все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили

Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.

Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор — психолог Ирина Парфенова
Источник: www.b17.ru
1603 7
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
15 мес.
+ 35
- 6
Не смогла,расплакалась и все бросила
3 мес.
+ 3
- 7
Ой, не надо плакать... не помогает.. еще хуже становится и мешает... лучший совет (извините, захотелось Вам "откликнуться") есть в комментариях (см.) - это ДЕЛО!
3 мес.
+ 8
- 11
Расплакался "представленный (внутри Вас) ребенок", вскормленный Вами же, благодаря "душещипательным" строчкам... Отбросьте это и повзрослейте - без посторонней помощи.. и зауважайте себя за это...
3 мес.
+ 15
слезы это боль выходящяя изнутри.а если есть боль есть обиды , которые находятся внутри . они и могут быть из детсва
2 мес.
+ 7
- 14
слёзы - это жалость. и чаще всего человек плачет от жалости к себе любимому, ни в каких других случаях слёзы не появляются,
1 мес.
+ 16
- 3
Не судите по себе.Плачут не только от жалости к себе, но и от переживаний по другим людям.
1 мес.
+ 4
- 3
Вместе со слезами из тела уходит печаль, и слёзы здесь - как очищение физического тела. А жалость к себе - это уже состояние жертвы, которое может притянуть насильника...
4 нед.
+
Глупость,слезы это эмоции как отрицательные так и положительные.А жалость это другое!
3 мес.
+ 32
- 3
Нет, ничего страшного, что расплакались. Не корите себя за это, наоборот, поплачьте и пожалейте своего внутреннего ребёнка. Главное - доделать, пока ребенок не успокоится и не почувствует себя любимым (Вами) и защищенным. И делайте такое почаще.
3 мес.
+ 4
- 7
оййййй...и вообще - плачьте (!)... фотографию себя-малыша залейте слезами... "пока ребенок не успокоится и не почувствует себя любимым (Вами) и защищенным"... Короче - делайте - как сказали! (как в мультике у внука про колобка: "на мооордочку - сядь!... а колобок: "Агааа..")...
3 мес.
+ 10
- 11
ох, автор... горе-психолог...
1 мес.
+ 3
- 2
Так плохие "специалисты" выпускаются любым ВУЗом.
Автор больше на фантазера похож. Может, без диплома.
3 мес.
+ 1
- 2
я в 10 лет остался один
3 мес.
+ 3
- 6
... " в 10 лет остался один"... Отчего же Вы не продолжите... может "проснутся"... "протрезвеют"... помудреют такие отзывчивые писатели восторженных комментариев?!
2 мес.
+ 21
Я, конечно, иногда книги по психологии читаю, но все время думаю: а как наши бабушки и дедушки без всего этого обходились? В поле, на фронте, на заводах? Некогда было внутреннее дитя баюкать? Или духовно не доросли? Или у нас это от безделья? Как думаете?
2 мес.
+ 9
- 4
У бабушек и дедушек, которые относительно неплохо жили, была русская традиция, которая глубоко психотерапевтична сама по себе. После разрушения традиции, на фронте и на заводах выросло целое травмированное поколение. Ищите известную статью Л. Петрановской об этом. То есть психотерапия в той или иной форме либо встречается (жизнь, особенно, спокойная и относительно сытая, терапевтична сама по себе), либо общество и человек живет с травмой.
2 мес.
+ 35
- 1
Наши бабушки и дедушки росли,в большинстве своём, в многодетных семьях, и наблюдая старших или младших братьев и сестёр, да ещё и подрастающую живность,помогая(действуя) и созерцая(наблюдая) отношения, знали о себе гораздо больше, и больше себя понимали, и традиция и природа им помогали, да и информационной грязи было меньше и нравственность и сострадательность- повыше ,ритм гораздо ниже и нервозности,следовательно, меньше,да и нравственные ориентиры почитались,немалую позитивную роль играло и раздельное обучение- из-за чего девочка не становилась "своим парнем", а мальчик не превращался в "подружку"и оставалось живым восприятие разности мужской и женской природы,восприятия и их роли,в большинстве своём, не перепутывались; молодёжные посиделки- пошумелки в специально снимаемых избах с рукоделием и песнями, с замечательными играми и хороводами помогали выстраивать здоровые отношения,да и пение само по себе очень сильно способствует укреплению здоровья( у вокалистов, чаще всего, очень здоровые зубы),была мощная хоровая культура в России и сохранялась ещё даже где-то до 70х годов,на каждое даже домашнее дело была своя песня(,а стоит попеть минут 10 - 15 хорошие песни и настроение плохое улетучивается; или немного,хотя бы, порукодельничать - тоже,или в огороде поработать - тоже),а "классовая борьба" сколько душ перекорёжила? а разрушение духовной жизни народа?а культ личности и лагеря-?
1 мес.
+
- 7
при чем тут классовая борьба? если в результате этой борьбы не образовалась такая великая страна, может у Вас и начального образования то и не было!
1 мес.
+ 7
- 12
Такие статьи пишут исключительно для того, чтобы заработать деньги на идиотах, которые их читают.
1 мес.
+ 2
- 3
Мы же с Вами не идиоты, прочитали)). Восторженный отклик - вот где тупость.
3 нед.
+
вообще-то статья по делу. Совет в конце конечно не всем подойдёт, но имеет полное право на существование. А главное, это чтобы вы суть статьи уловили. Для кого-то это будет откровением.
3 мес.
+ 15
- 3
Я тоже. Но я поняла, что мне с этим не один месяц работать. Интересно даже, неужели
действительно возможно вылечить раны в душе своего внутреннего ребенка.
3 мес.
+ 8
- 5
ДА! это работает еще как!
3 мес.
+ 1
- 8
по большей части "ключом... да все по голове"... как сильно сказали -"с этим не один месяц работать"... флаг, говорят, не забудьте...
3 мес.
+ 28
- 2
"Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили" прям в десятку....хорошо сказано,а главное верно!
3 мес.
+ 6
- 8
Ну, простите, кто это "мы" (?).. - любители "впадать" (?).. А не "впадать" не пробовали? Попробуйте... будьте уверены - понравится!
3 мес.
+
- 1
вас стерли
3 мес.
+ 18
- 2
Молодец автор. Очень понравилась статья. Но хотелось бы добавить, что нельзя все валить на родителей. Может быть они в чем то у кого-то ошибались, но они вас любили. Будьте смелы и объективны.
3 мес.
+ 9
- 2
Не "впадать" можно, только это значит запихивать куда подальше истинные чувства и получать совсем не то, что ожидаешь
3 мес.
+ 3
- 9
Говорите, что не "впадать в депрессию - это значит "запихивать куда подальше"... "истинные чувства" Какие такие? СЕБЯЖАЛЕНИЕ (?)... и ОЖИДАНИЕ (?)... Признайтесь, вытягивая на поверхность эти чувства, Вы как раз обеспечиваете своим клиЭнтам... как кто-то так выразился "из Ваших"... как они же сказали - "на повторный круг"!!! Умышленно затягиваете... чтобы не остаться без работы?! Уже смысла нет убеждать людей в обратном, если они так ведутся...
3 мес.
+ 10
Вообще то, если Вас не отпускает какая то ситуация из прошлого, это значит на тот момент у вас не было достаточно понимания и знания для того чтобы её пережить. И эта ситуация не отпустит Вас пока вы не позволите себе эту ситуацию вытянуть, пережить те эмоции и сделать выводы.Эта информация из книги Мюриэл Шиффман "Лицом к подсознанию". Она проводит тренинги на эту тему и уже много тысяч человек стали свободными от того что в определенный момент их не приняли не поняли, либо же они ещё не готовы были к какой то ситуации. Она сама на себе это постоянно практикует и избавилась от фобий, мигреней, язвы и т.д. Только в своей книге она предлагает другой способ пережить эти эмоции отличный от того, что представлен в статье, но суть похожая.
3 мес.
+ 12
И "СЕБЯЖАЛЕНИЕ" И "ОЖИДАНИЕ" - это следствие и нужно искать причины. А они могут быть самые разные и их нужно решать.
3 мес.
+ 16
- 1
меня не любили. и до сих пор не любят. вырастила меня бабушка - вот она меня любила. сейчас я сама уже бабушка, но мама до сих пор относится ко мне как к нежелательному свидетельству ее возраста.
3 мес.
+ 11
- 7
Ну что Вы.. обязательно мама Вас любит!!! Поверьте! Просто у каждого свой суровый "багаж" в жизни... иногда не всем удается даже дать почувствовать свою материнскую любовь... Я не успокаиваю - отнюдь... Берите свою жизнь - и живите ее... маму вовлекайте.. отогреется в Вашей любви... ))
3 мес.
+ 45
- 1
те, кто вырос в материнской любви, очень редко могут понять тех, кому этой любви недоставало. вам кажется, что быть такого не может, чтоб мать не любила своё дитя. а вот может. ещё как может... любить тоже нужно уметь, и не всем это дано.
3 мес.
+ 5
- 2
Да нет же... всем это дано... природа ж потрудилась... те, у которых ЭТО не получается "продемонстрировать", сами страдают от этого больше, чем их дети... Как "ученик должен превзойти своего учителя", так и дети должны быть по жизни сильнее что ли... У нас соседка - тяжело пьющая женщина... два сына... Старший - давно в "местах отдаленных" ... младший - отовсюду ее приводит в дом и в чувство... разговаривает с ней "очень любя"..., хотя от нее не видит материнской любви... наверное понимает, что это только внешне...
3 мес.
+ 2
Сколько ему лет младшему? Наверное у него ещё не прошёл "нежный возраст". Как только у него появится девочки, всё изменится. Хотя, пусть я ошибусь!
3 мес.
+ 2
Младший - взрослый... самостоятельный... Пример старшего брата - не оценил... (совсем другой - в заботах о семье...кроме матери, еще бабка с дедом).. а мать свою - любит... правильно понимает, что мать - это мать..
3 мес.
+ 8
И что это означает "Мать - это мать"? Какой вообще смысл стоит под этими словами, а, вы хоть можете понять? Пофиг то есть, что она бухает по-черному, может своих детей избивает до полусмерти, голодом морит, на улицу попрошайничать выгоняет или еще что? Прекрасная позиция, ага!)) Давайте все продолжим в том же духе!)) Есть такая пословица, тоже наша - мать не та, кто родила, а та, кто воспитала. Как по-вашему, сильно мать-забулдыга будет воспитывать своих детей? То есть заботиться, что-то им прививать, как-то с ними контактировать... Нет, нет, и еще раз нет! Таких вот детей, описанных в вашем примере, единицы, и они просто как раз наделены способностью любить, в остальных же случаях - он, старшего маманя довоспитывалась, и такого как раз при подобных мамашах большинство! Если дети растут как сорная трава, то в большинстве случаев это и будет сорная трава!
3 мес.
+ 14
- 2
Согласна с Вами. Не все матери могут или хотят любить своих детей. Моя, например, считала, что если она меня на улицу не выгоняла (а в 19 лет выгнала), то, значит, у меня было нормльное детство. Она была недалекая и одинокая молодая женщина. Осталась с двумя детьми в 24 года, когда муж (мой отец) погиб. Так в конце жизни сказала, что он ее "оставил" (или бросил). У нее, по-моему, крыша съехала после смерти отца. Для нас никогда ничего не готовила. Росли как трава в деревне. Меня била постоянно. А когда мне было 18 лет и я работала и училась в вечерней школе, она мне кричала (только так со мной разговаривала), что скоро "принесу ей в подоле", а я даже ни с кем не целовалась. Вспоминаю жизнь с ней, как с врагом. Вы, автор, о таком даже не слышали, а я это все испытала от своей матери.
1 мес.
+ 1
- 1
Не держите зла в душе. Это разрушает психику и здоровье. Здесь поможет только мудрость.Любите своих детей. Цените себя, станьте "взрослой" для самой себя. Будьте счастливы.
1 мес.
+ 2
Это, конечно, очень "необычный" и "мудрый" совет! Зла не держите и все будет ок!
1 мес.
+ 1
Ведь это всё равно, что жить без матери, или с мачехой! Так может себя вести только человек без души, в которого не заложили любви - человек душевно-больной!!
Поняв и приняв этот факт, а также его причины (а они наверняка в детстве Вашей матери), Вы избавитесь от изрядной доли обиды и боли.
А дальше помогут как раз советы автора статьи - самой себя пожалеть, простить, полюбить, похвалить! Только так - полюбив саму себя, можно научиться любить других!
А это самое сложное в таких семьях, где поколения за поколениями не любили детей, не закладывали в их души доброты. Взрастите в себе любовь, сами зажгите в сердце свет - поверьте, Вы родитесь заново!!!
2 мес.
+ 6
Друзья мои, тут так все активно рассуждают про любовь, а может кто-нибудь сформулировать что это такое, чтобы понять на практике есть она или нет. А-то может получиться как в том анекдоте, где Абрам, читая медицинский журнал кричит жене:"Сара, оказывается то что мы с тобой принимали за оргазм всего навсего простая астма!"
2 мес.
+ 4
Любовь - это относиться к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе; и это правда,что не всякий человек хочет себя менять,и мама - тоже, и может не любить
2 мес.
+ 1
Может,конечно так быть,когда зодиакально - знаковый диссонанс, или природная "нерастопленная" суровость характера, или жёсткая традиция в семье, но наша задача и возможность(жизнь ведь даёт шанс) - этому учиться,если человек этого действительно хочет
2 мес.
+ 5
- 2
Любить -дано всем,а вот выразить и правильно проявить -не всякий человек умеет из-за того,что тоже не видел примера, а если уровень сознания не очень высокий, может не хватать воли работать с этим своим недостатком,чтобы восполнить.его.
1 мес.
+ 2
- 1
Откуда вы это взяли? Что значит "дано всем"? Вы просто повторяете за кем-то? Вы знакомы с каждым человеком на земле и изучили жизнь и возможность любить каждого индивида? Что за обобщения такие?!
1 мес.
+ 3
- 1
Мамы, которые не любили или не любят своих детей, просто тоже не дополучили любви в детстве от своих мам. А те от своих и так далее... А кто виноват? А виноватых в этой жизни нет. Завершите сценарий недополучения или отсутствия любви в детстве и будет Вам счастье. И счастье будет только Вашим, а через Вас оно принесёт благо всему Вашему Роду и будущим поколениям... Удачного завершения сценариев, мальчики и девочки, недолюбленные или недополучившие любви в детстве...
3 мес.
+ 7
- 2
Я Вам верю и понимаю Вас, но я ещё в юном возрасте...
Для себя решила оградиться в сердце от своей матери. Я не такая как она. И у меня был отец, который показал что такое настоящая родительская любовь (поэтому 16 лет никак не могу пережить его смерть).
3 мес.
+ 4
- 7
Простите... но... не "ограждайтесь" (как Вы сказали) от матери... ни в коем случае!!! Сродни преступлению... Она - единственная - навсегда.. до конца Вашей жизни и даже Ваших детей (в памяти у них "осядет" все!)... Отец - иной, даже самый-самый... и он это понимает, что он - не мать.. и вообще... это чрезвычайно трудно, когда родители "уходят"... даже, если не сразу прочувствуешь, что без них, как без корней, как без почвы под ногами... но как-то же все равно держишься ?! Прочитайте в рассылках про "икигай"... мне понравилось... Должно быть ТО, ради чего живешь...
3 мес.
+ 9
- 2
А чем ненормально не любить своих родителей? Что в этом такого? Вся эта безусловная любовь к родителям - чушь. Мы же не любим всех подряд за просто так. То же самое и здесь. Когда вырастаешь - они те же самые отдельные люди, и ничего больше, и если на протяжении жизни они не вызывали любви к себе, то ради чего я должна их любить?
2 мес.
+ 8
- 2
Сложность нашей страны - разрушенная духовная культура( на счастье - не до конца). В духовной жизни не так,как в физике: плюс притягивает минус; - вней подобное притягивает подобное :т.е. к родителям приходят подобные дети,которые помогают им увидеть их задачи.Говорят,что незнание законов не освобождает от наказания,т.е.если неграмотная нянька дала ребёнку совсем не то лекарство,от которого он погиб - не факт,что она не получит своё. А верующий человек знает, что есть закон - "чти отца твоего и матерь твою - и долголетен будешь на земле"- и не сказано ничего об их человеческих качествах(святые они или,может,пьянчужки, или самые обыкновенные) ,кроме того, есть родители,которые делают аборт - т.е. убивают своих детей, - вы из числа живых; и ещё -верующий человек знает, что родители (и на том уровне,какой у них сейчас) - для ребёнка наместники Бога на земле, и не принимая мать, ребёнок не принимает женскую составляющую Божественной природы, а отца - мужскую составляющую часть Бога, а Бог есть Любовь.Таковы простые правила духовной жизни,и Он нас любит ни за что, а просто потому,что это - Его природа и нас он создал по Своему образу и подобию. Но насколько мы Ему подобны - что мы Ему ответим?Что мы выросли,что мы отдельные люди и ничего больше? Но мы с вами -не в магазине(ты -мне, я - тебе). Чем мы вызывали Его любовь к себе? И тогда - ради чего Он должен нас любить? Какие хотя бы из Его 10 законов мы исполняли,чтобы украшать Землю по Его замыслу? - Выбор за вами.
1 мес.
+ 2
Спасибо! Единственный адекватный комментарий. И статей никаких не надо!
3 мес.
+ 7
И что же, что Вы не такая, как Ваша мама? Это нормально. Все люди разные, но это не значит, что другой - это "плохой"
3 мес.
+ 1
- 3
... а температуру померить?... забыли предложить (!?)...ох, автор...
3 мес.
+ 3
.. Не ждите, что она поймет, что в ней причина и полюбит (глубоко в душе мы с Вами на это надеемся). Она поймет, что Вы отгородилась, будет еще хуже, т.к. Вас начнут винить в том, что мать бросили, начнете чувствовать себя виноватой. Из собственного опыта пишу... Блин... Это не выход... Если увлекаетесь изотермой, поймете, что замкнутый круг.у Я пыталась разорвать - детей не хотела под лозунгом " не хочу растить моральных уродов", теперь ... Бойтесь исполнения желаний:(
3 мес.
+ 5
- 2
может, у Вас есть какая-то "картинка" материнской любви, а если поведение матери не соответствует картинке, то отсюда сомнения в любви? Многих вырастили бабушки, меня тоже, и я считаю, что это как раз хорошо. Все-таки родителям часто приходится на части разрываться, чтобы все успеть, они далеко не всегда виноваты, что не могут уделить достаточно много времени ребенку
3 мес.
+ 1
- 5
Не ждите от мамы вашего признания. Станьте обыкновенными подругами. Возможно Вы захотите воспользоваться услугами психолога, у которого я была на консультации. Теперь мы с мамой дружим ). Не так давно она мне нажаловалась на папу, оказалось у них тоже жизнь не сахар. Дала маме дельный совет )
3 мес.
+ 2
- 2
Кто бы сомневался,... что дочь, посетившая психолога, стала такааая дружелюююбная... и такааая опытная - советы маме дает... наверное "не бесплатно"... текст специально составлен так, чтобы попросили адрес психолога?!))
1 мес.
+
- 1
Аххах) это и мне бросилось в глаза!
2 мес.
+ 3
- 1
Очень важно родителей просто принимать такими, каковы есть,не осуждать,не судить (т.к это право только у Бога), и если дружить - то не "против кого дружим?", а важно - наблюдать за собой и набираться мудрости ,т.к. у каждого - свои задачки, а время и условия,и точки зрения, и опыт жизни - абсолютно разные .
3 мес.
+ 2
- 2
Вы не одна :), ко мне еще и как сопернице... А теперь еще и завидует. А бабушка, что вырастила выращивала, ну ... - как к дочке нелюбимой невестки :).
2 мес.
+
У Вас есть ребенок. Ваша мама наверняка любит Вашего ребенка как бабушка любила Вас
3 мес.
+
А я походу застряла в годах когда мне +,- 20)))
3 мес.
+ 2
...так лучше - "выруливайте"! "Самореализуйтесь"! (как подсказывают нам в комментариях).. Это и есть единственное решение.. Правда!
3 мес.
+ 11
- 1
Спасибо за статью!! а еще если и простить тех кто "НЕ долюбил" увидите,что в жизни начнуться перемены...мы все родом из детства
3 мес.
+ 6
- 15
Из пальца высосано, сложно до конца дочитать
3 мес.
+ 7
- 2
Просто у вас нет такой проблемы.
3 мес.
+
- 2
У взрослого состоявшегося человека это называется - "Проблемы"? Как же Вы взрослели-умнели?
3 мес.
+ 1
- 4
Есть определенные приемы, наработанные в психологии, которые "вытаскивают" внутренние проблемы, которые запихиваем куда подальше. Практика показывает, что не из пальца высосано
3 мес.
+ 2
"вытаскивают" ? "запихиваем"? = забавно...
3 мес.
+ 2
- 4
Отличная статья, перепостила в ФБ
3 мес.
+ 2
- 2
Если начать жалеть себя и копаться, так ли нас любили родители, то их можно осудить. И будет в чем покаяться на исповеди - в осуждении и себяжалении...
3 мес.
+ 6
- 1
Это не для осуждения родителей делается, а для вытаскивания детских чувств, которые никуда не делись. Вот тогда, уже с позиции взрослого, приходит понимание, что все это или не так, как в детстве представлялось, или просто не имеет глобального значения, потому что все люди разные и свою любовь проявляются по-разному
3 мес.
+ 1
- 2
Автор увлекся какой-то своеобразной лексикой - (так называемыми) "запихнутыми" "истинными чувствами" и "вытаскиванием детских чувств"... неужели это - профессионально корректно (?!) ... слабовато - донельзя... А предыдущий его комментарий - тому подтверждение... Как сказал бы Задорнов-юморист: "Сам понял, что сказал?"... Ни дать ни взять... втянули людей в осуждения родителей... Чревато!
3 мес.
+ 3
"Срезюмировано", в принципе, то, что мы знаем сами... но не пользуемся... Спасибо за подсказку... только вот насчет "карандашного и внутреннего диалога"... как-то.. наиграно, что ли... А вот, как в комментарии выше сказали - "простить", поняв... - это то самое! Но тоже не совсем помогает... ничего не меняет, кроме осознания "жаль, что ничего не вернуть".. опробовано... даже тоскливее от этого понимания... ведь родители - уже "ушли"...
3 мес.
+ 3
- 2
"Карандашный диалог" - это техника, и это работает. Если без этого до сих пор не смогли разобраться со своими внутренними проблемами, значит это для Вас, следуйте технике. Вы удивитесь.
3 мес.
+ 5
- 1
Спасибо... но я - напротив, как раз-таки - разобралась... без этих "извлеченных из пальца" методик... и мой вывод: "не стоит подменять реальности жизни на наивные надежды в виде... молитв и прочего "тихо сам с собою"...
3 мес.
+ 8
- 4
добавлю... так называемая "техника" да еще и "работает"... это самообман и внушение, что "откуда-то придет исцеление души (и не только души...)" - от безделья.. вместо практических действий в виде "ДЕЛА"... к тому же настоящего... тому,кто "пашет" - некогда "баловаться" "карандашиком с блокнотиком"... Химера все это... жалко тех, кто попадает в эти "сети"....
3 мес.
+ 8
- 1
Моя дочь психолог. Правда практикующий. Так, скажу вам, у меня с ней не очень хорошие отношения. О своих проблемах не могу ей рассказать. В ответ слышу: "Зачем ты мне это рассказываешь". С трудом себя сдерживаю, чтобы не поругаться с ней насовсем. Не все психологи могут давать советы или работать психологами. У них такие же проблемы, как и у всех нас. Это просто работа. Или скорее наработки, которые таким вот образом и нарабатываются. Как сейчас. Не верю я ни в какую психологи. И в психиатрию не верю. Любому человеку дайте человеческие условия - и у него не будет проблем.
3 мес.
+ 1
Извините, написала, что моя дочь психолог практикующий, а хотела написать "непрактикующий"(не прочитала перед отправкой).
1 мес.
+ 2
- 1
Зачем с дочерью делиться своими проблемами? Чтобы их удвоить? Проблему, а лучше обозвать это задачей, решите сами. Ведь она (проблема - задача) чья? - Ваша или дочери? Вот Вы её и решайте, а радостью от решения этой проблемы-задачи можете как раз и поделиться с дочерью...
1 мес.
+ 2
Какой кошмар - неужто поделиться с близкими уже нельзя? Психолог - это, прежде всего, не абстрактный профессионал, а человек, который любит людей. Иначе ни к чему ему такой род занятий...
1 мес.
+ 1
Каждый психолог мечтает иметь своего психотерапевта. Это я вам как психолог говорю.
1 мес.
+
Браво! Лучший совет!
3 мес.
+ 10
A у меня всё с точностью до наоборот получается.Я постоянно возвращаюсь мысленно в своё детство не потому что меня там недолюбили,а как раз наоборот,потому что у меня была полноценная семья:мама с папой,которые любили друг друга,бабушки,дедушки,брат с сестрой.И я не испытывала нехватки внимания или любви,мне всего хватало,у меня даже мыслей не было,что мне что-то нужно.Я вспоминаю своё детство в радужных тонах.Единственное только мне в школе никогда не нравилось учиться,но родители не напрягали меня по этому поводу.Я часто возвращаюсь мысленно в тот возраст,когда все были рядом,вместе,потому что мне там было хорошо.А сейчас мне как раз не хватает внимания,понимания,в личной жизни непостоянство,одна ращу дочку,с которой мы не понимаем друг друга.И с мамой моей мы последние года перестали понимать друг друга.Она стала другой,нервной,с папой ругаются.Бабушек и дедушек уже нет.С сестрой и братом как то далели стали.Родственники все стали врагами.И я сама себя часто чувствую какой-то недоделанной.А в детстве всё было по другому.Поэтому я не соглашусь со статьёй,хотя она мне и показалась интересной сначала.
3 мес.
+ 12
- 4
Проанализируйте,что Вы пишите.С дочкой непонимание,мама не такая,сестра и брат отдалились,а может дело в Вас?Вы так и остались маленькой девочкой с ожиданием,что все Вам кто-то даст,возьмите ответственность на себя за все отношения с вашими близкими,спросите себя-что я делала не так,что эти отношения меня не радуют.Бесполезно с чем-то соглашаться или не соглашаться,Вам от этого легче не станет.А вот способность понять себя и свои ожидания,и измениться-это очень трудно,но это изменит Вашу жизнь навсегда.
1 мес.
+ 1
- 1
Вы совершенно не поняли комментария, на который пытаетесь ответить. Выше описана ситуация разобщения семьи и шире - рода. Эта тенденция всеобъемлюща и от конкретных отношений "я - мама" или "я - брат" не зависит. Все гораздо серьезней. А выражение "понять свои ожидания" в данном контексте - истинный бред!
3 мес.
+ 2
- 4
Не говорите про себя так... что значит - "недоделанная" (?!)... Вы тогда бы не терзались бы... да и в любом случае - не надо себя "травить"... Статья натолкнула нас - читателей - на размышления и рассуждения... уже в этом ее заслуга (невзирая на авторство... хотя, автору - спасибо, в любом случае...) Не тревожьте себя ненужным... ниже (см.) есть комментарии - рекомендациии... согласитесь с этим лучше - 1).Самокопание - этот термин о тех, кто постоянно ищет в себе и в окружающих недостатки, вместо самореализации.2).Работать надо, заниматься делами, тогда не будет времени на глупые переживания, и не понадобятся психологи с их методиками.............. Вам уже легче? )))
3 мес.
+ 2
- 3
К сожалению, Ирина, не вы автор этого, настоящий автор этой гипотезы это Луиза Л,Хей. В своём труде Управляй своей судьбой, эта проблема ею превосходно и доходчиво описана. А вы занимаетесь плагиатом...
3 мес.
+ 7
- 2
а мне без разницы, кто первоначально об этом написал, до Л.Хей, об этом тоже не один раз писали... Самое важное, что статья есть, и вовремя, есть над чем задуматься...
3 мес.
+ 7
- 2
Вообще автор этой теории Э.Эриксон. "Психосоциальная теория развития". А Л.Хэй использовала этот подход, популяризировала знания. Статья хорошая, сформулировано четко, лаконично и просто, главное с практическим рекомендациями, это уже не из Эриксона, а из другой области психологического знания. Конечно, все мы пользуемся базовыми знаниями, не изобретать же каждому велосипед! Хотя, по-хорошему, ссылка на автора сняла бы все вопросы.
3 мес.
+ 7
- 1
Можно подумать, речь идёт об уникальном научном открытии :). Ещё не зная никаких психологических теорий, я сама до чего-то подобного додумалась, дело-то нехитрое: что упущено, надо наверстать, неважно, чего это касается - пробелов в учёбе или в воспитании, и неважно, кто виноват - ты сам, учителя или родители. Автора можно упрекать не в плагиате, а в недостаточной осведомлённости, но и то весьма условно - сейчас так много написано по психологии, что нельзя ни от кого требовать знания всего, да и не нужно, не о научной же монографии идёт речь :) Рассуждения Луизы Хей - некая мистическая беллетристика . Дама сия якобы изобрела аффирмации (во всяком случае, есть такое мнение), но тысячи лет назад в Индии распевали мантры. А мантра - ничто иное, как навязчивая мелодия, которую сам себе сознательно выбираешь (самовнушение посредством многократного повторения). Вспоминается сразу куча анологий: и фильм "Самая обаятельная и привлекательная" (там дамы себе это внушали), и принцип гебельсковской пропаганды (многократно повторенная ложь становится правдой). Т.е. в природе всё это есть, не стоит в таких элементарных вопросах настаивать на авторских правах. Если кому-то удаётся нечто очевидное, но не вполне всеми понимаемое внятно изложить, уже славно :)
3 мес.
+ 3
- 1
Я тоже согласна, что "нападки" на автора - не совсем правомерны... Все мы получаем свои знания из одних и тех же источников... а как в дальнейшем их используем - умение каждого... кто-то сумел (признайтесь, грамотно) на основе первоисточников предложить аудитории по-своему проработанную теорию - честь и хвала! А как же преподаватели (!?) - также преподносим свой потенциал, творчески проработав полученные знания.. И, согласитесь, кому-то удается это сделать хорошо, а кому-то... как старался и как смог... Только... (уже не к автору лично)... все равно, "реальность - гораздо реальнее"... и, как говорится, (точнее, как это у Жванецкого) - надо уметь!!! А для этого приложить усилия... а не "развлекаться методиками "увлеченных" специалистов (кто во что горазд)... По-моему...
3 мес.
+ 5
- 2
Опытный психолог поможет в этом разобраться.Я вот теперь точно знаю где моя болевая точка, и если вдруг кто- то на неё нечаянно нажал понимаю почему мне вдруг так плохо...и знаю как не застрять в этом состоянии,но выйти из него.Что в жизни ничего не исправишь -это верно,но и понять себя часто означает помочь сначала себе ,а потом понять и помочь другому...
3 мес.
+ 1
- 2
Простите, ну и как выйти?... Взять "карандашик" или "свет мой зеркальце"... и "тихо сам с собою"... Грамотно жить надо! Не страдать! Опытный психолог - для патологии, а не для адекватных!
3 мес.
+ 6
- 2
Простить очень тяжело когда мать к моим 40 до сих пор ставит себе в заслугу что не бросила как бросили ее. Простить можно когда человек понял и признал (говорить об этом не обязательно), что он сделал не так.
3 мес.
+ 2
- 2
Просто: - Простить МОЖНО..., без условий. Не обязательно - поймут, попросят прощения или нет - это ваша мука. А представьте ,что действительно Вас бы бросили...
3 мес.
+ 3
- 4
И что тогда?! Да никуда бы не делась... может самостоятельнее была бы... Сколько таких судеб... Сколько детей, оставленных в роддомах, выросли в детских приютах... "вышли в люди"... и не сидят, и не записывают, и не анализируют "письменно", что у них и отчего (?) И наоборот - сколько избалованных, выросших в родительской неге, стали на порочный путь, недолюбили их (?) Или у каждого свой критерий"недолюбливания"?! "Депрессивничать" - это умеет каждый... но не каждый увлекается, стыдно, я бы сказала... и перед родителями, и в своей семье... а уж на работе - и вовсе - позор!
3 мес.
+ 1
А меня мать фактически бросила. Отдала в интернат. Из интерната ездила к тете, которая ко мне лучше относилась, чем родная мать. Она уже в могиле. На словах прос бея прощаю, даже понимаю, а раз здесь пишу - не получается простить. Думаю все, где взять денег, чтобы обустроить могилу ее и сестры, которую она (уже точно знаю, сестра жаловалась, она ей даже ножом грозила) довела до могилы.
3 мес.
+ 3
- 2
Простить действительно тяжело, главное не сделать вид, что простили, не обмануть сам себя, а действительно простить. А понять можно. Вы не знаете в какой ситуации находилась Ваша мама, под давлением каких жизненных обстоятельств и глубоких душевных страданий. Возможно, поняв это, Вы преклоните перед ней колени, объятые чувством благодарности
3 мес.
+ 4
Я знаю, в какой ситуации находилась мать. Но так ей помогала нас с естрйо воспитывать ее сестра. Мы тетю даже мамой звали. А потом мать решила прописать к тете (ее сестре) еще своего молодого мужа (на 14 лет ее моложе был), та отказала. Некуда было. Так мать забрала нас с сестрой от тети. И вот тогда-то (нам было с сестрой по 8 лет) мы оказались почти беспризорными. В 9 лет уже попала в туберкулезный санаторий. А после санатория начала меня бить. И била до 6 класса, пока в интернат не отдала. Всю жизнь и нервы испортира нам с сестрой. И какая здесь психология может помочь? Сестре уже помогла могила. А я до сих пор не могу простить-понять в душе ее как мать, поскольку я сама мать. Будучи на пенсии сейчас, стараюсь помогать дочери даже материально. А когда развелась с ее отцом, то из-за нее повторно замуж не вышла. А вот меня дочь-психолог не то что понять, а даже слушать не хочет. Есть с чем сравнивать.
3 мес.
+ 2
- 1
Извините, конечно, за резкость, но может просто это ВЫ вырастили эгоистку? Вы говорите, что помогаете ей материально - ВЗРОСЛОЙ (!) дочери, зачем?? Ладно если бы она хоть воспринимала это с благодарностью, но то, что вы тут на нее жалуетесь...
3 мес.
+ 9
- 2
Не парьте себя морализаторством по поводу того, что Вы обязаны простить. Тот, кто говорит Вам, что надо прощать, разве определяет понятие "прощения"?! Что есть прощение в самом обыденном смысле? Отказ от наказания виновного! :) Вы наказываете свою мать за её проделки и гнусные взгляды? Наверняка ж нет. Или всё же наказываете, например, постоянно ей выговариваете прописные истины, которых она не понимает? Если так, откажитесь от этой бессмысленной затеи - ради экономии собственных сил. В этом и есть суть прощения - отказ от пустой траты сил. И ещё. Прощать можно тогда, когда есть вина. Поэтому надо начинать свои собственный рассуждения с признания виновника виноватым. Бросить ребёнка - преступно, а гордиться тем, что преступление это не совершено - ментальная гниль. Это надо чётко осознавать, чтобы не воспроизводить нечто аналогичное в отношении собственных детей.
3 мес.
+ 5
- 2
Слово "прощать" здесь, думается, не в примитивном смысле... то есть, признать виноватым.. А несколько другой оттенок, ближе к слову -"понять" или "принять"... словом, сказать себе: "Да кто я такая (такой), чтобы судить свою мать... мало ли, какая причина у нее была, что невольно нанесла обиду, а я - что... "не злопамятный, а просто память у меня хорошая" ?! К себе не взыщем, быстрее бы на кого свалить... особенно на близких... они же - "ближе всех"... да и нам все сойдет с рук... мы же у них - тоже самые близкие"... а потом - "дайте нам карандаш и бумагу... долюбить себя хочу!" Несколько жестко, может... но полезнее, как травматолог сказал "сделаю сначала несколько больно, чтобы потом было хорошо"...
3 мес.
+ 2
- 4
А разве мать плохо сделала, что не отказалась от ребенка, несмотря на свой отрицательный опыт жизни? По крайней мере, она пыталась, как могла, жить осознанно. Можно. конечно, от всех требовать самоотверженности, святости, предъявлять претензии, что недодали что-то, только это и есть позиция ребенка.
3 мес.
+ 3
Что-то ... как начало, так и конец комментария не связаны с центральной частью... но то, что любят некоторые "от всех требовать самоотверженности, предъявлять претензии"... согласен...
3 мес.
+ 5
- 3
Самокопание - этот термин о тех, кто постоянно ищет в себе и в окружающих недостатки, вместо самореализации.
3 мес.
+ 4
- 5
Работать надо, заниматься делами, тогда не будет времени на глупые переживания, и не понадобятся психологи с их методиками.
3 мес.
+ 2
- 3
Я полностью согласна , работать надо, заниматься делами, помогать близким и вообще хорошим людям ! И любить тех , кто рядом с Вами и этого достоин !
3 мес.
+ 5
- 2
Два предыдущих комментария из разряда - от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони...
Это сильная техника, которую предлагает автор в статье. И до неё действительно нужно дорасти...
3 мес.
+ 4
- 4
Да не надо дохнуть... надо жить... когда человек занят делами-заботами, ему все это - блажь... как "шахтеру, которому будут рассказывать, как устают в офисе и прочими терзаниями страдают"...
3 мес.
+ 8
А вы считаете, что у нас только те, кто молотком да киркой машет реально устает? Нынешний офисный сотрудник таких себе "нормальных" фирм, то есть тех, которые любым способом работают на результат и выжимают из людей все до последней капли, не менее шахтера устает. Моральное выгорание никто еще не отменял. Просто шахтеру оно не свойственно, у профессий физического труда вообще нормальное явление ограниченность ума. Но умственный труд не менее утомителен. Я лично год проработала на такой должности с людьми, и к концу года ненавидела все человечество, потеряла почти шесть килограмм веса (это учитывая, что мне худеть некуда, и с такой потерей я была тощая, как скелет) и кучу нервов. Ни минуты не жалела и не жалею до сих пор, что уволилась с такой работы к чертовой матери и нашла себе более спокойную. У всех заботы есть - и у работников физического, и у работников интеллектуального труда, большинство из них для всех одинаковы. Поэтому не надо никого принижать тут.
3 мес.
+ 10
- 4
Очень верно подмечено. Все это - полная хрень. Сами себе ищем оправдания. Там не до любили, тут не до хвалили и т.д. Найдите себе занятие и получайте от него наслаждение. Взгляните вокруг - мир прекрасен. И именно мы делаем его таковым. Прочь сопли и поиск виновных. Всем удачи!
3 мес.
+ 3
- 2
Ой, ну наконец-то... вот именно!!!
3 мес.
+ 1
- 1
а если у меня внутри-подросток 15-16 лет, которому отказали в доверии?
3 мес.
+ 2
а это Вы действительно - найдите стоящее для себя занятие, которое действительно увлечет, отвлечет, "выключит"... Вы при этом "вырастите".. позже сами себе удивитесь...
3 мес.
+ 3
Вам отказали в доверии. Вопрос в том, какая Ваша реакции на этот отказ и почему она такая. Все остальное - проблемы тех, кто отказал.
3 мес.
+
- 1
а конкретнее?))
3 мес.
+ 2
Отказали в доверии? Ну и что? В вас действительно сидит подросток.
3 мес.
+ 2
- 2
Интересная и душевная статья. Только... зациклилась на мысли, все ли я сама правильно делаю по отношению к своей дочери? Нет... будем просто жить....
3 мес.
+ 2
- 2
Так верно задумались. Продолжайте, тогда и жизнь изменится к лучшему
3 мес.
+
- 2
"Продолжать задумываться"? )) Что-то автор - дает уже "виртуальные установки"...точнее "грузит"... Полемика развернулась нешуточная... а вдруг (?)... у кого-то нервы сдадут - кто ответит?!
3 мес.
+ 1
Всё это чушь какая то.. Хотя может кому то и помогает, не исключено.. Самостоятельной и самодостаточной я стала когда осталась одна, без поддержки тех кто меня любил и баловал, т.е. заботился обо мне. Вот тогда детство и стало заканчиваться само собой. А рисую я с самого детства , но очень редко, когда мне самой захочется уедениться и нарисовать что либо красивое и необычное...
3 мес.
+ 1
Всегда считала людей творческих на голову выше иных.. только рисовать для себя - это хобби, а в данном разговоре речь, думается о занятости другого плана... профессионализм, к примеру,.. словом, дела важные и нужные... Или?
3 мес.
+ 8
- 3
Если вас недолюбили, любите сами. Дарите любовь просто так. Если есть обида на кого то, подарите ему или ей подарок. Благодарите Бога за все! Благодарное сердце ни в чем не нуждается...
3 мес.
+ 3
- 4
Причем тут всевышняя сила (что само по себе спорно) ... Благодарите мать!!! Если Вы этого не делаете... то достойны ли сами любви!!!
3 мес.
+ 2
- 2
ой, а это как это - сам себя... А вот с чего это - другим - любовь и подарки... в смысле те, которые "благодарному сердцу" и даром не нужны ?! (как рождественские сувениры, скажем - в Европе, их... потом меняют.. возвращают в магазин..... а ведь тоже - "под флагом божественности" вроде...) Сколько можно воспитывать у людей подобострастие религиозное... рабских угодников... лишь бы не смели... реальность - настолько сурова! А им - то "карандаши для рисования", то религиозное смирение, да благодарность за эту реальность... Дожили до цивилизации - ипохондриков "лечим".... А может наоборот - плодим...чтобы они (рабы) - нам (элитным) - "в ладоши"... и не только... Очнитесь, люди!
3 мес.
+ 3
- 2
С возрастом я поняла, что самое лучшее лекарство от прошлого, особенно в детстве, это рождение детей, как можно больше. Многодетность исцеляет очень:)
3 мес.
+ 4
Не всех исцеляет многодетность. Есть ужасные многодетные семьи. И вообще нет в жизни никакой панацеи.
3 мес.
+ 1
А это не обязательно потому, что они - многодетные... и с малым числом детей есть семьи "ужасные"... "проморгали" их...
3 мес.
+ 1
Излечит, если вы им в состоянии дать достойное воспитание и достойную жизнь. Если денег на все это хватит. Я вот вышла за муж за "хорошего члеовека", а он меня даже не обеспечивал едой, когда родила. Родила одну и крутилась как белка в колесе, чтобы заработать на самое необходимое. Желать не вредно.
3 мес.
+ 3
Это и есть главное в жизни -"правильная занятость"... а забота о детях - еще и святое! ..(но, простите, не лекарство))...
3 мес.
+ 2
- 1
«Тот, ктo хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, тот ищет причины» (Сократ.V веке до нашей эры) ... и, надо добавить, ищет - оправдания к своей "бездеятельности"...и при этом - любые средства хороши... особенно начать самому себя жалеть, да так, что бы и остальным тоже стало жалко... глядишь - "кровь тебе сдадут"... (злая шутка)..
3 мес.
+ 15
- 2
Действительно, кого любили в детстве- не поймут тех, кого не любили. Когда мама тебя открыто ненавидит и не скрывает этого. Потому что твоё появление на свет помешало её карьере, когда бабушка считает выбор дочери недостойным и отыгрывается на ребёнке( у меня до сих пор внутренний ужас, когда кто-то рассказывает, что детей бабушкам оставляет. Она меня всегда била и наказывала жестоко) . Да, когенчно, я пытаюсь работать, учиться, но постоянная жуткая неуверенность в себе и абсолютная не вера в себя всё портят. Мне уже за 40 , у меня нет детей. Просто из-за неуверенности, как их воспитывать?! Да, кстати , у меня есть подруги из детдомов. Я им даже завидую! У них нет комплексов( практически) , они очень коммуникабельны, самоуверенны, знают себе цену и прекрасно зарабатывают.
3 мес.
+ 5
С чего же мама не могла делать карьеру, если воспитывала бабушка? И почему обязательно делать карьеру? Если бабушка была жестокой по отношению к Вам, то, скорее всего, она была жестокой и по отношению к матери. Поэтому у нее куча комплексов. Но это же можно до бесконечности копаться, что с бабушкой тоже не так обращались, вот и с прабабушкой тоже. Надо же прервать этот бесконечно передающийся отрицательный жизненный опыт! Какую методику для применять - сами выбирайте, пробуйте. Что толку жаловаться и си деть сложа руки, пока жизнь проходит в терзаниях?я
3 мес.
+ 1
- 1
Так Вы хотите побороть свою неуверенность? Или Вам и так нравиться? Если есть желание, могу подсказать хорошего психолога. Проверенного на себе )
3 мес.
+ 1
- 1
Так Вы хотите побороть свою неуверенность? Или Вам и так нравиться? Если есть желание, могу подсказать хорошего психолога. Проверенного на себе )
3 мес.
+ 2
Лучше спросите "чем занят человек"?.. .неуверенность - чаще результат недоучившихся, завидующих поэтому другим, у кого более "складно" и пр. (и Ваши психологи согласятся с этим...) Стало быть и совет-рецепт здесь один - повышать свой уровень, чтоб было комфортно в жизни... если запросы от жизни существуют ... а то ведь не у всех они есть... многим и так нормально и все устраивает...
3 мес.
+
- 2
Так Вы хотите побороть свою неуверенность? Или Вам и так нравиться? Если есть желание, могу подсказать хорошего психолога. Проверенного на себе )
3 мес.
+
Спасибо! Конечно, хочу. Это очень мешает в жизни. Конечно, я не складываю руки, я живу за границей, тут пытаюсь сама всего добиться. С родителями созваниваюсь лишь по праздникам
3 мес.
+
- 1
.... рванете через границу - к рекомендованному психологу ?! или продолжите там не складывать руки" (кстати, а как именно)... а родители и вправду - заслуживают внимания только по праздникам... и то по великим... Да?))
3 мес.
+
А еще... очень похоже, что кто-то сам задает эти вопросы к аудитории и сам отвечает...
3 мес.
+ 1
- 3
Так Вы хотите побороть свою неуверенность? Или Вам и так нравиться? Если есть желание, могу подсказать хорошего психолога. Проверенного на себе )
3 мес.
+
...а может лучше сразу - в психушку ?! А что? Неуверенность - это "диагноз" )) Да пройдет все (!) - как в розовом тумане"))... не парьтесь... не тратьте время... да и нам всем давно пора заканчивать тратить время... доказывать... а то "затянуло"... Да бесит просто... хотелось "открыть глаза" "попавшим на удочку"...
3 мес.
+ 2
Да уж... Вы про меня пишете? История совпадает... Причем о физической невозможности иметь ребенка врачи говорят : у тебя все в порядке - это что-то в голове... А тут про карандаш :)
3 мес.
+ 1
- 2
Попросите у Девы Марии ребенка. Некоторым помогает.
3 мес.
+ 2
А я пробыла в интернате 7-8-й классы. И это мне "изувечило" жизнь. Если они в детдоме окончили среднюю школу, думаю, это действительно хорошо. А то еще и в вуз поступили. Их принимали, кажется, туда без экзаменов, государство платила какие-то деньги. Тяжело, но было к чему стремиться. В 19 меня мать выгнала из дома, т.е. не прописала ее "законного мужа" в комнату, где мы жили втроем (я, сестра и мать). С сетрой из-за этого "мужа" поссорилась" и меня выгнала. Потом говорила, что я сама ушла. А куда мне было уходить, если я училась вечерами и работала, а тетя жила под Москвой. Ездить к ней не могла. Вот изливаю здесь обиду, которая так и не может пройти. И сестра перед своей смертью пыталась ее простить, но, кажется, до конца так и не смогла простить. Похоронены рядом. Психологи даже представит не могут, какие драмы разыгрываются на протяжении жизни в семьях, предлагая через рисование "залечить кровоточащие всю жизнь раны". Я думала все лечит время. Лечит, если это касается мужчин или чужих людей. Мать представить себе ребенку чужой очень трудно, хотя в сущности она такой и была.
3 мес.
+ 1
- 4
Позвольте ответить... Вы сами сделали вывод - "нет комплексов" (!).. а теперь ответьте: "А почему их нет?"... и спросите себя и с себя... будьте жестче к себе... а то - бабушка.. мама - все такие-сякие... то ли дело я (!)... нашли себе оправдание (!?) а отчего же от этого не легче (?)... услышьте себя = отчего же нет детей (?) = "из-за неуверенности, как их воспитывать"... Да признайтесь себе - ответ ясен, как день - "люблю себя любимую больше всего на свете!" Стало быть - у Вас впереди еще добрая половина жизни, чтобы прийти к правильному решению (чем раньше, тем, конечно лучше))... чай, не маленькая уже.. (простите, если что...)
3 мес.
+ 6
- 1
Понравилась и статья и коментарии. Каждый найдет свой путь, как разобраться с тараканами в голове (у кого есть) . Ну а остальным работать (это же тоже способ глушить тараканов , чтобы они не слишком тревожили)
3 мес.
+ 1
- 3
Я обнаружил , что в программе Chess.com есть хорошая возможность формировать нужные качества шахматиста ( как личности) и мотивировать детей заниматься шахматами:
1.В режиме человек - компьютер человек может выбирать для себя по желанию белый или черный цвет;
2. Можно регулировать сложность игры(от 1 до 10).;
3. Можно устанавливать подсказку выбора очередного хода и предупреждение ошибочно хода.POSКак правило предлагаются три варианта . Все они безопасны , но думай и выбирай лучший. Значит уже начинающему шахматисту предлагается думать все время в течение партии. Позиции, которые возникают на доске весьма приличные и при определенных условиях начинающий в большинстве случаев выигрывать, что является наградой за 15 минутные умственные усилия и одновременно формируются внимательность, память, чувство времени и другие полезные умения;
4. Важна такая мелочь как движение пальцев рук: у начинающих, как правило, хватательные рефлексы работают лучше, чем думает голова.
5. Правила игры должны быть освоены и объяснены перед началом партии и в случае их нарушения, партия прекращается;
6. Программа позволяет просматривать и анализировать свои партии и партии лучших шахматистов. Но все же, самое главное, самосовершенствование человека.

С уважением, Иван Дмитренко 17.09.2015 13:18
3 мес.
+ 1
- 1
Мужик, не нашёл, что ли, где пиариться? При чём тут твои шахматы! Тут вообще о другом.
1 мес.
+
Шахматы хорошо развивают последовательное, аналитическое мышление. Может это не лишнее?
3 мес.
+
- 1
Где-то с проституками влезают в разговор. А здесь - с шахматами. Ну и время наступило. Где ни попадя рекламируют свой "бизнес".
3 мес.
+ 10
- 1
Родители не могут дать то, чего им когда то не дали. Любовь она величина, которой можно поделиться, но когда у тебя она есть. А если ее нет, ее надо взять из источника.
И если вы наладите отношение с источником любви, то вы заполните то недостающюю любовь , которую вы от родителей не дополучили. Я так понимаю.
3 мес.
+ 4
- 3
...моя мама выросла в семье, где 7 детей... её маме некогда было демонстрировать "любовь декоративную"... только успевала поворачиваться... и все - "благополучные" (!).. с высшим образованием (!) не могу сказать, что моя мама, ощущала "недополучение" любви и мне недодала ее (нас - 4 детей) ... всякое бывало в детстве... Думаю, что копаться в прошлом, искать виноватых (тем более среди родителей!) в своих неудачах, настроениях, психических состояниях - даже недостойно... "улюлюкать" себя и записываться на прием к специалисту (..."что-то у меня 'болевая точка' болит"...)... я иногда с такими зло пошучиваю: "а ручки самолетиком и с разбегу во что-нибудь - не пробовали...(?) Остынете и излечитесь - в миг!"
3 мес.
+ 5
Можно не показывать свою "декоративную любовь" детям, но любить. И дети эту любовь чувствуют. Как чувствуют и когда их не любят. Одно дело когда мать просто не любит ребенка - в этом случае ребенок все равно ее будет любить, - и совсем другое, когда она периодически будет его ненавидеть, изливая на него злость в виде битья и нецензурщины и не обеспечивая ему минимально необходимого для его жизнедеятельности. Доходило до того, что на похвалы всех о моей внешности, она отвечала: "ну и что в ней красивого?" А ведь для любящих матерей даже некрасивые дети самые лучшие.
1 мес.
+
Спасибо Вам, похоже было и рассказано матерью мне: подруга матери сказала о красоте её дочери, на что мать недоумённо удивилась.
3 мес.
+ 5
Прочтя все комментарии, решил дать свои апплодисменты только этому. Если бы можно было, то я бы дал не один, а десять плюсов этому комментарию! Только Источник Любви можно писать с большой буквы.
3 мес.
+
.. не совсем понятно... впечатлил комментарий про 1) Источник Любви (и при этом - "ах, какие ущербные были мои родители...мне, бедненькой(-кому) чего-то не досталось...поэтому, начну-ка "долюбливать себя сам(а)...))" или про... ЧТО?
3 мес.
+ 1
- 2
ох-ох-ох... Родителю - "недодали"... а за всю жизнь он так и "недовзял"?))... так-таки и "не-до-наладил "ОТНОШЕНИЕ с источником любви"... [кстати, а как это понять? ))...]... ах-ах-ах... а ребенок-то как "страдает"... а потом - и его ребенок... "вот где собака-то "порыыылась"... вообщем, все плохо! Айда - "лечиться"! Нашего полку - все больше... )))
3 мес.
+ 2
- 1
как то раздвоением попахивает
3 мес.
+ 1
Тяжелая , статья но все правильно в детские годы бывало хорошие и плохие воспоминания вообще не все была плохо !
3 мес.
+
Да, согласна с Вами - статья - тяжелая... особенно по причине "искать виноватых среди родителей"... психология - наука, ищущая решения... но ошибки - налицо.. (вторгается в психическое состояние, а оно - у всех разное... кто-то может так отреагировать, что в результате - с высокого этажа "сигануть"... разве можно убеждать, что родители - виновники?).. а еще... похоже автор с этим сильно не согласен...
3 мес.
+
Спасибо
3 мес.
+
- 1
Спасибо - "да" (?)... или, спасибо - "нет" (?)... Кого и за что благодарим?
3 мес.
+ 4
- 1
Почему вы думаете, что автор говорит именно как о "недолюбви" как о невнимании и жестком обращении? Меня, наоборот, "перелюбили". Всё делали за меня, не научили самостоятельности. Я в свои 35 всё ещё как слепой котенок. Но это я уже сама виновата. Я о том, что родители боялись моих собственных действий и мыслей, выбирали для меня от кружков до друзей, делали из меня перфекционистку и отличницу. Четверка раз в год каралась обидными словами. В итоге: жесткий комплекс неполноценности, булимия, пивной алкоголизм. Социофобия (мне запрещали показываться на глаза взрослым друзьям родителей).
3 мес.
+
Результат абсолютно тот же. Как с лекарствами: есть умеренная доза, есть запущенная болезнь и есть яд.
3 мес.
+
это и есть "нелюбовь"
2 мес.
+ 3
Солнце моё, то что вы описываете вовсе не любовь. Ваши родители реализовывали собственные амбиции, а вы для них были лишь средством для их реализации. Главная задача родителей научить своего ребёнка самостоятельности, чтобы годам к 18-ти он мог жить самостоятельно и решать свои проблемы сам. Вы можете еще лет 35 пенять своим родителям, а можете сказать себе да, раньше я боялась родителей и жила по их указке, но это время закончилось и теперь я буду строить свою судьбу сама. Бросьте пить пиво, займитесь делом, займитесь фитнесом, создайте новую фигуру, новый образ самой себя, не бойтесь ошибаться, потому что ошибки это всего лишь опыт, главное действуйте и не нойте, не тратьте время на поиск виноватых, а если вы всего этого не хотите делать, точем вы отличаетесь от своих родителей? Сначала вас уродовали они, а теперь вы сами.
3 мес.
+ 1
Но ведь название статьи - "Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили"... в которой - все советы - найти, где и когда всех нас недолюбили родители (!!!) и срочно начать себя "исцелять - долюбливать"... а то - не миновать всем выхода из депрессии... И все отзывы, комментарии поэтому - также об этой "трагедии" ("ах, вот почему у меня то или это"!)... А сколько, почитайте, комментариев о том, чтобы "не валили на родителей", чтобы не увлекались самокопанием вместо "настоящей занятости" и пр. Вы - такая взрослая (ровно, как моя дочь)... по завершении учебы в школе мы уже сами делаем выбор, и родители "отступают" перед нашими решениями, нашей "взрослостью"... если Вы этого не сделали до сих пор - ну взыщите с себя, а не с них... и еще.. знайте, что всё (почти) и это - исправимо... Поэтому - хорошего Вам настроения и настроя на получение от жизни желаемого (не даруемого - через усилия... а как же!) ... А автор, похоже, делает выводы на основании таких слабаков, как мой сосед-алкоголик, который также "нашел себе оправдание"... "А знаешь, как меня родители не любили... поэтому я пью!"... а я ему: "Да ты просто (тут плохое слово)... дожил до пенсионного возраста, а все скулишь, пьешь, еще и родителей винишь... а труд (любой!.. и над собой!) - как же - "Не царское дело!"... Я всегда всем (и студентам моим и др.) говорю: "Легче всего - это позволять себе слабости... а вот не позволять - попробуйте (!)".. Удачи Вам!
3 мес.
+ 5
Друзья! Вы все по своему правы. Статья показывает нам причины, и призывает к действию. Без понимания причин почти невозможно правильно действовать дальше. Это нужно не для нытья, а именно для действий. Как в отношении себя, так и в отношении своих детей. Будьте мудрее и беспристрастнее! Хотя это и трудно, но единственно правильно. А в отношении родителей ... , тут пусть кождый решает сам. Лично я их глупость и полное непонимание меня в детстве, и не желание это делать, которое вы странно называете "любовью" простить до сих пор не могу. Нужно каждую вещь называть "своим" именем - вот я сейчас насру вам на голову - ну и любите меня за это, что ли. Я посмотрю на вас. Я ведь хотел вашу гордыню уменьшить, помочь вам, так сказать
3 мес.
+ 1
Ошибаетесь, родители обычно и тут решают всё за ребёнка: когда и чем ему заниматься, на кого учиться. У нас вообще традиционное воспитание - ломание характера ещё в детстве, чтобы потом привить ему комплексы для управления чадом и полного повиновения. В детях у нас не принято видеть Личность и общаться на равных. В основном " Я начальник -ты дурак"
3 мес.
+
ой... а кто это???... короче - договорились!.. пора ставить точку!
3 мес.
+ 1
Свою, недополученную ,порцию любви пришлось искать у психотерапевта. 2 года понадобилось, чтобы раскопать источник проблем. Только после этого у меня получилось выстроить нормальные отношения с мужчиной. Теперь сама очень трепетно отношусь к воспитанию своего ребёнка. Изучая астрологию 12 лет я более глубоко исследуют тему детских карт. Удивительно как много можно дать ребёнку уже в первые недели жизни! Мы даем малышу то, что нужно НАМ, а не ему. Это наше представление о потребностях. Оно может кардинально отличаться от того, что на самом деле нужно ребёнку. И именно из- за этого в дальнейшем возникают разногласия с нашими детьми. Берегите своих детей!
3 мес.
+
Очень понравилась статья. Есть определённая доля правды, но единственное, что хочу сказать не надо винить своих родных в своих проблемах. Необходимо больше уделять им внимание. Я например очень по ним скучаю, они ушли от меня слишком рано. Не могу сказать, что меня очень сильно любили и тискали как котёнка, но и не скажу что обижали и обделяли вниманием, скорее где-то средне.
3 мес.
+ 1
При всём сказанном я добился самостоятельно тех результатов которые есть. Планомерный карьерный рост, семья и дети. Мне кажется самое лучшее, что привили мне в детстве это уважение к старшим и защиту беспомощным, а также любовь к своим родным и близким.
3 мес.
+ 4
- 1
Можно всю жизнь жалеть своего внутреннего ребенка и копить обиду на родителей, а можно ясно и четко осознать, что раз уж так вышло, значит я сам виноват во всем - значит в прошлых жизнях и я был черствым и недалеким челом. Как только приходит это осознание, постепенно придет и исцеление
1 мес.
+
Чувство вины притягивает наказание, а наказание - это уже насилие, стало быть виноватый - это жертва. Конечно же, мы совершаем ошибки из-за недостатка знаний и опыта. Но ошибка - на то она и дана, чтобы её исправить. Жалеть, жалить, жало - слова, имеющие общий корень...Обида - это состояние провоцирует развитие в организме раковых клеток. Не важно, каким человеком (или не человеком) вы были в прошлых жизнях, важно кто и где Вы сей час. Прошлое изменить нет возможности, поменять отношение к прошлому можно в любое мгновение сего часа. После изменения отношения к прошлому и начнутся изменения в настоящем, соответственно, изменится и грядущее
3 мес.
+ 2
Благодарю автора статьи и всех, кто способствовал этой публикации. Актуальность статьи показана комментариями к ней. Полезно, необходимо! Огромная благодарность!!!
3 мес.
+
Забросили одну мечту и погнались за другой. Путь наименьшего сопротивления, он такой!
3 мес.
+ 1
Да! Очень интересная статья, многое проясняет. Жаль, что за ошибки родителей приходится расплачиваться детям, а на это уходит много сил и времени. Некоторые вовсе не справляются. У Э. Берна хорошо это опИсано.
1 мес.
+
Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди? Э.Бёрн даёт методику транзактного анализа... А можно гораздо проще и быстрее всё исправить - через завершение родовых сценариев. Ведь если ошибки одинаковы в последних поколениях - однозначно - родовой сценарий, который нужно просто завершить...
3 мес.
+
мне тоже понравилось
3 мес.
+
Взрослый человек не думает об ошибках родителей. Для него имеют значение только собственные ошибки. И в любом случае он ведет себя так, как считает нужным, не поддаваясь на манипуляции стариков. Идти у них на поводу, это и значит оставаться ребенком. А они пусть там хоть припадки изображают, либо угрожают тем, что всем расскажут о о том, как мы в детстве писались и пр. Не надо бояться, а то хуже будет.
3 мес.
+
- 3
...давайте призывать к диалогам внутри себя - получим раздвоение личости, а то так мало ублюдков на свете... так пополним их ряды вместе, господа и дамы...
2 мес.
+
СТАТЬЯ ИНТЕРЕСНАЯ.НАВЕРНОЕ РОДИТЕЛИ КАЖДОМУ ИЗ НАС НЕДОДАЛИ ЧЕГО ТО:ИЗ-ЗА ЗАГРУЖЕННОСТИ НА РАБОТЕ ,ИЗ-ЗА НЕХВАТКИ ВРЕМЕНИ ,ИЛИ ПО ДРУГИМ ПРИЧИНАМ..........НО................КАЖДЫЙ ПОВЗРОСЛЕВШИЙ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН САМ ВЫЙТИ ИЗ ЭТОЙ СИТУАЦИИ САМ.САМ.САМ......В СТАТЬЕ ЭТОГО НЕ ОПИСАНО:КАК?????КАЖДЫЙ ВЫХОДИТ КАК МОЖЕТ ,ЕСЛИ ОСОЗНАЕТ ПРИЧИНУ,И ОТНОСИТСЯ С ПОНИМАНИЕМ,НИСХОЖДЕНИЕМ,ПРОЩЕНИЕМ К СВОИМ РОДИТЕЛЯМ..В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ ОСТАЕТСЯ НА ТОМ ЖЕ УРОВНЕ(ТОПЧЕТСЯ НА МЕСТЕ),ЧТО ОПИСАНО В СТАТЬЕ.УВАЖАЕМЫЙ АВТОР, НА ПИШИТЕ ВЫХОД ИЗ ЗАДАННОЙ СИТУАЦИИ КАЖДЫЙ ДЛЯ СЕБЯ СДЕЛАЕТ ВЫВОД ИЛИ ПОЧЕРПНЕТ НОВОЕ ДЛЯ СЕБЯ.
2 мес.
+ 5
- 2
Моя мама-малолетний узник фашистских лагерей .В 1942 г. 9- летней девочкой прошла от Калужской обл., откуда их выгнали немцы, до концлагеря в Эстонии. И была там до 1944 г, пока наши не освободили. Выросла человеком с совершенно нормальной психикой: ровной, спокойной, без депрессий. И без жалости к себе, что у нее отняли детство. За все благодарит Бога и людей. Проблема "недолюбленных детей" в нас -может это проблема благополучного времени? Проблема "общества потребителей"?
2 мес.
+ 2
- 1
Прочитала Майкла Ньютона 3 книги. Это гипнотерапевт. Там интересная идея - мы получаем то, что себе запрограммировали перед рождением. И родители нам достаются те, которых мы выбрали, и с теми "особенностями", которые максимально способствуют нашему развитию. Часто жестко всё это выглядит на земле, зато способствует нашему развитию и отработке наших, родных и любимых пороков и недостатков. Мы верим Богу, надо бы теперь научится ему ДОВЕРЯТЬ.
1 мес.
+
Вера - это настоящее, до-верие - то, что было до веры. Что же было до веры?
1 мес.
+ 1
Спасибо, техника хорошая, жаль, что она мне не попалась раньше... меня любили, но мне всегда не хватало, как мне казалось, тепла, которого, оказывается, мне недодала в детстве мама...
1 мес.
+ 3
к сожалению у меня впечатление что меня во всех возрастах недолюбили.....
1 мес.
+ 1
- 1
Перестаньте уже пилить опилки.Просто живите,действуйте,самореализовывайтесь.Ну нельзя всех под одну гребенкуУ каждого все по-своему было.А тут разделите листочек,напишите то и то-то.Чушь.Вы уже взрослый человек,вот и оценивайте все по-взрослому.Не ищите себе прощение ошибок родительским воспитанием.Да,конечно ,вс мы родом из детства.Но детсво кончилось.История не терпит сослагательного наклонения.Живите сегодня и стремитесь не делать ошибок...(А может я не права...)
1 мес.
+
Вы, безусловно, правы, только как совершенствоваться без ошибок? Ведь ошибки и даются с тем, чтобы их исправить. Сделать, так сказать, работу над ошибками...
1 мес.
+
Спасибо за статью. Каждый остается в душе ребенком до самой старости.
1 мес.
+ 1
Переоценка ценностей происходит с возрастом, человек кардинально меняется. и если его не долюбили и что-то ему не додали, можно "оши
бки" родителей исправить в своих детях: дайте им то, чего вы были лишены в детстве, но все хорошо в меру, дабы не вырастить из них эгоистов.
1 мес.
+ 2
Старшая дочь росла болезненной, и мы ее зажелели, занянчили, она и сейчас, имея свою дочь, нуждается в нашей заботе; сами виноваты, воспитали в ней инфантилизм. Младшая росла более самостоятельная, любили ее не меньше, но гиперопеку уже не практиковали. Она и сейчас, будучи взрослой девушкой, в ней не нуждается. все решает самомтоятельно, не считеает, что родители ей что-то "должны", никогда в родительский дом без гостинца не придет. Благодарная и адекватная. Хотя ее в детстве "не долюбили" по сравнению со старшей. Но никаких счетов нам не предъявляет. В формировании личности играет роль родительское воспитание, генетика, тип нервной деятельности (темперамент) и жизненный опыт, который умные люди берут на вооружение, а глупцы и упрямцы "пляшут на граблях"... Это же, конечно, мое СУБЪЕКТИВНОЕ мнение.
1 мес.
+
Всё очень правильно. Мы все родом из детства. Я в детстве всегда ощущала нехватку внимания и любви родителей. Поэтому выросла с комплесом неуверенности в себе. Всю жизнь теперь приходится с этим бороться. Семейная жизнь у меня тоже не сложилась.
1 мес.
+
Спасибо. Прекрасная статья.
1 мес.
+
Лет до 18 я дружила с одной девочкой-соседкой одного со мной возраста, воспитывала ее бабушка с дедом, а потом одна бабушка. Мать по какой то причине отказалась от нее и хотела отдать в детдом, но бабушка взяла к себе, несмотря на скудный бюджет и плохое здоровье. мама при этом проживала в другом городе и воспитывала другого ребенка от другого мужчины. Конечно, у моей подруги была обида на мать..( время от времени они с мамой виделись, но их отношения со временем так и не улучшились). Но к счастью девочка эта была весьма незаурядна- во первых, очень талантлива: писала взрослые и по-настоящему хорошие стихи, замечательно рисовала, безумно много читала, и потому общалась с любым взрослым на равных, в итоге в 18 лет нашла мужчину( или он ее нашел) гораздо старше себя и в наст время живет в СПб с 8(?)детьми, верующая, счастлива, хотя и скитаются по съемным квартирам.
Я вот к чему- не надо зацикливаться на своих детских и недетских обидах- это контрпродуктивно. Ищите себя и свой путь.
1 мес.
+
А если у меня внутренняя гармония с этим "ребенком" это гармоничный предел?
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!