все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Все, что нужно знать об отношениях — советы от 1 500 человек

Привет, знаете что? Две недели назад я женился. Как и многие, я спросил совета у знакомых старше и мудрее меня, чтобы мы с женой точно не облажались. Мне кажется, большинство молодоженов так поступают — в смысле, спрашивают совета, а не лажают — особенно после пары коктейлей из бесплатного бара, за который они заплатили кучу денег.

Но, разумеется, нескольких мудрых слов мне было недостаточно, поэтому я пошел дальше.

Видите ли, благодаря моему сайту у меня есть доступ к сотням тысяч умных, поразительных людей. Так почему бы не посоветоваться с ними? Почему бы не узнать их лучшие советы насчет брака? Почему бы не соединить всю их мудрость и опыт в нечто простое, легко применимое к любым отношениям, вне зависимости от того, кто вы и насколько вы от него/нее устали?

Почему бы не создать ВЕЛИЧАЙШЕЕ ПОСОБИЕ ПО ОТНОШЕНИЯМ, ВСЕМ ПОСОБИЯМ ПОСОБИЕтм на основе множества советов от умных, толковых супругов и влюбленных?

Что я и сделал. За неделю до свадьбы я спросил: «Кто в браке уже более 10 лет и все еще доволен своими отношениями, какими советами вы бы поделились с другими, если бы могли? Что работает в ваших отношениях? А если вы разведены, то что не сработало?».

Реакция была ошеломляющей. Ответило почти 1500 человек, сообщения многих измерялись не абзацами, а страницами. Мне потребовалось почти две недели, чтобы разобраться с ними, но я справился. И то, что я обнаружил, меня поразило…

Они повторяли друг друга.

И это не оскорбление. Скорее наоборот. Это облегчение. Все откликнувшиеся — умные, учтивые люди из разных слоев общества и разных концов мира, каждый со своим прошлым, трагедиями, ошибками и победами…

И все они, по существу, говорили о дюжине одних и тех же вещей.

А значит, эта дюжина должна быть весьма важной и, что существеннее, эффективной.

Вот она.

1. Будьте вместе по правильным причинам


«Никогда не встречайся с кем-либо, потому что кто-то тебя вынуждает. Я женился в первый раз, потому что вырос в католической вере и так следовало делать. Не повторяй моих ошибок. Второй раз я женился, потому что был несчастен и одинок, думал — любящая жена все исправит. Так тоже не делай. Мне потребовалось три попытки, чтобы понять очевидное. Единственной причиной быть вместе может послужить только то, что вам нравится находится рядом с этим человеком. Все действительно так просто»
– Грег

Прежде чем говорить, как надо вести себя в отношениях, стоит начать с того, как не надо.

Когда я обратился к читателям за советом, я добавил предостережение, оказавшееся очень нужным. Я спросил у людей, которые были в браке уже второй или третий (или четвертый) раз, о том, что они до этого делали не так? Где они облажались?

С огромным отрывом победил ответ «встречался с человеком по неправильным причинам».

Эти причины включали в себя:
- Давление со стороны друзей или семьи;
- Кто-то чувствовал себя «неудачником», будучи одиноким, и согласился на первого встречного;
- Отношения ради образа — потому что отношения хорошо выглядели на бумаге (или на фотографиях), а не потому что два человека восхищались друг другом;
Были молодыми и наивными, по уши в любви, думали, что любовь решит все проблемы.

Как мы увидим в этой статье, все, что делает отношения «работающими» (и под работающими я имею в виду счастливые и стабильные для обеих сторон) требует искреннего, глубокого восхищения друг другом. Без обоюдного восхищения все остальное развалится.

Другой «неверной» причиной для начала отношений является попытка «исправить» себя, как Грег. Это желание использовать чью-то любовь, чтобы заглушить эмоциональные проблемы, непременно приведет к созависимости и нездоровым, вредным взаимоотношениям, на которые люди незаметно согласились, дабы отвлечься от ненависти к себе. Мы еще поговорим про созависимость поподробнее, но пока что полезно отметить, что сама по себе любовь нейтральна. Это что-то, что может быть здоровым и нездоровым, полезным или вредным, в зависимости от того, почему и как вы любите кого-то, почему и как любят вас. Любви самой по себе никогда не достаточно, чтобы поддерживать отношения.

2. Имейте трезвые ожидания от отношений и романтики


«Вы абсолютно точно не будете сходить друг по другу с ума каждый день, до конца своей жизни, и вся эта чушь про «долго и счастливо» только настраивает на провал. Люди начинают отношения, имея все эти нереалистичные ожидания. Затем, как только они понимают, что больше не сходят с ума, они считают, что с отношениями что-то не так, и их надо заканчивать. Нет! Будут дни, недели, даже дольше, когда вы не будете по уши в любви. Вы даже проснетесь однажды утром и подумаете „Тьфу, ты все еще здесь…“ Это нормально! И что еще важнее, переждать это точно стоит, потому что и это тоже пройдет. Через день или неделю, или через долгое время, вы посмотрите на этого человека, и огромная волна любви захлестнет вас, и вы будете любить его так сильно, что будет казаться, что ваше сердце не сможет вместить всю эту любовь и лопнет. Потому что любовь живая и постоянно развивается. Она расширяется и сжимается, мельчает и углубляется. Она не такая, какой была, или какой будет, но она и не должна быть такой. Мне кажется, если бы больше пар это понимало, они бы меньше паниковали и не торопились расставаться или разводиться»
– Паула

Любовь – забавная штука. В древние времена люди искренне считали любовь болезнью. Родители уберегали детей от нее, быстро выдавая их замуж по договоренности, прежде чем те успели бы повзрослеть и наделать глупостей из-за своих чувств.

Это потому, что любовь, вскружив нам голову как горка кокаина размером с обувную коробку, делает нас очень нерациональными. Мы все знаем парня (или девушку), который вылетел из школы, продал свою машину и потратил все деньги на тайную свадьбу на пляже Таити. Мы также все знаем, что этот парень (или девушка) через пару лет оказался в прежнем положении, чувствуя себя идиотом, к тому же совершенно без денег.

Альтернативный взгляд: «Ромео и Джульетта» это не история любви. Это трехдневные отношения между 13-летней девушкой и 17-летним парнем, из-за которых умерло 6 человек.

Это необузданная любовь. Это то, как природа обманом заставляет нас делать сумасшедшие и нелогичные вещи, чтобы обзавестись потомством — вероятно потому, что если бы мы задумались о последствиях жизни с одним человеком, не говоря уже о возможности завести детей, никто бы этого не делал. Как шутил Робин Уильямс: «Бог дал мужчине мозг и пенис, но крови достаточно только для функционирования одного из них».

Романтическая любовь – ловушка, созданная, чтобы заставить двух человек на время закрыть глаза на недостатки друг друга и организовать детей. В основном, она длится максимум несколько лет. Это пьянящее чувство, когда смотришь в глаза возлюбленного, будто они звезды на небесах рая — да, оно, в основном, уходит. У всех. Поэтому, после того, как оно пропало, вам надо понимать, что вы привязали себя к человеку, которого вы в принципе уважаете, и с которым вам нравится быть рядом, иначе все пойдет под откос.

Настоящая любовь — то есть глубокая, постоянная любовь, неподвластная капризам эмоций или настроений — это выбор. Это постоянная преданность человеку вне зависимости от мгновенных обстоятельств. Это преданность человеку, который, как вы думаете, не будет всегда дарить вам счастье, — но он и не должен! — человеку, который периодически будет полагаться на вас так же, как вы полагаетесь на него.

Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам не хочется.

Но этот тип любви более значимый и приносит намного больше удовлетворения. В конечном счете, он приносит настоящее счастье, а не кратковременный кайф.

У многих людей так и не выходит пробиться к этой глубокой, безусловной любви. Многие люди вместо этого пристрастились к взлетам и падениям романтической любви. Они там ради эмоций. Когда чувства заканчиваются, они уходят.

Многие начинают отношения, чтобы компенсировать что-то, чего им не хватает или что они ненавидят в себе. Это билет в один конец — к нездоровым отношениям. В таком случае любовь становится условной: вы любите своего партнера только пока он помогает вам лучше к себе относится. Вы вместе, пока даете нужное друг другу. Вы делаете его счастливым до тех пор, пока он делает вас счастливым.

Это условность не дает развиться настоящей, глубокой близости и заковывает отношения в рвущихся агониях внутренних драм каждого человека.

3. Важнейший фактор отношений — уважение, а не общение


«Что я могу вам сказать: уважение — вещь номер один, самое важное, превыше всего. Не сексуальная привлекательность, внешний вид, общие цели, религия и даже не любовь. Временами вы можете не чувствовать любви к своему партнеру. Так наверняка будет. Но никогда не теряйте уважения к нему. Как только вы потеряете уважение, вы никогда его не вернете»
– Лори

Когда мы с моим помощником просматривали сотни полученных ответов, мы заметили интересную тенденцию.

Люди, которые прошли через развод и/или были со своими партнерами 10-15 лет почти всегда утверждали, что общение — важнейшее условие того, чтобы все работало. Говорите часто. Говорите открыто. Говорите обо всем, даже если больно.

И в этом есть смысл (до него я доберусь позже).

Но мы заметили, что все чаще люди, которые в браке уже 20, 30 или даже 40 лет говорили об уважении.

Смысл, каким его вижу я, состоит в том, что эти люди, обладая огромным опытом, поняли, что общение, вне зависимости от степени открытости, откровенности и дисциплинированности, в какой-то момент все равно перестанет работать. Конфликты неизбежны, а чувства всегда будут ранены.

Лишь одно может спасти вас и вашего партнера, лишь одно может смягчить вашу жесткую посадку человеческой ошибочности — непреклонное уважение друг к другу, факт высокого почтения друг к другу, вера друг в друга, порой даже сильнее, чем в самого себя, вера в то, что ваш партнер выкладывается на полную в трудном положении.

Без краеугольного камня уважения вы будете сомневаться в намерениях друг друга. Вы будете осуждать выбор вашего партнера и посягать на его независимость. Вы будете чувствовать потребность скрывать от него что-то из-за страха критики. И вот тогда-то система начинает трещать по швам.

«Этой зимой мы с мужем отметили годовщину, 15 лет. Я много думала над тем, что же удерживает нас вместе в то время, как браки вокруг нас рушатся (серьезно, повсюду… кажется, мы достигли того самого периода). На ум приходит лишь слово „уважение“. Конечно, это значит проявлять уважение друг к другу, но ведь это слишком поверхностно. Просто показывать его недостаточно. Нужно чувствовать его глубоко внутри. Я глубоко и искренне уважаю мужа за трудолюбие, за терпение, за креативность, за ум и прочие важные качества. Из уважения вытекает и все прочее — доверие, терпение, настойчивость (ведь порой жизнь подкидывает неприятности, и тогда вам обоим нужно проявить стойкость). Я хочу услышать, что он хочет сказать (даже если я не согласна с ним), потому как уважаю его мнение. Я хочу, чтобы у него было свободное от этой сумасшедшей жизни время, поскольку я уважаю его выбор, как это время проводить и с кем. Взаимное уважение значит, что мы можем спокойно доверить друг другу самое сокровенное»
– Николь

Кроме того, вы должны уважать самого себя. Равно как и ваш партнер должен уважать себя. Потому что без самоуважения вы будете чувствовать себя недостойным уважения, которое чувствует к вам ваш партнер. Вы не захотите принять уважение и будете искать способы его подорвать. Вы будете постоянно чувствовать необходимость компенсации и доказывать себе, что достойны любви, а это дает лишь обратный эффект.

Уважение к партнеру и к самому себе связаны между собой. Как выразился Олов, наш читатель: «Уважай себя и свою жену. Никогда не говори плохого ей или о ней. Если ты не уважаешь жену, ты не уважаешь себя самого. Ты выбрал ее — будь достоин своего выбора».

Так как же все-таки выглядит уважение?

Читать далее (Часть 2) →

Перевели: Оля Кузнецова, Никита Пинчук, Денис Пронин и Наташа Очкова.
Редактировали: Кирилл Казаков, Настя Железнякова, Евгений Урываев и Артём Слободчиков
Источник: vk.com
1910 2
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
8 мес.
+ 6
- 9
Главное любовь... можно теряться. Вставать и падать. Но если ты искренне любишь, если даже уважение пропадает оно появится
7 мес.
+ 2
- 3
Вы правы, главное Любовь! А она проявляется и в таких, казалось бы не главных моментах, как привычка стелить на кровать белоснежное бельё, накрывать щедро вкусный стол, говорить приятным голосом, понимать, что муж не только твой любимый человек, но Глава семьи...
7 мес.
+ 1
...холить и лелеять свою жену...(сарказм)
6 мес.
+ 9
Если пропало уважение, любвь уже не вернется. Проверено на личном опыте 3 раза...
8 мес.
+ 22
- 1
Дочитала до самого конца и не пожалела...Мудро, жизненно, вкусно...Очень порадовало, что почти все отозвалось в душе согласием и радостью, что я готова так жить! Спасибо автору!
8 мес.
+ 12
- 8
Бог дал человеку только единственный камертон для оценки того с кем дружить, с кем спать, от кого рожать- это наши чувства. Если их нет, то все от лукавого...
7 мес.
+ 3
- 7
Хрень американская. Переводчики - уроды, особенно жаргон в самом нечале.
7 мес.
+ 2
- 2
Ошибочка. Коммент относится не к третьему посту, а к статейке.
8 мес.
+ 19
- 2
Уважение - это когда ты позволяешь человеку быть собой и принимаешь его как есть, без претензий
8 мес.
+ 2
А где продолжение? Это явно не все, про разговоры друг с другом он так и не сказал. Дайте продолжение
8 мес.
+ 1
Перейдите в источник, указан в конце статьи.
8 мес.
+ 7
- 18
А по поводу "принимать такую какая есть" - это в сказках. Можно принять когда все устраивает, а когда что то раздражает, то это принять невозможно: нет ужина, не убрано дома, дети раздетые и голодные по дому бегают...много противоречий. Надо уметь быть супругами...а этому у нас в России не учат. На востоке есть школы невесток. Вот туда бы отправить всех российских девок, а то мужу свой пирожок торгуют
8 мес.
+ 5
бггг:)) кто ж ее такую замуж взял?
8 мес.
+ 41
- 1
Нет ужина? Не убрано? А вспомним, что сейчас большинство женщин тоже работают и устают не меньше, чем мужчины. Не у всех мужья олигархи, бизнесмены и начальники и не все жены могут позволить себе сидеть дома только на домашнем хозяйстве. Привыкли мужики приходя с работы падать на диван и чего-то требовать. В конце концов, ты мужик, ты лидер? Ну так прояви инициативу - предложи жене помощь! Нет ужина - помоги приготовить, хотя бы почисти овощи и помой посуду! Не убрано - подбери разбросанные тобой же носки и пропылесось! Тогда принимать друг друга такими как есть станет намного легче и мужу, и жене. А если мужчина не догадывается об этом или просто ленится... бггг:)) зачем за такого замуж выходить? В нашей стране очень не хватает школы хороших мужей, где мужчинам бы объясняли эти простые вещи и учили бы не относиться к женщинам настолько потребительски.
8 мес.
+ 4
Таки вернулись к уважению в семье...
7 мес.
+ 3
Всё правильно - Вот супер отношение: "Дорогой, иди выпей водочки - Спасибо дорогая, сейчас полы домою!"
7 мес.
+ 3
Вот мой муж мне помогает по хозяйству. Так мама его приучила, когда сама осталась без мужа (инсульт). Осталась одним добытчиком в семье. И разделение обязанностей (как бы возложенных только на женщину) - это здорово! Зато мы больше можем времени провести всей семьей. ))
7 мес.
+ 4
Почему Все говорят о том, что нет школ для девушек, или нет школ для мужчин?
А не проще сказать:-"Нет школы семьи" Потому как в знаниях нуждаются все, кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей. Заключая брак многие не знают даже самого простого:"Основы семьи". У нас даже бракосочетание упрощённое, клятву за нас говорит заведующий ЗАГСом, а нам остаётся подтвердить:-"ДА","ДА".Да и сама клятва скудноватая. Какой напрашивается вывод: Самый первый и главный шаг, мы уже делаем с чьей-то помощью, либо вообще за нас делают! Какая потом после этого будет семья.
Вячеслав
6 мес.
+
- 2
к сожалению, нынешнее женское поголовье считает, что муж обязан, должен что он не имеет право, должен лелеять и холить жену, а что от женщины зависит 90 процентов семейного счастья не желают помнить, почему то уважать должен только мужчина... а что обязана женщина? получается что ничего... УВАЖАТЬ МУЖА, НЕ ВЫНОСИТЬ НА ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ НЕУДАЧИ МУЖА, ХВАЛИТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ СВОЕГО САМЦА ОБЯЗАНА ЖЕНЩИНА, А НЕ ОСУЖДАТЬ И НЕ ПРИКАЗЫВАТЬ.... ВОТ ИМЕННО ЭТО ОБЯЗАНА ДЕЛАТЬ ЖЕНА И ТОГДА МУЖ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВСЕ ЧТОБЫ ЕГО ПОХВАЛИЛИ
6 мес.
+ 1
От женщины зависит не 90, а 50% семейного счастья! Остальные 50 зависит от мужчины! Сваливают всю ответственность на женщину, а сами что? Только брать, требовать и командовать могут. Капслоком правильные, конечно вещи написаны, но правильно и наоборот: УВАЖАТЬ ЖЕНУ, НЕ ВЫНОСИТЬ НА ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ НЕУДАЧИ ЖЕНЫ, ХВАЛИТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ СВОЮ САМКУ ОБЯЗАН МУЖЧИНА, А НЕ ОСУЖДАТЬ И НЕ ПРИКАЗЫВАТЬ...ВОТ ИМЕННО ЭТО ОБЯЗАН ДЕЛАТЬ МУЖ И ТОГДА ЖЕНА БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВСЕ ЧТОБЫ ЕЮ БЫЛИ ДОВОЛЬНЫ.
8 мес.
+ 2
- 2
Она после свадьбы расслабилась и ты попал...
8 мес.
+ 1
Вы абсолютно правы: не принимать мир таким,каким он есть,но-видеть мир таким,каким он есть.Здесь принципиальное различие.Не нужно заставлять себя -"принимать" (а если он не принимается?).А вот увидеть мир таким,каким он есть-это очень мудрое действие.При этом подходе,Вы видите абсолютно реальный факт! Ваше мышление не искажено своим прошлым опытом,общественным мнением,принятыми различными алгоритмами поведения.И в этом случае,Ваша реакция будет максимально адекватна.
8 мес.
+ 1
- 1
Увидеть мир-это еще не действие, а вот принять-это действие. Теперь, увидели мы мир таким каков он есть, так почему мы не должны его принимать? Далее, Вы, уважаемая, пишите, что "при этом походе вы видите абсолютно реальный факт"...здесь Вы погорячились-реальность -понятие относительное. И еще реакция может быть адекватной и опыт в этом скорее помощник, а не препятствие, а проблема-то в том что и у партнера должна быть адекватная реакция. Но и адекватность реакции не обязательное условие взаимопонимания, а вот одинаковость реакции больше способствует пониманию...
7 мес.
+ 1
- 1
Оооо, как Вы заблуждаетесь! Я видела брак, где он ее любит. Она не стирает, аллергия на порошок, не готовит, не знаю,на что аллергия. Не исполняет супружеских обязанностей, голова болит. Постоянно командует мужем. Больше 25 лет в браке.

Вторая моя подруга не готовит (мама приходит), не убирает (уборщица), денег не зарабатывает, но на работе выматывается. Супружеские обязанности - голова болит. Он смотрит на нее преданными глазами, прощает все и ждет любви. Вот как бывает.
6 мес.
+ 8
Жена- это вам не бесплатный обслуживающий персонал, она тоже человек, который, как и вы, наверное, работает и устает, наймите домработницу, гувернантку, если она не успевает. А если вам зарплата не позволяет - возьмите на себя половину обязанностей и молчите в тряпочку. Тогда поймете, что почем, восточный вы наш!
8 мес.
+ 5
- 2
Благодарю автора. Отличная статья!
8 мес.
+ 18
В браке 36 лет. Уважение- да! Но прежде должно быть доверие,как самому себе,согласие и взаимопонимание...
8 мес.
+ 3
У соседа трава зеленее... Мы любим кивать на других - восток,запад! В своё время в школе,когда я училась,были уроки домоводства. И это может было для тех кого дома не могли подготовить, ведь родители в основном работали. А отношения в родительской семье тоже много значили для детей!
8 мес.
+ 3
да,отношения в семье ,в которых выросли ,очень много значат для будущей семьи ,очень часто дети повторяют родительский сценарий жизни.Хоя не хотят этого ,и перегибают палку ,и все равно повторяют .
8 мес.
+ 4
Я помню как то прочитала гороскоп - если вы хотите угробить свою семейную жизнь, то выходите замуж за Анатолия созвездия Козерог)) Я была уже 7 лет замужем именно за Анатолием из созвездия Козерог и это оказался самый удачный брак из трех)) и который подтверждает все, сказанное выше, особенно про уважение. Также хочется добавить Желание общаться с партнером по любым вопросам, говорить и обсуждать все, что говорит о взаимопонимании и доверии
8 мес.
+ 4
Забыла написать, что мы в браке уже 23 года))
8 мес.
+ 3
Толики из Козерога - тоже разные...
8 мес.
+ 1
Еще бы написала развитие вместе,интерес к друг другу и конечно пробывать новое и быть интересными всегда,тогда скучно не будет.Ну и про секс не слово,а он очень важен в семейной жизни,как выясняется его либо мало либо нет,либо он скууучный.
7 мес.
+ 3
- 2
Неудачный или неумелый секс является причиной подавляющего большинства разводов.
8 мес.
+ 2
Уважение и доверие главное. это значит, что ты относишься к человеку как к себе, а иногда лучше чем к себе).
8 мес.
+ 5
Согласна с автором и хочу подчеркнуть, что уважение, доверие и т.д.,все должно быть взаимным. Это не торг. Просто игра в одни ворота ни к чему хорошему не приведет
8 мес.
+
- 1
С высоты моих лет -Согласна. Уважение и полное доверие рождает те горки, на которых случаются сильные чувства переживаний и любви.
7 мес.
+ 1
- 1
А не наоборот ли?Ваш комментарий...
8 мес.
+ 3
- 1
Очень хорошая статья, спасибо всем!
8 мес.
+ 3
- 1
Я в браке уже 43 года и хочу сказать, что я согласна с автором полностью.
8 мес.
+ 2
- 4
А как если ...?? Мужчина существо полигамное от природы (!), но женщина как будто об этом не знает и от этого все ...
8 мес.
+ 24
Женщина, на самом деле, тоже существо полигамное от природы, хотя мужчинам это и не нравится. Полигамия, и мужская, и женская - залог выживания вида, генетическое разнообразие и т.д. Но мы уже давно не обезьяны, а люди!!! И живем мы не в дикой природе! У людей в первую очередь должна работать голова, а не то, что ниже пояса. Супружеская верность - один из важных элементов семейного счастья, и в первую очередь об этом должны помнить именно мужчины. А то привыкли потакать своим низменным инстинктам и оправдывать это гнилыми отмазками про полигамию от природы. Если ты, пардон, обезьяна, не способная держать себя в узде - гоу в джунгли! А если называешься человеком - изволь соответствовать. Вступил в брак - храни верность! Женщины не должны потакать мужскому блуду.
7 мес.
+ 9
Да хватит уже! Нашли оправдания своей распущенности и носите как флаг! Знаю много верных мужей и неверных мужей. Верные многие православные. Любят жен, жены их. Дети в этой любви купаются. А у неверных позади - выжженное пепелище, разорванные в клочья сердца детей, обозленныебывшие жены и плачущие матери.
8 мес.
+ 5
- 5
Сборник советов дилетантов....)))) Хотя 95-97% семей живут без любви , но это не причина лишать себя величайшего из благ жизни - любви . Любовь необходима человеку чтобы душа испытывала состояние счастья, в этом ее основное назначение , а брак к любви отношения никакого не имеет, это два совершенно независимых друг от друга понятия.Вопрос сводится к тому чтобы найти СВОЕГО человека, не того с которым хорошо , а без которого становится плохо.Всем Удачи в Новом году))))
7 мес.
+ 8
- 1
Это у атеистов браки без любви. А в Православии любовь - основная цель брака. И у нас учат, как достигать любви в браке. И многие священники, просто прихожане имеют счастливые, благодатные браки.

Один из советов - взаимное уважение, без него никуда. Второй совет - делать ежедневно дела любви, и любовь озарит Ваш дом. Муж каждый день делает что-то, чтобы порадовать жену, жена мужа. Не обязанности выполнить, а порадовать. Позаботиться. И еще: всегда просить друг у друга прощения до захода солнца. Что бы не происходило! Супружеская постель - не место битв. Дальше: у православной семьи есть духовник, он всегда настраивает так: мужу говорит, на тебе ответственность за семью, если что-то не ладится, наизнанку вывернись до 3 ночи не спи, но исправь! Жене: ты - хранительница очага, от тебя зависит мир и комфорт в доме, твой дом должен быть таким, чтобы детям и мужу приятно было в нем быть. Когда и муж, и жена готовы жертвовать всем, силами, временем, деньгами друг ради друга, любовь обязательно сходит в их сердца. И это не безумная влюбленность молодых, это настоящее, глубокое чувство, освещающее и освящающее нашу жизнь
7 мес.
+ 2
Вот когда без человека плохо, тогда и понимаешь,что это любовь
8 мес.
+ 1
- 4
Давно известные общие фразы, знание и даже применение которых не помогут создать и сохранить отношения. Совет мудрых - брак будет крепким, если мужчина любит, а женщина уважает! Если изначально есть за что уважать мужчину, а он любит, то появится любовь и у женщины. Уважение и любовь изначально необходимы искренние и настоящие. Ни любить ни уважать усилиями воли, воспитания, образованием или другими советами и манипуляциями НЕ ВОЗМОЖНО! И, соответственно, когда у девушки проходит первая влюбленность, восторги и спадут розовые очки, не факт (чаще всего ), что она сможет уважать своего "возлюбленного", хорошо, если это произойдет до создания семьи и появления детей. Если мужчина выбрал женщину думая, что он влюблен, а на самом деле потому, что красивая, все завидуют, престижная и т.д., или чаще всего - любовь действительно есть, но любовь к себе на много глубже: собственное "Я" на 1-ом, 2-ом .... 9-ом месте я избранница на 10-ом, т.е. она достойна быть рядом, в этом случае хороших отношений не будет, следует заметить, что такого человека вообще не за что уважать, в общем он и не мужчина вовсе, т.к. основное мужское качество - это УМ и, как следствие служение любимой и своему потомству. Только если в паре соблюдено условие: мужчина любит, а женщина уважает, можно пользоваться всевозможными полезными советами. С уважением.
8 мес.
+ 5
- 2
Мужчина любит, женщина уважает. То есть женщина НЕ ЛЮБИТ, мужчина НЕ УВАЖАЕТ, так что ли? Женщина должна выходить замуж без любви только потому что мужик неплохой и изволил влюбиться в неё? Вот что вы несёте, уважаемая? Ай-ай-ай, кажется у нас тут весьма тяжелый случай домостроя головного мозга. Лечить надо.
8 мес.
+ 1
- 3
Совсем не "так что ли". попробую объяснить,а Вы попробуйте понять, взаимоотношения между людьми многомерны и вообще мир на много сложнее схем типа - оба влюбились - поженились и... по теории вероятности в лучшем случае 2% удачное сочетание характеров, привычек и т.д. Потому, что, Если женщина влюблена, то обязательно не объективно оценивает своего избранника, и КОНЕЧНО же она его УВАЖАЕТ, пока любит, затем он ведет себя не совсем (или совсем) не так, как ей бы хотелось - не соответственно ее представлениям о совместной жизни, следовательно проходит и любовь и уважение. Уважение имеется ввиду настоящее, искреннее, внутренние не зависящее от "плохой - неплохой мужик" и тем более влюбился он в нее или нет, при чем женщины очень часто очень уважают таких "интересных" товарищей, что здравомыслящие только руками разводят. А мужчина, если он не влюблен искренне, то просто не сможет жить и терпеть женщину даже недолго, а уж тем более всю жизнь. И еще: мужчина по своей сути ( по определению) всегда уважает всех женщин , а уж свою любимую просто боготворит, так устроена природа, в том числе и человеческая, только такой человек может быть счастлив в том числе и в браке. Еще раз говорю: мир - невероятно многомерный. То, что я написала, только схема, намеченная мудрыми людьми, может быть примитивно изложенная... Попробуйте (вместо того чтобы заочно устанавливать странные диагнозы) напрячь свой головной мозг (он у Вас точно есть раз Вы умеете писать и даже делать какие-то заключения) , поразмыслить, может быть удастся понять, хотя еще раз - это не для всех просто.
8 мес.
+ 1
- 3
Да, и еще уточнение: женщина сначала испытывает истинное уважение к мужчине, которое может!?! перерасти в любовь, вот тогда и стоит выходить замуж, если любят и позовут... а иначе как по минному полю с разной степенью риска и потерь. Еще раз моральные, физические, материальные и другие качества этих людей могут быть очень разнообразными.
7 мес.
+
- 2
Вы очень много раз написали слово "любовь" и слово "уважение". Можете дать определение этих понятий? Ну или сослаться на "мудрых людей" . А потом перечитать свой пост.
8 мес.
+
- 1
Наконец-то содержательная информация...
8 мес.
+ 1
- 7
Сейчас женщины уважают только за хорошее бабло.... Тогда и на диван пресловутый плюют. Лежи,пока я ещё не зажралась,лишь бы деньги таскал "любимый",ты ж за меня здоровье своё кладёшь,жизни своей не жалеешь..... Вот оно - женское УВАЖЕНИЕ
7 мес.
+ 1
Ваш комментарий...Интересно....Эт как лежа на диване заработать, не слышал о таком...
8 мес.
+
- 1
Мужчина должен УМЕТЬ и ХОТЕТЬ обеспечивать семью, и ее благополучие, это немножко не "уважать за бабло". Кто какое уважение хочет - то и получает, так что предшествующий автор пусть не жалуется.
8 мес.
+ 1
Спасибо создателю этого сайта и материала и всем , кто пишет свои отзывы и мысли . Очень все поучительно и интересно .
У меня есть вопрос ко ВСЕМ , кто старше 50- ти лет .. возможно очень банально и неуместно ...., НО , пожалуйста отзовитесь ТЕ пары , которые сохранили интерес и желание иметь интимно- сексуальные отношения . Ваше мнение ... как сохранить эти прекрасные мгновения ( речь не идёт об импотенции ...) . Я имею в виду , именно желание сердцем , душой и телом . С физиологией - все в порядке . Спасибо и извините , если моя просьба окажется здесь неуместной . Всем добра и любви !
Ольга 7 мес.
+ 1
Если с физиологией всё в порядке и рядом любимый тобою человек, с которым прожит не один день, то как может стоять вопрос о "сохранении" желания и интереса интимно-сексуальных отношений? Другое дело что после 50-ти в большинстве своём уже физиология диктует нам частоту этих моментов....но всё ж главное чтоб рядом был любимый и желанный сердцем, душой и телом партнёр.
6 мес.
+ 1
Физиология -это физиология, это не любовь. У мужчин, как правило, любовь = секс. Мужчины, это не так!!! Любовь гораздо больше секса! Мне жаль тех, кто этого не понимает и не испытал. Мне за 50, и мне на фиг секс стал не нужен, даже подумать противно об этом. Я не ханжа. Я была очень влюбчивой страстной натурой. З раза была замужем, и между замужествами в периоды свободы имела страстные романы. То, что со мной сейчас - это чисто возрастные гормональные изменения,часто встречающиеся. Может, это пройдет. Но вот, что мой муж, который старше меня почти на 30 лет ( мы 17 лет в браке) меня в этом упрекает, подозревает, что я ему изменяю, и еще чего-то хочет ( хотя не может, но думает, что из-за меня не может, потому что я не хочу) вот это удивительно! Поэтому я утверждаю, что без доверия и уважения никакой любви быть не может! Если бы ему было 50 с хвостиком, я бы ушла от него на свободу, не потерпела бы такого неуважения, недоверия к себе! Но в таком возрасте, как у него, когда он нуждается в моей заботе (которую он, кстати, плохо замечает и мало ценит) я не могу его бросить, совесть не позволяет, придется терпеть до конца. Или, может, это остатки большой любви?
6 мес.
+ 1
возможно, мы с мужем скорее исключение, чем правило, но после 29,5 лет совместной жизни могу сказать - мы счастливы, любим друг друга и у нас регулярный секс. Не часто, 1-2раза в неделю, в отпуске почти каждый день. В жизни были разные периоды, очень разные (и нелюбви тоже), но мы всегда много разговаривали. Мы со дня знакомства (34 года назад) много разговариваем и слышим друг друга - это рецепт счастья. Вот так просто: слушать, слышать и говорить аргументированно. А сейчас и вовсе фантастика - иногда отвечаем вслух на непроизнесенные вопросы..........удивляясь - а это не вслух сказано?
7 мес.
+ 2
- 1
Очень важно понять, что не бывает вечной любви, как считают некоторые наивные дамочки, уверенные, что только так и должно быть. Яркая, пламенная любовь, сильная привязанность может длиться максимум 2 - 2,5 года. Такой срок сложился исторически, он необходим, чтобы зачать, выносить и поставить на ножки своё маленькое чадо. Так говорят учёные. Если буйные чувства, игра гормонов будут у человека длиться больший срок, то мозг просто не выдержит такой нагрузки, так можно и в дурдом попасть. Остаётся уважение друг к другу, более спокойное выражение чувств и страсть в постели, если конечно есть какая то гармония в сексе.
7 мес.
+ 2
Любовь - это "игра гормонов"? Эндокринологи всё решают! наконец-то тайна раскрыта
7 мес.
+
так говорят британские учёные!
6 мес.
+
Абсолютно согласна. Любовь с бурными интимными страстями, как наркотическая привязанность у меня в последнем браке длилась 3-4 года (сдохнуть можно). 5-ый-7-ой годы были поспокойнее, я бы сказала - идеальные. Дальше у мужа пошел спад, к которому я отношусь совершенно спокойно, не испытываю дискомфорта. А вот он, простите,"вяжется" ко мне, хотя уже не может. Видит око, да зуб неймет. И я у него в этом виновата! В остальном ко мне придраться не в чем, и обед всегда есть - "ресторан отдыхает" и чистота кругом идеальная. Я ему сказала, что если я виновата, и не волную его больше, как женщина, то он может пойти и найти себе ту, которая его "оживит", я не возражаю. Так не идет же! Трепит мне нервы, изводит ревностью. Не понимаю женщин, которые за мужика цепляются и рыдают, что их бросили! Не держите - никуда не денется!
7 мес.
+ 2
Уважаемые собеседники, все кто решил высказать свое мнение о возможности счастья в семье в эти праздничные дни....я огромное Вам спасибо. Я получила большое удовольствие от самой статьи а ещё большее от того, что это обсуждается... Значит многих из нас это не оставляет равнодушными и ищущими ответ на вопрос: - как стать счастливыми в браке??? У меня за плечами два брака, мне уже за 50.... и большую часть своей жизни я вкладыалась в счастье своей семьи на 100% своих сил, но увы вторые половинки только это принимали не утруждая себя по моему примеру так же вкладывать все свои силы на благо семьи.... и вот моё мнение: счастье между двумя любящим и уважающими друг друга людьми может быть только при условии трудолюбивой и вложения в отношения мсебя без остановки на благо и для счастья другого на все 100% своих сил. Если одним вкладывается по полной а другой только в пол силы - счастья не будет... я имею в виду то трудолюбивой на благо всех и мужа и детей и родителей ведь и любовь и уважение и общение и чистоту и порядок и искрометный секс и все в жизни может получиться только если систематически делать все возможное от тебя зависящее для этого... Без соблюдения этого условия счастье не возможно!!! Счастье это труд!!!

6
6 мес.
+
жертвенность - не гарантия счастья. Если вы не сумели наладить свой быт совместно со всеми членами семьи и взвалили все на себя - вправе ли упрекать остальных, что пользуются моментом? выкладываться по полной - даже звучит каторжно! думаю, что выражать заботу и мотивировать заботиться в ответ - более верные выражения и действия.
7 мес.
+
Куча неразлучных банальностей, стереотипов. Я с большинством не согласна и вообще, в статье нарушены причинно-следственные связи. Не от уважения живет любовь. А уважение - от любви. Уважение - чувство рациональное, а значит, второстепенное в отношениях полов. И его не просто удержать с отливом страсти. Начинаешь явно видеть недостатки человека. Ооо... Так много нужно для счастливого брака и для каждой пары - свое. И у каждой успешной пары есть свой рецепт. А и главное как раз - не мыслить стереотипами - уважение бла-бла-бла. Нужно слышать себя.
7 мес.
+
Уважение - это банальность? ну да, ну да. Нужно, конечно, слышать себя. Не то ещё услышишь
7 мес.
+
Ну все от самих людей зависит. Смотря кем они были не в отношениях и как изменились и обратно
7 мес.
+
Ой куча идиотов...
7 мес.
+
Реально Марк Твен был прав и иже с ним...
7 мес.
+
- 4
Нету никакой заслуги в том, что мужчина содержит семью, а женщина занимается домом и тд, это по умолчанию так, не за что там никого благодарить. Школа мужей...Слов нет, у всех народов, если и были, то "школы" будущих жен, если можно так сказать. А со школами мужей в Европу к гомоценностям. Помог жене ужин приготовить, полы помыть, родить...
7 мес.
+
При чем здесь гомоценности? Помощь любимой женщине с домашними делами это признак гомосексуализма? Вы вообще в своем уме?
7 мес.
+ 1
Говоря о помощи!? Мы должны понимать о том, что только настоящий мужчина способен прийти на помощь, не только в БОЮ, БЕДЕ, но и в СЕМЬЕ. А иногда и сильное мужское плечо, нуждается в поддержке слабой женщины.
7 мес.
+
Здесь говорится об обоюдной помощи. Где-то жена может помочь мужу, полку повесить, или шкаф собрать.
7 мес.
+ 5
У всех всё по-разному... И людей одинаковых - нет!!! Ситуаций в жизни неоднозначных - тьма! Любовь и Уважение - достойные любых людей качества для этой непростой жизни. Берегите друг-друга! Никто здесь не вечен. Многие осознают это, только навсегда потеряв!!!..
7 мес.
+
- 1
Люди все одинаковы!!! у всех есть душа
7 мес.
+ 2
Бла бла бла нудно и растянуто ,не в обиду всем кто трудился над текстом.
7 мес.
+
- 1
странно, что ВЫ ПОТРУДИЛИСЬ оставить комментарий
7 мес.
+ 1
я считаю что беды всех людей от религии подумайте хорошо ,прежде чем лезть на рожон
под видом благородности и веры в светлое будущее нам впаривают бред и забивают мозги всякой мумотой. Люди все равны и если бы не было религии - не было бы войн и убийст и всего страшного и ужасного- подумайте люди- все что в жизни есть оно не требует доказательств,а чего нет- доказать не возможно .Конфуций 2 млн. лет назад сказал
6 мес.
+
Кое в чем я с вами согласна, но 2 млн лет назад люди на Земле еще не жили.
7 мес.
+
Конфуций родился в 551 году до нашей эры.
6 мес.
+
Я не поняла один момент в статье: "Такой вид любви намного сложнее. Прежде всего потому, что зачастую он не очень приятный. Малопривлекательный. С большим количеством походов к врачу ранним утром. И удаления физиологических жидкостей, которые вы бы предпочли не удалять. И разбирательств с неуверенностью, страхами и идеями другого человека, даже когда вам не хочется.
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Спасибо, я уже в группе EmoSurf