все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Сказка о бумажном кораблике

Жил-был бумажный кораблик, который мечтал отправиться в большое плавание и увидеть весь мир.

Когда-то он был листом, вырванным из блокнота и ему очень повезло, что из этого листа Мальчик сделал именно кораблик, а не галку, самолет или просто его скомкал и выбросил в корзину…

Кораблик сразу понял, что это Знак!

Знак, что у него обязательно получится отправиться в Великое плавание.
С тех пор он искал воду, и любая увиденная лужа была ему в радость!

А мальчик …
Он тоже почувствовал, что кораблик хочет плавать. Но расставаться с таким замечательным корабликом мальчик был еще не готов.

- А вдруг он утонет?, - думал Мальчик.

- А вдруг бумага промокнет?

- А вдруг кораблик так быстро уплывет, что мальчик его никогда больше не увидит?..

Мальчик не выпускал кораблик из рук, и поэтому кораблик становился все более потертым.

Кораблик ночевал под подушкой у мальчика, чтобы тому приснились увлекательные путешествия и плавания.

А вот в воду мальчик опустить кораблик очень боялся…
Мальчик рассказывал кораблику свои удивительные сны о приключениях.

Эти рассказы делали мечту еще более желанной, но все также неосуществимой…

Кораблик уже знал, как находить путь по звездам, как справляться с бурями, как сохранить воду в длительных путешествиях и еще очень много очень полезных в путешествии вещей... Но в воду опустить свой кораблик мальчик все еще опасался.

Так проходили дни… недели…
И вот однажды…

Однажды кораблик случайно выпал из кармана мальчика и угодил в лужу.
Мальчик так торопился спрятаться от дождя, что не заметил своей пропажи.

А кораблик очень обрадовался!

- Ура!!!
- Наконец-то!

Теперь я уже точно сам все увижу!

Восторг кораблика был неподдельным, и все внимание было обращено на тоненький ручеек, который вытекал из глубокой лужи. Вот-вот исполнится мечта кораблика!

Но...

Потрёпанная бумага кораблика промокла, дно кораблика прохудилось и, повалившись набок, кораблик пошел ко дну…

Мальчик очень расстроился не найдя свой любимый кораблик. Он пошел его искать. Но так и не узнал в грязном намокшем комке бумаги в луже свой любимый кораблик. Ему очень хотелось верить, что кораблик путешествует по миру..

И только когда он вырос, то понял, что умение бумажного кораблика плавать было совсем не в знаниях о звездах, а в способности бумаги удержаться на плаву.

Ах, как часто мы учим своих детей не тому, что им необходимо! Как много ненужных зданий мы в них вкладываем, забывая позаботиться о самом главном.

Не держите ребенка под «подушкой» и в «кармане». Пусть учится «плавать».

И тогда у вас будет повод гордиться своим путешественником!

Счастливого плавания!

Источник: oksidorova.ru
385 1
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Детская истерика или «Как вырастить человека-проблему»

В свободное от работы время успеваю добраться до прогулки с двумя прекрасными дамами: одна уже взрослая, другая пока ребёнок. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как ведут себя дети на площадке, потому что у них есть чему поучиться: открытости, простоте, непосредственности, эмоциям и многому другому. Теперь же появилась возможность быть к ним ближе и, бывает, общаюсь с их родителями. Поскольку родители связанны с детьми, а дети с родителями, здесь можно много чего интересного подсмотреть профессиональным взглядом. Что и делаю.

Хочется поделиться одним очень очевидным наблюдением, которое очевидно не всем родителям. Если вы помните название этой записи, то вы, наверное, догадываетесь, о чем будет идти речь – о проблемах. А если ещё и вступление к этой записи вспомните, то поймёте, что проблемы как-то связанны с детством. Не с каким-то абстрактным детством, а с детством первых 5 лет. И на не всем заметную связку «проблемы + детство» хочу посветить своим волшебным фонариком, чтобы она стала видна.
Проблемы родом из детства – это проблемы, которые зародились в детстве. Не всегда появились или проявились в детстве, но зародились именно в нём. Хотя, по наблюдению автора, часто проблемы не только зарождаются, но и проявляются в детстве – и сразу, и на протяжение всей жизни, так же явно, как родинка на лбу.

Для начала хочется сразу пояснить ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Слово «проблема» мне не нравится, но оно понятно большинству людей, потому здесь и фигурирует. Тем не менее, в целом проблем не существует! Зато есть какие-то обстоятельства, которые могут не устраивать или создавать неудобства для кого-то. Вот это и будем для краткости вкладывать в слово «проблема» далее по тексту, договорились?

Общая проблема детей мальчиков и детей девочек – истерики.

Обратимся к вики-энциклопедии:
Истери́ческое расстройство личности (не путать с истерией): Истери́ческое расстройство личности (устар. расстро́йство ли́чности истери́ческого типа, истери́ческая психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным, гистрионным (от лат. histrio — «актёр»); встречается название «демонстративная личность».

СРАЗУ СПЕШУ УСПОКОИТЬ: детская истерика - это НЕ ВСЕГДА расстройство личности!
Даже наоборот – ЧАЩЕ ВСЕГО это не расстройство личности! Как говорится, истеричность истеричности рознь.

Согласно международной классификации болезней, истеричность диагностируется психическим расстройством при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:

• Самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
• Внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
• Поверхностность и лабильность эмоциональности;
• Постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
• Неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• Чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.

Если убрать элементы психического расстройства, то в сухом остатке будет то, что я выделил в понятии истерического расстройства личности. Сейчас вновь приведу эту часть, но в сжатом виде - только выделенное:

Обычная истерика - получение внимания, наигранное или сценичное поведение, театральность, актёрство и т.д.
Как фактически проявляется обычная истерика:

- Плач и слёзы
- Фразы «не хочу, не буду, ну дай, ну купи, ты плохой, ты плохая» и так далее.
- В особых случаях – дети ложатся на землю и машут руками-ногами или убегают от родителя.
- Бывает, показывают «дули и рожицы» родителям.
- Хуже всего, если замахиваются или бьют родителей.

Вот о таких истериках и поговорим!

Как любит повторять моя коллега Данильцева Алёна Юрьевна:
дети не устраивают истерику наедине с собой, они её устраивают перед кем-то.

Полностью согласен и даже добавлю:
истерика устраивается ещё и под цель.

Почему дети истерят? Кое-что уже известно из энциклопедии: чтобы получить внимание. А ещё?

Чтобы получить от родителя что-то: игрушку, конфету, мультик, прогулку, задержать на прогулке и остальное. Отдельно хочется выделить цель «чтобы развлекали» (у-ню-ню, моя же ты прелесть, иди сюда моя хорошая, а пошли с мамой\папой туда-то делать то-то и так далее).

Именно поэтому мамаши и папаши, которые переживают «а вдруг истерика?», могут аккуратно принять тот факт, что ребёнок МАНИПУЛИРУЕТ родителем, как опытный напёрсточник азартным простофилей. В чем манипуляция? Ребёнок в обычных истериках плачет не потому, что у него что-то болит! Ребёнок истерит потому, что ему не нравится, что не всё соответствует его желаниям, а он хочет и требует, чтобы было по его велению и хотению!

Стоит только ребёнку начать «ныть», и мама\папа тут как тут (как те Чип и Дейл, которые спешат на помощь), прибегают по первому зову. Возникает вопрос: кто кого воспитывает?
Очень похоже, что ребёнок приучил родителей потакать своим… даже не желаниям, а прихотям! Автор надеется, что все понимают разницу между «хочу кушать» и «ну купи игрушку» или «не хочу нести свою игрушку». Наверное, стоит сказать, что если родитель хочет вырастить адекватную самостоятельную личность – следует воспитывать ребёнка, а не самому становиться воспитанником ребёнка. Но кто-то скажет: это же ребёнок, всё пройдёт с возрастом…

Увы, скорее всего, нет. Объясню почему.

Чем чаще у ребёнка работает связка «плачу – меня балуют», тем быстрее у ребёнка формируется два убеждения:

1. Чтобы получить желаемое от близкого человека, надо закатить истерику и плакать.
2. Если я чего-то не хочу – хочу чего-то избежать – надо закатить истерику и плакать.

Далее эти убеждения обобщаются до более гибкой формы «если хочу чего-то – надо ухудшить своё состояние». Отсюда уже заболевания перед походом на нелюбимые мероприятия. О чем это?

Как известно, никто не обогреет заботой и вниманием так, как любящий родитель. Дети это замечают, чувствуют и понимают. Иногда, как это ни печально, трактуют по своему – начинают садиться на шею (злоупотребляют). Тянет папа на кружок карате (или мама на танцы), а ребёнок не хочет. Почему? Потому что пока его дома развлекают мама и папа, до тех пор и можно вести себя как хочется. На кружках и курсах чужие дяди и тёти не будут потакать ВСЕМ детям и ВСЕМ их хотениям. Там, вне дома, посторонние могут вежливо скомандовать детям «ну-ка дети, давайте танцевать танец маленькой снежинки» (например). Даже если ребёнок не хочет делать то, что говорит воспитатель, учитель, тренер, то действо не отменяется, и другие дети танцуют (например), даже если именно этот конкретный ребёнок не танцует. И ему не нравится, что никто с его нехотением не считается, никто с ним не «у-ню-ню-кивается» и вообще не он звезда этого шоу. Скорее он в отстойнике.

Если в следующий раз ребёнка соберутся вести, а он не хочет, то он уже понимает, что состоянием «нытьё» и фразами «не хочу» не избежать похода на курсы\кружок и т.д. Если родители повели раз, то поведут и другой. Поэтому нужно что-то поубедительнее для родителя – заболеть! Ведь когда ребёнок болеет – с ним сидят (ку-ку) и вообще дом превращается в отель с All inclusive: мультики, игры, сладости и послушные аниматоры - родители!

«Хороший тамада и конкурсы интересные…»
«Забивание» ребёнком на детские кружки, школьные контрольные, рабочие отчётные недели и т.д. - это всё может стать «увлекательным» будущим родителя, который так сильно любит потакает прихотям своего ребёнка. Таким образом ребёнок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ формирует неполезную стратегию жизни под трепетным одобрением растерянных родителей и годам к 6-7 уже живёт с такими убеждениями и вступает с ними во взрослую жизнь: школьную и далее.

Мне искренне любопытно, какого поведения от ребенка можно ждать в школе, если в дошкольные годы он приучен делать то, что ему хочется, и не делать того, чего не хочется?

Кто-то скажет «это не гуманно, нужно давать ребёнку проявить своё Я!», и эти люди даже находят тому оправдание в каком-то якобы древнем, мудром учении:

«До 5 лет обращайся с ребёнком как с царём... до 12 как с рабом, а после 12 как с другом!».
Однако на языке прозы это становится уже не очень красиво выглядеть, зато правдиво:

- До 5 лет потакай желаниям ребёнка, потому что он ведёт себя так, как хочет.
- С 5 до 12 заставляй выполнять твои желания, потому что так хочешь ты.
- После 12 договаривайся с ребёнком, потому что вы должны как-то сосуществовать.

А ключевая ошибка этой «мудрости» вот в чем: первые годы своей жизни в ребёнке особенно интенсивно формируются убеждения о себе и своих возможностях. В этот период вышеупомянутая «мудрость» предлагает создавать у ребёнка убеждение «делаю что хочу». Затем такое убеждение принудительно ломается. Причем дважды:

1. Когда формируется «ты будешь делать то, что тебе сказали».
2. Когда формируется «ты не обязан делать ничего по приказу, давай договариваться».

Вместе с этим идентичность ребёнка стирается раз за разом, как мел с доски влажной губкой:
кто я – тварь дрожащая или право имею?

Вопросы: для чего такое насилие над психикой ребёнка, для чего порождать внутренние конфликты личности?
Вопросы без ответа повесим на невидимую вешалку рядом с вопросом, что раньше появилось - курица или яйцо?
Потакание желаниям ребёнка в возрасте до 5 лет часто приводит к тому, что ребёнок становится балованным или замкнутым. Первый вариант легче для родителей этого ребенка, но сложнее для родителей других детей, потому что они вынуждены объяснять своим детям, почему какому-то ребёнку родители разрешают и то, и сё, и другое, а ему нет. Сложность для родителей балованного ребёнка будет чаще в том, что им придется потакать, и чем дальше, тем больше (аппетиты безнаказанности имеют свойство расти).

Второй вариант развития событий – замкнутость – можно назвать асоциальностью или неприспособленностью к жизни в социуме. В любом случае оба варианта можно назвать проще (и наглее) – «выращивание геморроя».
Кто будет жить с этим геморроем?

Родители, прежде всего
. Они возятся уже и будут дальше возиться, если не станут менять сам подход к ребёнку, отношение к его поведению. Сюда можно отнести такие перлы, как: «почему вы не можете купить мне крутой телефон, другим детям покупают!» Бунтарство и вынос мозга, требования, обиды, снижение успеваемости в школе и всё остальное – ради цели получить то, чего хочет. За одно и доказать, что он прав, и мир гнётся под него великого (её великую).

Кто ещё? Вторая половина. В случае «разбалованности» с детства взрослая девочка будет обижаться и устраивать истерики своему парню\мужу, если что-то не так, как она хочет, разве не очевидно? Наверное, кто-то из читателей может припомнить такие образы в фильмах, сериалах и, разумеется, в жизни. Другая альтернатива – она будет предъявлять претензии и требовать, как вела себя старуха в отношении старика из сказки «о рыбаке и рыбке». Взрослые мальчики будут психовать или хамить.

Кто ещё? Он сам! Вырастет, станет взрослым человеком, а стратегия будет работать исправно от наименее затратного (не хочу) к наиболее затратному способу (болею):

1. Просто не хочу делать и не буду. Дождусь вдохновения (начну завтра, с понедельника и т.д.).
2. Не просто не хочу, а подавлен и нужно облегчить муки - «выпить» (черная полоса, все плохо).
3. Заболел и надо лечиться (сейчас не до того, сейчас надо лечиться).

Полезно заметить, что эти стратегии у людей работают неосознанно, до момента осознания. Другими словами, «просто так получалось». Та самая эпидемия болезни под названием «оно само». Скажу иначе: жизнь будет конструироваться под эти «программы» человека, потому и будут возникать всякие непредвиденные обстоятельства, сложности, «болячки» и тому подобное.

Теперь, когда вы знаете последствия, вы можете выбрать будущее своё и вашего ребёнка: потакать истерике или заботливо (хотя и не обязательно ВСЕГДА мягко) воспитывать?

Автор: Вегиев Руслан
Источник: www.nlp-kh.com.ua
387 5
48
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Что следует воспитывать у ребенка (Александр Невзоров)

Что следует воспитывать у ребенка (Александр Невзоров)
Источник: www.youtube.com
98 1
3
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
464 0
15
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!