Отцы и дети. Что делать?

РЕКЛАМА
Говорят, если никак не можешь сформулировать смутную мысль, то просто начни писать что-нибудь. Попробую.

Мне хочется поговорить о разобщенности и о не-встрече. Когда супруги, формально живущие друг с другом и со своими детьми, на практике не знают что друг с другом делать. Людей объединяет совместная деятельность и похожий опыт. Если опыт кардинально разный, не соприкасающийся, то понять друг друга в десятки раз сложнее. Я говорю сейчас, в том числе, и про разделение труда в семье, когда одна персона занимается оплачиваемым трудом вне дома, а другая — бытовой работой и детьми. Причем, неважно, кто именно чем занимается. Если ежедневная многочасовая деятельность одного состоит в упорядочении домашнего хаоса, а другой в проведении лабораторных исследований, подозреваю, что… Впрочем, по порядку.

Часто женщина жалуется подругам, что муж не делит с ней работу по присмотру за детьми. И даже когда маме удается отвоевать свое право на время, свободное от детей, папа зачастую просто пассивно ждет, когда оно закончится. Не пытаясь общаться с ребенком, не стараясь заняться чем-то осмысленным, будто просто отбывая срок наказания. Пару часов потерпеть — и можно с чувством выполненного долга возвращаться к своей “настоящей” жизни. Отсюда все эти истории о том как папа заснул и ребенок пришел к маме, если она имела неосторожность в свое свободное время остаться дома. Или о том, что дети весь день ели хлеб и бананы, оставленные на столе, потому что мама ушла, не оставив инструкций, а папе не пришло в голову предложить детям еду. Или о том, как папа с детьми возвращается с прогулки через двадцать минут (а сборы на улицу заняли сорок), потому что “детям скучно и они просятся домой”. Развлечь? Поиграть? Да ну, мне и самому скучно.

Разумеется. Разумеется, это ужасно скучно — быть рядом с людьми, с которыми нет никаких отношений. А отношения — смотри в начало текста — это результат совместной деятельности. Осознанной деятельности. Когда люди делают то, что имеет для них обоих смысл. Причем рассказы про то, что мужчинам, де, неинтересно с глупенькими детишками, лично меня удивляют. Ну просто потому что я знаю, как им нравится глупейшее тактильное общение с женщинами.

Дело не в том, что дети недостаточно интеллектуальны, а в том, что общение с ними требует эмоциональных вложений. Причем не только фонтанирования собственными эмоциями, но и отклика на эмоции ребенка. Энергетического обмена. А это многим мужчинам, привыкшим в течение всей их жизни к эмоциональному обслуживанию, кажется непосильной ношей. Не потому что мужчины как-то биологически устроены иначе. Просто они мало практикуются. А мало практикуются потому, что общество от них этого совершенно не ждет. Там, где женщину осудят как бесчувственную стерву, про мужчину скажут: “Он деловой человек, не тратит слов даром”. Вот они и специализируются в делах. В том, что можно пощупать. И уважают, соответственно, то, что делают сами. А то что сами не делают — не уважают. Ну правда, фигня какая-то — разделять радость или грусть ребенка, какие там у него грусти-радости, ерунда одна, проблем настоящих не видел. И что там жена делает целый день дома, ничего ж не видно, никаких изменений. То ли дело я сам — закончил проект, заработал денег, дурака не валял, делом занимался.

Совершенно очевидно, что это ситуация нездоровая и требующая изменений. Потому что при такой жесткой специализации и у женщин, и у мужчин обедняется жизненный опыт, остаются неразвитыми какие-то стороны личности. Про мужчин уже, думаю, понятно — они в таких условиях теряют способность ко взаимной искренней привязанности с детьми. А женщины, не получая экономического признания своей деятельности (платы за труд), теряют уверенность в себе, а иногда и самоуважение. И что с этим всем делать — я не знаю. А вы?

Виктория Лебедь
Источник: mamochek.net
Поделись
с друзьями!
1357
4
60
23 месяца
РЕКЛАМА
Да, более эмоциональные отцы, видимо, возможны только в более мягких цивилизациях, более семейных, что ли. Не в озлобленных от нужды или идеологического напряжения.
12 7 23 месяца • Ответить
Что за бред? Если любишь ребёнка,всегда найдётся чем заняться! Я с малой все выходные и у нас сплошное бесилово и развлекуха. Я знаю,что такое без отца,а те отцы,которые не могут накормить,увлечь ребёнка,видать не знают,что этот такое.
И соц и мат статусы тут не причём!
23 5 23 месяца • Ответить
Точно! У меня сын может многие нужные дела отложить/перенести или постараться сделать по-быстрее, т.к. выходные -дело святое, единственное время, когда можно по-дольше с ребёнком ( дочкой 3.5 лет) пообщаться.
7 2 23 месяца • Ответить
Это не бред, это правда жизни. Вам просто повезло с сыном. Но, поверьте, таких как он на сточеловек один
4 21 месяц • Ответить
Согласна полностью - мужики, в основном, зажатые, с детьми будто наказание отбывают (((
5 21 месяц • Ответить
Это не бред, а к сожалению, наша действительность. Автор написал о типичной ситуации. А если у вас все не так, то есть все хорошо, то это не значит, что у всех так.
17 1 22 месяца • Ответить
Вот высказывания из выросшей неполной семьи:( Я выросла в полной семье и мои родители 55 лет вместе. Жаль, что люди не получают то что им причитается по жизни...Любите и будьте счастливыВаш комментарий...
1 22 месяца • Ответить
Понимаю эмоциональность автора, но.... у женщины имеет место материнский инстинкт... ей в ребенке важно всё... она замечает каждое неуловимое эмоциональное изменение в своем чаде, а мужчины... мужчинам также нужна поддержка женщины-подруги, женщины-мамы и т.п.... Женщинам конечно в этом плане сложнее, но они сочетают все эти качества на "отлично"... Поговорив на эту тему вновь и вновь вряд ли что-либо изменится... тема не новая...
4 7 23 месяца • Ответить
А что, у отцов нет отцовского инстинкта? И только в инстинкте дело? Мужчине нужна поддержка? Это как малому ребенку? Инфантилизм это.
16 4 22 месяца • Ответить
материнский инстинкт это миф, может быть только культура материнства, но ни как не инстинкт
1 5 22 месяца • Ответить
Вот то, что материнский труд должен оплачиваться, это верно. Только этого никогда не будет. Пока все ресурсы и произведённые ценности идут только олигархам. многим даже за труд в привычном понимании этого слова копейки платят.
18 3 23 месяца • Ответить
Никто и никогда не оплачивал любовь матери к своим детям. А мать (нормальная мать) ТРУДИТСЯ всю жизнь на благо своих детей, как умеет, но чаще всего изо всех сил. И оплачивать нужно не ТРУД МАТЕРИ, а ее возможность проводить с детьми больше времени. Теоретически это декретный отпуск от государства до 1,5 лет. Причем степень материнской любви и ее труда никак не зависят от того, сколько ей платят.
3 21 месяц • Ответить
Вопрос психологического климата нормальной семьи должен решаться на уровне государства. Чаще всего папы не знают как общаться (воспитывать) с маленькими детьми, потому что их отцы с ними вели себя также: вот вырастет, тогда я им и буду заниматься. Поэтому, когда только семья создалась, необходимо обеспечить (например, заинтересовать материально со стороны государства) обучение основам воспитания детей и взаимоотношениям супругов. Тогда через 2-3 поколения в обществе можно было бы увидеть какой-то существенный сдвиг.
5 4 23 месяца • Ответить
Какая глупость!!! Государство должно "материально заинтересовывать" граждан для создания нормальных семей!!!! Может люди перестанут быть овощами и сами будут "заинтересовываться" прежде чем создать семью и завести детей.
Странные люди, все ждут от кого-то мотивирование какого-то. Сами, сами, сами!!! Хватит уже паразитировать и перекрываться не грамотностью. Осознали свою безграмотность, так образовывайтесь, читайте. Кто мешает?????!
28 4 23 месяца • Ответить
В самую точку!!!
21 месяц • Ответить
Ребята, девочки спокойнее. Не обижайте друг друга. В мире и так много хамства...
Кто в детстве был обделен любовью и вниманием, не в состоянии воспроизвети эти чувства...
Опыта маловато ... А про знания это правильно, только они без практики ни что..
А где такой практики обзовестись , если в детстве не наигрался и не получил этой радости от родителей... Вот и получается , что себя дорогого спосить надо, а хочешь ли ты чтоб твои любимые детки, повзрослев , вспоминали с горечью в глазах, что папа был всегда занят, а так хотелось поиграть , поговорить , да просто прижаться к отцовскому плечу и почувствовать себя под защитой... Берегите детские воспоминания , любите своих детей, а не себя при детях...
"AlexsA"
21 3 23 месяца • Ответить
Исключительно верно! Если тебя в детстве не научили быть счастливым, как ты можешь сделать счастливым кого-то другого, пусть даже самого близкого и родного?! Своего ребенка ?! И одного желания здесь мало. Ты просто не знаешь - как это быть окруженным любовью и вниманием, именно тем , которое и дает ощущения счастья, радости. Это не то материальное внимание, которое многие родители считают истинно важным для развития ребенка ( лучшая кроватка, красивая одежда, качественные игрушки и т.д.) И я такая была - главное , чтобы у ребенка было все самое лучшее . Нужно много работать , зарабатывать, как следствие меньше времени ребенку. Он поймет потом , оценит... И с каким ужасом я сейчас осознаю все последствия своей ошибки и многих других. Гора комплексов и откровенно плохие отношения с уже выросшим ребенком. Оглядываясь на свой детский опыт ( что удается вспомнить) , та же петрушка - вечно занятые родители, замороченные своими бесконечными проблемами , не помню даже чтобы обняли или хотя бы погладили. Какие там игры?! Очень жаль , что осознание приходит слишком поздно.. Но много семей , в которых не поддельная любовь, внимание, забота , участие к каждому члену семьи взращивается из поколения в поколение. У меня есть примеры таких семей. Это внушает надежду , хоть за кого то можно порадоваться, есть шанс у нашего общества. А теория - да... Без толку. Уж сколько я этих книг перечитала по психологии и воспитании, сколько по психологам ходила...
16 2 22 месяца • Ответить
Что ж тут поделаешь? ... Не грузиться самим этим фактом нездоровости ситуации.... Маме домохозяйке придумать себе оплату за труд, причем в разных вариантах: помыла ванну, сходи погуляй одна, для себя, в парк, без дитя.... сварила обед, посмотри хороший приятный фильм и т.п. Ещё мама всем (иногда!) может говорить, что это её работа, ежедневная, без выходных и без праздников, а у папы с выходными.... Ну и конечно, при каждом удобном случае давать папе детей... ну не умеет папа пока что общаться с детьми... ну так научится.... работу же свою научился работать, хотя когда-то тоже не умел...чем больше они будут вместе, тем быстрее научатся общаться и понимать друг друга.
13 1 23 месяца • Ответить
Ой, нет, не согласна. Это как же бросишь ребенка одного в квартире и ухряешь гулять - награждать себя одна??? А дитя с кем останется? Папа с работы придет поздно, в выходной будет за неделю отсыпаться, потом захочет что-нибудь домашнее вкусненькое слопать. Остается день-вечер выходного дня - сунуть ему дитя и пусть читает ему книжку деревянным неестественным голосом, будто у него в горле переклинило и вообще невозможно читать с выражением (( блин, с дитём общаться у папы комплексы (( капец
21 месяц • Ответить
Не надо быть домохозяйкой, вот и всё решение проблемы. Можно и семью иметь, и работу.
1 9 23 месяца • Ответить
Кому как... Когда детей трое или даже больше, а бабушек или нянь нет.... на работу ходить некогда.
6 23 месяца • Ответить
рожать меньше надо
1 6 21 месяц • Ответить
Страшный совет((((((
3 21 месяц • Ответить
И тогда дети останутся и без отцовского внимания, и без материнского... как детдомовские при живых родителях...
3 22 месяца • Ответить
Невозможно быть хорошим работником и хорошей матерью если растишь детей без бабушек и нянь. Или то, или другое. А если речь идет об ИМЕТЬ - то, конечно, совместить можно все, можно параллельно еще и в Олимпийских играх участвовать, управлять благотворительным фондом, разводить овощи в теплице на даче, получать второе-третье высшее образование, а в промежутках между этим всем - осваивать мексиканскую кухню
2 21 месяц • Ответить
И семья, и государства - это сообщества людей. Не они должны нас мотивировать, а мы САМИ выстраивать здоровые отношения. Если в семье мама поинтересуется делами папы, а потом еще популизирует "заслуги папы" перед детьми, то в такую "уважуху" папе приятно будет возвращаться. Мама рождается вместе с ребенком, так как 9 месяцев в полном смысле слова настраивается физически на эту роль, а папами становятся всю оставшуюся жизнь. При этом Отец для ребенка намного важнее. Род ведь по отцам идет и Родина имеет синоним Отчизна. Только из наших мужчин мало отцов получается, в том числе из-за агрессивного поведения женщин. Ну не прощают им ошибки мамы. Представляю как влетело папе за хлеб и банан.
8 3 23 месяца • Ответить
Первая часть текста просто супер-золотые слова. А со второй частью позвольте не согласиться. Агрессию и как следствие насилие в семье чаще наблюдаем в жизни за мужчинами.
1 23 месяца • Ответить
Собака бывает кусачей, только от жизни собачей...
1 22 месяца • Ответить
Ниче подобного. Единицы мужчин распускают руки в семье - именно поэтому воспринимается это так эмоционально. А сколько мужиков "пилят" жены? Пилят до оскомы, до остеохондроза и камней в печени! А мужики терпят, сцепив зубы и молчат, ибо самим стыдно, что такую пилу взял в жены и нарожал с ней детей (((
1 21 месяц • Ответить
опять эта дурацкая фотография с фотошопом....
2 1 23 месяца • Ответить
В Шведции этот вопрос решён : маме платят зарплату за присмотр своих детей, считая это ответстнным, необходимым и полезным для общества занятием. Даже оплачивают ей биллютень по болезни.
4 23 месяца • Ответить
Почему только маме? В Швеции и папы нередко занимаются воспитанием детей. В то и разница, что в России все однобоко. Мама должна - и все тут
1 22 месяца • Ответить
Да, интересный вопрос подняли, но я не соглашусь. Все зависит просто от человека, какой он по сути. Лично в нашей семье мама нашего внука /невестка/ не может занять ребенка ничем, а вот папа-это кладезь фантазий и игр. Она так и говорит, я - кухарка, а папа - ,,игры с ребенком,, . Кто что может дать. И очень многое зависит от женщины в доме, почти все. Она рулит многим в доме, и так важно, чтобы это была мудрая женщина.
1 3 23 месяца • Ответить
Ну, да. Невестка плохая, а сын кладезь конечно...
2 22 месяца • Ответить
Правильно, соглашусь с последним комментарием про "мать-кухарку". Моя мудрая свекровь может много чем занять детей, но специально говорила те же слова, что "я на кухне", и мужу ничего не оставалось делать, как развлекать и развивать детей. Респект Вашей умной невестке! Она правильно расставила акценты, даже рискуя потерять уважение к себе.
2 23 месяца • Ответить
О чем данная статья? Об отношении мужчины и женщины или об отцах и детях? Или о том , что женщина в основном неправильно пытается выстроить взаимоотношения в семье и получить положительную семью?
22 месяца • Ответить
в статье несколько раз упоминается совместная деятельность. явно женщина обижается, что ей не помогают по хозяйству и воспитанию ребенка/детей. по моему мнению здесь нужно понять и мужа и жену. она устала от рутины, а он живет в другом миру- миру взрослых людей и просто не научен общению с дитем. он не может переключиться с работы и взрослой жизни в мир ребенка. за один день это не происходит, нужно время и терпение. это сложный период для обоих людей. выход может быть такой, чтобы отец оставался наедине с ребенком/детьми. то есть, чтобы мамы дома не было допустим, либо папа берет детей куда нибудь погулять, в кафе, к родителям, либо жена идет к подруге , либо гулять и тогда отец возможно осознает, что все на нем и будет ответственно подходить к игре с дитем и кормлению. а когда он знает, что мама рядом, то он отв не чувствует и ему не особо интересно забавлять детей. еще если ребенок девочка, то и игры девчачьи ему могут быть неинтересны. сами поймите мужчину, который играет в куклы или женщину с машинками. по крайней мере я встречался с ситуациями когда жена не делегирует отв мужу за ребенка и попросту боится оставить ребенка с мужем типа он ничего не умеет и не справиться. этот подход кажется глупым. пусть он не справиться первый раз, но со второго и третьего войдет во вкус и будет горд, что он может, если конечно сам муж не конченый человек.
1 22 месяца • Ответить
Получается у меня идеальная семья..о таких вещах мы с мужем даже не задумываемся.. У нас девчонка и мальчишка, мы оба работаем часто в выходные вытаскиваем себя и детей на природу, совместный отдых и развлечения в порядке вещей. Муж всегда знал и знает чем развлеч дочку и это не обязательно игры в куклы, они просто бесятся, я могу строить часами трассу из лего с сыном, а потом мы гоняем в Дрифт у нас на паркете.. Блин вы че люди? Любите просто своих детей, супругов и себя конечно.. Зачем оглядываться в детство и что было.. А если у вас дефицит с любовью то повремените с созданием семьи и детей тем более..потому как они реально требуют эмоциональной отдачи.. Всем добра.
17 1 22 месяца • Ответить
Очень рада за Вас. Даже немного завидую
21 месяц • Ответить
Простая истина - каждый сам кузнец своего счастья. :-) Это действительно сложно понять, осознать и принять. Но если уж удалось, то подобные статьи не будут вызывать ничего более легкого недоумения: Как вообще можно серьезно рассуждать на подобные темы? :-)
Удачи!
22 месяца • Ответить
Какой бред! Слава Богу, что муж зарабатывает деньги, делает какие-то проекты, которые потом оплачиваются и т.д. Да пусть хоть ночует на работе - это его жизнь! А женщина должна жить и наслаждаться жизнью сама с собой и соответственно с детьми! А не так, как я! Как загнанная лошадь: работаю, подрабатываю, занимаюсь детьми и стройкой дома, решаю все проблемы и вопросы... А муж в это время всё ноет да ноет, что жизнь его не удалась, что не может найти работу (а уволился с прежней - начальство не такое), лежит сутками перед телеком да перед компьютером в соцсетях, машинах и т.д. Да я бы с удовольствием разгрузилась, имея мужа, как выше описанного, и не надо нам общих интересов и дел. Лишь бы мне не загибаться на работе! на подработках!
1 5 22 месяца • Ответить
Так поставьте мужа в такие условия, чтобы он встал с дивана. Хотя бы от подработок освободитесь. Нужно строить дом? Для кого? Вот для такого мужа, который и не муж, и не отец?
4 1 22 месяца • Ответить
Не надо его (вашего нынешнего мужа) ни на какой "фиг" ставить - это бесполезно. Лучше турните его с дивана куда подальше. Смешно думать, что можно кого-то переделать. Вы когда в магазин идете за одеждой, то ищите и подбираете себе нужный размер, цвет и т.д. и чтобы вам нравилось, было"к лицу и по душе." Так и с мужем, ищите сразу то, что вам нужно (сначала поймите точно, что вы хотите, какие достоинства вам необходимы и какие недостатки сможете стерпеть, т.к. идеального никого не бывает) а потом берите его сразу в готовом виде, не "перекраивайте" потом, ничего хорошего не выйдет. Все хотят, чтобы их любили такими, какие они есть. Человек может измениться, только если он сам этого захочет, и если он точно знает, зачем ему это нужно. Уверяю, Вселенная пошлет вам то, что вы просите в точности с вашим "заказом". (Третий раз замужем, за таким, какого просила). Но опять же, нет ничего идеального, сейчас я предпочла бы свободу и независимость. Если бы я была президентом, издала бы закон, чтобы женщине, растящей ребенка до 18 лет, платили хотя бы среднюю зарплату (что не исключало бы по ее желанию работать где-то еще, для своей реализации, не для того, чтобы " упахиваться") Тогда, и мужик вести себя будет по-другому, когда почувствует, что и без него обойтись смогут, а он вдруг станет никому не нужным, если ему никто не нужен, кроме себя любимого. Вот тогда он вздрогнет и будет эмоционально тратиться.
7 21 месяц • Ответить
Все хотят того, чего не имеют...
Но корень проблем семьи, отцов и детей... кроится в отсутствии знаний. К примеру средняя школа УЧИТ считать, писать и читать в течении 10 лет, теперь уже 12 лет???!!! Причём системе российского образования более 150 лет, и придумана она была под аграрную тогда Россию. Конечно, собака зарыта гораздо глубже, но выбрасывать со счето фактор школьного образования, было бы опрометчиво...
22 месяца • Ответить
Спасибо, замечательная статья. Хочется спросить многих успешных мужчин, занимающихся детьми "по остаточному принципу": вы зачем их зачали??? "Чтоб было, ради кого (зарабатывать, делать проекты и т.п.)"??? Да это бред - если ты работаешь, то и без детей прекрасно будешь это делать. Да, они забывают, что вот эти маленькие-ползающие-топающие-орущие, порой совершенно непонятные - продолжение ТЕБЯ-ЛЮБИМОГО, это люди, каждый из них - целый мир (который, на минуточку, в его (ребенка) представлении - центр его собственной Вселенной, так уж все люди устроены). Вокруг меня много примеров: дети из неполных семей, где мать и работает, и дети у нее прекрасно воспитаны и ухожены; из полных семей, где отцы формально "отбывают наказание", занимаясь с детьми, и, наконец, выросшие дети, получившие в материальном плане от родителей очень многое, но в эмоциональном участии - ноль, и в результате бросившие престарелых родителей... Еще один набор иллюзий - "мне старость не грозит - я раньше помру", "у меня много друзей, и в старости кто-то найдется", "старость я встречу со своей женой (любовницей, новой молодой подругой, я же обеспеченный человек", "не хочу быть обузой для детей". Обязательно "будете обузой", если... в молодости дети были обузой для Вас.
8 22 месяца • Ответить
Обязательно "будете обузой", если... в молодости дети были обузой для Вас.+1000%
4 22 месяца • Ответить
Очень важная проблема задета. И над ней самое время задуматься. И комментарии очень осмысленные. Кто хочет - да услышит и поймет и изменит, если нужно, свои поступки, связанные с этой темой. Ибо - только в этом есть смысл. Изменит свою карму, своих детей, своего рода. И будет вознагражден постепенно. Только это - признак человека. Остальные - просто биороботы. Они не плохие и не хорошие - это просто биомашины. Отнеситесь к ним именно так. А тот, кто ищет истину, ищет в себе черты именно человека, будет делать соответствующие поступки, жить своей системой ценностей, а не лицемерием, которое льется со всех сторон с детства от самых, даже родных по крови людей. Это просто программа, которая у них в головах. А они - (читай выше) - биороботы, которые могут стать людьми - но, не хотят! И в этом горькая, но правда, которую нужно принять, как данность. Желаю всем ищущим успехов в этом пути. Константин.
22 месяца • Ответить
Ребята! Какую чушь вы несете! Проблемы нет! Есть простое непонимание основного вопроса жизни: зачем нужны дети? Чаще всего дети на свет появляются по принципу "так получилось". Очень редко ребенок жданный и желанный обоими родителями! Выношенный и представленный в их мыслях, В первом случае возникают описанные проблемы. Во втором их нет! Причем, не Оба родителя занимаются детьми занимаются, а вся семья живет одной жизнью!!!
4 22 месяца • Ответить
Моей маме не было нужды заниматься нами, то есть всегда было приготовлено, мы были не богато, очень скромно, но всегда одеты.однако в споминали про нас, только когда нужно было работать.никаких эмоций и нежностей, даже наоборот. Как же ей самой не хватает этого сегодня, когда маме за 90.А мы не приучены к этому.Заботимся, у нее приготовлено, убрано, все обустроено, а вот обнять ее у меня и сестер не получается.
4 22 месяца • Ответить
Подпись можно было не ставить. Никаких сомнений-это писала женщина.
22 месяца • Ответить
Сама росла без отца,у моих детей есть отец но эффект тот же в плане эмоциональной поддержки .
21 месяц • Ответить
Это очень сложная проблема и у каждого своя разная.боюсь обсуждать.
21 месяц • Ответить
Жаль тех, кому бог дал детей, а они этого так и не оценили. Вот когда с детьми не получилось, остался один муж, который тоже как отец не реализовался, жизнь кажется пустой и прожитой зря, жить только для себя это скучно. Вы, которые с детьми, этого просто не понимаете! Попробуйте осознать, что ближе и родней, чем дети - нет людей на свете. Желаю всем счастья.
21 месяц • Ответить
Что мешает вам осчастливить детей, оставшихся сиротами? У нас их в стране очень много, к сожалению.
2 21 месяц • Ответить
часто люди не могут полюбить чужого ребенка - даже если и хотят детей очень - но только своих
1 21 месяц • Ответить
просто есть мужья-дети которые привыкли за мамкой и думают и жена такой же должна быть
3 21 месяц • Ответить
Слонов в цирке учат танцевать,медведей и прочих животных,представляете сколько труда,терпения,любви,заботы,аплодисментов потрачено...Совет тем,кто считает своего мужчину,бездуховным,черствым,самовлюбленным эгоистом:терпения любви заботы одобрения...побольше
1 20 месяцев • Ответить
Куча умных и правильных в общем-то слов, но конкретно ответа нет.
19 месяцев • Ответить
Что делать, если муж строит и строит, требует кирпич, а кругом кризис, вот и сейчас ищи, на что купить известку, песок, цемент, иначе хандра, а лет ему под 70, на рассвете выскакивает на сыою стройку, двор большой, столько можно понастроить, а вы про диван, счастливчики..
19 месяцев • Ответить
А почему вы избегаете самый простой ответ на этот вопрос из всех ваших запутанных теорий? ТАКИЕ ОТЦЫ НЕ ЛЮБЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ! Вот оно все просто! Когда ребенок желанный все для него. Теперь представим что ребенка навязали - вот и результат! Отцу он не интересен. Завел детей потому что так надо, женился так опять же надо...а личное счастье так и не пришло живя по правильному сценарию. Отсюда и безразличие к детям.
1 месяц • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.