все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Искусство воспитания раба

Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться; как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой и который, в свою очередь, только и думает как сделать нашу жизнь невыносимой... Как-будто речь о том, что мы - всепонимающие ангелы, а они - никчемные недоделки, которых главное - сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... Лишь бы не мешали!

А чтобы не мешали, необходимо создать четкий кодекс: что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что - злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребёнок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их со средневековыми советами ... по воспитанию раба.

Читаю: «Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки — конечно, порка» (три смайлика).

Ещё цитата: «Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было».

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать».

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно — ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как-будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «нужно быть жёстче — если их жалеть, они научатся манипулировать». И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания. Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:
- если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим);
- если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнётся, боясь собственных поступков);
- если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый. На деле же все значительно проще, система личного примера действительно работает как часы:

- если человеку хамить — он научится хамить;
- если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой;
- если лгать — станет лжецом.

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности?

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

«Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины»

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как-будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений.

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

«Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю,
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!»

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете: "литература одно, а жизнь другое"? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон» Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии. То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких - и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. «Облизывать!»

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется "родительской функцией".

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному — лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем — при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: "справиться!", словно о стихийном бедствии) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям — кто берет в расчёт детское «невыносимо»!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже.

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: «меня тоже так воспитывали и ничего». Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

«Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы» (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) — что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст — общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану - гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать. А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше, никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.
Источник: snob.ru
1336 13
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
9 мес.
+ 43
- 3
Отличная статья. Правду пишут. Меня всегда просто убивает эта жесткость, с которой люди относятся к детям. Я всегда в таком случае говорю, что сначала пойди, ударь в лицо человека, который что то неправильно сделал, например на работе, получи от него люлей в ответ. А вот ребенка бить можно, за провинности! Давайте введем следующее: на работе за каждую провинность прилюдная порка. И вообще, за избиение дете
8 мес.
+ 16
Полезная статья для всех, хочется сказать люди помните миром правит любовь ,нужно просто любить детей сердцем и они ответят любовью ,а не агрессией, а чтобы любить детей надо научится любить себя, а это гораздо труднее
8 мес.
+ 12
- 28
Нет, я НИКОГДА не замечала, как взрослые относятся к ребёнку, как к неудобному объекту. Лично я и мои подруги радовались каждому мгновению, проведённому с ребёнком. И огорчались, когда приходилось расставаться. Мне жаль, что автору попадались такие монстры-родители.Наверное, каков сам человек, такое у него и окружение. Мерзкий осадок от Вашей статьи!
7 мес.
+ 30
- 1
А Вы попробуйте вылезти из мира "я и мои подруги" и оглянуться вокруг. Посмотрите как родители общаются с детьми на площадках, в детских магазинах, что пишут на форумах, какие предложения по воспитанию звучат на родительских собраниях в школе ( у меня 3 ребёнка - опыт есть). Волосы иногда дыбом становятся от жестокости к СОБСТВЕННЫМ детям. Очень правильная статья.
7 мес.
+ 1
- 1
Вы с Луны, что ли, свалились?
7 мес.
+ 6
- 1
Просто посмотрите вокруг себя на улице! Отвратительные хамские мамаши, орущие на деток. Или просто бросающие их плачущих и делающие вид, что уходят. Жуть.
7 мес.
+ 13
Когда я была ребенком, мама мне сказала, что самое трудное в жизни-это воспитать человека. Мое удивление было беспредельным, мне казалось это самым простым. Теперь понимаю, что сложнее этого, нет ничего на свете.
9 мес.
+ 5
- 5
детей нужно дело в милиции открывать.
9 мес.
+ 23
Очень правильная статья!!! Меня иногда просто заклинивает в случаях, когда вижу, что родителям вроде интересно жить и они интересуются всем вокруг: курсом доллара, погодой, шмотками, машинами, шубами, политикой - но!!! при этом!!! катастрофически не интересен собственный ребенок!!! не интересно им заниматься, не интересно его научиться понимать, не интересно проводить с ним время и тд и тп!!! Я никак не могу этого понять - как такое может быть возможно???!!!
9 мес.
+ 37
- 37
У автора дети есть или нет? Конечно я против избиения детей. Но За неправильный поступок ребенок должен быть наказан, и каждому проступку должна быть своя, адекватная мера наказания. Одними из основных "долгов" родителей , это воспитание в ребенке чувства ответственности за свои поступки и чувство долга перед другими людьми. Если ребенка не принуждать к тем или иным действиям ничего хорошего не получится. Одними уговорами и поощрениями ничего не добьешься. Что бы ребенок не какал в штаны, надо его заставить понять что это плохо. А если вы вспоминаете Печерина то вспомните, что сволочизм он воспитал в себе сам

В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и, разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц, и был любим, но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто... Я стал читать; учиться - науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди - невежды, а слава - удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно..."
9 мес.
+ 34
- 5
Очень хочется став уже взрослой,избить автора этих строк от лица той девочки,которую так "ВОСПИТОВАЛИ"И да!теперь я могу это сделать и всё же моя осознанность Ваших негативных программ,заложенных в Вас в детстве,даёт возможность избегать применения насилия.потому как оно порождает насилие."Великий"воспитатель детей Б.Спок был сдан детьми в дом престарелых,это нормальный закономерный результат.Кто сказал ,что Печорину уделяли внимание и любовь?Если бы его воспитывали в любви .ему не нужны были бы толпы светских красавиц,и сердце уж точно не было бы пустым.Да,ребёнка необходимо учить,вседозволенность недопустима,но именно УЧИТЬ ,договариваться,а не заставлять,договариваться о компенсации,если он причинил какой-либо урон или совершил проступок .Методом"заставить"можно сформировать невроз и внутренний конфликт,отсюда у нас сейчас столько агрессии в обществе,дети выросли и хотят отомстить.
7 мес.
+ 2
- 1
Кто Вам про Спока-то сказал? Там просто норма не досаждать никому и не быть обузой. Многие в дом престарелых уходят.
7 мес.
+ 18
Если Вы вникните в статью по внимательнее, то поймете, что автор пишет не только про избиение, но и про отсутствие желание понимать своего ребёнка, про постоянное эмоциональное давление. Я уверена что далеко не каждый плохой (по мнению взрослого) поступок ребёнка требует наказания. Часто дети совершают что-либо из-за простой нехватки жизненного опыта или в попытке "достучаться" до взрослых. А взрослые вместо того, чтобы выслушать, вникнуть и разобраться снова наказывают.
7 мес.
+ 2
Автор об этом и пишет - родители наказывают детей, чтобы воспитать в них ответственность. Ничего, кроме ненависти и лживости, это не воспитает.
7 мес.
+ 8
Ребенку надо просто объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Родитель будет вести себя по человечески ( к родным, друзьям...) и дети, глядя на них и их отношения друг к другу, миру, коллегам будут вести себя так же. Если нет понимания в семье, ребенок найдет того, кто его поймет. Хорошо, если это будет тренер, а не продавец наркотиков.
9 мес.
+ 34
- 2
Отличная статья. Как вы правы, говоря о взаимоотношениях детей и взрослых. Странно ожидать от ребенка понимания, доброты, сочувствия, если самый родной взрослый не дает этого всего своему ребенку. Ребенка легко наказать, надо понять почему он сделал тот или иной проступок. Думаю, если мы взрослые будем стараться понимать, любить, дружить и самое главное защищать своего ребенка, то это все нам самим вернется сторицой. Наши дети, их поступки, есть зеркальное отражение нас самих.
9 мес.
+ 12
очень хорошая статья.Я тоже не понимаю свою дочь и зятя,которые за каждой слезинкой своего сына не видят его , его чувства, а видят только то, что он прикидывается, капризничает. Они хотят, чтобы он как робот выполнял их требования, не понимая, что могут вырастить раба.
9 мес.
+ 14
- 23
статья полная чушь. одна критика взрослых. написал бы лучше как достигнуть понимания между взрослыми и детьми.
9 мес.
+ 18
Ваш комментарий... Как понимания ДОСТИГНУТЬ? Легко! Захоти понять ребёнка - он захочет тебя понять. Всё!
9 мес.
+ 22
В ребёнке, прежде всего, нужно видеть личность !!! Тогда начнёшь понимать его !!! На первом месте стоит ЛЮБОВЬ !!!
7 мес.
+ 3
Была в одном из моих классов девочка, жившая не столько дома, сколько у разных родственников. Разговариваю с мамой по телефону: про здоровье девочки, почему в 5 классе не в силах высидеть урок, про очень не ровные отношения с одноклассниками. Ответ мамы: "Это нормально! Это она просто Вас доводит!" Через некоторое время я поняла, что саму маму "доводит" любое слово и движение дочери. Вот и жизнь у девочки как перекати-поле. Без любви. А кто сказал, что мать знает что-то о любви?Где у этой усталой женщины тот орган, который дает родительское зрение и понимание?
8 мес.
+ 4
100% -ный исчерпывающий ответ! Всю жизнь учимся понимать людей (и детей в том числе!) - ведь они разные! А ДОСТИГНУТЬ Всеобщего Понимания н е в о з м о ж н о! Но СТРЕМИТЬСЯ к этому - Н а д о!!!!!!!!!!!!!!!! В этом путь и выход!
8 мес.
+
ПОСМОТРИ СЕРИАЛ "ИГРА". ТАМ ОТНОШЕНИЕ СМОЛИНА К СВОЕМУ РЕБЁНКУ- НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР ТОГО, КАК НУЖНО ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
7 мес.
+ 11
Так автор и написал что делать. Любить, защищать, верить им (детям) и в них, вникать в их проблемы, прислушаться к их мнению и выбору. А Вам нужны чёткие и конкретные указания? Так их нет, т.к. есть тысячи жизненных ситуаций , в которых дети что-либо делают и у взрослого появляется вопрос наказывать или нет. Четкие рекомендации Вам даст разве что детский психолог, когда Вы расскажите ему конкретную ситуацию. И то я не сторонник психологов, особенно детских. Психологи тоже люди и могут ошибаться. Лучше,чем любящая семья (и не важно полная она или нет) никто не справится. Хотя один совет по поводу достижения понимания могу дать:
1. успокоиться и не делать скоропалительных выводов ( у меня процесс занимает от 15 мин до 4-5 часов),
2. подойти к ребёнку, присесть с ним на что-нибудь, обнять ( можно посадить на колени) и спросить: "Ну давай рассказывай, что у тебя стряслось?" или "Ну, рассказывай, что на тебя нашло?" или в другой вариации. И ради бога, не начинайте вопрос со слов почему и зачем. Часто дети сами не знают почему или зачем и задача взрослого выслушать и с высоты своего жизненного опыта посоветовать. А вопросы типа "Зачем ты это сделал(а)" не вызывают у ребёнка идти на контакт. Проверено жизнью, т.к. у меня трое своих детей и два прлмянника-сорванца
6 мес.
+
Спасибо, не знала про вопрос "зачем" учту.
7 мес.
+ 1
Читайте. Гиппенрейтер, к примеру. Миллион книг
9 мес.
+ 23
я смотрю на некоторых родителей по утрам, когда они ведут детей в садик. Складывается такое впечатление, что они сейчас захлестнут этого ребенка, тащат его бедного за руку, а у ребятишки ножки маленькие, он не успевает за взрослыми шагами, родитель психует и ребёнок выхватывает поджопник. Вот наказали ребёнка, а за что?
9 мес.
+ 24
Да, статья в целом очень правильная. Я сама мама 3 детей, и характеры у всех 3-х совершенно разные. Я всегда была против физического наказания детей - считаю, что это от родительского бессилия происходит. Бесполезно прививать что-то хорошее своему ребенку, если у тебя самого нет этого качества. Начни с себя (это я и к себе отношу). Вот как только хочется наругать за что-то , сразу на себя внутри пальцем укажи и посмотри на себя - это и в тебе есть. Дети - это лишь наши зеркала, в них много чего можно рассмотреть.
9 мес.
+ 9
Согласна.Но как раз-таки это и есть краеугольный камень "воспитания"-копаться в себе?!?!?!?нет уж,увольте,у меня и без того проблем хватает!!!!!...Проще свалить всю вину на ребенка(ну,ведь правда же,сейчас все жалуются на непослушных детей,времена такие...раньше проще было...),закопаться в проблемы.Безусловно любя нас,своих родителей,ребенок примет на веру,что это он всему виной,что это он во всем виноват,что с ним что-то не так...
Да,это звучит сложно и страшно и непонятно-УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!!!Взращивайте,лелейте,обожайте,слушайте,наслаждайтесь,ЛЮБИТЕ!!!Старайтесь искать ответы в себе,со временем это начнет открывать глаза на многое.Учитесь быть родителями!!!Родителями не рождаются,ими становятся!
9 мес.
+ 3
- 7
Но есть в статье и спорные моменты. До 5 лет накахывать вообще нелльзя - надо отвлекать, а вот после 7 лет - иногда требуется определенная жесткость и властность, особенно с мальчиками.
7 мес.
+ 5
А мальчики что - не люди , что ли? У них что - нет чувств, разума? Они что, меньше девочек заслуживают любви и понимания?!! Или вы хотите вырастить семейного тирана, который будет потом во взрослой жизни держать свою семью в "ежовых рукавицах"? Или вы считаете, что чувство долга, умение брать на себя ответственность, смелость, мужество воспитываются жесткостью и властностью? Как же мне жаль ваших детей, и мальчиков и девочек!
7 мес.
+ 1
- 1
А как-же, Макаренко ????!!!!!! который писал: Воспитывай - пока поперёк лавки лежит !....... а в 7 лет уже поперёк лавки не положишь........
7 мес.
+ 5
Как раз лет с 5 ( сын был очень развит и рано всё понимал) я , наоборот, стала ВСЁ объяснять , все свои требования, почему нам надо сделать так, а не иначе, чего от него ждут и почему - начался самый беспроблемный период общения. Когда маленький, немного сложнее, не всё понимает, иногда надо сделать и всё.А после 5 - только объяснять, а - желательно - ещё и советоваться.
7 мес.
+ 4
Совершенно верно. Ребёнка надо УВАЖАТЬ - вот этого самого, от горшка два вершка - уважать, потому что он - человек, со своим умом и характером, и с этим надо считаться. А значит - объяснять, просить, советоваться, извиняться... и ни в коем случае не давить. Нам всем - а детям вдвойне - нужно место, где нас любят и принимают, своя, если хотите, берлога, в которой тепло и безопасно. Не лишайте детей возможности почувствовать себя любимыми. И кстати, почти любой конфликт можно прекратить словами: "Я тебя очень люблю".
9 мес.
+ 24
Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому. Народная мудрость. И этим многое сказано
9 мес.
+ 52
Когда мой двухлетний сын с чувством сказал мне в трамвае: "Мамочка, спасибо, что помогла мне забраться на сиденье" (у него хорошая речь), сказал на полном автомате, как так и надо, у окружающих поотвисали челюсти. Такой маленький, и так благодарит! Как я этого добилась? А никак. Сама всегда не забываю спасибо сказать, а ему ни разу и не напомнила. Вот так! Сила примера. И извиниться для него - не проблема (сейчас ему одиннадцать). Я же извиняюсь перед ним, если что! Он тоже, если что, извинится сходу - и всё, инцидент исчерпан. Пример! Только пример. И не говорить: делай с нами, делай, как мы, делай лучше нас. Просто поступай нормально - и ребёнок твой будет поступать нормально, Советуйся с ним, и он будет умный.
Мама.
9 мес.
+ 11
Да!!!Вы-умница!!!И при этом,насколько вы облегчили себе жизнь,не углубляясь в воспитательно-карательные процедуры.Браво!!!
9 мес.
+ 7
Самая лучшая, короткая и очень точная мысль! В статье она тоже есть. Но здесь Вы целую жизнь передали, потому что это прожито :)
Вы хорошая мама!
8 мес.
+ 3
Полностью согласна с вами!
9 мес.
+ 3
- 7
У автора детей нет.
9 мес.
+ 19
- 29
У автора нет детей,нет внуков и нет понимания о чем он вообще пишет...Это нечто ,.западное" где люди дожились до ювенальной юстиции и перестали рожать детей так как это откровенно опасно.Можно дожить свои дни в тюрьме,за то ,что заставляли засранца собрать игрушки а тот позвонил куда надо...А потом вырос правильным человеком,в правильном обществе которое теперь гниет и точка невозврата давно позади...У нас в России далеко не все в порядке и лучше уж нам всем меньше читать эти ,,правильные" статейки...Нам по праву рождения положено пятой точкой чувствовать правильный выход из любой ситуации..Будь то собственное потомство,будь то правительство,или мор или война...
8 мес.
+ 3
Статья призывает воспитывать детей с любовью. И ребёнок тогда будет послушным и ласковым. Будет бояться огорчить свою любимую мамочку.
8 мес.
+ 8
- 1
только если вы ему (ребёнку) эту "пятую точку" отобьёте- уже нечем чувствовать будет! Потом ВЫ почувствуете пятой точкой, что БОИТЕСЬ своего ребёнка.
7 мес.
+ 1
- 1
Полный ужас.
7 мес.
+
Полный ужас.
7 мес.
+ 6
- 1
То есть, Вы не верите, что кто-то считается со своими детьми??? Значит, Вы повторяете своих родителей. Жаль Вас
9 мес.
+ 8
- 9
Статья философская, автор пишет, рассуждает длинно, непрактично и пример неудачный с Лермонтовым: "Я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже…"
Просто он рано понял, что он талант, гений и хотел, чтобы это поняли все остальные, отсюда уход в себя, замкнутость, эгоизм, и даже ненависть, он хотел всеобщего признания, почитания, преклонения, а они все жили каждый своей жизнью. Он не понимали, что они не могут зайти в его душу, в его сознание и не должны носиться с ним как с любимой игрушкой.
А это цитата одного из комментариев: «Одними из основных "долгов" родителей , это воспитание в ребенке чувства ответственности за свои поступки и чувство долга перед другими» - это правильно.
Если ребенка только жалеть, то он став взрослым, будет ждать от других жалости, помощи и всеобщего внимания, он будет несчастлив, так как его не научили, самостоятельно принимать решения и уметь противостоять всем тяготам нашей взрослой жизни.
8 мес.
+ 2
- 1
Как же научить самостоятельности, если сын этого НЕ ХОЧЕТ !!!
7 мес.
+ 3
"Как же научить самостоятельности, если сын этого НЕ ХОЧЕТ !!!"
А вы уверены, что ОН этого не хочет? Вы у него спрашивали? Или вам так удобнее? Или вы так уже его затюкали, что ему проще тупо подчиниться? Тогда поздравляю, вы воспитали раба.
7 мес.
+ 1
А сколько лет-то сыну? Может, просто уже время упущено, когда он ХОТЕЛ?
7 мес.
+ 2
Не согласна. Сейчас катастрофически не хватает детям любви ( заметьте - не "сюсюканья", не подарков) а ВНИМАНИЯ ( а поговорить?), ЖАЛОСТИ, ПОНИМАНИЯ ЛИЧНОСТИ ( с ребёнком МОЖНО и НУЖНО советоваться в принятии решений, даже если он в силу малого жизненного опыта склоняется к неправильному решению - может, иногда, стоит принять его точку зрения, даже если она заведомо неправильная).Только так вырастет САМОДОСТАТОЧНАЯ личность.
9 мес.
+ 2
дайте пожалуйста источник
9 мес.
+ 4
- 11
Слова...слова...слова...Автор решил покрасоваться, демагогия, игра в демократию, очень близко к ювенальной юстиции (хотя они переориентировались и уже так себя не называют).
Но самое главное - любовью здесь и не пахнет. А что есть истинная любовь к ребёнку, и в чём она выражается? Прежде всего она должна просто БЫТЬ и быть искренней.
9 мес.
+ 5
Автор, где вы были раньше...почему мои родители не прочитали эту статью... Хотя зерно не прорастет в засохшей почве...
7 мес.
+ 1
Прорастет, точно. Было бы желание. Знаю на своем примере.
9 мес.
+ 4
Статья как раз для нашего времени, увы действительность такова.
9 мес.
+ 4
Здесь все правильно, я так думаю.
9 мес.
+ 14
- 1
Одна моя знакомая научила ребенка по большому проситься на горшок за один день. Тем, кому до детей дела нет, пожалуйста не читайте.
Она один день потратила на то чтобы каждые полчаса ласково объяснять ему, что надо попроситься на горшок если он хочет по большому (не одной фразой конечно). Говорила с ним как со взрослым и огромной любовью. Я уверенна, любая мама найдет как и что сказать своему любимому ребенку.
Прежде чем новая привычка или навык закрепятся - нужно время. Если взрослого, который никогда не бегал, заставить пробежать 1 км - далеко он добежит? Тогда надо с ним поговорить разок, объяснить как бегать и если опять не добежит нормально - хорошенько его наказать, чтоб скотина понял как полезно бегать и что для него ж стараются, что б его здоровье и жизнь была лучше. Вот так и с детьми. Почему взрослые считают что дети должны понимать и делать мгновенно? И лучший метод научить - наказание.
Было бы так: назвал тупицей ребенка - на работе директор: Тупица Иванов, отчет закончен? Наказал ребенка - на работе понизили в должности немедленно. Жаль что жизнь не реагирует так быстро. Тогда враз бы все прикусили язык и опустили руки. Кому хочется быть оскорбленным, битым или уволенным....
8 мес.
+ 2
согласна с Вами полностью!!!
8 мес.
+ 1
Ай молодца! Правда, не добежал - и наказать! И на работе так. Отличная аналогия. Полностью согласна.
7 мес.
+ 2
- 1
А ребеночку-то, которого к горшку приучали, случайно не пятый годок-то пошел? Годовалый-то так долго объяснения не мог выслушивать ... И потом - у него, наверное, расстройство желудка было , раз каждые полчаса приходилось об этом с ним говорить. Лучший способ от поноса - стакан слабого раствора марганцовки.
6 мес.
+
Замечательный комментарий смешно и правда!
6 мес.
+
Замечательный комментарий смешно и правда!
9 мес.
+
всё правильно, но жизнь не книжка, и люди рядом нге все, к сожалению, просветлённые
9 мес.
+ 5
- 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+ 1
- 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
- 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
- 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
- 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
- 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+ 1
- 1
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
8 мес.
+ 2
- 3
Количество Ваших постеров ясно дает понять кто здесь дурак))))...
7 мес.
+ 3
- 1
Постер - это репродукция картины, умник.
9 мес.
+
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+ 2
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+
- 1
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+ 1
- 1
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
9 мес.
+ 4
Надо просто любить своего ребенка. Любить!
9 мес.
+ 5
- 3
Можно просто любить и лупить одновременно. Моя свекровь дубасила своих детей. Мой муж тоже считает только порка воспитывает. Иногда я чувствую такое отчаяние! Мои дети уже раздавлены. Я не бью их, но часто кричу, и это не помогает. Как будто мы все попали в какой-то круговорот, из которого не можем выбраться. Иногда, мне кажется, что мы стали жить в мире других энергий, которые так плохо на нас влияют. Иначе как объяснить, что происходит вокруг нас. Двадцать лет назад все было совсем по-другому! Увы, понятно, что мой ум ищет оправдание для моего дурного поведения. А скорее всего мы просто захлебнулись в своем эгоизме и совсем забыли о Боге!
8 мес.
+ 4
Я вас абсолютно понимаю. Иногда отношения так закручивают и ты не видишь выхода. Но осознание того, что с ними что=то не так - это уже первый шаг. Второй- поиск пути. Третий- пробы и ошибки. Четвертый = осознание и понимания истины. Пятый - применение этой истины. Шестой- радость, что все получилось и наслаждение. Ну а седьмой- совершенствование полученного опыта. Это я так схематично разделила свой опыт поиска выхода из разных ситуаций. С начала я долго искала выход, чтобы восстановить свою разрушенную личность. Получилось на все 100. Потом искала выход, чтобы наладить отношения с мужем. Поучилось на все 100. А теперь ищу выход - наладить отношения с детьми. И я слава Богу, на этом этапе, где ты осознаешь, что истина и выход рядом. У вас все получится. Главное не сдаваться. Вашего опыта, разума и внутренних качеств вполне хватит, чтобы найти выход. Главное -вера, что все, что не делается - это к лучшему.
7 мес.
+ 2
Моя свекровь как-то удивилась, что у нас в семье не кричат на детей, а их трое. Когда-то я накричала на старшую дочку, ей было года два, и она никак не хотела собираться в ясли. Она испугалась и схватилась за мои колени. Это был урок: дочка искала защиты у меня от меня же! Больше не кричу.
7 мес.
+ 1
На бога надейся, а сам не плошай!!!! Детей своих любить надо, а не надеяться, что бог поможет в этом. Надо помнить, что дети - это такие же люди как и взрослые, просто они еще плохо говорят и мало что умеют, но у них уже есть свои желания и они уже принимают свои решения.
7 мес.
+ 2
А ещё надо помнить, что они совсем маленькие и беззащитные (даже в 10 лет, не говоря уж о малышах) и обязанность родителей защитить своих детей.Только некоторые от других защищают, а сами лупят. Вот это то и страшно. Это предательство самых близких и родных. Нельзя научить уважению, если сам не уважаешь!
8 мес.
+ 2
я знаю по себе. простила но не забыла. со своими детьми постаралась быть другом.
8 мес.
+ 5
Я полностью согласна с автором этих строк. У меня самой 2 детей погодок. Я думала, что я буду другой мамой. Но к сожалению мы все повторяем ошибки и от прошлого так легко не уйдешь. Сейчас, когда старшему 5 лет, имея опыт воспитания. Я скажу, что использовала и наказание и давление и угрозы и многое такое, что сегодня с ужасом осознаю. Мой ребенок- это личность. Мы порой так общаемся с детьми, что если бы мы так общались с людьми окружающими нас, у нас не было бы ни семьи, ни мужа и не друзей, а потом удивляемся, а почему ребенок или становится неуправляемым или забитым, что ему в жизни ничего не интересно. Построение отношений с ребенком - это великий труд, который потом дает настолько же великие плоды. Мне не нравится, когда на меня давят, заставляют, манипулируют, кричат. А почему вы решили, что ребенку это должно нравится? Если ты совершаешь какой-то плохой
8 мес.
+ 4
Если ты совершаешь плохой поступок, иногда не осознавая, что он плох. Тебя надо за это бить или тыкать как собачонку? НЕт, скорее ты сам поймешь, что не прав, когда обидел своих близких. Ты сам поймешь, а если на тебя будут давить, ты всеми силами будешь упираться и только обозлишься.
Надо строить отношения с ребенком. Надо учиться от детей. Они мне кажется нам прощают на много больше чем мы им. Но так только до определенного времени.
8 мес.
+ 1
А мои дети (19 и 10 лет ) говорят мне , что я слишком добрая и не строгая...как вы думаете это плохо?
8 мес.
+ 2
Они Вас так хвалят. Что непонятно? Дети гордятся, что у них хорошая мама, и говорят ей об этом.
8 мес.
+
- 5
Дети понимают, что вы с ними добренькая, а это не любовь, а самолюбие.
7 мес.
+ 4
Это с каких это пор доброта перестала быть чистым проявлением любви??!!! И вдруг стала самолюбием?! Вот уж бреееед!! Вот уж извращенное мышление!
7 мес.
+
- 2
Жаль вас...
8 мес.
+ 4
А мне кажется, что мы валим в кучу все подряд. Невозможно воспитывать настоящего человека, не научив его уступать в тот или иной момент. Иначе это будет полный законченный эгоист. Да, свой пример - это главное. Бесспорно. Особенно сейчас, когда телевидение транслирует жестокость и грубость, мультфильмы тоже все подряд не покажешь, нужно чётко выбирать (в моем детстве, помнится, такого не было), ну и на улице ребёнок видит всякое. А то и в школе унизят, и учителя, и одноклассники. Дом должен быть оплотом доброты и принятия. Увы, взрослые тоже люди, и не могут держать себя всегда под контролем - иначе инфаркт/инсульт практически 100%. Лично я никогда не тронула пальцем своих сыновей, но заставлять приходилось: сделать уроки, почистить зубы, поесть, в конце концов! А как иначе, особенно с подростком??? А если я была неправа, то всегда объясняла причины своей эмоции и извинялась. Хорошо, что это крайне редко. Обычно я просто объясняю, что я устала/сердита/расстроена, и ко мне мне лучше не подходить. У меня хорошие дети, ттт.
8 мес.
+
Точно. У меня тоже бывает плохое настроение (ну живой же человек!), а сын принимает на свой счёт. Тоже объясняю, что он ни при чём, и что не он меня расстроил. Сочувствует.
7 мес.
+ 1
А я никогда не заставляла сына есть, если он не хочет. Вырос силач и здоровяк, добрый и сочувствующий.
8 мес.
+ 1
Спасибо! Есть о чем задуматься.
8 мес.
+ 4
СПАСИБО. Вы правы, правы, правы. Однозначно правы. Что посеешь, то и пожнешь. Хочется, что бы до всех нас скорей дошла истина этой статьи. Тогда счастливых детей и родителей стало бы больше. Мир бы стал счастливее. Вселенная бы улыбнулась. Боги, Великие, Мудрые, дайте нам, своим детям просветления и ЛЮБВИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8 мес.
+ 3
Храни Вас Бог за Мудрость и желание помочь другим.Любовь рождается от любви,а жестокость от жестокости.Пусть поздно,но поймется это!
8 мес.
+ 2
Спасибо!!! Пишите побольше таких статей и почаще... столько тупых родителей!!!!
8 мес.
+ 2
Я написала здесь о своем отчаянье пять дней назад. А сейчас прочитала все последующие комментарии и поняла что-то очень важное! Сразу почувствовала огромную благодарность ко написавшим. У меня появилась уверенность, что я могу все изменить, а главное желание что-то менять в себе, в своей жизни, и вера, что все получится. Спасибо ВСЕМ!!!
8 мес.
+
Я написала здесь о своем отчаянье пять дней назад. А сейчас прочитала все последующие комментарии и поняла что-то очень важное! Сразу почувствовала огромную благодарность ко написавшим. У меня появилась уверенность, что я могу все изменить, а главное желание что-то менять в себе, в своей жизни, и вера, что все получится. Спасибо ВСЕМ!!!
8 мес.
+ 3
Просто детей рожать надо тогда , когда голова это понимает! Ум созрел у родителя. А детям необходимо все объяснять и про хорошее и про плохое. И , в частности то, что ежедневно будет выбор между плохим и хорошим! Статья понравилась. Есть ещё мыслящие люди!
8 мес.
+
- 1
А исправить сейчас можно как-то свое поведение в прошлом? Сыну скоро 26...
8 мес.
+ 1
Самый тяжёлый период. После двадцати одного мы думаем: "Да что эта мать вообще знает о жизни!" После 28 думаем: "Надо было слушать мамочку!" Так что крепитесь, впереди светлые времена. А исправить можно всё. Поговорить, наверное. Родные ведь люди, договоритесь.
7 мес.
+
Никогда ничего не потеряно. Говорите честно. Может, поймет
8 мес.
+ 4
Да в обществе, - будь то садик, будь школа или что-нибудь более позднее, хвалят и любят удобных детей. А из них потом и выростают Чикотилы или Яценюки,- натерпелись в детстве подзатыльников стукачики, вот и отыгрываются потом всю жизнь. У меня по поводу сына всегда был один вопрос к жалобщикам:"А что было до этого? Он что, просто так подошел и ударил?" Дети - это маленькие люди, их надо уважать всегда, а удобный ребенок - это несчастье в семье. Ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛИЧНОСТЬЮ и именно личность мы, родители, и должны любить.
8 мес.
+ 2
- 3
Дима Зицер очень необъективен, передергивает, в его высказываниях, эпитетах часто сквозит ненависть к старшему поколению. Приведенной им цитаты в интернете система поиска не нашла, зато его собственная статья массово растиражирована. Он либерал, ненавидит все советское, восстанавливает взрослых детей против родителей. Он полагает, что советская система воспитания растила рабов, а это не так. Пример с Печориным - всего лишь манипулятивная речь Печорина, которую нам выдавали за реальность. На деле Лермонтов писал Печорина с себя, а сам он вырос нарциссом и манипулятором именно в результате того, что его обожала властная бабушка, ненавидящая его отца. Сами по себе замечательные чувства к ребенку не рождают ответные такие же. Воспитатель может обожать внука, но ненавидеть его родителей - и ребенок станет манипулятором, жестоким нарциссом, несмотря на то, что его обожали и родители, и бабушка. О Лермонтове и его характере подробно написала Таня Танк. Все намного сложнее, а Дима упрощает, примитивизирует, играет на естественном родительском обожании детей, собирает клиентов для своей платной школы. А что из этого эксперимента выйдет - покажет только время. Шведский психиатр Дэвид Эберхард в книге "Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания" пишет, к чему привели подобные эксперименты на Западе.
8 мес.
+
- 3
По мнению Сэнди Хотчкис, доктора психологии, психоаналитика, имеющего частную практику в Южной Калифорнии, ребенок рождается с жесткой предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссом и манипулятором, основы личности формируются в возрасте до 4-5 лет. Как предотвратить эту беду, читайте у профессора психологии Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма" или кратко в статье "Ошибки воспитания и нарциссизм" http://www.proza.ru/2015/03/27/2101
8 мес.
+ 4
- 5
Дима Зицер манипулирует, когда начинает убеждать, что бить детей недопустимо, будто бы этот вопрос стоит именно в России, будто бы есть спор между старшим поколением и молодым, бить или не бить, и будто бы старшее поколение призывает бить, а это сознательное искажение реальности. Нет вопроса о том, бить или не бить ребенка в России, как нет вопроса использовать ли ребенка в сексуальных играх взрослых, как это часто бывает на Западе. Уроды и психопаты в среде воспитателей есть всегда и повсюду, но статьи они читать не будут. Тогда чего добивается Дима Зицер? На самом деле он внедряет идею о том, что воспитывать ребенка не нужно вообще, просто любите, выполняйте все его желания и удовлетворяйте потребности, и все само собой сделается, он вырастет прекрасным человеком. Не сделается, это такой же манипулятивный лозунг, как лозунг о том, что невидимая рука рынка сама все отрегулирует. В реальной жизни все много сложнее.
7 мес.
+ 1
- 1
Вот именно, сложнее. Какое-то странное плоское и зашоренное прочтение статьи...
8 мес.
+ 2
- 4
А детьми считаются до какого возраста?Работаю в колледже 20 лет и уверяю вас некоторых не только бить надо!
7 мес.
+ 5
- 1
Обходить колледж с такими сотрудниками за версту.
6 мес.
+ 1
Не любите детей - не идите в педагоги, не мучайте ни себя не их
8 мес.
+ 5
Моей дочери 17 лет, пару раз шлепали в детстве. Жестко объясняли, что нельзя брать чужое( попробовала орехи в магазине), все остальные проблемы обошли разговорами. И я понимаю со сколькими разочарованиями ей придется еще встретится в жизни. А если бы били- это был бы уже ребенок- отрезанный от меня эмоционально. Поэтому терпение и труд. все перетрут.
7 мес.
+ 1
А моему "нечаянно шоколадка в карман упала" в 5 лет. Я сказала, что продавца будут ругать за недостачу, выгонят с работы, возможно. Мы вернулись и вместе подошли к кассиру и заплатили. Она очень благодарила ребенка
7 мес.
+ 3
Статья эмоциональная, хорошая, потому что просто кричит о том, что ребёнок это личность с рождения, и физическое, и моральное насилие над ребёнком- это слабость и глупость родителей. С самого рождения и даже в утробе ребёнок чувствует своих родителей, любит их и через их восприятие принимает мир. Если мама папа агрессивные неврастеники- ребёнок будет таким же. Начинать мамам папам нужно с себя. Учиться быть спокойными, гармоничными, любящими, уверенными в себе и счастливыми. У счастливых родителей-счастливые дети и воспитание станет просто естественной частью жизни, как дыхание. Дети-наши зеркала. Если недоволен своим ребёнком- посмотри в зеркало и прочитай себе мораль, приготовленную для ребёнка.
7 мес.
+
"Учиться быть спокойными, гармоничными, любящими, уверенными в себе и счастливыми." Боже мой, ну что за лозунги! На это может уйти вся жизнь и не факт, что научишься. Дети уже давно взрослыми станут. На примере собственного опыта - ошибки своего воспитания можно исправлять и на излете жизни. Взрослые дети, став мудрыми, вас простят
6 мес.
+
я вот не простил до сих пор,и вряд ли прощу когда-либо.Если сам ты-кусок дерьма,манипулятор, истерик и психопат,то не суйся в родители никогда.Или пока не станешь лучше.Конечно,так просто завести ребёнка,просто следуя инстинктам,а кто из него выйдет, в какой он мир придёт с вашей "подачи"-какая к чёрту разница?Все детей клепают-и мы парочку родим,будем бить\любить!
7 мес.
+ 3
- 1
Все правильно, ведь у нас психология рабская, так и детей воспитываем
7 мес.
+ 2
Очень рада статье. И ещё больше рада большинству положительно отзывов. Полностью поддерживаю. Недавно был спор на эту тему в одноклассниках и большинство было за порку из чего следует что в одноклассниках больше примитивного контингента чем читающего данные рассылки чему очень рада.
7 мес.
+ 1
- 1
А если ребенку 34 года, и он не приспособлен к жизни, что делать..
6 мес.
+
Приучать к самостоятельности, постепенно, но настойчиво. Объясняя выгоду от сделанного им самостоятельно. А если ему просто лень и удобно, что за него все делают и решают, то прекратите принимать за него решения, пусть он сам начнет жить взрослой жизнью. Если ему не хочется работать, пусть не работает, но при этом Вы не обеспечивайте его. Он должен понять, что от принятого им самостоятельно решения будет зависить его дальнейшая жизнь.
7 мес.
+ 2
Прекрасная и очень важная статья.
7 мес.
+ 2
Благодарна Вам за эту статью.
7 мес.
+ 4
Статья хорошая! Я воспитываю своего ребенка именно разговорами и объяснениями, на доверие. Это долгий путь, и ребенок благодарен. Но... В данной модели воспитания есть одна проблема, с которой сложно справиться, это педагоги в дет. садах, там ни кто не разговаривает и не объясняет, там орут и заставляют делать как все, любой ценой, а ребенок, который растет в домашний среде взаимопонимания и любви, оказывается в глубоком стрессе, от таких «воспитателей». Мы сменили два садика, в итоге сидим дома, ходим по кружкам. До школы год, я с тревогой думаю о том, что там будет ждать нашу семью, какие стрессы и какие горе-педагоги. По рассказам подруг там, вообще детей за шкирку из класса выкидывают, потому что они вертятся. Все подобные статьи пишутся, как бы обращаясь к родителям, а что-то подобное пишется для воспитателей и учителей?! Может их насильно заставлять подобную информацию читать? Мне одна воспитательница, прям так и сказала, «Ваш ребенок, слишком ребенок, ему пора взрослеть. Дайте ему хорошего ремня. Я с каждым ребенком разговаривать не буду, их 25 человек, я с ними тогда вообще замучаюсь». Проблема демократичного воспитания дома, в том, что ребенок ожидает, что и в саду будут также как дома, объяснять и уважать, а этого ни кто не делает и не хочет делать, и он оказывается в непосильном стрессе и бессилие, один на один с чужой злобной тёткой. Поэтому дети в садах болеют часто.
6 мес.
+
Вам не повезло. У нас в садике были замечательные воспитатели, строгость я видела, но дети их любили и они любили детей.
И учительница у старшей в младшей школе тоже замечательная 18 летняя девочка была.. Надеюсь что и младшей повезёт, но страшненько.
2 нед.
+
Смотря каким характером природа наградит- от человека и от воспитания ничего не зависит. Претензии к природе(Если человек вырос негодяем)или хвала природе(Если хороший человек получился)
7 мес.
+ 2
Отличная статья! Только тупой быдляре она впрок не пойдёт всё равно, даже если последняя её чудом и прочтёт...
7 мес.
+
сколько вокруг "запоротых" в детстве, судя по их тупым и злобным комментариям
7 мес.
+
Во многом соглашусь с автором... Много странных родителей. Может не столько жестоких, как безразличных. А потом охают какие ужасные дети... Слава Богу в моем окружении все любящие и может даже слишком заботливые. Носились с детьми можно сказать в зубах. Души не чаяли. И какие детки выросли!!! Все как на подбор. Самостоятельные, успешные и тоже любящие. Без наказаний ( хотя много разговоров было, может пару ссор если уж совсем перебор в чем-то. Любите детей, поддерживайте их и не будет печали в зрелом возрасте. Хотя бы по поводу и в кого он такой плохой вырос.... сегодня опят кроху в Москве в машине закрытого нашли на стоянке.... 5 месяцев дитю... вот как так???
7 мес.
+
Во многом соглашусь с автором... Много странных родителей. Может не столько жестоких, как безразличных. А потом охают какие ужасные дети... Слава Богу в моем окружении все любящие и может даже слишком заботливые. Носились с детьми можно сказать в зубах. Души не чаяли. И какие детки выросли!!! Все как на подбор. Самостоятельные, успешные и тоже любящие. Без наказаний ( хотя много разговоров было, может пару ссор если уж совсем перебор в чем-то. Любите детей, поддерживайте их и не будет печали в зрелом возрасте. Хотя бы по поводу и в кого он такой плохой вырос.... сегодня опят кроху в Москве в машине закрытого нашли на стоянке.... 5 месяцев дитю... вот как так???
7 мес.
+ 1
Статья хорошая, я именно из "тех" детей- и, поверьте мне, детство отложило на всю мою жизнь негативный отпечаток-и в работе, и в личной жизни. Мне все время кажется, что я не достойна ни хорошей работы и зарплаты, ни хорошего мужа, а вот работать за копейки и муж пьяница- это вот моё. На родителей не в обиде- как могли, так и поднимали нас.
6 мес.
+
И меня в детстве пороли, правдабыло за что. Но я росла с абсолютной уверенностью, что меня мама очень любила ( она у меня и мамой и папой была) не помню чтобы мне отца не хватало. Я конечно обижена, что она била, но родителей не судят (недавно поняла) и на её месте наверное тоже била бы, было за что. Но материнский инстинкт у нас зашкаливает, я очень люблю своих детей, но при этом у нас нет вседозволенности и дети у меня идеальные, надеюсь и дальше так будет.
7 мес.
+ 2
Охрененное рассуждение. И вроде все так. Но что то в этом все таки не то. После прочтения у меня остался только один вопрос, сколько у этого человека детей?
Нет, я не занимаю чью-то позицию, не буду нападать или кого -то оправдывать. Просто хочу знать сколько у этого человека детей. Вопрс компетентности и понимания просто
7 мес.
+
Неудачный пример с Лермонтовым. Он - аутсайдер. Такое детство с таким потенциалом не встречается на каждом шагу.
7 мес.
+
У автора 3 детей, 2 взрослые
7 мес.
+
Сложноватая статья, выборочно можно сделать выводы. Давно это у нас в стране тянется от родителей к детям. Личный пример, диалог и терпение.
7 мес.
+ 1
Сложно все это.Можно любовно воспитать наглеца. На мой взгляд, надо маме-папе быть взрослым, ответственным и лидером. Наблюдала такое, когда мама "застряла" в возрасте, меньшем, чем 7-летняя дочка, интересы ограничиваются "Домом-2". Кто кого воспитывает? Мама делает все, чтобы ребенок начал истерить. И ведь искренне любит. Без мамы ребенок ведет себя прекрасно.
7 мес.
+
Мне было бы интересно узнать у умника, что написал эту статью, сколько детей? Сколько детей он воспитал, какими они стали людьми? Как они относятся к нему и к другим людям? Какие они? Самое легкое - это с умным видом давать "умные" советы.
7 мес.
+
Из нас с братом родители рабов сделали. Но уже поздно что-то менять
7 мес.
+ 1
Статья все же не так плоха, если вызвала столько комментариев. Многие ведь задумались....
7 мес.
+ 1
Никогда не поздно! Работайте над собой. По себе знаю, меня тоже воспитывали рабом, мама никогда в жизни не говорила, что любит меня, только дурные примеры того, какой я могу стать, если и т.д и т.п..удивляюсь до сих пор как я такой не стала. Будучи еще ребенком, сказала себе- я так не буду и сдержала слово перед собой. Дочерей воспитывала и воспитываю с любовью и терпением, не скрою приходилось и проходиться ругать, но не унижая. Маме простила все давно. С уважением и терпением к ней отношусь, воспитывала как умела...
7 мес.
+
На ребенка орет только тот, кто сам любви не видел в семье, унижает тот, кого унижали в семье. основное мы берем от своих родителей и лишь остальное от общения с окружающими. Вспомните своих родителей и себя взрослыми. Есть сходство в восприятии жизни. Есть. Это точно.
7 мес.
+ 1
Просто большинство непонятно почему рожают детей - потому что "возраст", "потому что как бы надо". Главное, чтоб "не мешал", как правильно было высказано в статье. Был удобный и не мешал взрослым тетям и дядям заниматься своими делами. А что не "мешал", потакают эгоизму, удовлетворяют любое "хочу", тем самым выращивая эгоиста и потребленца. И мало кто хочет заниматься с детьми, рисовать с ними, читать книжки, воспитание - сунул планшет в руки и все. Сужу по своей сестре, воспитание племянниц- рисовалки, что-то придумывать, играть в театр интересно только мне, маме и бабушке это не сдалось - только поесть, обуть, одеть, накормить, помыть - и все. Еще претензию предъявляют, что я не помогаю в смысле накормить, помыть.
7 мес.
+ 2
по поводу коммента(цитирую): Нет, я НИКОГДА не замечала, как взрослые относятся к ребёнку, как к неудобному объекту. Лично я и мои подруги радовались каждому мгновению, проведённому с ребёнком. И огорчались, когда приходилось расставаться. Мне жаль, что автору попадались такие монстры-родители.Наверное, каков сам человек, такое у него и окружение. Мерзкий осадок от Вашей статьи!/// автору - постойте в очереди в любом супермаркете 5 мин, уверяю. розовые очки падут ваших очей
7 мес.
+
""Отличная статья! Только тупой быдляре она впрок не пойдёт всё равно, даже если последняя её чудом и прочтёт""...ПЛЮСУЮ миллион))
7 мес.
+
Да, вчера только дочери рассказала об этой статье( к счастью наша семья к таковым не относится), так она говорит -"мама,далеко ходить не надо, у меня соседка сегодня кричала на сына,это просто ужас,не стесняясь и в выражениях".Хотя в основном спокойная и приветливая..., но в семье с мужем и ребенком, это что-то...
7 мес.
+
Перестаньте всё это читать и комментировать, а лучше обратите внимание на своего ребенка. Столько времени ушло на интернет.
4 мес.
+
Удивлена остротой спора. С чем тут вообще можно спорить,непонятно.Автор абсолютно прав.Разделяю полностью его боль за детей. Есть еще хорошие люди.слава Богу.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!