все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Одесский юмор о семейной жизни

Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

***

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

***

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

***

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

***

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

***

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
2539 9
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
2 нед.
+ 96
- 2
Этот юмор вне времени. Я от души посмеялась. Спасибо
1 нед.
+ 12
- 1
Спасибо !!! Посмеялась от души, подняли настроение)))) !!
1 дн.
+ 1
Спасибо!!! подняло настроение.Ваш комментарий...
2 нед.
+ 40
- 2
Таки спасибо за Одесский юмор! Он всегда радует мне душу!
2 нед.
+ 31
- 1
КЛАСС!!! побольше можно?
2 нед.
+ 25
- 2
Ну еще бы побольше анекдотов, обожаю одесский юмор!
2 нед.
+ 80
- 1
Мои любимые еврейские анекдоты:

1. - Израиль Абрамович, почему вы такой грустный?
- У меня сын женится.
- Ну и что? У других тоже дети женятся. И как имя невесты?
- Степан.
- Да, как я Вас теперь понимаю! Ну совершенно не еврейское имя!

2. - Сара, признайся честно, ты изменяла мне когда-нибудь, хотя бы в мыслях?
- Абрам, отвечаю, как на духу, в мыслях - НИКОГДА!

3. Доктор ставит больному безнадежный диагноз. Русский напивается "в дым", американец (или европеец) идет к нотариусу состовлять завещание, а еврей идет, таки, к другому доктору!
2 нед.
+ 67
- 2
-Яша, срочно, умоляю, займи пять тысяч!
-Абрамчик, конечно, вот тебе три, больше нет.
-Ладно, давай три, две будешь должен...
2 нед.
+ 115
- 1
- Яша, ну как так можно - ты выносил мусор полтора часа!
- Розочка, ты не поверишь - я его таки продал!
1 нед.
+ 5
- 1
ШЕДЕВР
6 дн.
+ 2
- 1
Класс!
2 нед.
+ 5
- 2
+++++!!!!!
2 нед.
+ 3
- 2
ДО СЛЕЗ!!!
2 нед.
+ 5
- 2
Спасибо! Еще раз насладилась неповторимым колоритом этого юмора!
1 нед.
+ 68
- 5
Еврейская женщина русской, хороший урок преподаст --
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст...
4 дн.
+
- 1
А телОк на веревочке мне и задаром не нужен :), разве что в коровнике сгодится
1 нед.
+ 2
- 5
Слушайте сюда! Вы сами читали, что переводит эта машина. Конечно, это развивает фантазию, но не у всех это получается хорошо. Так испортить анекдоты, это надо стараться!
1 нед.
+ 10
- 1
Это надо же, машина правит и искажает уже комментарии!!!!!
1 нед.
+ 18
- 2
Ой, Сара, как у тебя хорошо! И дом и сад и гамак в саду!
Ну что ты, Хаим! Это не гамак, а мой бюстгальтер.
1 нед.
+ 17
- 2
- Циля! Там во дворе мальчишки сделали из твоего бюстгальтера гамак и качаются в нем! - Ну и пусть! Он мне все равно мал!
1 нед.
+ 48
- 1
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
1 нед.
+ 33
- 2
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
1 нед.
+ 59
- 2
Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал...
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание...
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала.
1 нед.
+ 54
- 1
Подруга спрашивает:
-Фая, как ты считаешь,медицина делает успехи?
-Конечно. Раньше мне у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно показать язык.
1 нед.
+ 33
- 1
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
1 нед.
+ 32
- 1
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
1 нед.
+ 43
- 2
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы стоматолога...
- А шо, ваша дочь такая красавица?
1 нед.
+ 37
- 5
Разговор на одесской вечеринке: — Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака.
1 нед.
+ 33
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
1 нед.
+ 30
- 1
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
1 нед.
+ 53
- 1
- Сёма, идиёт! Хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!..Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь.
1 нед.
+ 49
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.
1 нед.
+ 30
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна"
1 нед.
+ 41
- 1
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
1 нед.
+ 43
- 1
- Циля, у Тебя есть хоть капля совести?...
- А шо, тебе, таки, накапать...
1 нед.
+ 57
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
1 нед.
+ 29
- 2
— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
1 нед.
+ 50
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
5 дн.
+ 10
- Абрамович, вчера возле дома Вашей тёщи видели катафалк. Вас можно поздравить?
- Та шо Вы, сто двадцать квартир - разве в эту лотерею выиграешь?!
1 нед.
+ 151
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
1 нед.
+ 33
- 2
Лучший!!!!!
1 нед.
+ 13
супер!!!
1 нед.
+ 8
Знаю более справедливую версию этой истории, она закончилась так же, но не в коридоре, а прямо там же, в кабинете собеседования) И евреи там ни при чем были.
1 нед.
+ 2
Так ведь, в каждой шутке есть доля шутки, а остальное все - правда!
1 нед.
+ 8
По-видимому, Вы не преподаватель, и Вам не приколько. Это типичнейшая ситуация, когда маленький Сема или Миня (или не совсем маленький) вываливает Вам в ответ простенький вопрос полный курс теории относительности с квантовой механикой и неевклидовой геометрией, а потом обиженно говорит: "Я же не думал, что вы такую ерунду у меня спрашиваете".
1 нед.
+ 1
Можете когда захотите.......
1 нед.
+ 11
- 2
Шедеврально!!! Благодарю всех - посмеялась, так хорошо стало на душе...
1 нед.
+ 8
Замечательный юмор!!!
1 нед.
+ 42
Примечание:в ортодоксальных еврейских семьях мужу и жене запрещено вместе танцевать.
Накануне свадьбы двое приходят к Ребе на консультацию.
- Скажите, Ребе, как нам правильно заниматься сексом, сидя можно?
- Можно.
- Раком можно?
- Можно.
- Боком можно?
- Можно.
- Стоя можно?
- Нельзя! Может перерасти в танец!!
1 нед.
+ 7
Россыпи!!!! Не могу выбрать лучший)))
1 нед.
+ 9
Когда я был молодым и красивым, родители еврейских невест мечтали о женихе с профессией "мясник на Привозе".
3 дн.
+ 2
А часовщик? Кстати, анекдот.
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...
1 нед.
+ 4
от души посмеялась, хоть стресс сняла, Юмор замечат, Благод
1 нед.
+ 3
Большое спасибо, поднимает настроение, это точно !
1 нед.
+ 52
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
1 нед.
+ 3
Урурур! Зашла почитать, чтобы увидеть любимое "таки"^^
1 нед.
+ 2
- 1
Таки-да!
1 нед.
+ 12
- 1
В одесской школе :
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
1 нед.
+ 1
А в чём тут цимес, я таки не понял?
1 нед.
+ 16
- 1
Таки все зависит от того - покупаем или продаем...
1 нед.
+
классно!!!
1 нед.
+ 4
Полез Абрам на крышу
Антенну починить
Вдруг, страшный шум я слышу!
Свалился! Мать! Едрить!

Абрам летел в печали...
/котлеты на плите!
Эх, денюжки пропали,
И пусто в животе!/

И крикнул, пролетая,
В окно, без лишних слов:
- Сегодня, дорогая,
Ты ужин не готовь!
====== *** =======
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
1 нед.
+
Это уже не еврейский...
6 дн.
+ 2
Ну как же не еврейский? Кто может так заботиться об экономии продуктов?)))
1 нед.
+ 10
СОВЕТСКИЙ
Куратор выпускников в отделе кадров пристраивает подопечных.
- Вы на ИЧ берёте?
- На ИЧ не берём.
- А на СКИЙ?
- Нет, тоже не берём.
- Ну а на КО?
- Берём.
Высовывается в коридор: Эй, Коган, тебя берут!
1 нед.
+ 2
- 1
Так воют откуда они во всех КБ Советского Союза! :)))
1 нед.
+ 1
- 1
Советский ; Еврей-колхозник.
1 нед.
+
- 1
Безумно смешно и восхитительно!
1 нед.
+ 12
Представляешь, Мойша, приезжаю из командировки, прихожу домой и вижу: Сара голая сидит на коленях у Абрамовича!!! Я сразу понял, что здесь что-то не так!! Прихожу на кухню. Так и есть - всё сожрали!
1 нед.
+ 10
Это ж замечательно, люди не только почитали анекдоты, но еще и свои предложили. Спасибо, редакция!
1 нед.
+ 1
Спасибо большое!!!
1 нед.
+ 6
Одесса!!! Шутит, смеётся, прикалывается... Я в восторге! Спасибо!!!
1 нед.
+ 20
- 3
Одесса, пляж. На пляже стоит Абрам в семейныж трусах." Абрам, почему ты не идёшь в воду"
" А зечем? Плавать я все равно не умею, а писать ещё не хочу.
В еврейскую семью подарили поворящего попугая. Все в восторге. Сняли покрывало, попугачик делает книгсон и говорит " Меня зовут Рикки, я хочу трахаться" Все в панике, накрыли, сели думать. Один говорит" У нас на седьмом этаже у Абрамовича живут два попугая. Такие набажные, весь день молятся. Давайте отнесем нау туда. Они её научат.Слово делом. Отнесли, выпустили в клетку.Она свое " Меня зовут Рикки, я хочу трахаться"
Один попугай обращается к другому" Сёма! Господь услышал наши молитвы!"
1 нед.
+ 5
Извините за ошибки у нас полночь
1 нед.
+ 19
Ой, Соня, привет. Как ты себя чувствуешь?
Нормально, а шо такое?
Ну так от тебя же выходил врач.
Ну таки шо, когда от тебя выходит майор, я же не кричу "Война -война".
1 нед.
+ 11
Сара приходит домой и видит как Изя аккуратно отдирает со стены обои.
Сара радостно спрашивает: "Изя, ты начал ремонт?"
Тот отвечает: "Нет Сара, я от тебя ухожу."
1 нед.
+ 4
"Сара, почему вы уже пятый раз уходите от мужа и к нему возвращаетесь?"
"Я же не виновата, что как только я уйду, у этого идиота появляются деньги."
6 дн.
+ 8
- Семен Маркович, ви уже видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?
6 дн.
+ 2
- 2
- Медам, ваша фамилия ЦукеХдзон?
- Фа!...... Моя фамилия вовсе даже Вигдорчик....
6 дн.
+
Давайте 2-ю часть. Я гляжу людям зашла тема
6 дн.
+ 1
Вы хочете шуток? Их есть у меня!
6 дн.
+
Спасибо, нахохотался!
6 дн.
+
Спасибо, обожаю еврейские анекдоты.
6 дн.
+ 3
Еврей у себя дома, подчует дорогого гостя : " Скушайте ещё кусочек мяса " , гость : " Спасибо, я уже скушал три кусочка ". Еврей : " Не три, а четыре, да ви кушайте-кушайте, кто их считает ..."
5 дн.
+
Класссс!!!!! Тем более в выходные!!
5 дн.
+ 5
- 2
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
5 дн.
+ 6
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
5 дн.
+
Хочу еще!!!!!!!!!!!!!
5 дн.
+ 7
Припозднившийся гость садится за праздничный стол, видит икорницу с чёрной икрой, придвигает её к себе и начинает есть икру ложкой. Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины говорит: "Мо-ня... Мо-ня... Это не гречневая каша".
"Что ты! - отвечает Моня, - Ну просто никакого сравнения!"
5 дн.
+ 6
- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.
5 дн.
+ 10
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
4 дн.
+
БЛАГОДАРЮ ВСЕХ!!!!!
4 дн.
+ 4
Чем еврейская мама отличается от городового?!
С городовым можно договориться...
4 дн.
+ 3
Приходит еврей к раввину:
-Рэбе, я старый больной еврей. Моя Сара умерла тридцать лет назад и с тех пор я не был близок ни с одной женщиной. Но сегодня я провел волшебную ночь сразу с тремя молодыми красотками!
- Давно ли ты был на исповеди?
- Никогда!
- А когда ты последний раз был в синагоге?
- Я не хожу в синагогу, я вообще атеист.
- Зачем же ты ко мне пришел???!!!
- Ой рэбе, я так счастлив, так счастлив! Я хожу и всем об этом рассказываю!!!
4 дн.
+ 2
Ночью Соня спрашивает Абрама:" Ты чего не спишь?". Абрам отвечает:" Да, я соседу 10 тыс. должен...." Соня стучит в стену :" Эй, сосед! Мой муж тебе 10 тыс. должен?! Так вот он их небе не отдаст! Спи спокойно, Абрам!Спокойной ночи!"
4 дн.
+ 5
Ваш комментарийКонцовки анекдота здесь нет. В анекдоте так: "Абраша, ты чего ворочаешься?" "Я соседу 10 тыщ задолжал". Сара стучит в стену: "Мойша, мой Абраша должен тебе 10 тыщ? Так вот, он их тебе не отдаст... СПИ, ПУСТЬ ОН ТЕПЕРЬ ВОРОЧАЕТСЯ".
4 дн.
+ 7
Фима, а ви таки знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
3 дн.
+ 3
Умирает старый еврей. Лежа на смертном одре, он чувствует восхитительный запах из кухни, зовет внука: "Фима, сбегай на кухню, посмотри, кажется тётя Хана готовит свою знаменитую рыбу фиш!" Внук возвращается" "Дедушка, тётя Хана сказала, что это на потом!"
3 дн.
+
НЕПЛОХО... СПАСИБО ОТ ОДЕССИТА!
3 дн.
+ 6
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
3 дн.
+ 3
-Сёма...Когда тибя нету про тибя ТАКОООЕ говорят...-Сарочка,я тебя умоляю,когда меня нету,пускай меня даже бьют...
3 дн.
+ 2
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша... Можешь за меня не волноваться!
3 дн.
+ 2
Одесса. Автобус.... -Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
3 дн.
+ 3
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
3 дн.
+ 2
- Фира, ты пересолила!..

- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!

- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
3 дн.
+ 8
-В одесском ресторане:


— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
3 дн.
+ 3
В автобусе:
- Скажите, пожалуйста, Вы на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- А перед Вами выходят?
- Да, выходят.
- А скажите, пожалуйста, Вы у них спрашивали?
- Да!
- И что они Вам ответили?..
2 дн.
+ 1
- Абрам, ты масло мажь, мажь.
- Да я мажу, Изя, мажу.
- Нет, Абрам, ты не мажешь, ты кусками кладешь!

- Алло! Здравствуйте. Это-таки база?
- Да, база. Заведующий Иванов слушает.
- Простите, это что, военная база?!
2 дн.
+ 2
Ждут гостей.Соня накрывает на стол.
Мойша:"Соня столовое серебро не доставай." А шо могут украсть?"
"Нет Соня,могут узнать"
1 дн.
+ 1
Сарочка, какие у вас зубки!
-Это у мине от мамы.
ну надо же, как подошли!
8 час.
+
СПАСИБО ЗА ВЕСЁЛУЮ ХАНУКУ!!!!!!!!!!!!!
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Спасибо, я уже в группе EmoSurf