Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек. Часть 3.

← Читать 1 часть статьи
← Читать 2 часть статьи

8. Научитесь ссориться


«Человеческие отношения — живая, дышащая сущность. Очень напоминающая тело с мускулами, которое не может развиваться без стресса и нагрузок. Вам придется ссориться. Вам придется выяснять отношения. Трудности закаляют брак»
– Райан Сэплан

Джон Готтман, чертовски горячий мужчина, психолог и исследователь, потратил больше 30 лет на изучение женатых пар в поисках ключиков, благодаря которым они все еще вместе или наоборот разошлись. Скорее всего, если вы уже читали статьи с советами на тему отношений, то прямо или косвенно знакомы с его работой. Когда речь заходит о том, «Почему люди становятся парами?», он господствует на поле.

В своих экспериментах Готтман запирает женатую пару в комнате, включает камеры и просит их начать ссору.

На заметку: он не просит их говорить о том, насколько хорош другой человек. Он не спрашивает о том, что им больше всего нравится в их отношениях.

Он просит их ссориться. Выбрать какую-нибудь из совместных проблем и обсудить ее перед камерой.

И просто анализируя запись, на которой партнеры беседуют (или в основном кричат, не важно), он с поразительной точностью может определить, ожидает ли их развод.

Интереснее всего в исследованиях Готтмана то, что к разводу, как правило, приводит не то, о чем вы привыкли думать. Он выяснил, что успешные пары, как и неудачные, ссорятся постоянно. И некоторые из успешных пар ссорятся безудержно.

Ему удалось свести характерные черты пар, которые движутся к разводу (или к разрыву) к четырем пунктам. В своих книгах он называет их «четырьмя всадниками» апокалипсиса в отношениях. Вот они:

- Критика личных качеств партнера («Ты такой идиот» вместо «Поступок, который ты совершил, был идиотским»)
- Защитное поведение (фактически, перекладывание ответственности: «Мне не пришлось бы это делать, если бы ты каждый раз не опаздывал»)
- Неуважение (вы унижаете партнера и заставляете его чувствовать себя менее значимым)
- Замалчивание проблемы (игнорирование разумных аргументов и самого партнера)

Письма читателей наглядно это подтверждают. Почти в каждом из 1500 с чем-то писем упоминается успешное разрешение конфликтов.

Советы читателей включают в себя:
- Не позволяйте себе персональных оскорблений. Есть и другой путь: порицайте грех, но возлюбите грешника. В исследованиях Готтмана «неуважение» — умаление значимости и унижение партнера — первый предвестник развода.
- Не переносите прошлые аргументы/конфликты в текущую ссору. Это ничего не изменит и только удвоит разногласия. Да, ты забыл зайти в продуктовый по дороге домой, но при чем тут то, что она нахамила твоей матери на День благодарения?
- Если страсти слишком накаляются, дайте себе отдышаться. Удалитесь ненадолго и возвращайтесь, когда эмоции поулягутся. Для меня это особенно важно. Временами, когда у нас с женой ситуация выходит из под контроля, я просто ухожу на некоторое время. Обычно я 2-3 раза огибаю квартал и даю волю эмоциям минут на 15. Когда я возвращаюсь, мы оба чувствуем себя спокойнее и можем продолжить разговор в более конструктивном ключе.
- Не забывайте о том, что «быть правым» не так важно, как то, чтобы оба человека почувствовали, что их слышат и уважают. Вы можете быть правым, но если это заставляет вашего партнера чувствовать, что вы его не любите, то вы не победили по-настоящему.

Но все это делает обязательным другой важный момент: в первую очередь будьте готовы к ссоре.

Мне кажется, что когда люди говорят о значимости постоянной «хорошей коммуникации» (очень расплывчатый совет, который все повторяют, но похоже, что очень немногие понимают, что он на самом деле означает), они имеют ввиду: будьте готовы к неудобным разговорам. Будьте готовы к ссорам. Говорите гадости и будьте к ним открыты.

Это неизменная тема от читателей в разводе. Десятки (сотни?) из них рассказывают одну и ту же печальную историю:

«Но, ради всего святого, это не может быть только ее вина. Было время, когда я видел перед собой огромные сигнальные флаги. Вместо того, чтобы выяснить что, в конце концов, я сделал не так, я продолжал рваться вперед. Я покупал больше цветов или конфет или делал больше работы по дому. Я был «хорошим» мужем во всех смыслах этого слова. Но чего я не делал, так это не обращал внимания на нужные вещи. Она не говорила мне что есть какая-то проблема, но проблема была. И вместо того, чтобы это обсудить, я игнорировал все сигналы»
– Джим

9. Научитесь прощать


«Когда вы оказываетесь в чем-то неправы — умолкните. Вы можете быть правы и молчать одновременно. Ваш партнер может знать о вашей правоте и чувствовать себя любимым от того, что вы не размахиваете ей, как полутораручным мечом»
– Брайан

«В браке нет такого понятия, как победа в ссоре»
– Билл

Для меня самое ценное в исследованиях Готтмана — то, что даже самые успешные пары на самом деле не решают всех своих проблем. По сути, он пришел к выводам, которые противоречат ожиданиям большинства: в долговременных и счастливых отношениях люди сталкиваются с проблемами, которые никуда не уходят, при этом пары, которые во всем ищут согласие и компромисс, в конечном итоге чувствуют разочарование и разваливаются.

По моему мнению, это все тоже относится к уважению. Когда две самостоятельные личности ведут совместную жизнь, у них обязательно будут разные ценности, разные взгляды на некоторые вещи, и они будут конфликтовать на этой почве. Главное — не пытаться изменить другого человека (потому что желание изменить партнера само по себе неуважительно по отношению к вам обоим), а постараться сохранить различия и, невзирая на них, любить друг друга, и уметь прощать, когда ситуация доходит до крайности.

«Все говорят, что самое важное это компромисс, но у нас с мужем другое мнение. Суть скорее в стремлении к пониманию. Компромисс это херня, поскольку он оставляет обе стороны без удовлетворения, заставляя вас жертвовать небольшой частью себя в попытке сохранить большее. С другой стороны, сопротивление компромиссу может привести к катастрофе, поскольку тогда вы воспринимаете своего партнера, как соперника («Я победила, ты проиграл»). Оба эти пути ошибочны, поскольку они ориентированы на результат, а не на процесс. Когда ваша цель в том, чтобы понять, чего хочет ваш партнер — действительно понять на глубинном уровне, — вам нужно просто изменить процесс. Становится гораздо проще ориентироваться внутри конфликта, поскольку вы видите контекст»
– Мишель

Я много лет писал о том, что ключ к счастью кроется не в том, чтобы воплотить вашу возвышенную мечту, или почувствовать какой-то особенный кайф, но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении.

Этот подход, судя по всему, применим и к отношениям: ваш идеальный партнер это не тот, кто не создает проблем в отношениях, но тот, кто создает такие проблемы, от решения которых вы получаете удовольствие.

Но как получить удовлетворение от умения прощать? Что это вообще означает? И вновь несколько советов от читателей:

Когда конфликт исчерпан, он исчерпан. Некоторые пары использует это, как золотое правило своих отношений. Когда ссора окончена, уже неважно кто был прав, а кто ошибался, не имеет значения кто был груб, а кто любезен. Ссора позади. Она в прошлом. И вы оба согласны ее там оставить, а не вспоминать каждый месяц в течение следующих трех лет.
Нет никакого счета на табло. Никто здесь не пытается «выиграть». Нет никаких «ты должен мне за то, что не отнес вещи в прачечную на прошлой неделе». И никаких «Я сделал ей три подарка, а она оказала мне всего одну услугу». Все, что делается в рамках отношений, делается без обсуждений — это означает: без ожиданий и манипуляций.

Когда ваш партнер лажает, умейте разделять намерения от поведения. Вы знаете, за что именно вы его любите, и чем восхищаетесь и должны понимать, что он просто-напросто пытается сделать лучшее из того, на что способен, но иногда лажает просто по незнанию. Не потому что он плохой человек. Не потому что он втайне вас ненавидит и хочет развода. Не потому что кто-то пытается увести его от вас. Ваш партнер — хороший человек. Поэтому вы вместе. Если ваша вера в это когда либо пошатнется, вы можете перестать верить в самого себя.

И наконец, выбирайте темы для ссор мудро. Вам и вашему партнеру еще много раз предстоит поругаться, поэтому постарайтесь убедиться, что вы будете делать это из-за чего-то действительно важного.

«Счастлив в браке более 40 лет. Совет, который приходит на ум: выбирайте темы для конфликтов. Некоторые вещи стоят того, чтобы подпортить вам настроение. Большинство того не стоят. Спорьте по поводу каждой мелочи и вы будете спорить непрерывно; с мелочами приходится сталкиваться много раз на протяжении одного дня, они будут всплывать бесконечно. Этот как китайская пытка водой: безвредна в течении небольшого времени, но пагубна в течение длительного. Задумайтесь: это действительно важно или это мелочь? Стоит ли это того, чтобы начинать конфликт?»
– Фред

10. Счастье складывается из мелочей


«Если вы не выделяете времени для совместного обеда, прогулок и походов в рестораны или в кино, то в конечном счете вы станете просто соседями по комнате. Самое важное — оставаться вместе, несмотря на взлеты и падения. В конце концов, ваши дети вырастут, несносный шурин уйдет в монастырь, а родители умрут. Когда это случится, угадайте, кто останется? Все верно… Ваш единственный/единственная. Вы же не хотите через 20 лет проснуться однажды утром и обнаружить рядом незнакомого человека просто потому, что жизнь разрушила те узы, которые связывали вас до того, как началось все это дерьмо. Вы с вашим партнером должны быть в эпицентре урагана»
– Брайан

Примерно в половине из 1500 ответов в той или иной форме появлялся простой, но очень важный совет: никогда не забывайте о мелочах. Они имеют большое значение.

Такие простые вещи, как говорить друг другу «Я тебя люблю» перед сном, держаться за руки во время просмотра фильма, делать приятные пустячки, помогать по хозяйству. Даже убрать за собой, если ты случайно пописал на сиденье унитаза (серьезно, кто-то и такой пример приводил) — все это имеет значение и все это в конечном счете считается.

Так и Фред, женатый уже больше сорока лет, утверждает, что мелкие ссоры, подобно китайской пытке водой, неуклонно ведут к обоюдной усталости, а проявления нежности и маленьких знаков внимания, наоборот, компенсируют это. Не забывайте этим пользоваться.

Это становится особенно важным, когда появляются дети. Совет, который я слышал сотни раз, гласит: ставьте ваш брак на первое место.

«Сегодня в нашем обществе детям поклоняются, а от родителей ждут жертвенности во всем. Но если вы хотите вырастить послушных и здоровых детей, сохраняйте здоровые и счастливые отношения в браке. Хорошие дети не сделают ваш брак таковым. Хороший брак поможет вырастить хороших детей. Так что в первую очередь заботьтесь о своем браке»
– Сьюзан

Читатели просто умоляли регулярно устраивать «вылазки в ресторан», планировать поездки на выходные и оставлять время для секса. Даже когда вы устали, напряжены и просто измотаны, младенец плачет, а у старшего сына на следующий день тренировка по футболу в 5:30 утра. Уделяйте этому время. Оно того стоит.

← Читать предыдущую часть статьи

(продолжение следует)

Перевели: Оля Кузнецова, Никита Пинчук, Денис Пронин и Наташа Очкова.
Редактировали: Кирилл Казаков, Настя Железнякова, Евгений Урываев и Артём Слободчиков
Источник: vk.com
Поделись
с друзьями!
2143
0
25
88 месяцев
Спасибо за совет
9 1 88 месяцев • Ответить
Спасибо перевдчикам за публикацию; и тем не менее, неприятно удивлена слову "лажает" - разве есть такой глагол в русском языке? Если Вы нашли, что же он значит?
45 месяцев • Ответить
Жизнь многовариантна.Порой встреча ( различия в идеологических убеждениях, различия в возрастной категории) оставляет глубокий след и вызывает сильные чувства достаточные, чтобы коснуться самых глубин любви. Вопреки здравому смыслу и логике. Что это было ? Прикосновение к родственной душе?
16 1 87 месяцев • Ответить
СПАСИБО, ОЛЬГА, НИКИТА, ДЕНИС, НАТАША, КИРИЛЛ, ЕВГЕНИЙ, АРТЕМ. ИНТЕРЕСНЫЙ ОПЫТ....ЕДИНСТВЕННОЕ - и ЭТО ВАЖНО, не нужно нечистого переводить к нам, пусть остается там, где его признают, эту фразу можно перевести ...сами лучше знаете. СЧАСТЬЯ и ЕДИНСТВА ВАМ , РЕБЯТА ! СВЕЖЕГО ВЕТРА ПЕРЕМЕН и ссор, которые можно вымести веником в мгновение....
3 2 87 месяцев • Ответить
У меня сформировалось свое видение на обсуждаемую тему,осознав,что целью жизни является слияние с Творцом-стать отдающим.Для осуществления этой цели надо прежде стать Человеком.А это непременный союз мужчины и женщины-иначе не получится. Объединяют этот союз одно единственное-ЖЕЛАНИЯ.Когда мужчина знает желания своей женщины,а женщина-мужчины,то целостность сохраняется.Чтобы желания исполнялись,надо знать свою врожденную функцию,с которой пришел на землю.Ничего другого не может помешать слиянию,чтобы стать отдающим.
8 4 87 месяцев • Ответить
Я хотела бы добавить, что желание отдавать и делиться должно распространяться на ВСЕХ. Не только на своего брачного партнера. Если имеешь Творца источником и стимулятором всех побуждений, стремлений и всего доброго, что в тебе есть, то делиться придется со всеми, так как кто-то один не сможет выдержать лавины твоей любви и добра. И делается это не для того, чтобы получить обратно в соответствии с затратами, а просто потому, что из тебя прет и не делиться ты не можешь. Иначе взорвешься... Ведь Источник Абсолютен. Однако пока идет подключение к этому Источнику, многие вышеперечисленные советы могут быть очень полезны!
2 87 месяцев • Ответить
"почувствовать какой-то особенный кайф, но в том чтобы сталкиваться с препятствиями и трудностями и находить удовольствие в их преодолении." - цитата.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Это что, мазохизм? Ну и статейка... Как много слов, и все ни о чем.
3 3 87 месяцев • Ответить
а что делать если твой партнер стал толстым и не привлекательным
1 87 месяцев • Ответить
У меня жена после родов стала толстая и не привлекательная. Я просто продолжал жить дальше с ней. Ведь не факт, что найдя другую и разрушив свою семью, другая так же не поправится. Нет гарантий. И после прошествия 8 лет, моя жена похудела и стала опять очень красивой и привлекательной. Так что не знаешь где найдешь, а где потеряешь.
13 1 87 месяцев • Ответить
Значит, если бы были гарантии, то вы бы жену бросили? Единственное, что вы цените в вашей жене - это её объёмы?
2 3 87 месяцев • Ответить
Превосходно!!!
87 месяцев • Ответить
Полная чушь
2 87 месяцев • Ответить
А у меня другая проблема - трудно ссориться,когда партнер молчит в ответ, прям игра одного актера получается!!!(((
2 87 месяцев • Ответить
да, я это называю разговор со стенами, в ответ полная тишина...
87 месяцев • Ответить
Это ведь уже было в рассылке. Зачем повторяться?
87 месяцев • Ответить
Там 3 части, написано же.
87 месяцев • Ответить
Наш брак 34 год уже. Первое время ссорились и разводились - по комнатам. Потом, я сказала мужу, чтобы о разводе ни слова больше - табу! Вот и живем, сейчас постарели и дети выросли, внуки пошли. А ругаемся часто, но не злобно, часто юмор включаем, очень помогает.
2 86 месяцев • Ответить
Мы в браке пятый год, но поставили для себя условие: никогда, ни при каких обстоятельствах не упоминать слово "развод"! Потому, что эмоции улягутся, ссора закончится, а вот то чувство, которое даёт слово "развод", останется в душе, т.е. чувство, что партнёр может тебя предать. В нашей семье развод равен предательству. Статьи очень понравились, спасибо автору и переводчикам!
86 месяцев • Ответить
а если он пьет? Как договориться?
86 месяцев • Ответить
Книги Синельникова В.В. Вам в помощь! Попробуйте- хуже точно не будет.
81 месяц • Ответить
И добавлю- и не нужно ни с кем кроме себя договариваться. Меняйтесь сами и мир и люди вокруг Вас тоже изменятся!!! Это факт! Проверено на себе. Не сразу, постепенно, имейте терпение...Удачи, будьте здоровы и живите БОГато!
1 81 месяц • Ответить
Область человеческих взаимоотношений это такая загадка, которую еще никто в мире до конца не разгадал...))
1 1 86 месяцев • Ответить
Ха, это самое простое. Уже минимум 100 тысяч лет биороботы успешно плодятся.
14 месяцев • Ответить
Да, "дерьмо", "лажать", "кайф"... Как пишется, так и слышится, современные "горе-переводчики", процесс идёт!
И.С. Тургенева "Русский язык" (1882): "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, – ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!.. Не будь тебя – как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!"
45 месяцев • Ответить
Да, "дерьмо", "лажать", "кайф"... Современные "горе-переводчики", как пишется, так и слышится. Процесс идёт!
И.С. Тургенев "Русский язык" (1882): "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, – ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!.. Не будь тебя – как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома. Но нельзя верить, чтобы такой язык не был дан великому народу!"
1 45 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!