все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Постоять за себя: 10 правил, о которых стоит рассказать ребёнку

Каждому ребенку придется сталкиваться с ситуациями, когда нужно будет отстаивать свои права и точку зрения, проявлять мужество и настойчивость. Не позволить дразнить себя обидным прозвищем, отказаться от предлагаемых сигарет или алкоголя, не смеяться вместе со всеми над новеньким одноклассником, защитить себя от агрессии другого ребенка. Мы не можем подстелить соломку на каждый детский шаг, но мы в силах научить ребенка сохранять выдержку и действовать уверенно с помощью нескольких правил, которые в трудной ситуации помогут не давать себя в обиду.

✔ Никто не должен нарушать твои права

Никто не может заставить человека действовать против его воли, угрожать ему, дразнить или причинять физическую боль. Любая ситуация, в которой не комфортно находиться – повод для того, чтобы собраться с духом и защитить себя словом или действием. Такое умение приходит не сразу, но с постепенным воспитанием силы воли. А еще оно всегда работает и в обратную сторону: каждый должен стараться не проявлять силу и агрессию по отношению к другим людям и не угрожать их здоровью.

✔ Будь уверен в том, что делаешь и думаешь

Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки. Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу. Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.

✔ Будь оптимистом

Люди с позитивным взглядом на жизнь умеют сосредоточиваться на хорошем, не подозревают в каждом человеке обидчика и не ожидают негативного к себе отношения. Чаще всего и окружающие положительно воспринимают людей-оптимистов. Но даже если ребенок не находит желаемого одобрения от других, ему важно научиться выступать собственным «антикритиком», находить плюсы в происходящих событиях, превращать негативные мысли в позитивные. Секрет здесь прост: нужно в неприятном событии увидеть какое-либо «зато». Так вместо того, чтобы говорить: «Никогда мне не достается главная роль в школьном спектакле», можно сказать себе: «Конечно, я хотела получить роль принцессы, но роль феи – тоже очень хорошая».

✔ Каждый имеет право быть услышанным

Застенчивым детям нелегко даются многие вещи: поднять руку на уроке, заговорить со сверстником на игровой площадке, рассказать одноклассникам смешной случай. Поможет практика общения, когда ребенок учится привлекать к себе внимание. Старайтесь, чтобы он видел, как заговариваете с прохожими вы, и слышал, как знакомятся между собой другие дети. Просите его сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату, приглашайте гостей с детьми к себе домой – в привычной обстановке ребенку будет легче раскрепоститься. Опыт разнообразного общения постепенно прибавит уверенности в себе.

✔ Драка – не самый лучший выход

Есть ситуации (особенно часто они происходят у мальчиков), когда один ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другому: может специально толкнуть или отобрать какую-либо вещь, провоцируя конфликт. Каким бы сильным ни был первый порыв «дать сдачи», драка не приводит к решению проблемы. Научите ребенка сначала пробовать улаживать конфликт путем разговора – посоветуйте ему без агрессии, в максимально спокойной форме высказать обидчику, что именно ему не нравится в его поведении, попросить вернуть вещь обратно или больше не задевать его. Если выяснить отношения словесным путем не удается и дело принимает нешуточный оборот, посоветуйте ребенку отойти в сторону и обратиться ко взрослому.

✔ Не поддерживай тех, кто дразнит

Дети, которые любят подразнить других, обычно переиначивают имена или присваивают неприятные прозвища. В этом случае можно придерживаться следующей тактики:
• Игнорировать обидчика.
• Не давать ему понять, что его слова тебя задевают или огорчают («И что?», «Так что ты хотел этим сказать?» – возможные варианты реакции на слова дразнящего, чтобы он понял, что тебе нет до него никакого дела).
• Представлять себе, будто ты защищен сверхпрочным костюмом супергероя, и обидное прозвище отскакивает от тебя, будто резиновый мячик.

✔ Не стесняйся иметь свою точку зрения

Бывает, что детям трудно выступать против мнения большинства. Уверенность в себе поможет не идти на поводу у других: не смотреть ТВ-шоу, которым увлечен весь класс, а ребенку оно кажется неинтересным; не переходить дорогу на красный свет светофора только потому, что все остальные побежали. Поговорите о том, как важно отличать положительное давление окружающих (например, друзья увлечены новым видом спорта и активно зовут с собой в секцию) и отрицательное (прогуливать уроки, пробовать сигареты – то, что однозначно будет иметь негативные последствия).

✔ Не бойся говорить «нет»

Порой кажется, что проще согласиться с большинством, чем высказать «нет» на предложение, которое тебе не по душе. Но важно дать ребенку понять: у него всегда есть выбор – говорить «да» или «нет». И главное, чем он должен руководствоваться в ситуации выбора, это спросить себя: то, что мне предлагают, хочу я или другие? Объясните, что лучше всего давать честный ответ, почему ребенок не хочет что-то делать вместе со всеми – обоснованная позиция вызывает у окружающих только уважение.

✔ Обращайся к взрослым

Несмотря на то, что детей учат не ябедничать, есть вещи, которые могут причинять им настоящую душевную боль, а также составлять угрозу их здоровью. Скажите ребенку, что, если он не может справиться с обидчиком и дело принимает для него неприятный оборот, он должен немедленно обратиться к любому взрослому: прохожему, старшекласснику, учителю и, конечно, родителям. Родитель в любом случае остается для ребенка опорой и защитником до той поры, пока он не научится защищать себя самостоятельно – и здесь необходимо внушить, что мама и папа всегда придут на помощь и никогда не посмеются над тем, что он не справился с обидчиком сам.

✔ Занимайся спортом

Практически любой вид спорта, особенно, если он подкреплен успехами, развивает в детях уверенность в себе и своих силах. Порой одно упоминание о том, что ребенок владеет приемами единоборств, охлаждает пыл обидчиков. Спорт также является хорошим помощником в умении оставаться хладнокровным в стрессовых ситуациях. Это поможет: - спокойно ответить обидчику, что тебе не нравится его поведение; - заставить себя говорить не тихим, а уверенным голосом, даже если внутри нарастает волнение; - не поддаваться панике и сдержать порыв ответить физической грубостью на грубость другого человека.
Источник: letidor.ru
1899 11
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
4 мес.
+ 44
- 2
спасибо. очень полезная статья
4 мес.
+ 9
- 3
Спасибо очень хорошие советы на будущее
4 мес.
+ 17
- 1
как раз то, о чем можно поговорить с родителями на родительском собрании в дет. саду или в школе.
4 мес.
+ 22
- 1
Это должно быть известно всем и детям и родителям и учителям и полицейским. Те такие школьные предметы как уроки нравственности должны быть обязательными наряду с арифметикой в начальной школе, а по анатомии можно и раздел по психической культуры, на основе уроков элементарной нравственности.
4 мес.
+ 71
- 5
Ну насчет "Драка не выход" лично я бы поспорила... конечно, сразу лезть в драку на одно только обидное слово не стоит - словесный спор и решать нужно словесно. Но если к тебе применяют физическую силу, хоть даже толкнут - по-моему это уже достаточный повод "дать сдачи". После этого вероятность того, что оставят в покое и будут опасаться задирать гораздо выше, чем вероятность, что травлю продолжат. А если побежит жаловаться взрослым - ребенка просто окрестят ябедой, а это только лишний повод для дразнилок. Не зря говорится, что добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо больше, чем просто добрым словом)
4 мес.
+ 26
Мне кажется, надо понимать эту фразу в ином ключе . Драка не выход, это когда спор заходит слишком далеко, не стоит применять кулаки.... а вот если не тебя уже "поперли", тут надо оценивать правильно ситуацию, и или уж биться за правое дело, или очень быстро делать ноги!!! противник бывает превосходит силами и агрессией так, что может быть опасно для жизни. И не вижу ничего предосудительного, если ваш ребенок убежит, нежели будет какими - нибудь придурками изувечен
4 мес.
+ 6
- 1
согласен, проверено, не только не себе....)
3 мес.
+ 1
- 1
Типичный поведенческий быдлошаблон - давать сдачи, то есть быть животным, отвечая агрессией на агрессию.
4 мес.
+ 14
- 2
это и для взрослых абсолютно подходит, почему нам раньше об этом не говорили
4 мес.
+ 3
На самом деле - первые два правила в таком изложении Только для взрослых людей и подходят, и не дай вам бог, выдать такое ребенку, без дополнительных объяснений...
Сейчас итак в школах ощущается, что родители своим детям навыдавали вот таких "ценных" указаний...
Такое чувство, что родители сами не до конца понимают что подразумевается под этими правилами... Обидно...
4 мес.
+ 25
- 4
А я учу своих внуков бить после пары предупреждений, и желательно чтобы были свидетели, что он предупредил о том,что если задира не успокоится получит в лоб.
4 мес.
+ 16
- 5
В этом соглашусь только частично.... конечно если реально задета честь и достоинство, можно и в репу..... а вот если наши внуки и дети будут тренировать свой ум, и научатся на пасквиль парировать метким и острым ответом... да так , чтоб не в бровь, а в глаз, при этом не уподобляясь обидчику до мелкой склоки, вот тогда это будет высший пилотаж....и авторитет наших детей в глазах сверстников возрастет в разы. вот так я понимаю фразу "Драка не метод решения споров"
4 мес.
+ 3
Для того чтобы что-то парировать, нужно, чтобы ребенок и сам понимал- оскорбили его или нет,и понимает ли оскорбляющая сторона, что она собственно говорит... ведь детские оскорбления - это, чаще всего только повторение того, что ребенок услышал где-то от кого-то, и соответственно в качестве парирования тоже воспримет только что то из того же набора шаблонов...
4 мес.
+ 10
- 11
И что это решит? Ваши внуки научатся устраивать самосуд тут и там и в будущем загремят за решётку из-за непреднамеренного убийства? А те задиры, которых они будут бить - сразу же станут интеллигентами или же может наоборот - ещё сильнее обозлятся и в будущем будут более избирательны в своих жертвах и перейдут на бабушек, детей, калек и тех кто слабее или же просто научатся бить "ножом в спину"? Вы бы хоть одну книгу по детской психологии в руки взяли бы, что ли, прежде чем детей воспитывать.
4 мес.
+ 2
- 1
О! Это решит очень многое... во первых - через некоторое время ребята поймут на собственном опыте, что за свои слова и действия надо отвечать. Если попадутся неглуппые обидчики(и родители у них будут с мозгами), то появится чувство уважения, с обеих сторон. Если же задиры - дети неблагополучных родителей (причем я имею ввиду на голову неблагополучных), тогда то, что внуки не ответят адекватно, только ухудшит ситуацию...
3 мес.
+ 1
"И что это решит? Ваши внуки научатся устраивать самосуд тут и там и в будущем загремят за решётку из-за непреднамеренного убийства? "

Дикарям не понять, что Вы хотите сказать. Они мыслят примитивно: ударили - ударь в ответ.
4 мес.
+ 4
- 1
конкретная полезная статья- немедленно проиграю с детьми эти ситуации!
4 мес.
+ 19
- 1
Из интервью с известным писателем, телеведущим Андреем Максимовым:" К детям надо идти не с ответами , а с вопросами. Причём желательно с теми , на которые Вы действительно не знаете ответа.
Например, если ребёнок всё время приносит двойки, глупо спрашивать у него: "Как же так?!"
Но можно скажем поинтересоваться: понимает ли он, что Вы переживаете из-за его
неуспеваемости?. Что его плохая учёба- серьёзная проблема не только для него самого, но и родителей?
Категорически нельзя навязывать ребёнку работу или институт. Надо постараться выяснить, каким видит своё будущее он сам.
Если ребёнок не хочет понимать логику своих поступков и у нас не получается уговорить его посмотреть на собственную жизнь логически, то с точки зрения психофилософии любой разговор с ним не имеет смысла.
Разговор с ребёнком это не общение с диктофоном, на который мы наговариваем правильные слова. Это попытка разобраться в той или иной ситуации и в конечном итоге
понять устремления своих детей.
В Ваших разговорах с собственным чадом вопросительный знак должен преобладать над
восклицательным. "
4 мес.
+ 8
- 14
Не согласен! сдачи нужно сразу давать, а еще лучше первым бить! улаживать словами вопросы не со всеми взрослыми то удастся, а сверстник у ребенка вообще воспримет это как слабость и будет лезть под шкуру постоянно пока у ребенка крышу не сорвет и он или его убьет или сам на себя руки наложет. С таких "мудрых" советов безвольные дети вырастают и потом страдают в подростковой среде. как бы жестоко не звучало но в их возрасте уважают только силу.
4 мес.
+ 8
- 3
Поддерживаю ... сдачи нужно давать, сразу и мальчик должен это знать как "здрастье"! А про разговоры и успокоение это другая ситуация, это как раз не стеснятся общаться со сверстниками. Путать не нужно.
4 мес.
+ 8
Замечательный комментарий! " С таких "мудрых" советов безвольные дети вырастают "- фраза в точку! И что это за высказывание: "пока он не научится защищать себя самостоятельно ". Если ребенок не научится с детства защищать себя, то когда он этому научится и как? Статья- не обоснована. В каждом из пунктов лежат более глубокие причины поведения как одной, так и другой стороны. И если ребенок, с помощью взрослых, научится понимать глубинные мотивы поведения, он сам сможет принимать решение: лезть ему в драку, защищая себя, или же с презрением отойти от агрессора. В статье нет ни слова, чтобы ею восхищаться! И я призываю родителей! Ни в коем случае не давайте вашим деткам напечатанную здесь информацию в данном изложении! Тема поднята- хорошая. Если действительно хотите помочь ребенку- по каждому пункту можно найти информацию более развернутую и полезную, чем здесь!
4 мес.
+ 8
- 10
Не согласен! сдачи нужно сразу давать, а еще лучше первым бить! улаживать словами вопросы не со всеми взрослыми то удастся, а сверстник у ребенка вообще воспримет это как слабость и будет лезть под шкуру постоянно пока у ребенка крышу не сорвет и он или его убьет или сам на себя руки наложет. С таких "мудрых" советов безвольные дети вырастают и потом страдают в подростковой среде. как бы жестоко не звучало но в их возрасте уважают только силу.
4 мес.
+ 4
- 4
Ок! Бей первым целее будешь!
4 мес.
+ 13
- 4
Силу не уважают, а боятся. Уважение нужно заслужить. Запугать всегда легче, именно этим правилом ребёнок и будет руководствоваться в своей будущей жизни, если вы не прекратите давать подобные советы. Жена не уважает? Получи в глаз. Дедушка задел в метро? Получи в глаз. Я не считаю твоё мнение верным? Получи в глаз. Вот один из образов вашего ребёнка в будущем.
4 мес.
+ 2
- 2
В детстве ИМЕННО Силу и ИМЕННО Уважают! А боятся -Боли. Просто с возрастом меняется само понятие Сила. Чем шире у ребенка кругозор, чем глубже понимание жизненных процессов, тем быстрее у него понятие Сила сместится из области чисто-физической силы.
4 мес.
+ 3
- 1
Обидчиками чаще всего являются дети стремящиеся увеличить свою самооц хзенку следовательно научить ребенка уважительно относиться к другим (повысить их самооценку) поможет предотвратить большую часть конфликтов
4 мес.
+ 1
- 1
Радует, что несогласных больше. Вас послушать, вокруг или ущербные все выросли, или драчуны в детстве были) Воля определяется не умением дать в глаз, Вы все напутали
4 мес.
+ 3
- 1
В принципе все советы и так нам известны с детства, другое дело пользуемся ли мы ими сознательно.Одно дело теория и совсем другое дело практика.Бывает что вперед срабатывает наше внутреннее, как рефлекс, а потом уже приходит осознание что надо было бы вести себя "дипломатические"
4 мес.
+ 4
- 3
Спасибо за статью. Скоро родительское собрание в 1 классе. Воспользуюсь.
4 мес.
+ 2
Не вздумайте! Ни в коем случае! Эти темы далеко не на один час объяснений!
4 мес.
+ 6
- 1
Эти советы вполне подойдут и большинству взрослых!
4 мес.
+ 2
- 2
Жизненно правильные советы. Одобряю.
4 мес.
+ 2
Без разъяснений - эти советы худшее, что вы дадите ребенку!
4 мес.
+ 20
- 3
Статья - детский лепет, и она уводит в сторону от того, что действительно важно. "Игнорировать хамство" и "иметь свое мнение" могут себе позволить только те дети, которые воспринимаются сверстниками как лидеры. С нелидерской позиции в подростковой среде это не прокатит - ребенок просто станет изгоем. Вообще, ребенка, которого будут постоянно обижать, обычно видно задолго до того, как его начнут обижать. Ибо его обидчиков обычно провоцирует то, что в психологии называется "невербаликой" - неуверенная речь, бегающий взгляд, привычка смотреть в пол, втянутая в плечи голова и т.д. Если ребенок выглядит как жертва - он ею станет. И не имеет почти никакого значения, что и кому он будет говорить. Вторая проблема таких детей - неумение заводить друзей, что достаточно часто встречается у "домашних" детей. Что опять-таки превращает ребенка в изгоя. Вывод один: ребенком надо начинать интересоваться до того, когда он начнет систематически приходить избитым. Заметили, что он боится сверстников, стесняется, не может знакомиться или дать сдачи - вовремя принимайте меры (спортивная секция, психолог, коррекционная группа и т.д.).
4 мес.
+ 3
Рекомендую Вам книгу "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка", автор Людмила П.В.
4 мес.
+ 2
*Людмила Владимировна Петрановская
4 мес.
+ 10
- 6
Видно, предыдущий комментатор статью читал, но не до конца.
И кстати, что такого ужасного в том, что "ребенок станет изгоем"? С учетом современных интересов лучше быть одному, чем с кем попало. И, кроме того, такие "изгои" вырастают весьма самостоятельными и психологически сильными людьми, что в принципе невозможно в структурированном обществе сверстников
4 мес.
+ 10
- 4
Абсолютно в Вами согласна! Ребенок найдет близких себе по духу людей не в одном коллективе, так в другом. И родители ему в этом помогают, меняя школу, предлагая кружки и спортивные секции. Не должен нормальный ребенок становиться похожим на бандерлогов, которых так много в наших школах!
4 мес.
+ 8
- 2
Изгои никогда не вырастают психологически сильными. Не путайте изгоев с одиночками, которые могут быть сильными и самодостаточными. Таких не трогают, а изгоев "стая" не оставляет в покое, травит, часто доводит до самоубийства. Причём не всегда изгоями становятся слабаки, сами "напрашивающиеся" на травлю - достаточно просто чем-нибудь не угодить "вожаку стаи", и жизнь превратится в кошмар.
4 мес.
+ 3
- 2
Вы давно толковый словарь читали?
Сами как раз и перепутали понятия...
4 мес.
+ 4
Дело не в терминах, а в ситуациях. В ситуации, когда тебя травят, к сожалению, не достаточно просто отойти в сторону - в покое не оставят.
4 мес.
+ 3
Всё детство быть битым изгоем? А если попытаться дать сдачи ---- ещё и виноватым. У нас очень часто виноваты те кто пытается себя защитить , а не реально защитил . Сначала нужно нормально дать сдачи. Хотя бы для того , чтобы не стать покалеченным или убитым. Только потом делать "работу над ошибками". Представим две крайние ситуации: 1. Хулиган слабый и очень злой пытается обидеть добро застенчивого ,но очень сильного. Добрый возьмёт его за шкирку,приподнимет ,скажет ,что так делать нехорошо и уронит. Злой при падении сломает руку. Тогда доброму можно объяснить, что нужно было опустить аккуратно.
2. злой сильный хулиган обижает доброго маленького и слабого. Бьёт его не сильно ,но каждый день , валяет по полу , пачкает одежду ногами , а другие дети смотрят и смеются как добрый плачет. Добрый пожалуется , а свидетели-дети промолчат , а хулиган откажется. Что делать доброму? Только одно -- изловчиться и одним ударом в пах покалечить злого. Или попасть в психушку? Что лучше?
4 мес.
+ 25
А вы были когда-нибудь изгоем, чтобы говорить, что "ничего ужасного в этом нет"? Я была, и это было ужасно. По моему мнению, если бы родители не шпыняли меня за всякую мелочь и не говорили с рождения, что ничего путного из меня не выйдет, моя жизнь сложилась бы иначе. Поддерживайте своих детей, хвалите, верьте в них! Только тогда они смогут не вжимать голову в плечи!
4 мес.
+ 6
Да да согласен с вами ... как это не ужасно. Ему еще нужно вырасти, дожить до того как он станет самостоятельным.
4 мес.
+ 3
Было конечнострашно домой приходить,дышать,улыбаться и никто из родителей не видел в тебе того что видели соседи и говорили берите с неё пример,а потом я взбунтовалась и бросила всех и начала в 17 лет новую жизнь..детей надо хвалить,уважать,любить считаться...со своимидеттми стараюсь такой и быть!!
4 мес.
+ 5
А вам нравились те дети, среди которых Вы были изгоем? Ведь они Вам и сейчас бы не понравились! не Ваши это люди и никогда Вашими не стали!
4 мес.
+ 2
Странно... Девушка выросла, но так и не поняла, что изгоем она была в той среде, которой нужно...
Не будь она к этому еще и одиночкой по своей природе - превратилась бы в "быдло"...
4 мес.
+ 2
- 13
Советы хороши,но не для жизни в РФ,где ценится"быть как все" и стадность.Привычка иметь свое мнение и способность самостоятельно мыслить сыграет только во вред!
4 мес.
+ 2
А где для жизни (где "рай")?
4 мес.
+ 2
А подумать о том, Когда и для Чего нужно иметь свое мнение и мозги, вам в голову не приходило?
4 мес.
+ 3
- 1
Очень интересная статья, как для взрослых так и для детей.Есть над чем работать.
4 мес.
+ 5
- 3
"сделать заказ в кафе, пока вы отойдете в ванную комнату"-это ещё чё за бред? или в кафе уже бывают ванные комнаты?или дома стенам кухни заказ делать?
4 мес.
+ 4
Да просто постеснялись назвать туалет своим словом
3 мес.
+ 2
Просто балбес(ка) криво перевел(а) статейку.
4 мес.
+ 2
Моя мама когда бы смогла научить этому,когда кондуктором 12 часов пахала а потом за младшими братьями смотрела или когда после войны тряпкой полы мыла для нас?нас учила улица и жизнь самый лучший учитель,а на маму обиду держала мол мало времени мне уделяла и братьям а выросла поняла что она прошла
4 мес.
+ 14
некоторым комментаторам самим к психологу пора, всех бы побить, да по-больше поныть. Еще ничего не произошло уже паника мировая. Как потом такие родители советы детям дают. Вот потом обидчики и вырастают, которые бьют первыми боясь получить и т.д. Любите детей своих, интересуйтесь как прошел их день, не отварачивайтесь, когда вам задают вопросы. Давайте правильные советы во время, а не после и не в коем случае не пытайтесь реализовать сови желания через детей, в том числе и с драками в школе. Мол меня обижали, цас я воспитаю такого, который сам всех лупить будет. В чем мудрость то? Агрессия поражает агрессию, посмотрите вокруг, там где люди не умеют жить в мире идут постоянные войны. Как то так.
4 мес.
+ 3
Аналогичного мнения.
4 мес.
+ 20
Иногда и бить нужно. Киндера своего я драться никогда не учила, но и не запрещала драку никогда. Они сами всё знают. Например, моему пять лет, играет в песочке на площадке. Подлетает рослый балбес лет шести С НУНЧАКАМИ. Игрушечными, понятно, но нунчаками. Причём не просто подлетает, а сразу с нападением. Видимо, игрушка новая, срочно нужно опробовать, а тут мой подвернулся. Пока не вмешиваюсь. Так мой этого рослого с нунчаками так отстучал, что тот и игрушку свою потерял, стоит, не знает, что ему делать: то ли просто реветь, то ли к маме бежать жаловаться, да видать стыдно, потому что отделал его вдвое меньший и без оружия. Подзываю своего. Ты его классно поучил, говорю, надо теперь доучить: смотри, он вообще играть не умеет, только нападать.Покажи ему, как нужно, а то он сам не знает. Тот балбес так обрадовался, что можно просто лепить вместе из песочка зАмок! Мир, дружба, жвачка.
Кое в чём Маяковский был прав насчёт добра с кулаками
4 мес.
+ 6
- 1
Вы молодец,отличный пример,который я перечитала 3 раза!
4 мес.
+ 4
- 2
На днях заметила как в саду у моего ребенка выхвотили игрушки при этом не захотели с ней играть .Я случайно заметила и осталась по наблюдать . Мой ребенок просто отошло в сторону .Воспитатель видела эту картину и ничего не предприняла она посчитала что незачем ей вмешиваться так как все тихо .Видит бог моему терпению пришло конец. Устроила скандал рям там за то что воспитатель не вмешалась и не объяснил а детям чего можно чего нельзя. А дома муж стал учить давать сдачу что бы постоять за себя
4 мес.
+ 2
- 6
Что за колхозница пишет? куча грамматических ошибок
4 мес.
+ 4
Зато в тему, и ПРАВИЛЬНО!!!
4 мес.
+ 4
Видимо, для Вас колхозники - не люди, а слово-оскорбление. Вот Вам бы в репу не мешало настучать. Хотя, конечно, безграмотность удручает и бесит - в этом Вы правы.
4 мес.
+ 3
Надо относиться ко всем по - доброму и оптимистично, позитивно и с настроением, а это тоже труд и умение.Четко знать - "что такое хорошо. что такое плохо". Когда к тебе с "плохим" - борись с этим как можешь и чувствуешь. Быть изгоем - удел слабых. Хочешь преодолеть - борись хоть и силой. Да, надо приложить душевные усилия и волю. чтобы выстоять. А помощь без осуждения от взрослых и родителей должна помочь и откорректировать ситуацию.Жить одному чем с кем попало иногда тоже можно. Можно поискать и "свое стадо". Как в природе - парнокопытные с хищниками дружить не будут и.т.д.
4 мес.
+ 17
Меня в школе долго дразнили одна дура из старшего класса. Не знаю, чего она прицепилась ко мне. Больше года дразнила, а я всё применяла приём: не задевает, отскакивает, я выше этих глупостей и т. п. Пока меня однажды не "накрыло" и я просто ей вмазала. Один раз, но так, что она полетела метра на три. Видимо, она выпрашивала именно этого, а не культурной реакции, потому что со следующей же переменки всё прекратилось.
Вот так.
Кстати, мне ничего за это не было, даже не ругали. Считаю, что это правильно
4 мес.
+ 11
Чтобы быть выше применения кулаков, нужно уметь драться очень и очень хорошо. Только это позволяет, не теряя достоинства, разруливать конфликты миром в некоторые моменты. Так что, хочешь мира - готовься к войне, римляне правы.
4 мес.
+ 7
- 1
Иногда пытаешься цивилизованно решать вопрос долго, утомительно и безрезультатно. А потом просто кладёшь идиота об асфальт одним ударом и сразу все проблемы решены. И оказывается, человек может быть воспитанным и вежливым. А дети всё видят и понимают, что иногда проблему решить по другому нельзя. К тому же только 20% неадекватов госпитализированы, а остальные живут среди нас.... А драка - предполагает, что вы не можете однозначно победить и тоже выхватите. И в такой ситуации - это конечно не метод. И драться - плохо. А "пояснить за жизу" можно, если человек представляет угрозу - ЛЮБЫЕ средства хороши.
4 мес.
+ 10
- 1
В наших условиях для мальчиков без силового выяснения обойтись невозможно. Если будешь уходить от него сочтут трусом и не отстанут. Есть два пути. первый - держать себя в хорошей спортивной форме, чтобы противники понимали, что без потерь не обойдутся. Второй - иметь крепких друзей, чтобы понимали, что ты не один. Еще лучше сочетать оба способа. У меня так получилось в свое время
4 мес.
+ 4
К сожалению, в наших условиях это всё чаще становится внрным и для девочек.
4 мес.
+ 3
А что делать тем у кого нет возможности "держать себя в форме"? Есть еще один способ... выловить по одному...
4 мес.
+ 3
- 1
Когда-то в школе я сказала правду, о том что нас задержал учитель по биологии и мы поэтому опоздали на урок физкультуры.Так этот учитель мне мстил до конца окончания школы и вызвал недоверие к себе от других учителей.
4 мес.
+ 3
- 1
С первого класса мальчик уже должен уметь драться, что бы уметь так дать задире, что бы во второй раз он уже не подошел.
4 мес.
+ 4
Если так воспитать мальчика, жизнь его будет незавидна. Масса людей на земле отчаянно нуждается в том чтобы их побили (а некоторых даже убили), а среди детей и подростков нуждающихся в зуботычине в разы больше. Учить мальчика отказываться драться это катастрофическая глупость. Для него это прямой путь на дно, откуда не будет шанса выбраться не сменив школу. Если такого пацана бросить на произвол, с ним будет всё решено в жизни в большинстве случаев. Травля даром не проходит.
4 мес.
+ 3
- 4
Даш сдачи, а потом тошно. Это выход не силы, а слабости, наоборот.
4 мес.
+ 2
Вот как раз, чтобы ребенок это понимал и нужны Родители и драки... Как ни странно, эта слабость к силе и ведет...
4 мес.
+ 2
Мне кажется что лючок всего ребенку рассказать все варианты развития событий ко всем задирать нужен подход, универсальность вот в чем сила и уважение! Даже если вы ваш ребенок даст сдачи, обидчика это больше раззадорит, потому что ему нравиться драться! Другой может и спасует мол "зачем его задирать если сам могу огрести". Тюрьма вроде тоже думали будет людей от плохих поступков отучать, но как вы сами знаете там можно и опыта набраться и товарищей по ремеслу найти
4 мес.
+ 2
- 2
uchite rebenka ne obrachat vnimanija na dybilov-eto obycno proslojka s nepolnozenyx semej ,kotorye zaviduüt na kusok xleba
4 мес.
+ 7
Важно помнить ПРАВИЛО для взрослых: "Не воспитывайте детей, - все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя." Будьте все здоровы и счастливы!
4 мес.
+ 1
Надо понимать, где мы живем - РФ не самая толерантная страна. И в принципе все верно, кроме не драться и обращаться ко взрослым. В первом случае бить будут ребенка, во втором есть шанс вырастить инфантильного увольня, не умеющего принимать решения.
4 мес.
+ 2
Что говорить о детях, когда большинство взрослых, особенно начальство, понимают только матом и в морду. А дети - это отражение общества взрослых и они копируют поведение тех кто по их мнению является примером для подражания, эдакий эталон. А учить детей необходимо решать конфликты как словами так и кулаками. Сам вырос при старых родителях и в начале 90-х приходилось защищать и себя и их. Сам по себе не качек но при наездах просто был готов ко всему и честно предупреждал борзых что им дорого обойдётся их беспредел. А дословно " Пока не наехали беспокоится ещё не о чем, а наезд - и уже нечего беспокоится". Главное самому не нарываться. Кстати многие умудрённые жизнью удивляются - как можно жить и не перед кем не выделываться. И всему этому учу своих детей, передаю опыт. Тут ещё много значат добрые отношения в семье, когда доверяют друг другу. И ещё, быт индивидуальностью и иметь своё мнение везде быть не просто, в любом обществе.
4 мес.
+ 1
Типичная американщина. Не драться... а если начали бить - настучать старшекласснику или другому взрослому. Во-первых, ребенок явно ни научиться ни стоять за себя, ни драться. Во-вторых, старшеклассник потом ещё и сам начнёт щемить такого ребёнка. В-третьих, за стукачество этому же ребёнку попадёт, и не раз, где-нибудь в укромном месте. Взрослые-то не все умеют твёрдо, но уверенно разговаривать, идти против толпы, а тут: научите своего ребёнка!
3 мес.
+ 3
Да,комментарии гораздо интереснее статьи получились
3 мес.
+ 1
Что да, то да...
3 мес.
+ 3
Статья .мягко выражаясь,не нравится.Любое вымогательство должно быть наказано.Любое оправдание вымогательства--вдвойне.После наказания вымогателя спрашивать надо у него,за что,собственно...Не умеющий защитить себя не защитит никого.Драться нужно уметь.Всегда нужно помнить:в любой драке любой удар может быть смертельным.Спор о том,кем хуже быть,убийцей или убитым--глупость.Выражение:"уважение нужно заслужить"--глупость не имеющих понятия об уважении чинуш.Уважение,как право на жизнь,даётся с рождения,Это,выражаясь языком математики,величина непостоянная.Оно может расти до бесконечности,а может и уменьшиться до отрицательного значения,то есть стать неуважением.Вот это неуважение как раз и заслуживается,зарабатывается,приобретается,--как хотите,так и называйте.Нехватка времени на детей--ещё одна глупость.Оправдываться нехваткой времени,зарабатыванием денег,потом откупаться этими деньгами,потом попрекать ими,и,наконец,обвинять в чёрствости по отношению к себе,тогда как,непосильным трудом и рискуя здоровьем поставил ребёнка на ноги...У кого он может научиться разговаривать вообще,грамотно в частности,твёрдо и убедительно со сверстниками,уважительно и с достоинством со старшими,мягко и настойчиво с подчинёнными,внятно и по существу с вышестоящими...Статья заставляет задуматься тех,кому не безразлична судьба детей.А следовать советам,написанным в ней--тягчайшее преступление!
3 мес.
+ 2
НАДО ИЗБЕГАТЬ ДРАКИ - Т.Е. ДЕЙСТВОВАТЬ НА ОПЕРЕЖЕНИЕ - НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ЗАМАХНУЛИСЬ, А ТЫ ЕМУ УЖЕ РУКУ СЛОМАЛ! БОЛЬШЕ ЖЕЛАНИЯ НЕ ВОЗНИКНЕТ! НИ У КОГО!
Иван4 3 мес.
+ 1
Бред собачий Если слова не приводят к результату, надо отойти и обратиться к взрослому.... Это кого вы воспитаете по такому принципу? Задумайтесь об этом люди. С какой целью вас учат так воспитывать своих детей?

htto://russkoeokno.ru
3 мес.
+ 2
Статья отстой.. некоторые позиции ( про роль, про драку, сдерживание себя) откровенно проигрышные. Особенно, если обозвали обидно, и молча это проглотил, дальше последуют ещё более изощрённые способы зацепить. И никто уже уважать не будет. Пока морду не набьёт обидчику. Даже если огребётся, то всё равно обидчик извлечёт кое-какие уроки из потасовки.
3 мес.
+ 1
Читала как-то про Сухомлинского и его школу. вот где нормально воспитывали детей и учили родителей любить своих детей, заботиться о них. Что интересно, с приходом Сухомлинского почти весь педколлектив остался, а школа стала другой, главная ценность-школьник, его здоровье
3 мес.
+ 1
Благодарю Вас за такие советы!
3 мес.
+ 1
Статья чушь, сами представьте себе ситуацию когда один ребенок, подросток начинает провоцировать конфликт, толкнет или ударит, а другой вместо того чтоб сдачу дать разговаривать с ним будет или пойдет взрослых звать, это противно выглядеть даже будет, особенно если они сверстники, понятно дело что здесь не идет речь о том что дядька больной или тетка подошли к тебе ну или кто старше тебя прилично, а так конечно нужно давать сдачу уметь, и не только мальчикам. Тут некоторые пишут что так приучат ребенка и потом конфликты решать, жене,дедушке в глаз давать, у меня вопрос, а вы где настоящих мужчин таких видели, я приведу в пример спортсменов, которые всегда дадут сдачу агрессору, но сильный слабого ни когда не обидет, как раз таки вот такие которых обижали свиду интеллегентные потом и маньяками и пьяницами могут стать, и могут матерями бабушками командовать
3 мес.
+ 1
Моему брату мама наоборот говорила когда он еще мелкий совсем был, попробуй я когда нибудь увижу что тебя кто толкнет а ты сдачу не дашь, папа говорил даже если старше тебя прилично, бей со всей силы первый в нос, и убегай, потом он все равно зная чем ему это выйдет не рискнет носом своим, понятно речь не идет а бандитаз, а просто о обычных ситуациях между пацанами в основном, мой брат вырос сильным успешным мужчиной, двукратным чемпионом Дагестана по ушу в юнышестве, ныне директор департамента в крупной иностранной компании, и ни когда не обижал естественно стариков и слабых, какие мужчины драчуны в Дагестане все знают, но кто может их обвинить в том что они стариков обижают? Они первые всегда даже если мимо проходить будут полезут защищать
3 мес.
+ 1
Кстати , спасибо
2 мес.
+ 1
Это больше подходит взрослым, чем детям..! :)))
2 мес.
+ 1
Спасибо за статью! Все хорошо сказано на бумаге, а в жизни бывают моменты, когда "иному ослу не помешает " по морде треснуть", чтобы защитить свое достоинство...
2 мес.
+ 1
Статья,спаситель.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!