все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи

Даже чуткий и участливый человек может бестактно отреагировать на чужую беду. Иногда слова ободряющего ранят, хотя он сам этого не желает. Почему же так происходит? Как избежать этого?

Хотел успокоить, но обидел

Человека, впавшего в депрессию, призывают немедленно взять в себя в руки. Женщину, потерявшую ребёнка, успокаивают тем, что она сможет родить ещё. Подросток, страдающий от травли со стороны сверстников, обвиняется в слабости характера и безвольности. В подобных случаях люди пытаются помочь другу (родственнику), которому пришлось столкнуться с проблемами в своей жизни, однако не замечают, что ведут себя бестактно. Джулиана Брейнс, социальных психолог, знает, почему так происходит. Всё дело в том, что сочувствующий не всегда может оценить масштаб переживаний пострадавшего или же попросту игнорирует их.
К примеру, Шерил Сендберг, член совета директоров Facebook, не так давно потеряла мужа. Через 30 дней после трагедии женщина опубликовала в этой же социальной сети пост, посвящённый окончанию шлошима (иудейской поминальной традиции). Шерил Сендберг очень ранил простой комментарий друга, который говорил о том, что всё будет хорошо.

На самом деле искренне сочувствующий человек признаёт, что подобная ситуация никогда не сможет стать благоприятной, ведь скорбящий всю жизнь будет горевать об утрате. Бестактность может проявится в том, что «участливый» человек пытается возложить ответственность за произошедшее на саму жертву обстоятельств.
Причины бестактности

Многих интересует, почему же люди не умеют тактично вести себя, когда с их приятелем, другом или родственником случилась беда. Причина такого поведения зачастую объясняется тем, что сочувствующему не приходилось сталкиваться с проблемой, из-за которой переживает пострадавший. К примеру, человек, наслаждающийся гармоничными отношениями с партнёром, не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого.

Не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те, кто успешно преодолел похожую ситуацию в своей жизни. Эмпатия заставляет участливого человека взять на себя часть той боли, которую испытывает «жертва» сложившихся обстоятельств. Есть люди, которые специально не вникают в проблемы пострадавшего, так как пытаются оградить себя от душевных страданий. Их безразличие и оскорбляет того, кто нуждается в поддержке.

Многие люди предпочитают сразу же давать советы страдающему, однако часто последний требует элементарной психологической поддержки. Человек, переживающий горе, в первое время после произошедшего, посчитает раздачу советов верхом бестактности и чёрствости.

От неприятностей никто не застрахован. Беда может произойти и с тем, кого все знают как сильную и независимую личность. Людям, наблюдающим подобную ситуацию тяжело смириться с тем, что от горя страдает тот, кто должен проявлять силу духа. Именно поэтому они пытаются абстрагироваться от неё.

Банальная растерянность может вылиться в бестактность. К примеру, человек попросту не может найти слов утешения, поэтому говорит страдающему «не бери в голову» или «всё будет хорошо». Однако подобные банальности ещё больше ранят человека, столкнувшегося с трудностями в своей жизни.
Источник: mif-facts.com.ua
650 5
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
10 мес.
+ 31
Всё верно, но не сказали КАК поступать правильно!
10 мес.
+ 35
- 2
Мне кажется, вместо слов сочувствия или каких-то других, лучше всего просто спросить страдающего: "чем я могу тебе помочь, что тебе сделать, чтоб тебе стало лучше?"...
И даже если страдающий не вполне сможет выразить свои мысли, ему всё равно станет легче хотя бы от того, что он со своей бедой не один.
8 мес.
+ 6
- 2
Ничем Вы можете помочь? Вернуть умершего или ушедшего? Такой вопрос только демонстрирует:"чего жалуешься? Я всё равно не могу тебе помочь..."автор ссылается на зарубежный опыт, а у них есть понятие acknowledge - на русский одним словом не переведёшь. Сопереживание и выражение понимания. Иногда лучше просто действительно посидеть рядом, послушать и помолчать. Не лезть с советами и с высказываниями типа: как я тебя понимаю! Откуда? У каждого боль своя
8 мес.
+ 1
- 1
Глупо спрашивать "Чем я могу помочь?" Ну чем действительно можно помочь? Скорбящий человек должен в такую минуту придумать чем ему можно помочь?
8 мес.
+ 12
Иногда лучше вмести помолчать и дать возможность человеку самому выговориться.
8 мес.
+ 2
Правильно-разобрать поведение человека в горе.Часто не горе убивает человека,а человек показывает всем,.взывая к жалости,какой он правильный,как страдает,как переживает-ну.никто так больше не умеет...И растравляет себя в подспудном желании получить подтверждение своей исключительности в беде. вот проблема.А так-все люди понимают,что смертны,что надо искать выход в любой ситуации.И тогда советы не воспринимаются как бестактные,а служат подтверждением того,что и у других, а не только у тебя,любимого, такое было-и справиться можно.Было бы для чего.
10 мес.
+ 15
- 11
Неверно, статья запутана противоречиями, либо изложена таким образом.Почему же"не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те , кто (см. УСПЕШНО?) ПРЕОДОЛЕЛ! похожую ситуацию в своей жизни? Боль, как и болезнь каждый переживает индивидуально, когда дается человеку испытание, то оно дается для чего-то?! И Бог дает этих испытаний столько, сколько человек может вынести. А что значит " человек , наслаждающийся гармоничными отношениями с партнером не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого"? Он что что-то ДОЛЖЕН???Должен испытывать чувство вины за гармонию?-БРЕД!!!В таком случае - это уже шантаж со стороны страдающего?В таком случае поход к доктору(рам) неизбежен! Врач, как бы не было прискорбно, выпишет рецепт и даст рекомендации для лечения и выхода из ситуации, а выход у страдающего есть всегда!!!
8 мес.
+ 9
Я поняла, что когда сталкиваешься с чем-то очень серьезным, пугающим, ранящим, то никто, даже самый близкий, самый любящий на первых порах помочь не сможет, как бы ни хотел это сделать. Тот, кто попал в большое переживание остается один на один с этой ситуацией, на какое-то время. И лишь через какое-то время становится способным принять сочувствие. Остается принять тот факт, что человеку дано испытание для взросления. Или приобретения умения по-другому смотреть на мир, что-то переосмыслить. Мы после больших переживаний становимся другими, это точно.
8 мес.
+
Я согласна с Вами.Чаще всего это дается для взросления, чтобы что-то переосмыслить.
8 мес.
+ 4
Странная агрессия со стороны того, кто называет сочувствие в беде шантажом со стороны страдающего. Легко рассуждать и учить, кому сколько боли Бог послал, а вот как самого коснётся, тогда поймёшь о чём писала автор статьи. А уж если не можешь посочувствовать, так хоть не кричи на всю ивановскую, что такой бессердечный(ая). Без сострадания и умения оказать помощь можно совсем озвереть.
8 мес.
+ 1
Согласна. Человек так выделил слово " должен", что прямо-таки сочувствия не жди! На самом деле никто никому НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, но этим и отличаются БЛИЗКИЕ люди, что хотелось бы от них сочувствия и понимания ( они ведь лучше и , может быть, дольше тебя знают, чем другие!). А долги тут ни при чём. всё добровольно.
8 мес.
+
Вот именно, вы не ДОЛЖНЫ, а потому и не лезьте со своей гармонией человеку в горе и потере. Не надо.
8 мес.
+
Человек, который УСПЕШНО преодолел, НЕ ПОНИМАЕТ того, кто не может справиться с бедой. Поэтому, он и БЕСТАКТЕН! Потому, что лезет со своим ПРЕВОСХОДСТВОМ!
8 мес.
+
Глупость какая. Человек, попадал в трудные ситуации, помнит как это плохо, зачем же он будет бестактным. А уже если смог успешно преодолел, то может тактично и помощь предложить. Причём тут превосходство. Речь идёт о нормальном человеческом участие.
10 мес.
+ 1
Да, действительно бестактность допускается неосознанно из-за незнания истинной ситуации и ее эмоционального фона. И это было, есть и будет проявляться в коммуникациях между людьми если люди не очень владеют искусством общения и по каким-то причинам становятся менее внимательны к друг другу.
3 мес.
+
Могу только добавить, что узнать истинную ситуацию и понять её эмоциональный фон можно только в открытом откровенном общении. Тоесть при желании одного поделиться а другого понять. И находиться в этот момент нужно рядом,и рассказывать свою ситуацию глядя в глаза друг другу.
10 мес.
+ 5
Так вот практически потеряла одну приятельницу..у нее финансовые проблемы и дикая депрессия....а у меня тоже проблемы, но я не позволяю себе настолько их драматизировать, поэтому общение прекратилось...я не умею получается слушать, а она не желает говорить.
00:54
Недавно еще одна проблема во взаимоотношениях с подругами произошла из-за разницы в понимании некоторых вещей...Я считала что день рождения это праздник именинника, он делает "стол", готовится к приему гостей, старается, часто не успевая себя толком в порядок привести. Готовит программу, ролики, музыку, ....А гости в моём понимании делятся вниманием, дарят свое время, хотят поздравить, раз принимают приглашение, сделать приятное имениннику. Но когда гости приходят , как в ресторан, поесть, повеселиться и со своим уставом в "чужой монастырь", игнорируют настроение виновника торжества, его предпочтения, подкалывают, не чувствуют грань тактичности...считают, что все условия должны быть созданы для гостей.....именинник терпит терпит , а потом указывает на бестактность и отзеркаливает гостям испорченное настроение...И все вроде хорошие люди, но не осознали что такого произошло и почему на этом прекратились отношения..все обижены и никто не хочет идти на компромисс...вместо радости все прошлись по больным мозолям...а зря...Где эта грань такта понимания ситуации и адекватность
8 мес.
+ 1
- 1
По поводу первой приятельницы - это нормальная ситуация. Если будете общаться с "нюней", то и Вам до депрессии недалеко. А раз планы другие, то можно и прекратить на время общение. Тем более, часто люди упиваются своей депрессией, сами того не понимая. А значит подогревать их своими утешение тоже не всегда полезно
8 мес.
+ 1
- 2
Очень похоже на махровый эгоизм: ах, раз ты "нюня", то ты мне не подруга? Друг познаётся в беде. А, может, попробовать переключить страдающего на другую позитивную тему или помочь вместе поискать выход из создавшегося положения? Посмотрите сколько страждущих приходят в храм, и что-то батюшки их не гонят, не шарахаются от них с мыслями: "ой, идите-ка отсюда, а то вы заразите нас негативом".
8 мес.
+
- 1
А я с вами абсолютно согласна! У меня была такая подруга, пережила "несчастную" любовь и впала в такую беспросветную депрессию, что вытащить ее из этого состояния было не в моих силах. Я ее утешала как могла потому что знала какого ей я сама такое переживала, но она утешаться не хотела бросивший ее любовник в ее глазах был чуть не умершим любимым мужем, "как можно утешится когда человека уже нет???" кричала она, "а он больше не в моей жизни он все равно что умер!!!". Я брала трубку от нее в хорошем настроении, а выключала телефон в плохом, наслушавшись как все ужасно в жизни! Когда ее через полгода положили в острое отделение психушки, я поняла что не зря прекратила с ней общение... Люди бывают разные! Утешьте раз, утешьте два но не надо проносить весь негатив и всю чушь через себя из раза в раз если человек сам успокаиваться не хочет!
8 мес.
+ 3
Да Вы просто чудовище... "положили в психушку,.. поняла, что НЕ зря прекратила общение..". Для начала валерианку надо было той давать, и вместе или без нее сходить к врачу за рецептом - истинная депрессия лечится только медикоментозно. Подруга постепенно впадала в состояние острого психоза, который можно было предотвратить амбулаторно (т,е.в домашних условиях).
8 мес.
+
1000 раз с Вами согласна, это чудовищно. Вот до чего может довести бесчувственность. У той несчастной подруги мир рухнул, всё во что она верила и любила предало, отвернулось, а у подруги и слова доброго не нашлось... Господи, спаси и сохрани всех нас от такого жестокосердия. Хоть закажите в церкви сорокоуст за здравие болящей, а дальше вам сердце подскажет, что делать, только злобу оттуда лучше изгнать, а то ничего не услышите.
8 мес.
+
Трудно указать человеку путь, которого он не хочет видеть! Да и в любом горе, в каждой неприятной ситуации, человек ЖАЛЕЕТ СЕБЯ, а не того, кого потерял (по большому счёту). Когда он это начинает понимать, появляется надежда, что он поправится.
8 мес.
+
Ну и пусть пожалеет себя, в трудные минуты это вполне нормально. Но если мы считаем себя близкими или друзьями страдающего, то вполне можем его приголубить, чтобы человек понял, что он не один в этом мире, что есть те, кому он дорог... он и окрепнет, и восстановится, и увидит свой дальнейший путь (даже указывать не надо). Доброе слово поддержки - это великая сила, доброе слово исцеляет.
8 мес.
+
Я что-то не очень поняла ситуацию с гостями. Одно дело когда отмечаешь на работе с коллегами, тогда да, разные субъекты бывают, это просто надо пережить как корпоратив если с коллективом не повело, но совсем другое дело это день рождения для родных и близких! Это Ваш день рождения зовите только проверенных друзей и любимых родных, остальным скажите что денег нет и отмечать не планируете. Лично я всегда так и делала, отмечаю день рождения с лучшими подругами которые поддержат и самые теплые пожелания скажут.
10 мес.
+
Да! Случается и похуже....
10 мес.
+ 4
- 1
Если среди гостей нашлись такие люди, то у них просто отсутствует маленький ген Культуры и Такта в том числе, если они считают вправе себя так вести,то зеркало в этом случае уместно, как говорится "кошка скребет на свой хребет"! К сожаления люди не Боги и имеют право на ошибку, а за ошибки надо уметь искренне прощать, ведь если ты понимаешь их "неправость", значит ты уже поднялся над ними, ну а их грех надсмешек они будут "отрабатывать" сами!Поскольку Бог - есть Любовь и рано или поздно за все воздает.
10 мес.
+ 5
Такт, это когда есть знания где и как себя вести, с учетом определенности момента, чтобы не задеть чувства, достоинство другого человека. То есть человек должен знать правила и нормы этикета и быть воспитанным, а именно "носителем" данных норм. Это дается не только от природы, но и воспитывается, а также этому обучают специально! Если хотите помочь справиться с горем, переживанием - просто предложите свою помощь, просто выслушайте или выслушивайте (когда это уже "пошло по кругу"), просто обнимите человека, погладьте его по руке... сделайте то, что Вам подсказывает сердце, ибо это спонтанно, сердечно и вполне разумно будет воспринято. Ну, а если нет - постарайтесь не обижаться, уважая ситуацию момента!
10 мес.
+ 20
В горе помочь нельзя. Можно просто находиться рядом. И совсем не обязательно что-то говорить! В конце-концов, большинство из нас не является психологами и вывести человека к более или менее адекватному состоянию словами просто не умеет! Можно быть рядом, сопереживать. Это помогает!
8 мес.
+ 5
Быть рядом и сопереживать - это и есть самая лучшая помощь и поддержка в трудные периоды жизни.
8 мес.
+
Я согласна с Вами. Высшее мерило дружбы — не улучшение себя или других, высшее мерило — быть свидетелем.
10 мес.
+
Н
10 мес.
+
- 2
Ну давайте в таких ситуациях говорить что сейчас плохо и будет ещё хуже!
8 мес.
+ 2
Если не утрировать, то именно так и нужно говорить. Да, всё плохо. Да, больно. Да, потеря невосполнима. И не говорить, а демонстрировать своим поведением - но ты не один, я рядом, разделяю с тобой твоё горе.
10 мес.
+
- 2
Ну давайте в таких ситуациях говорить что сейчас плохо и будет ещё хуже!
8 мес.
+
Зачем же так примитивно трактовать, можно и другие слова подыскать: если действительно сочувствуешь, то сердце подскажет, что сказать и чем помочь.
9 мес.
+ 4
- 1
Есть такая притча в тему. Приходит к мудрецу человек и просит совета.
- Мудрец, я молодой,красивый, богатый, а люди мне завидуют. Что мне делать? Я очень страдаю от людской зависти.
- Проблемы нет. Стань бедным, больным. И люди перестанут тебе завидовать.
9 мес.
+ 1
Если речь идёт о смерти близких - это ДА. Любые слова могут ранить, даже самые искренние.
А вот если речь о финансовом болоте, то тут другая ситуация.
8 мес.
+
Да, финансовое болото -это иное. Здесь требуется моральная и по мере сил МАТЕРИАЛЬНАЯ поддержка. Можно сказать что-то вроде: друг, если у меня на столе еда, ты можешь рассчитывать на ту же порцию, какую ем я. Если у меня крыша над головой - ты не останешься под дождем, переживешь пока у меня, потом заработаем тебе на кров. Главное, постарайся сохранить физическое здоровье и спокойствие. Заработаешь на хлеб и кров. А пока я поделюсь с тобой. Ты не один.
8 мес.
+ 8
- 1
Когда у человека случается горе или неприятности, другим лучше помолчать. Никакими словами нельзя помочь горю. Самая маленькая искра, не так сказанное слово может зажечь пламя. Надо просто быть рядом, молча сопереживать, делами помогать..
8 мес.
+
Быть рядом и смотреть в глаза. Наши глаза СКАЖУТ самое нужное страдающему человеку, если мы его ЛЮБИМ.
8 мес.
+ 4
Разные люди воспринимают одну и ту же ситуацию по-разному. Поэтому лучше говорить по-минимому. Иначе слишком велика вероятность сказать что-то не то.
8 мес.
+ 8
Само слово СОПЕРЕЖИВАТЬ говорит само за себя. Нужно разделить боль с горюющим и горевать вместе с ним, как бы говоря этим, что ты прекрасно понимаешь каково тебе сейчас. Просто искренне жалеть человека, обнять, погладить по голове, вместе поплакать. Понять его боль. И что бы человек понял что ты его понимаешь и жалеешь. Тогда легче... А вот это ободрение действительно раздражает... По себе знаю. Когда в депрессии была, ни одного человека не нашлось такого. Все говорили "перестань", "все будет хорошо","соберись тряпка" и т. д. В итоге я ни с кем не общаюсь. Хотя из депрессии вышла)))
8 мес.
+ 1
Естественно! Потому что Вы убедились, что в трудной ситуации Вы одна!
8 мес.
+ 1
ага, так и есть-когда тебе хлопнули дверью по пальцам руки самое оно, чтобы кто то рядом завыл на ровном месте с целью доказать. что он понимает каково тебе сейчас
8 мес.
+
И что это вас так злят мысли о сочувствие и оказание помощи? Вас кто-то сильно обидел?
8 мес.
+ 1
- 2
Я давно пришла к выводу,что НИКТО НИКОМУ НЕ НУЖЕН!
8 мес.
+
Не пробовали начать анализ с себя? ВАМ самой кто-то нужен? Если "да", Ваш тезис ложен. Если "нет", то с какой стати Вы нужны кому-то? Сначала отдайте добро, тогда, возможно, оно вернется. Удачи!
8 мес.
+
"Не пробовали начать анализ с себя..." - Это очень злобный комментарий. Даже сердце кольнуло. Как же можно учить отдавать добро с такой злостью в поучение?
8 мес.
+ 1
Действительно, когда тебе плохо нужно простое человеческое участие, а не назидания. Об этом очень хорошо рассказано в притче об Иове. Душевную боль помогают излечить понимание и сочувствие ближнего, это восстанавливает душевные силы и помогает воскреснуть духом. И если найдётся такой человек, то это просто подарок судьбы, а если нет, то хотя бы поймёшь как другим нужно помогать в трудные минуты. Статья отличная, судя по комментариям, многим пришлось ощутить холод бесчувственности казалось бы "друзей". Се ля ви... А из депрессии всё равно выходишь каким-то непостижимым образом:)))
8 мес.
+
Да....действительно! если нет опыта проживания горя , то трудно помочь. Разделить всею душою...просто быть рядом ...не сказать то что может ранить и сказать то что хоть как то поддержит
8 мес.
+ 1
Как не печально,но в последнее время со своим горем остаешься один на один!Все меньше сопережевающих и поддерживающих людей!Все больше людей злорадствующих и бестактных!Таковы реалии нашего времени!
8 мес.
+
Главное самим не уподобляться. Всё-таки лучше взращивать талант, умение и сопереживать и помогать, это как-то перспективнее... по-божески.
8 мес.
+ 1
- 1
Это потому, что кругом внушают: Надо быть успешным! Надо быть позитивным! Не общайтесь с неудачниками... и прочая хрень.
8 мес.
+
Да ну! Не общайться с другом, потерявшим близкого? Ваш "позитивизм" отбраковывает Вас как "ложного" друга. Друг познается в беде. Вы - бросаете в беде. Созраняя все свои ресурсы: время, настроение, которое душевные сопереживания ухудшают т т.п.
8 мес.
+
К комментарию "Да ну!..." Что-то вы набросали противоречивых слоганов, а что имели ввиду - непонятно.
8 мес.
+
К вопросу по "Да ну!..." Не верно понял автора. Сейчас перечитал, после его двоеточия идут "слоганы", навязывающие равнодушие. Думаю, их надо было взять в кавычки, тогда я не принял бы их как точку зрения автора.
С автором солидарен.
8 мес.
+ 4
Человек искренне сочувствующий не может быть бестактным.
Сытый голодному не товарищ.
Чаще сочувствуют ради приличий или из самолюбования. Если быть честными - своя боль всегда больнее. Честная позиция- вообще не проявлять сочувствие.
8 мес.
+
С первой строкой соглашусь. Но вот последующее совсем не вяжется с первой мыслью.
8 мес.
+
А вот и нет! Искренне сочувствующий еще как может быть бестактным.
У меня заболела грудь и врач оправил меня к онкологу.Пред этим я зашла к подруге и рассказала ей об это.Знаете что она мне ответила"Это что, вот у меня...!"И далее следовало перечисление ее "страшных"болезней.Потом -то я поняла , что она хотела меня подбодрить, сказать, что не все так страшно, что может ничего и не подтвердится, но в тот момент я испытала такую обиду!!!
К сожалению, нас не учат словам сочувствия и каждый выражается как может.И чаще всего хочешь, как лучше, а получается-бестактность.
8 мес.
+ 1
Большинство так и ничего не поняло! Не лезьте со своими советами, когда человеку плохо! Сначала надо "присоединиться", понять, прочувствовать, разделить тяжесть. А уж после того, как человек понял, что ему сопереживают, помочь переключить его на то, чем можно жить здесь и сейчас!
8 мес.
+
Согласна! "Присоединиться" - стать плечом к плечу, разделить ношу.
8 мес.
+ 1
Странная честно говоря статья! Ну не дано всем от природы красноречия! Я знаю много хороших людей которые просто не умеют красиво и к месту говорить, но они замечательные родные, преданные друзья и работящие коллеги. А как доходит до поддержки начинается "ну ты это... че раскис, давай там... выше нос..." Во-первых человек, оказавшийся в горе чаще всего сам молчать не будет, он начинает говорить... ты знаешь, у меня отец умер... Я не на работе потому что меня уволили... А во-вторых когда сам узнаешь что у человека беда стоишь перед ним когда тебя перед фактом поставили и сказать что-то надо и слов нет... Вот и что делать? Тоже статья умалчивает
8 мес.
+ 1
Что делать? Слушать, дать выговориться, много раз. Если молчит, просто быть рядом столько, сколько времени можете отдать. В потом потихоньку что-то о себе рассказать, повседневное, чтобы он чуть-чуть переключился на обычное мироощущение человека без беды - мозг вернется в память, когда было все хорошо, даст время на отдых от страданий и однажды он подумает - и я так могу жить, обычно, без боли, ведь раньше умел и жил.
8 мес.
+ 2
В слове Божьем по этому поводу написано" Плачьте с плачущими и радуйтесь с радующимися."Согласна с предыдущими авторами, довольно иногда просто дать человеку высказаться, выплакаться а самому помолчать.Ситуации бывают разными и каждый человек по разному ждет поддержки,одному достаточно чтобы его выслушали, а другому-наоборот,чтобы утешали.Одно ясно-мы все нуждаемся в поддержке, не зря в том же слове сказано " Нехорошо быть человеку одному."
8 мес.
+
Прекрасно сказано. Жаль автор упустил Ваш абзац.
8 мес.
+
По-моему,надо просто сидеть рядом и жалеть ребенка или взрослоно. И словами и жестами. Жалеть. А советы давать или утешать..... У меня мма один раз меня в горе утешила так,что прошло тринадцать лет,а я так и не смогла с ней начать общаться как раньше. Говорю только о погоде.
8 мес.
+
Надо же как у всех всё по-разному. А мне как-то сказали доброе слово, так просто выздоровела, сама удивилась.
8 мес.
+ 1
https://www.youtube.com/watch?v=UmHVuJzefwg Может быть ссылка не сработает, тогда мультик об отличии эмпатии и сочувствия.
8 мес.
+
Да, этот мультик - недостающая часть статьи, отвечающая на вопрос: "как помочь в беде и не обидеть".
8 мес.
+
Спасибо:) Ссылка работает. Чудесный мультик. Гениально.
5 мес.
+
Конечно, все люди разные и жителей Земли с абсолютно одинаковыми характерами, с абсолютно одинаковыми психическими реакциями просто нет в природе. Известно, что даже у близнецов при одинаковой внешности, характеры всё-таки разные. Поэтому даже одна и та же фраза утешения каждым человеком воспринимается по-своему. Кому-то эта фраза покажется бестактной, а кого-то взбодрит, встряхнёт и выведет из депрессии. Понятно, что реакции меланхолика и сангвиника будут разными. Ясно и то, что успокаивающий не хотел обидеть расстроенного человека, просто подсознательно резкой фразой он хотел "встряхнуть" его эмоционально, переключить чувства страдающего человека в другое русло, возможно, "вызывая обиду на себя" за излишнюю резкость "успокаивающей фразы", зато эмоции переживающего человека перестанут дальше падать в депрессивное состояние, они автоматически переключатся, хотя бы частично, но реакция всё равно будет. Это лучше, чем безучастно молчать, "сочувствовать" и смотреть, как страдающий человек всё дальше углубляется в депрессию. Не зря говорят: "Клин клином вышибают". Хотя, конечно, нужен индивидуальный подход в зависимости от конкретного человека и сложившейся ситуации. Иначе ответная реакция может быть непредсказуемой.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!