все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек. Часть 2.

← Часть 1 | Часть 3 →

Так как же выглядит уважение? Вот стандартные примеры, приведенные многими читателями:

- НИКОГДА не говори плохо о своем партнере и не жалуйся на него друзьям. Если у тебя есть проблемы, тебе стоит поговорить об этом с ним, а не со своими друзьями. Разговор о партнере с друзьями подорвет твое уважение к нему и сделает твое отношение к нему только хуже, не лучше.
- Относись с уважением к тому, что у партнера есть хобби, интересы и перспективы, отличные от твоих. Только лишь то, что ты бы потратил свое время и энергию по-другому, не значит, что ты сделал бы что-то лучше/хуже.
- Уважай право голоса в отношениях. Помни, что вы команда, и если один из участников этой команды несчастен, то союз неуспешен.
- Никаких секретов. Если вы вместе и уважаете друг друга, все должно быть по-честному. Понравился кто-то? Обсудите это. У вас есть странная сексуальная фантазия, которая смешно звучит? Не стесняйтесь. Закрытых тем быть не должно.

Уважение рука об руку идет с доверием. А доверие — плоть и кровь любых отношений (не только романтических, но и любых других). Без доверия не может быть чувства близости или комфорта. Без доверия ваш партнер станет в вашем представлении обузой, чем-то, чего стоит избегать и над чем стоит подумать, а не укрытием для вашего сердца и разума.

4. ГОВОРИТЕ ОТКРЫТО ОБО ВСЕМ, ОСОБЕННО О ВЕЩАХ, КОТОРЫЕ ПРИЧИНЯЮТ БОЛЬ


«Мы всегда говорим о том, что беспокоит только нас, никого более! У нас так много друзей в браке, который не работает, и они рассказывают мне, как все плохо. Я не могу помочь им, они должны говорить об этом со своими супругами — единственными людьми которые могут помочь в этом разобраться. Если вы можете придумать, как всегда говорить с супругом о том, что вас беспокоит, тогда можете поразмыслить над проблемой»
– Ронни

«Секретов быть не может. Секреты вас разделяют. Всегда»
– Трейси

Каждую неделю я получаю сотни писем от читателей, которые просят жизненного совета. Большая часть этих писем рассказывает о сложности романтических отношений.

(Эти письма тоже удивительно часто повторяются).

Пару лет назад я заметил, что мои ответы на большинство таких писем были одинаковыми.

«Распечатайте письмо, которое вы мне прислали, и покажите вашему партнеру. Затем возвращайтесь и спросите еще раз».

Ответ стал настолько обыденным, что я вписал его в поле контактов на сайте, потому что я так устал копировать и вставлять.

Если что-то по поводу ваших отношений вас беспокоит, вы должны быть готовы сказать об этом. Появится доверие, а доверие построит близость. Это, может, и больно, но вам все равно нужно так делать. Никто другой не исправит ваши отношения за вас. Им не стоит в это лезть. Точно как боль в мышцах значит, что они растут, зачастую немного боли в ваших отношениях в уязвимом состоянии — единственный способ сделать их крепче.

Следом за уважением самым распространенным упомянутым залогом здоровых отношений является доверие. Большинство упоминают его в контексте ревности и верности — позвольте партнеру уйти куда-то одному, не впадайте в неуверенность или злость, когда видите, как он с кем-то беседует и так далее.

Но доверие простирается гораздо дальше. Ведь когда речь идет о долгосрочной перспективе, вы сразу несете бред вроде выбора между жизнью и смертью. Если бы завтра у вас обнаружили рак, позволили бы вы вашему партнеру быть с вами и заботиться о вас? Позволите ли ему посидеть недельку с вашими детьми? Доверите ли вы ему свои деньги и доверите ли принять решение под давлением? Поверите ли, что он не будет оскорблять или обвинять вас, если вы совершите ошибку?

Это непросто. Но еще сложнее подумать о подобном на раннем этапе отношений. Сначала доверять кажется очень просто. «Ой, я забыл у нее телефон, но я верю, что она не продаст его и не купит на вырученные деньги крэк… Наверное».

Но чем глубже обязательства, тем теснее сплетаются ваши жизни и тем больше вам приходится доверяться действиям партнера в свое отсутствие.

Есть у Бена Фолдса песня с такими словами: «Сдается мне, что если ты не доверяешь, то и тебе доверья нет». Недоверие порождает лишь взаимное недоверие. Если ваш партнер вечно роется в ваших вещах, обвиняя вас в том, что вы не делали, подвергает сомнению все ваши решения, то вы и вправду станете также сомневаться в его благих намерениях: почему она так не уверена? Что, если она сама что-то скрывает?

Ключ к установлению и сохранению доверия в отношениях кроется в том, чтобы оба партнера были предельно откровенны и уязвимы:

- Если что-то вас гложет, скажите об этом. Это важно не только для решения проблем по мере их поступления, это также докажет вашему партнеру, что вам нечего скрывать.
- Есть какие-то неудобные и неловкие вещи, рассказывать о которых кому-либо вы терпеть не можете? Расскажите об этом партнеру. Это полезно не только для вас лично, но и для ваших отношений: партнерам стоит знать о неприятных друг другу вещах и о том, как их можно компенсировать.
- Давайте обещания и исполняйте их. Единственный способ по-настоящему вернуть утраченное доверие это череда выполненных обещаний. Однако нельзя бездумно начать выполнять новые обещания, не сознавшись в прошлых ошибках и не поставив себе цель исправить их.
- Учитесь отличать действительно скрытное поведение партнера от собственных тараканов в голове (и наоборот). Это непросто и скорее всего потребует конфронтации, чтобы докопаться до сути. Но в большинстве ссор один думает, что это абсолютно «нормально», а второй — что это «полная жопа». Зачастую невероятно сложно отличить, кто нерационален и незащищен, а кто весьма разумен и просто пытается за себя постоять. Выясняя, что к чему, сохраняйте уверенность, и когда окажется, что дело в вашей огромной, страшной неуверенности (а порой именно она будет причиной всему, поверьте мне), будьте честны. Признайтесь. И попытайтесь стать лучше.

Доверие — как фарфоровая тарелка. Если ты уронил ее и она разбилась, можно ее склеить, приложив много усилий и заботы. Если ты уронил ее во второй раз, она расколется на вдвое большее количество осколков, и, чтобы склеить её снова, понадобится гораздо больше времени и сил, чем в первый раз. Но если ронять ее достаточно часто, она расколется на такие мелкие кусочки, что собрать ее уже не получится, как ни старайся.

5. Здоровые партнеры — здоровые отношения


«Поймите, вы сами делаете себя счастливыми — это вовсе не задача вашего супруга. Я не говорю, что вам не стоит делать друг другу приятно или что ваш партнер не может порой вас порадовать. Я просто имею в виду, что не стоит возлагать на другого ожидания типа «сделай меня счастливым». Это не его обязанность. Поймите, что делает вас счастливыми, будьте счастливы сами по себе, и тогда каждый привнесет в отношения немного счастья»
– Мэнди

Много сказано о «жертвах» в отношениях. Вам нужно сохранять отношения счастливыми, постоянно принося себя в жертву вашему партнеру, его желаниям и нуждам.

В этом есть какой-то смысл. В каждых отношениях оба партнера должны осознанно жертвовать чем-то.

Но проблемы начинаются тогда, когда все счастье отношений зависит от другого человека, а оба партнера находятся в постоянном состоянии жертвования. Просто прочтите это снова. Звучит ужасно. Напоминает мне о старой песне Мэрилина Мэнсона: «Застрелился, ведь люблю тебя; если бы любил себя, то застрелил бы тебя». Отношения, основанные на жертвенности, не могут быть крепкими, рано или поздно они станут разрушительными для каждого партнера.

«Дерьмовым созависимым отношениям свойственна стабильность, поскольку они основаны на негласном соглашении, когда один человек терпит плохое поведение другого, а он терпит первого, и никто из них не хочет остаться в одиночестве. Изначально это выглядит, как «отношения, основанные на компромиссах, ведь именно так люди и поступают», но в реальности каждый из них вынашивает чувство обиды, и обе стороны становятся эмоциональными заложниками друг друга вместо того, чтобы самостоятельно разбираться с собственным дерьмом (у меня, кстати, ушло 14 лет на то, чтобы это понять)»
– Карен

Для здоровых и счастливых отношений нужны две здоровые и счастливые личности. Ключевое слово — «личности». То есть два человека, каждый из которых сохраняет собственную индивидуальность, собственные интересы и стремления, и занятия, которыми он занимается сам в свое личное время.

Вот почему, когда вы пытаетесь контролировать своего партнера (или позволяете ему контролировать себя), чтобы сделать его «счастливым», это оборачивается против вас — индивидуальность обоих партнеров рушится, теряются те самые черты, которые когда-то привлекли вас друг в друге и благодаря которым вы вместе.

«Не пытайтесь изменить своего партнера. Это человек, которого вы выбрали. Он уже был достаточно хорош, чтобы заключить с ним брак, не ждите что он изменится сейчас»
– Эллисон

«Никогда не изменяйте себе ради своего партнера. Это выйдет боком и принесет страдания вам обоим. Осмельтесь быть самим собой и, что еще важнее, позвольте быть собой вашему партнеру. Ведь изначально именно эти два человека влюбились друг в друга»
– Дэйв

Но как этого добиться? Что же, это слегка неинтуитивно. Однако именно об этом писали сотни и сотни успешных пар в своих электронных письмах...

6. Дайте друг другу пространство


«Убедитесь в том, что у вас есть собственная жизнь, в противном случае вам будет сложнее строить совместную. Что я хочу этим сказать? Сохраняйте собственные интересы, друзей, круг поддержки и хобби. Пусть они совпадают там, где это возможно, но полностью идентичными они быть не должны, позволяя вам демонстрировать и рассказывать партнеру о чем-то своем. Это позволит вам как паре расширять горизонты; кроме того, это гораздо интереснее, чем жить одной жизнью на двоих»
– Аноним

Одной из самых популярных тем в письмах были размышления о том, насколько важно создавать пространство и отделяться друг от друга.

Люди поют дифирамбы раздельным банковским счетам и кредитным картам, собственным друзьям и хобби и ежегодным отпускам поодиночке (это сыграло большое значение в моих собственных отношениях). Кое-кто заходит настолько далеко, что рекомендует раздельные ванные комнаты или даже спальни. Некоторые боятся давать партнеру свободу и независимость. Это вызвано недостатком доверия и/или боязнью того, что, если дать партнеру слишком много пространства, он больше не захочет быть вместе. Как правило, чем больше мы хотим, чтобы нас ценили и любили, тем сильнее пытаемся контролировать партнера.

ОДНАКО, что еще более важно, эта неспособность дать партнеру быть самим собой является тонкой формой неуважения. В конце концов, если вы настолько не доверяете собственному мужу, чтобы позволить ему сыграть в гольф с друзьями, или вы боитесь отпустить жену на пару стаканчиков после работы, что это говорит о вашей способности уважать их самостоятельность? Что это говорит о вашем самоуважении? Если вы действительно считаете, что пара стаканчиков после работы отдалят от вас жену, то вы слишком высокого мнения о себе.

«Вместе почти 17 лет. Если вы действительно любите своего партнера, то позволите ему быть собой, вам не принадлежит ни он сам, ни его друзья, ни его занятия или чувства. Я выхожу из себя, когда вижу как жены не пускают своих мужей выпить с приятелями или ревнуют к другой женщине»
– Натали


7. Вы и ваш партнер будете расти и непредсказуемо меняться. Смиритесь с этим


«За 20 лет мы оба очень изменились. Мы сменили конфессии, политические взгляды, бессчетное количество цветов волос и причесок, но мы по-прежнему влюблены друг в друга, быть может, даже сильнее, чем раньше. Наши повзрослевшие дети постоянно рассказывают окружающим, какие мы безнадежные романтики. И самая важная вещь, которая позволяет нам быть такими же сильными, это то, что нам насрать на мнение окружающих о наших отношениях»
– Дотти

Пары, которые женаты более 20 лет, чаще всего говорили о том, насколько сильно меняется человек по прошествии десятилетий и насколько партнер готов принять эти изменения. Одна из читательниц описывала случай на собственной свадьбе, когда один из старших членов семьи сказал ей: «Когда-нибудь, много лет спустя, ты проснешься утром и поймешь, что рядом с собой уже совершенно другой человек; позаботься о том, чтобы влюбиться и в него тоже».

Если основой всех отношений является уважение интересов и ценностей партнера и каждому человеку свойственно развиваться и совершенствоваться, то логично, что с течением времени каждый из вас изменится по-своему непредсказуемо. Поэтому внутри каждой пары очень важна коммуникация, вы должны: а) быть в курсе того, какие изменения происходят с вашим партнером; б) быть готовыми принять и уважать эти изменения.

По-видимому, вы читаете это и думаете: «Само собой, сейчас Билл любит сосиски, а через несколько лет может полюбить стейк. С этим мы справимся».

Нет, я говорю о кардинальных жизненных изменениях. Не забывайте, что вы собираетесь провести вместе десятилетия, и какое-нибудь по-настоящему серьезное дерьмо может разрушить все веселье. Среди основных жизненных перемен, с которыми сталкивались (и преодолели) женатые пары и о которых они рассказали мне в письмах, были: смена вероисповедания, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей), уход за старшими членами семьи, смена политических убеждений, даже смена сексуальной ориентации, а в парочке случаев и гендерной идентичности.

Удивительно, но эти пары сохранили отношения, поскольку их уважение друг к другу помогло им адаптироваться и позволило каждому из них расти и развиваться.

«Когда вы обещаете быть преданным кому-то, вы на самом деле не знаете, кому это пообещали. Сегодня вы его знаете, но понятия не имеете, кем станет этот человек через пять, десять лет и так далее. Вы должны быть готовыми к неожиданностям и честно ответить себе, действительно ли вы восхищаетесь этим человеком, независимо от поверхностных (или не таких уж поверхностных) деталей, поскольку я гарантирую вам, что почти все они в какой-то момент претерпят изменения или просто исчезнут»
– Майкл

Само собой, это непросто. На самом деле, временами это будет откровенно раздирать вам душу.

И именно поэтому вам необходимо уметь правильно ссориться.

← Читать предыдущую часть статьи | Читать следующую часть статьи →

Перевели: Оля Кузнецова, Никита Пинчук, Денис Пронин и Наташа Очкова.
Редактировали: Кирилл Казаков, Настя Железнякова, Евгений Урываев и Артём Слободчиков
Источник: vk.com
1720 5
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
6 мес.
+ 11
- 1
СПАСИБО! Жду продолжение!
6 мес.
+ 7
- 2
потрясает своей правдивостью и глубиной спасибо.
6 мес.
+ 4
- 3
Обязательно попрошу своего сына прочитать это супер исследование, у него в анамнезе уже два развода...
6 мес.
+ 24
- 6
Давно известные общие фразы, знание и даже применение которых не помогут создать и сохранить отношения. Совет мудрых - брак будет крепким, если мужчина любит, а женщина уважает! Если изначально есть за что уважать мужчину, а он любит, то появится любовь и у женщины. Уважение и любовь изначально необходимы искренние и настоящие. Ни любить ни уважать усилиями воли, воспитания, образованием или другими советами и манипуляциями НЕ ВОЗМОЖНО! И, соответственно, когда у девушки проходит первая влюбленность, восторги и спадут розовые очки, не факт (чаще всего ), что она сможет уважать своего "возлюбленного", хорошо, если это произойдет до создания семьи и появления детей. Если мужчина выбрал женщину думая, что он влюблен, а на самом деле потому, что красивая, все завидуют, престижная и т.д., или чаще всего - любовь действительно есть, но любовь к себе на много глубже: собственное "Я" на 1-ом, 2-ом .... 9-ом месте я избранница на 10-ом, т.е. она достойна быть рядом, в этом случае хороших отношений не будет, следует заметить, что такого человека вообще не за что уважать, в общем он и не мужчина вовсе, т.к. основное мужское качество - это УМ и, как следствие служение любимой и своему потомству. Только если в паре соблюдено условие: мужчина любит, а женщина уважает, можно пользоваться всевозможными полезными советами. С уважением.
6 мес.
+ 4
- 7
Домострой головного мозга...
6 мес.
+ 8
Да, я поддерживаю эту мысль... Мужчина должен быть умным и готовым нести ответственность за семью.... И мотив выбора супруги тоже должен быть благородным
6 мес.
+ 8
У моих родителей были такие отношения -папа любил маму,а она его уважала.
В итоге -добились в жизни всего,чего хотели.
5 мес.
+ 1
- 4
Что бы мы здесь не говорили - это все фантазии нашего ума.... а на самом деле 99,9% отношений строится на корысти, особенно у женщин. Корысть бывает разная, не только материальная... Основа человеческой сущности - это его себялюбие, даже в любви к другому человеку эти скрытые качества на первом месте. Если любят за что-то (а это почти всегда так), это, как бы мы не ухитрялись любовь к себе... Настоящая любовь - это когда не за что-то, а вопреки......
3 мес.
+ 1
"...любовь к себе НАМНОГО"...-это наречие, пишется слитно!
6 мес.
+ 20
- 18
Боже, как много букв!!! Все это теории и идеальные построения! А в жизни все не так., во всяком случае у нас в России. Оглянитесь вокруг-где все те адекватные люди с которыми можно строить отношения! Сплошные придурки, никчемные, закомплексованные,хамы не воспитанные, алкоголики и наркоманы, не способные и не желающие копаться во всех "тонкостях души"... У нас в России "не пьет, не бьет - уже бриллиант, а поговорить-это уже не ко мне". Витаете в облаках!!! Если так строго подходить к понятиям любви, уважения и , особенно, доверия, то люди бы точно всю жизнь искали свою идеальную половинку и так и не нашли бы и вымерли, как мамонты, а так какие-ни-какие дети да есть! Во все века поиски гармонии- редко достижимая мечта. Люди к отношениям походили проще и прагматичнее- лишь бы выжить ( быть бы живу-не до жиру). Просто сейчас одному выжить легче, чем раньше поэтому с недостатками другого нет необходимости мириться. и с другой стороны нет необходимости исправляться самому.И значит по мере улучшения жизни пропасть между людьми будет только увеличиваться, а идеальных отношений не будет вовсе, что мы и наблюдаем...А такие статьи-мечты и плачь о несбыточном, бесплатная психология:"О чем бы Вы хотели поговорить?"
6 мес.
+ 5
- 1
Это не теории. Статьи написаны по отзывам реальных людей, которые откликнулись и каждый поделился своим опытом.
6 мес.
+ 20
- 1
Мне жаль Вас. что Вам так не повезло в жизни и Вы так озлобились. Но скорее всего Вы просто не умеете любить и вообще не видите вокруг позитива. Мне 64 - и я влюбленный!
6 мес.
+ 10
- 8
А чего это Вам-то не быть влюбленным! Вы-мужчина, Вам и карты в руки, женщин достойных-то полно, есть из чего выбирать! Да к тому же мужчины любят не за достоинства, а так, от романтики... Это женщины любят за что -то( за слова, за отношения, за характер, за деньги-и ничего плохого в этом нет, т.к. семья требует затрат) И да, мне себя тоже очень жаль, что мне не повезло в жизни - все три мужа меня очень любили,а я их-нет, ценила их за любовь ко мне! А если б я ждала своей любви, то до сих пор не вышла замуж! И именно эти мужья помогли мне понять-как хорошо одной! И я далеко не озлобленная, а разочарованная, а хотелось бы быть очарованной, т.к. я до сих пор романтик и хочу надеяться, что с 4-м мужем повезет, вроде возраст такой, что пора иметь мозги и развитую душу (и ему и мне, правда за себя я не так беспокоюсь-любили же меня за что-то) Вот и поговорили, спасибо Вам!
6 мес.
+ 8
- 5
Судя по Вашей позиции, Вам не эти статьи читать нужно, а к доктору. Я уже четко вижу по Вашему тексту несколько внутренних весьма серьезных конфликта. Например, Вы утверждаете, что Вы романтик, но тут же встревает, что Вы материалистка. Вы сами-то понимаете, что это взаимоисключающие категории? Вы не любите мужчин, но при этом цените их до такой степени за их любовь к Вам, что легко отправляете каждого их них на кислород. И так в каждой фразе. Так кто Вы на самом деле? Вы сами-то себя идентифицировать можете?
6 мес.
+ 15
Я с Вами несогласна.Очень даже возможно, и даже чаще всего именно так, в одном человеке намешано всего понемножку. Он и романтик и прагматик, материалист.Где это Вы видели человека, у которого расчерчено под линеечку и все четко и ясно, хоть этикетку вешай"романтик", "реалист". Конечно, каих -то качеств больше, других меньше, но всегда микс, тем-то мы и хороши и интересны.Так что, вот так, уважаемый(ая), и не надо спешить вешать ярлыки и отправлять человека к доктору.А женщине желаю , чтоб повезло с четвертым или с пятым, неважно. Главное, что есть еще желание, стремление, надежда, значит все исполнится!
6 мес.
+ 2
А вот с Вам я согласна полностью и спасибо за добрые пожелания! Очень приятно, что есть действительно адекватные люди! Всех Вам благ и исполнения Ваших желаний! Надеюсь Господь воздаст Вам за Вашу доброту!
6 мес.
+ 1
вот с Вам я согласна полностью и спасибо за добрые пожелания! Очень приятно, что есть действительно адекватные люди! Всех Вам благ и исполнения Ваших желаний! Надеюсь Господь воздаст Вам за Вашу доброту!
6 мес.
+
дай дураку хрустальный...он его тут же разобьет
6 мес.
+ 6
- 1
Ну давайте теперь разберем Вашу позицию.1)К доктору нужно очень и очень многим людям, в т.ч. и Вам, иначе бы Вы не читали такие статьи, т.к. они и есть замена доктору-психологу. И непонятно, почему, если мне нужно к доктору, то не нужно читать такие статьи? 2) А у кого нет внутренних конфликтов, которые являются следствием тонкой и сложной человеческой организации? 3)Антитеза романтику-прагматик, а не материалист,, антитеза материалисту-идеалист. Поэтому романтик может быть и материалистом и идеалистом, а материалист может быть и романтиком и прагматиком! 4) Я очень люблю мужчин, иначе как бы я 3 раза выходила замуж, и собираюсь 4-ый раз. Другое дело что до сих пор не потеряла надежду найти именно "своего" мужчину- в этом заключается мой романтизм; а Вы полагаете доктор в этом поможет? 5)Отправляла их "на кислород" не легко, а с угрызениями совести и сомнениям и очень аккуратно, так что 3-ий уже много лет все еще вращается вокруг меня как спутник, а я ему за это благодарна, т.е. я совсем не монстр-это к вопросу о самоидентификации...Кстати Вам тоже спасибо за то, что обратили внимание на мою персону. Вас, как и всех пишущих и читающих с Рождеством Христовым!
6 мес.
+ 2
- 2
Поддерживаю. Мне повезло только с пятым и все те годы, что прожили вместе с ним - как один солнечный день! Желаю всем такого счастья!!!
6 мес.
+ 1
- 3
ведите себя так....как хотели бы чтобы относились к вам...не кто не чего не кому не должен...
5 мес.
+ 2
Это ты Богу скажешь на страшном суде. Человек должен всем, кому что-то обещал. Если создал семью - значил взял на себя ответственность за жену и будущих детей.
6 мес.
+ 2
- 1
Вам не понятны эти выкладки по причине нашей с вами совковой или постсовковой ментальности. Пишет-то "капиталист проклятый", которому в голову даже не может явиться мысль "бьет - значит любит"
6 мес.
+
Да мне-то понятны эти вкладки, но именно в теоретическом плане, и очень бы хотелось, чтобы и в жизни люди интересовались друг другом и желали бы строить свои отношения, , но я же пишу о том, что к сожалению моему и , убеждена, многих женщин- это только наши мечты! А, впрочем, надежда умирает последней...
4 мес.
+
Один психотерапевт сказал - что её нужно убить первой..
6 мес.
+ 3
- 2
Надо стремиться к уважительным и правильным отношениям и это вполне реально. От женщины и ее поведения зависит то, какой мужчина будет рядом с ней. Если она сама будет соответсвовать тем требованиям, которые стаивить пред избранником, то избраннику ничего не будет оставаться. как достигать этой планки
6 мес.
+ 6
- 3
Избраннику совсем нет необходимости достигать той планки, к-рую задала женщина, т.к. ему гораздо проще бросить ее, другую, третью, или просто валяться на диване и требовать от женщины совершенства,т.к. он- дефицит и он будет востребован по-любому! Закон природы-плыть по пути наименьшего сопротивления, т.е. на основании своей малочисленности востребовательности ему нет необходимости совершенствоваться! Берите, что есть, а то уйду к другой! И берут и терпят..., а если женщина не терпит и уходит, то ее норовят обвинить в озлобленности и прочих грехах и отправить к врачу
6 мес.
+ 2
- 1
Всё верно, кроме снова и снова повторяемого мифа о малочисленности мужчин. Мужчин действительно ощутимо меньше только в пожилом возрасте, в среднем возрасте - примерно одинаково, а в молодом даже несколько больше, чем женщин. Дело не в количестве, а в качестве.
6 мес.
+ 1
- 1
Так именно , что дефицит не в кол-ве, а в качестве, об этом речь!!!
4 мес.
+ 1
Женщин в России больше, чем Мужчин на 10 миллионов человек!!! Статистика...
4 мес.
+
О том и речь, что рождается мальчиков больше, чем девочек, но в процессе жизни мужчин больше умирает/погибает (и живут они меньше) поэтому к старости женщин остается больше! И это статистика, только уточненная!
5 мес.
+ 2
- 1
Люди, которые вас окружают - это зеркало.. Так что ищите проблемы в себе! А иначе получается - вот я один(одна) хороший - а вокруг все придурки! Так не бывает
5 мес.
+
- 1
Конечно, не бывает! В одном флаконе, простите, человеке намешано и плохое и хорошее...Проблема в том, что хочется что бы это плохое и хорошее было одинаковым! Вот людям,любящим разнообразие и согласных с теорией "противоположности притягиваются", легче-им и не надо запариваться об единстве взглядов, хоть плохих, хоть хороших....
6 мес.
+ 3
- 1
А по моему очень доходчиво и полезно.Ведь дело не в любви или ненависти,а в том как МЫ С ЭТИМ ОБРАЩАЕМСЯ... А насчет не до жиру и т.п. Это вопрос свободы выбора...не надо брать полуфабрикат...
6 мес.
+ 2
Так в жизни не просто полуфабрикат, а сплошной сырец, а "готовой продукции" днем с огнем не сыщешь!По идее надо блюдо приготовить, так(как выше уже писалось)людей нельзя переделывать, надо принимать таким как есть..., а есть-то не вкусно!
6 мес.
+
- 1
представлен многогранных подход к построению семьи, отношений людей в браке, наконец в поиске человеческого счастья. Своего рода сильные и слабые стороны. Что наталкивает на то, что реальных равноправных отношений и быть не может.
6 мес.
+ 12
Над отношениями нужно работать,,это труд,и нужно обоим делать что то для этого и расти,И конечно же самое главное в отношениях это доверие уважение и забота ,а после этого наступает любовь,и те ,кто смог перейти эти самые трудные шаги в начале пути (сумел сохранить уважение и заботу)достойны в дальнейшем истинной и настоящей любви.
4 мес.
+
Любовь и Дружба - наш вечный Личный Жизненный Экзамен... Говоря о Личной своей Жизни, Вы можете обмануть кого угодно, да только не самих себя!.. Себя не обманешь!!!
6 мес.
+ 4
- 1
Отличная статья, все очень правильно.
6 мес.
+ 3
В каждом человеке есть что-то хорошее, просто надо это увидеть, захотеть увидеть!мы все прячем хорошее глубоко внутри, боимся показаться слабыми, смешными,научитесь открываться друг другу и поймёте,как много вокруг вас хороших и добрых людей!
6 мес.
+ 1
Только у некоторых этого хорошего катастрофически не хватает для того.чтобы построить семейные отношения.На мой взгляд воспитание тоже немаловажную роль играет.Уметь понимать другого человека-это.наверное.наука.а не просто давайте будем открытыми и тогда мы будем хорошими и все у нас получится.И воспитание. и уважение.и понимание и.главное-любовь.Но все это вместе еще и культура. У кого все это есть- у того и получается.
6 мес.
+ 2
Прочла с удовольствием и чувством благодарности к автору. Все верно, вот только мы порой переходим границы между свободой как отсутствием контроля со стороны партнера и полным безразличием. Да и не в наших это традициях не перемыть косточки дражайшей половинке с заклятыми подружками. Действительно, это очень омерзительная практика избавляться от того, что наболело. И очень жаль, что мы не имеем развитого института психологической помощи.
6 мес.
+ 3
Благодарна автору за ПРАВИЛЬНЫЙ подход к отношениям и умение настроить также остальных. Рискну порекомендовать книжку с очень полезными советами (исключая религиозную составляющую, т. к. многие неправильно к этому вопросу относятся) - "Переходный возраст. Как правильно выйти замуж" беседы со старшеклассниками.изд. Русский хронограф. 2000 год
6 мес.
+ 4
Спасибо,очень интересно и полезно.Главное,открытость,доверие и уважение друг к другу.
6 мес.
+ 5
Насчёт полного доверия и того, что ВСЁ надо рассказывать - сомнительно. Интересно. что будет. если я расскажу мужу, что фантазирую о сексе с тремя мужчинами.
6 мес.
+
А с шестью слабо?
5 мес.
+
Даёшь каждой женщине мужской гарем! :)))
4 мес.
+
- 1
Фантазируйте, сколько Вам угодно, а вот на практике, - очень скоро "сгорите" от онкологического диагноза... Блуд - грех смертный...
4 мес.
+ 2
Лучше бы вы почаще напоминали об этом мужчинам. Часто бывает так, что пока жена фантазирует, муж бегает налево и может принести жене всякую венерическую заразу.
6 мес.
+
- 2
Согласна! Женщина должна всегда оставаться загадкой для мужчины. От слишком откровенных и доверительных отношений мужчина охладевает, ему становится неинтересно и он ищет приключения на стороне.
6 мес.
+ 3
Дело не в "загадочности" женщин, а в том, что у каждого, независимо от пола, есть те самые скелеты в шкафу, которые лучше никому не показывать, даже самым близким.
6 мес.
+ 3
А я думаю, отношения это игра с правилами понятными только двоим играющим, и только в определенный отрезок времени. И счастьем каждый называет что-то свое, так что советы здесь неуместны, мы все слишком разные, чтоб друг другу советовать
6 мес.
+ 2
Советы противоречат один другому... полное доверие, а как же друг друга открывать в течении всей жизни. скучно все знать и требовать полного откровения. важно просто знать, что человек тебя не предаст и не бросит при любых обстоятельствах. много идеализма в этих советах. это не из настоящей жизни. не может быть одинаковых правил для всех счастливых пар, которые счастливы, каждая по своему)
6 мес.
+ 4
Статья похожа на типичную американскую, все упрощено и формализовано до предела. Как положено, присутствуют двойные стандарты. Неокрепшим умам читать эту статью вредно.
6 мес.
+
Совершенно согласна!!!
6 мес.
+ 1
Замечательная статья,помогает посмотреть на себя со стороны,очень хочется прочитать продолжение...
6 мес.
+ 2
В общем, всё сводится к одному: чтобы сохранить отношения, нужно оставаться собой - свободной, самостоятельной и самодостаточной личностью, и позволить партнёру делать то же самое (т.е., оставаться собой).
6 мес.
+ 2
Я искренне сочувствую всем ссорящимся парам, а их, оказывается, гораздо больше, чем мы думаем. Прикиньте вокруг - кто по-настоящему идеальная пара - и таковых окажется всего две-три. ПОЭТОМУ МОРАЛЬ: не надо быть идеалистом - всегда имей ввиду, что люди меняются, и не надо думать, что раз любовь - то до гроба. Будь готов ко всему, всегда ждет жизненный облом и возможно буквально все! Пессимист
5 мес.
+
Супер 2 части. Обязательно для прочтения!)
5 мес.
+
Очень интересная статья. Почему-то сложилось такое впечатление, что любое счастье решается с помощью материальных благ и если есть проблема с этим любая романтика испаряется. И девочки хотят "готовую продукцию" независимо сколько ей лет и какого телосложения, главное чтоб материальные блага были там и любовь и уважение подойдут. Все покупается и продается и у всего есть цена даже у отношений как не прискорбно.... а постсоветский менталитет очень отличается от сегодняшнего чего стоит насмешки в соц. сетях на фильмом "Москва слезам не верит" где фраза "Как долго я тебя ждала" а Гоша то без квартиры без машины да еще и пил.
5 мес.
+
ИЗУМИТЕЛЬНО.
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
Спасибо, я уже в группе EmoSurf