Перлы преподавателей ВУЗов

РЕКЛАМА
У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный!

1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в нашей экономике. Но для характеристики ситуации в нашей экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

2. — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

5. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

6. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

7. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

8. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

9. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

10. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

11. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там Интернета нет, что ли?

12. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

13. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

14. На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

15. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

16. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

17. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

18. Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

19. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

20. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

21. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

22. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

23. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

24. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

25. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

26. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

27. Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

28. - От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

29. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!

30. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Источник: timeallnews.ru
Поделись
с друзьями!
2694
4
82
26 месяцев
РЕКЛАМА
молодцы!!!
29 2 26 месяцев • Ответить
про повешеных хорошо
18 26 месяцев • Ответить
Зато 23-й - актуальнее! :))
8 26 месяцев • Ответить
23-й самый клёвый!!!!!!!
11 1 26 месяцев • Ответить
Отличный, особенно для студентов-медиков!!!
3 25 месяцев • Ответить
"Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его" - смысл не так очевиден, но , в общем, верно сказано.
6 24 месяца • Ответить
класс!
4 3 26 месяцев • Ответить
Наш декан говорил: " Если девушка красится, значит она курит. Если девушка курит, значит она пьет. А если она пьет, значит она не девушка! А таким у нас не место, поэтому быстро пошла и смыла косметику!". Боже, как давно это было!
23 26 месяцев • Ответить
НЕ повезло Вам с деканом... Даже 50 лет назад такого не было.
1 2 24 месяца • Ответить
50 лет назад так дико не красились
1 1 24 месяца • Ответить
Красились дико.Особенно подводка глаз и синие тени.
3 1 24 месяца • Ответить
Давно не испытывала такого прекраснейшего настроения! СПАСИБО!
18 1 26 месяцев • Ответить
Декан маткафедры изрек. Если наши студентки рожают, значит мы все правильно делаем.
19 26 месяцев • Ответить
Заведующий военной кафедры на первом занятии первого семестра.: Наша задача из девушек-студенток сделать женщин-офицеров! И первым этим займусь я, а потом и вся кафедра!
53 26 месяцев • Ответить
Это был МГПИ в конце 60 годов? У нас звучала эта же фраза на факультете английского языка
24 месяца • Ответить
Запомнилась лекция по анатомии. Профессор: Когда я был в Венеции, я поражался обилию каналов, канальцев и протоков! Так вот, мужская половая система - та же Венеция!
36 2 26 месяцев • Ответить
А я на всю жизнь запомнила тоже учителя по анатомии, когда она сказала: "Что бы мужчина понял что такое роды, ему в задний проход нужно вставить зонтик, там его открыть и вытянуть...."
5 24 месяца • Ответить
Такие преподаватели таких же студентов и учат за бабло.
4 25 26 месяцев • Ответить
Чем же плохи эти преподаватели? Просто приколисты. Что гораздо лучше зануд!
18 1 26 месяцев • Ответить
Они это говорят вполне серьезно.
3 24 месяца • Ответить
Видимо, Вам не удалось поступить или вышибли за "хвосты". Может, бабла не хватило на оплату, а ума - для поступления на бесплатное обучение?
6 4 25 месяцев • Ответить
так всегда говорят те, у кого не хватило ума поступить в университет
4 1 25 месяцев • Ответить
5++++++++++++++
1 26 месяцев • Ответить
23 перл класс!!!
8 26 месяцев • Ответить
На лекции по анатомии:человек это такая скотина, которая привыкает ко всему, а медик это такая скотина, которая УЖЕ привыкла ко всему!
12 26 месяцев • Ответить
Наш преподаватель по менеджменту однажды:
все этим занимаются, но никто об этом не говорит.
У нас тишина, а он и говорит: я опять что-то не то сказал?
2 1 26 месяцев • Ответить
У нас препод, проверяя посещаемость, сказала:"Отсутствующие, встаньте!!!"
10 26 месяцев • Ответить
А мне № 9 понравился про теорему!!!
4 26 месяцев • Ответить
Спасибо за хорошее настроение!!!
10 26 месяцев • Ответить
посмеялась от души!
6 26 месяцев • Ответить
На требование деканата одного из факультетов МФТИ написать объяснительные всем студентам, не явившимся на лекцию по философии, было такое: "Я не посещаю лекции по философии, так как решил бросить пить. А присутствовать на этих лекциях трезвым как-то не то." (Это быль.) По-моему, отражена сущность многих лекций.
12 26 месяцев • Ответить
Мне запомнилось:
Препод (опоздавшей студентке): Где вы были???
Студентка (немного подумав): Я... Я... опоздала... извините..
Препод (терпеливо): Я понимаю. Извиняю. Но где вы были???
3 26 месяцев • Ответить
Наш философ говорил: "Цветы и конфеты я не пью!"
17 1 26 месяцев • Ответить
А наш по конструкционным материалам на вопрос чтоВам подарить на 23 февраля сказал: что-нибудь дешёвенькое , желательно из серебра.
3 26 месяцев • Ответить
Что сказать...За мной тоже студенты записывают!...
9 1 26 месяцев • Ответить
Давно так не смеялась!
4 26 месяцев • Ответить
Преподаватель военной кафедры: "Костюм у студента должен быть серый - тёмно серый, синий - тёмно синий, черный - тёмно чёрный..."
6 26 месяцев • Ответить
а номер 9 - это кого перефразировали?
1 26 месяцев • Ответить
Ну прелестно! Студенчество - это самое прекрасное время ... и первые три месяца после развода с женой.
4 26 месяцев • Ответить
Стоит один преподаватель вуза спиной к аудитории и что-то пишет. Студентка, думая что он её не видит и ничего не заметит, тихо направляется к двери. Преподаватель: "Куда?" Она с испугом: "Я? К окну" А он ей: "Я тебе какну!".
22 2 26 месяцев • Ответить
Старо, как мир.
24 месяца • Ответить
Ну, скажи, что-нибудь по-новее!..
1 24 месяца • Ответить
Лекция по матану. Профессор, доказывая какую-то длиииную теорему, вывоодит кучу дополнительных переменных, обозначая их буквами греческого алфавита. В порцессе доказательства выясняется, что он две разные величины обозначил одной и той же греческой буквой "ЭТА. Тогда проф , показывая на буквы, появняет студентам: эта "ЭТА", не эта "ЭТА"
7 1 26 месяцев • Ответить
А у нас препод. любила обозначать буквами пси и кси. Так звучало. В конце концов все запутывались. А она говорила:привыкайте мыслить неординарно!
1 24 месяца • Ответить
Как то был свидетелем разговора нашего великолепного декана Брагина Б.Ф. со студентом-разгильдяем. Очень медленно и убедительно. "По вашему лицу видно, что Вы недобросовестный студент". Красиво. Более сорока лет прошло, а помню и любуюсь им.
1 3 26 месяцев • Ответить
Спасибо всем!!! Как-будто в юность на экскурсию по-быстрому смоталась... Высший класс!!!
Спасибо нашим дорогим учителям, преподавателям, педагогам. Нам в своё время с ними очень повезло. Желаю того же сегодняшним школярам. Пока есть такие препы, мы непобедимы!!!!!!
19 1 26 месяцев • Ответить
убрать последнее предложение и - прекрасный комментарий.
3 24 месяца • Ответить
Один наш доцент после лекции на стоматологическом факультете сказал про студентку: "Пока она тихо спала, я ей не мешал, но когда она проснулась и начала демонстративно краситься, я ей предложил - может Вы и прокладку поменяете?
20 4 26 месяцев • Ответить
На лекции по метеорологии на 4 этаже в аудиторию зашел дворовый пес. Студенты оживились и староста группы сказал что за институт, собаки на лекцию ходят. Преподаватель профессор Бурман обернувшись, спокойно ответил Это что, иногда на лекцию прийдешь, а там ни одной собаки нет.
20 26 месяцев • Ответить
Два студента на лекции по научному коммунизму сидят на заднем ряду и болтают. Преподаватель не выдержал и сказал Петров, как сказал Козьма Прутков, если у тебя есть фонтан, заткни его, дай фонтану отдохнуть.
2 26 месяцев • Ответить
На лекции по электродинамике спящему студенту.
"Вот вы ночью спите, на лекции спите, после обеда спите, в столовой едите. Что остаётся? Вся свою сознательную жизнь вы проводите в туалете."
3 1 26 месяцев • Ответить
Наш преподаватель педагогики часто повторял: "Мое дело скучного вам ничего не рассказывать, да я вам ничего по педагогике и не говорю. Значит, мое дело вам ничего не сказать, но все у вас спросить."
3 26 месяцев • Ответить
Спасибо за хорошее настроение!!!
1 26 месяцев • Ответить
У нас в астраханском пединституте преподаватель истории средних веков говорил: "Краеугольный камень преткновения". А куратор нашей группы после очередного осеннего субботника (выметали листья из-под кустов) давал разнос: "А Кальчук навалил кучу"...
26 месяцев • Ответить
В дореволюционной России экзамен считался выдержанным о чем и была соответствующая пометка в документах. Теперь же студенты экзамены сдают. А какой смысл в словосочетаниях: экзамен выдержан и экзамен сдан?
2 25 месяцев • Ответить
Особенно понравились № 23 и 27, спасибо!
1 25 месяцев • Ответить
одесский юмор
25 месяцев • Ответить
спасибо за подборку и за комментарии!
25 месяцев • Ответить
Наш профессор говорил:"Целовать курящую девушку - все равно. что облизывать унитаз". "У боксеров каша в голове а не мозги".
2 25 месяцев • Ответить
29 - это прям про меня. Если бы я была преподом.
25 месяцев • Ответить
студенчество - самый прекрасный период нашей жизни, именно он дарит нам воспоминания, спасибо за юмор и позитивную реакцию всех, а студента куда не целуй - везде ж...а.
1 25 месяцев • Ответить
По термодинамике препод рассказывая про Правило Буравчика :-), делает жесты руками, как бы открывая штопором бутылку))) на всю жизнь запомнили)))
25 месяцев • Ответить
И еще про него же (прикольный был) - встретите, говорит меня на 5 курсе (а он читал лекции на 2 или 3 курсе): "Не вспомните кто такой. Скажете, что за мужик знакомый? где мы с ним встречались?" Самый прикол был, когда действительно встретили его года через 3 и не могли припомнить - вроде знакомое лицо, но кто это? )))
2 25 месяцев • Ответить
Решая задачу по термодинамике, студент записывает входные данные, приговаривая: "У нас температура 273 кельвина..." Преподователь: "У Вас не может быть такой температуры")))
25 месяцев • Ответить
Такой случай был, правда это больше к перлам студентов относится)))
- Иванов, расскажите закон Ома.
- Как то там... на 3 буквы...
1 25 месяцев • Ответить
Пишем на лекции. Кто-то отстал и просит повторить. Преподаватель: еще раз отстанешь-выгоню! Слабых вообще надо уничтожать!
2 25 месяцев • Ответить
Одесса. Конец мая. Суббота... Третья пара... Профессор, входя в аудиторию на лекцию к студентам: "Весна, светит солнце... Что вы делаете на моей лекции?..."
8 25 месяцев • Ответить
На фоне современного российского юмора за такие шедевры респект! Это действительно смешно, не пошло, и как будто снова окунулся в студенческую жизнь!
5 25 месяцев • Ответить
Преподаватель впервые пришел к студентам, дал вводную информацию, попрощался и резко развернулся к выходу, не рассчитал и врезался лбом в косяк, фраза, которая всех уморила: "Чтобы завтра ЭТОГО тут не было!"
3 25 месяцев • Ответить
в медицинском преподаватель студентке:"Вы, доктор, растёте,а халат на месте"
3 25 месяцев • Ответить
давным-давно на школьном уроке биологии: "Как рак линяет? Панцирь остался, а мышцы уплыли..."
3 25 месяцев • Ответить
тоже школа, 70-е, урок русского, разбор полетов: "Это же надо! Как звонок прозвенел, ты не дописал предложение, слово и даже букву! Господи, как же вы будете жить?.."
4 25 месяцев • Ответить
Спасибо за подборку!Не пошло и многое узнаваемо)
3 25 месяцев • Ответить
Здорово! Спасибо! Остроумно и не пошло!
1 25 месяцев • Ответить
Очень хорошая подборка))) Спасибо. Насмеялась от души)))
2 25 месяцев • Ответить
ЗДОРОВО!!!!!!!!!!! если не будет таких преподавателей учиться будет не интересно, потому что запоминая такие приколы невольно запоминаешь и лекцию. КАК ЗДОРОВО БЫТЬ СТУДЕНТОМ!
3 24 месяца • Ответить
Пришла на занятие первого курса в Политехническом. Английский язык. Студенты: Вы у нас уже шестая! После небольшой паузы многозначительно: "Ну и вы у меня не первые..." Оценили
6 24 месяца • Ответить
Химфак лабораторная работа. Преподаватель: "Ну, Вадик, посмотрим что ты тут навыделял!"
2 24 месяца • Ответить
Класс!!!! Как будто в молодость окунулась в студенческую!!! Огромное спасибо!!!.
24 месяца • Ответить
Преподавателя начерталки с жутким акцентом ("бе", "се" , "де") мало понимали, но слушали заворожённо - уж больно был красив. Потом начертательную стал вести препод с лысиной треугольником.
24 месяца • Ответить
Перлы выдают и преподаватели, и студенты.Надо сказать в начале, что на матфаке у нас многие студенты носили очки, линз тогда не было еще. Так вот. На семинаре по Мировой культуре на последней парте сидят два студента, и один украдкой пытается откусить булочку, а второй прямо ест так уверенно.Вот первый и говорит: "Как ты так ешь, препод ведь увидит?", на что второй отвечает: "А ты свои очки-то сними, и ешь спокойно. Она вон как далеко, ее и не видно!".
4 24 месяца • Ответить
Препод по английскому на рождество повесила витиеватое объявление : "Студенты ,у кого хвосты по языку ,будут повешены у деканата в среду",время казни объявлено не было,но налицо злой умысел по отношению к декану и студентам
22 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.