Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***
***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***
***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***
Источник: www.adme.ru
Поделись
с друзьями!
8468
17
107 месяцев

Уснуть за 60 секунд. Способ индийских йогов

В наш век бешеного темпа жизни бессонница становится всё более распространённой проблемой. Трудно заснуть, когда в голове кружится целый рой самых разных мыслей. Существует техника, которая помогает существенно сократить время засыпания. Те, кто применяет этот способ длительное время, засыпают практически сразу.
Эта техника пришла к нам от индийских йогов и называется она "4-7-8"
Нужно постараться расслабиться, сделать вдох длительностью 4 секунды затем задержать дыхание на 7 секунд и сделать долгий выдох на 8 секунд.
Следующие «подходы» делаются без перерыва. Эта техника может применяться также для снижения стресса, беспокойства, при желании достать сигарету или «заесть» волнение пирожным.

Её эффективность объясняется довольно просто. Когда мы волнуемся, дыхание становится более частым и поверхностным, а в спокойном состоянии дышим ровно и глубоко. Спокойное дыхание помогает привести нервную систему в состояние равновесия.

Конечно, этот способ требует тренировок, но, согласитесь, сложного ничего нет. Да и ночь долгая, и если сон не приходит, то почему бы не попрактиковаться.

Спокойной ночи и добрых снов!
Поделись
с друзьями!
5442
24
218
106 месяцев

Отличная короткометражка о важности позитивного мышления

Принципиальное отличие воздействия позитивных и негативных мыслей на мозг предопределяет дальнейшую жизнь человека. Как? Смотрите в этой веселой и мудрой короткометражке.
Поделись
с друзьями!
8412
42
135
106 месяцев

Никогда не сдавайся! Веселый мотивирующий мультик.

В жизни у каждого бывают моменты, когда кажется, что выхода нет. В такие мгновения лишь отчаянный оптимизм позволяет вытащить самого себя за волосы. Поэтому никогда не сдавайтесь!
Короткометражки от Pixar Осьминоги
Поделись
с друзьями!
15124
46
183
107 месяцев

Цитаты несравненной Фаины Раневской

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

2. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

3. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

4. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

5. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница. Так что меньше пафоса, господа.

6. Почему все дуры такие женщины?

7. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

8. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

9. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

10. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

11 .Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...» у меня ничего не получается.

12. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

13. Чтобы получить признание, надо, даже необходимо, умереть.

14. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

15. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

16. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

17. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это „Муля-не-нервируй-меня“ идет».

18. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

19. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

20. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

21. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

22. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

23. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

24. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

25. Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность

26. Я себя чувствую, но плохо

27. Вторая половинка есть только у мозга, у ж..пы и у таблетки. А я изначально целая.

28. Оптимизм — это недостаток информации

29. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья

30. Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать

31. Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та

32. У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать

33. Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж

34. Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке

35. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье

36. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты

37. Я говорила долго и неубедительно, как-будто говорила о дружбе народов

38. «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах

39. «Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать
Поделись
с друзьями!
10376
35
332
107 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!