все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Немного одесского юмора не помешает!

Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

***

- Фима, Вы знаете, шо тaкое этикет?
- Что?
- Этикет - это когда думаешь:"Чтоб ты сдох!", а говоришь:"Здравствуйте!"

***

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

***

- Рабинович, а "холостяк" - это кто?
- Это человек, который не женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.

***

- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!

***

Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках!
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился!

***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

***

Семейная ссора в Одессе.
Роза: - Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!
Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.
Роза продолжает с балкона:
- И шобы ты всю жизнь мучался!
- Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

- Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да, Роза...
- И шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

***

- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?

***

Одесский полицейский останавливает машину:
- Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

***

- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!

***

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

***

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

***

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!

***

Мине все говорят: - Не будь таким жадным! Ну хорошо, ну допустим не буду — и шо я с этого буду иметь?

***

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

***

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

***

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

***

- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?

***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***

- Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
- Одну, но чтобы я видел!
2855 8
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
3 мес.
+ 69
- 3
Супер.Спасибо.Особенно за "Шо из того, шо я сделал, зачем?"

***
3 мес.
+ 2
- 4
А я как раз этот не поняла... :((
2 мес.
+ 1
- 3
И я не поняла :)
3 мес.
+ 15
- 1
Очень смешно!
3 мес.
+ 43
- 2
Отличная подборка)))
3 мес.
+ 11
оч хор, прочитал - поднялось настроение (пока жена спит)
2 мес.
+ 3
Особенно этот: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
1 мес.
+ 1
Или такой вариант: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- Бася говорит, что счастливы...
3 мес.
+ 28
- 2
С утра хорошее настроение не помешает, может и на весь день хватит.
3 мес.
+ 35
- 1
Спасибо за прекрасный одесский юмор!!! Настроение на высоте!
3 мес.
+ 8
- 1
Это что-то!!!
3 мес.
+ 6
- 1
Это - не что-то, а очень немного одесского юмора, который никому не помешал...
3 мес.
+ 7
- 1
класс)
3 мес.
+ 5
- 3
А это нам надо? Ну, если надо...
3 мес.
+ 5
- 1
Очень благодарна.
3 мес.
+ 5
- 1
Спасибо. Некоторое до слез.
3 мес.
+ 12
- 2
великолепно... действительно смешно... разве сравнятся с этим некоторые типа юмористические передачи?!
3 мес.
+ 5
- 1
класссссссс.........
3 мес.
+ 5
- 2
Спасибо очень весело!!!
3 мес.
+ 6
- 1
Толстое спасибо за тонкий юмор!!!!!
3 мес.
+ 3
- 1
Супер спасибо!С утра то что надо!
3 мес.
+ 14
- 2
Носильщику тётя Соня кричала: "Носильник, будешь иметь меня первой!"
3 мес.
+ 18
- 1
Чтобы так шутить , нужно с этим родиться, иначе не-воз-мож-но!
3 мес.
+ 3
- 1
Веселуха!!!!! Понравилось. Спасибо.
3 мес.
+ 32
- 1
Это не юмор - это стиль жизни... Таки да!
2 мес.
+ 2
Это стиль Одессы. Для нас , не живущих там, это- юмор.Замечательно!
1 мес.
+ 1
Да, они просто так общаются, это в них заложено с детства. Вспоминаю фильм Ликвидация, где это отлично проигрывается и стало изюминкой, несмотря на драматичный сюжет.
3 мес.
+ 2
- 1
Спасибо
3 мес.
+ 6
- 1
Молодцы за всю подборку! Так держать!
3 мес.
+ 5
- 2
Похоже Одесса еще живет. Спасибо, очень понравилось
3 мес.
+ 8
- 1
Супер юмор!!! Так может быть только в Одессе!
3 мес.
+ 3
Здорово! От души посмеялась!
3 мес.
+ 2
неужели в Одессе еще остались носители одесского языка?
3 мес.
+ 6
- 2
Конечно! Приезжайте! Одесса была и остается позитивным и с юмором воспринимающим окружающий мир местом.
3 мес.
+ 2
- 2
Не уверен. У меня есть давний друг - одессит (правда, не с одесской фамилией). Мы с ним регулярно перезваниваемся.Так он, говоря "за жизнь", отнюдь не искрится юмором.
2 мес.
+ 1
У всех бывают проблемы. Нельзя сдаваться. Одессит же не значит что это вечно юморящая душа компании! Одессит это просто +(20-30)% к озорному взгляду на жизнь. Конечно провалы настроения и упаднические мысли бывают у всякого. Но их надо побеждать, а не поддаваться им.
2 мес.
+ 3
- 2
Я думаю юмором не искрится мало кто сейчас и из россиян.
1 мес.
+
- 1
Речь вообще-то "за Одессу", и не говорите за всех россиян.
1 мес.
+
- 1
Особенно сейчас.по Одессе можно одеть траур.
3 мес.
+ 1
Отличная подборка.Настроение поднималось по параболе.Спасибо. Жду продолжение.
3 мес.
+
отл!
3 мес.
+ 38
Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Цэ як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают:«Та можно!»
3 мес.
+ 3
- 5
Юмор хорош,но он из прошлой жизни
3 мес.
+ 25
Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
3 мес.
+ 15
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
3 мес.
+ 16
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
3 мес.
+ 42
-Роза, как тебе моё новое платье?
-Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
3 мес.
+
класс!!!
3 мес.
+ 26
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
3 мес.
+ 47
Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...
3 мес.
+ 39
- 1
В суде:
– Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
– Ваша честь, мне в аптеке таки сказали...
– "Тараканов травить лучше с соседями".
3 мес.
+ 1
Последние 5, которые со ссылками, самые смешные!
3 мес.
+ 30
Супер, был не в настроении и шо, - подборка помогла, пошел и перевстал с нужной ноги.
3 мес.
+
Я для себя поняла, нужно с утра заходить в комп. Чудный юмор!!! спасибо!!!
3 мес.
+ 15
"Скажите, как пройти на Дерибасовскую?"- "Молодой человек! Зайдите на Привоз, купите гуся и пудрите ему мозги, сколько угодно. - Вы таки уже на Дерибасовской!"
3 мес.
+ 1
Этот неподражаемый одесский Юмор!!!!!!!
3 мес.
+ 29
В Советское время.Умер в Израиле Изя. Телеграмма в Одессу родным : Изя всё. Ответ из Одессы: Ой
3 мес.
+
вот это ДА!!!
3 мес.
+ 36
Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
3 мес.
+ 1
Спасибо.Посмеялась.
3 мес.
+ 4
Спасибо за очень весело.
3 мес.
+ 1
Здесь однако добавить нечего !!!!!
3 мес.
+
жаль, что нечего прибавить ! смешные анекдоты!
3 мес.
+ 28
Одесский двор;
- Аркаша! Иди обедать!
- Я уже пообедал у Славика!
- Ну не ребенок - а золото!!!
3 мес.
+
Угар!!!!!!!!!!!!!
3 мес.
+
Спасибо! ".....таки единственный вопрос: "Зачем? "-сам собой отпал!!!
3 мес.
+ 4
ЛЮДИ, ДОБРЫЕ, пишите ещё, пожааалуйста
3 мес.
+ 5
- 1
Разучился смеяться. Сегодня что-то заулыбалось в душе. Дайте юмора ещё! - чтоб неоскатинеть.
3 мес.
+ 18
Одесса. Ателье.
— Вы могли бы мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
— Вам с сахаром или без?
3 мес.
+ 38
- Сарочка!..., тебя только деньги волнуют!....
- Моня!..., меня деньги не волнуют!..., они меня таки успокаивают!...
3 мес.
+ 12
- Скажи, Роза, в тебе есть ну что-нибудь хорошее?
- Аппетит у меня хороший.
3 мес.
+ 19
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла…
3 мес.
+ 20
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
3 мес.
+ 25
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
3 мес.
+ 23
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива…
- Так а я за шо..?
1 мес.
+
славненько
3 мес.
+ 14
-Шёл как-то Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
3 мес.
+ 12
- 1
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
3 мес.
+
Супер!!! Вопрос "Зачем?.." так славно разрешился! Великолепный одесский юмор!
3 мес.
+ 11
-Привет, Моня! Как дела?
- Ой, вот только не надо меня провоцировать! А то ты сейчас начнешь - какие дела, с кем дела, какую ты будешь иметь долю и давай возьмем в наше дело Фиму!!!
3 мес.
+ 12
Одесситы, шоб вы были так живы! Любим вас!
3 мес.
+ 6
Славный коммент про ""перевстану с другой ноги"!
3 мес.
+ 12
умирающий еврей плачет, шо жизнь прожита зазря... а шо случилось?!, - интересуются родственники.
"дома клал одну ложку сахара, в гостях три - а любил две".
3 мес.
+ 17
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
3 мес.
+ 2
Неподражаемый одесский юмор -- ВЕЛИКОЛЕПЕН !!! Смеялась от души. Живи Одесса !!!
3 мес.
+
- 5
если фигурантов назвать Иван да Марья смешно не будет?
3 мес.
+ 1
- 3
почему-то нет (хотя оба имени библейского происхождения)
3 мес.
+ 6
Если фигурантов назвать Иван да Марья - это будет совсем другая история.
1 мес.
+ 1
Зачем, интересно? Всем же понятно, что это замечательный еврейский одесский юмор.
3 мес.
+
Спасибо!
3 мес.
+ 19
- Мойша, откуда у тебя такие часы?
- Папа перед смертью продал!
3 мес.
+ 5
Cупер! Спасибо за юмор, Еще больше спасибо за позитивные комментарии.
3 мес.
+ 1
отлично спасибо всем
3 мес.
+ 11
Сара:- Мойша, шо ты не спишь?
- Так я Абраму завтра должен деньги отдать, а мне нечем.
Сара выходит на балкон:
-Абрам тебе Мойша денег должен завтра отдать?
-Да.
-Так он тебе завтра не отдаст.
Возвращается к себе
-Ну а теперь пусть он не спит.
2 мес.
+ 1
Побольше присылайте нам юмора! Нам без него тоскливо...
2 мес.
+
Одесса это Одесса.
2 мес.
+
отлично!!!
2 мес.
+ 7
1.Одесса, исторически, черта еврейской оседлости. Отсюда Абрам и Сара, а не Иван и Марья.
2.Комедианство - единственный род деятельности, котрый был разрешён евреям в древнем риме. Поэтому их профессионализм вне конкуренции.
2 мес.
+ 13
- Сара, мне очень понравился твой пирог! Продиктуй мне, пожалуйста рецепт.
- Пиши: 3 яйца…
- Записываю: 2 яйца…
- Нет, 3 яйца!
- Ну, я так и пишу: 2 яйца…
- По рецепту было 5, я 2 уже отняла!
2 мес.
+ 10
В поезде; Рабинович, куда вы едете? В Жмеринку. Послушайте, вы говорите в Жмеринку, чтобы я думал, что не в Жмеринку. Но ведь я знаю, что вы таки едете в Жмеринку, так зачем же вы врете?
2 мес.
+ 1
комментарии излишни....ну очень здорово!!!
2 мес.
+ 15
-Слушай,где ты такой костюмчик пошил?
-Это когда я в Париже был…
- А это далеко от Бердичева?
-Ну,тысячи две километров будет
- Ты посмотри! Такая глухомань и так шьют!
2 мес.
+ 12
-Абрам,я что-то забыл.Два плюс два,сколько будет? -Изи,я сейчас тебе точно отвечу.Ты только скажи мне...мы продаем или покупаем?
2 мес.
+ 11
- Циля, куда вы пропали?! Я же волнуюсь, а вдруг у вас все хорошо!
2 мес.
+ 2
С последнего анекдота смеялась больше всего.
2 мес.
+ 8
- Изя, вы устроились?
-Нет,пока работаю.
2 мес.
+ 7
Французы говорят, что из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным. -Ты что -француз?
-Нет, я - еврей.- Ну так сиди и кушай.
2 мес.
+ 1
- 5
Сара,тут у меня таблетки лежали,положил и не могу найти.
-Та я их съела.



-Ты съела?Ну трахай себя сама.
1 мес.
+ 5
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
1 мес.
+ 3
Моня,я шо то не поняла, это кто тебе настроение вместо меня испортил?
1 мес.
+
1 мес.
+ 4
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Я вас умоляю! Он там будет, даже если вы по ней не пойдёте.


Поезд долго стоит на станции. Пассажир, выйдя из вагона, спрашивает
- Это какая станция?
- Одесса.
- А почему стоим так долго?
- Так паровоз меняют.
- На что меняют?
- На другой паровоз.
- Ну, тогда это не Одесса...
_
1 мес.
+ 3
- 1
Лет пять назад с подругой поехали в Одессу.(тогда еще можно было)По адресу искали магазин.Спросили прохожего про нужную улицу. С начало он спросил нас:-А зачем она нам нужна,эта улица,Мы объяснили,что ищем магазин,В ответ услышали:-Девочки,садитесь на асфальт!Вы уже стоите на этой улице!!!
1 мес.
+ 2
Спасибо,поднимает настроение.Одеситы молодцы,они очень удивительный народ , с юморком. Была в Одессе,едем на трамвае 5,выходя на остановке,говорю водителю спасибо,а он мне в ответ: - а шо це за гроши?
1 мес.
+
Спасибо посмеялась,повеселела
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
Спасибо, я уже в группе EmoSurf