все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Сильная статья Ирины Дыбовой про обиды. Пожалуй, лучшее, наиболее точное описание, которое встречалось ранее. Узнаешь другого, узнаешь себя…

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками - изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.
Что же такое обида?

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть - прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо, прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! немедленно!”

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

***

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мужчине мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

Ирина Дыбова
905 9
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
12 мес.
+ 47
- 8
много слов-мало толку. Делать то что?
11 мес.
+ 9
- 4
Открывай свою ракушку!
10 мес.
+ 22
- 4
Ага! Чтобы еще раз туда плюнули!
11 мес.
+ 9
- 1
Сделать самое трудное - победить себя. У всех это происходит по - разному. Сделай один маленький шажок в сторону. Посмотри на себя со стороны. Сделай другой в другую и снова посмотри. Когда это будет правильно выбранным направлением для тебя, то "появятся силы, родится вера и придет опыт, на который можно опереться, чтобы идти дальше."
12 мес.
+ 6
- 2
С М Пеунова "Живи без обид"там все написано очень глубоко и как от ных избавиться
12 мес.
+ 1
- 1
Игио
12 мес.
+ 10
- 1
Не обижаюсь, а благодарю ситуацию и человека за очередной жизненный урок.Вывод делаю!
12 мес.
+ 5
- 1
а как быть, если я постоянно говорю, а меня не слышат? или делают вид, что не слышат?
12 мес.
+ 15
спасибо - действительно очень сильно и точно... и, конечно, уже далеко не капризная барышня, и вроде все понимаешь и про уроки и про учителей и про потребности других.. но если бы все было так просто.. увы.. и нет, нет да и захлестнет такое горькое - "не любимая".. и неважно кто в данный момент - дочь, подруга, мужчина... не любимая, а от этого так обидно - "ведь я для них.. а они..". Нет, потом конечно и смешно и грустно самой от осознания - это когда уже как-то удалось ракушку разжать..)))
12 мес.
+ 10
Ты обиду не держи, расскажи и отпусти...расслабиться и переключить внимание и усилия с обиды и плана мести на выполнение своего заветного желания и так станет хорошо...
12 мес.
+ 2
- 3
Ха, легко сказать, писать советовать! А ты попробуй, откажись от факты быть обидчивой! - Ни в жизнь!
9 мес.
+
вы сами поняли , что написали?
12 мес.
+
Прочитайте "Сказку о прощении" которая приведена здесь ниже на странице. Вот это и есть решение проблемы.
12 мес.
+ 6
- 5
Не все, но большая часть - ересь полная. Опять женщина всегда сама виновата, несмотря ни на что. Зато у мужчины, как здесь написано, " больше прав на проявление агрессии". Это вообще как?
Вывод по статье: женщина, будь покладистой, делай все, что говорит твой муж и господин и будь (ты просто обязана, а иначе ты плохая) счастлива!
Ф топку.
11 мес.
+ 5
Может я что-то не так поняла, но акцента на то, что такая, разъедающая душу обида является привилегией женщин, в статье не говорится. Много мужчин точно так же страдают и мучаются от обид, от "не любви". Просто, опять же, благодаря стереотипам нашего воспитания, мужчины скрывают свои эмоции, боль. Это мы можем выплакаться, открыть душу кому-нибудь, а он считают это унизительным, постыдным. А статья хорошая, правильная. Сама все через это прошла и на себе испытала.
12 мес.
+ 8
- 1
Статья очень глубокая и она не про "всегда" и вообще не про различия мужчин и женщин. А если она встретила сопротивление, и непонимание - то лучше себе признаться: "я за свою обиду держусь и ни на что ее не променяю".
12 мес.
+ 2
спасибо автору. прям счас и открыла свою ракушку.
10 мес.
+ 2
- 2
Без Божьей помощи невозможно понастоящему простить.
12 мес.
+ 6
До сих пор обижаюсь и мне бывает очень больно. На что ? На грубость, унижение моего достоинства. Потом себя успокаиваю. Это же ИХ проблема. Их ТАК воспитали. Это не моя проблема. Зачем же я буду себя терзать , переживать ? Правильно ?
10 мес.
+ 1
По-моему правильно. Я всегда себя успокаиваю тем, что ведь есть во мне много хорошего, за что меня можно любить и ценить. Ну не все ещё разобрались, Вырастут - поймут
7 мес.
+ 1
Я найду того ,кто меня уважает .любит и выслушает. Или ухожу на концерт или на каток ,хоть куда .где можно восстановить балланс
12 мес.
+ 1
Мне 42 а я все обижаюсь,выходит это идет из детства?
12 мес.
+
при чём тут это ?
12 мес.
+ 4
Да, проблема глубоко в детстве, может быть даже на подсознательном уровне, и это печалька. Каждый раз, когда обижаешься, проговаривать свою обиду-проблему, открывать свою ракушку))))))). Мы не помним как родились, и не знаем как умрем, и все, что происходит между двумя этими событиями и есть наша жизнь. Жаль тратить ее на обиду.
10 мес.
+ 2
Это не совсем должно быть с детства, была с детства самой обласканной внучкой дочкой и т.д., но по жизни очень реагирую на отсутствие или недостаточное внимание со стороны, будь это со стороны детей, внучат или мужчины ( ведь я стараюсь отдать все свое внимание, любовь, а взамен..... Здесь начинаю корить себя в большой требовательности со стороны своих близких, все понимаю, а сделать ничего не могу, а ком обиды накручивается.
10 мес.
+ 3
А меня мама учила делать добро без расчёта на на благодарность. И сама была такой - очень самоотверженной и ничего не требующей взамен. По-моему мы должны помогать младшему поколению, а они будут помогать своему младшему поколению. Нам, старшим тоже конечно по мере надобности будут помогать, но нам не надо тянуть одеяло на себя - у них своя жизнь, не надо им мешать ( по возможности)
7 мес.
+
Это предательство ,оставьте их на время ,пока не поймут. А то как на кухне помойное ведро ,как без него трудно. Но превращаться в это время .... на это ведро ,тоже что хорошего..
12 мес.
+ 1
- 1
Спасибо! Я обидчивая. Всё написано правильно и нужно многим, как я. Ещё раз - спасибо!
11 мес.
+ 2
Быть обидчивым - удобная позиция. Правда, эноргозатратная.
12 мес.
+ 21
Милые девушки!!!! Если вам кажется, что ваш мужчина не любит вас и не совсем внимателен, мало уделяет времени и мало проявляет заботы, то, скорее всего, это так и есть. Не нужно заниматься самобичеванием и оправданием поступков мужчин. Найдите лучше другого, более любящего и внимательного. А для того, чтобы лучше понять мужчин, советую почитать книгу "Вы просто ему не нравитесь". После ее прочтения могут вообще отпасть все вопросы.
11 мес.
+ 19
Верно сказано! Общаться надо с теми, кто ПОДНИМАЕТ твою самооценку, а не опускает её и заставляет страдать от нелюбви.
7 мес.
+
МОЛОДЕЦ!!!!!!
12 мес.
+ 3
золотые слова!
12 мес.
+ 4
А кроме мужчин что нибудь бывает ? Полным полно других сфер жизни. И там тоже можно получить массу обид.
7 мес.
+
- 1
Это быстро проходит. А вот с мужчинами или с детьми- - это другое
12 мес.
+ 3
- 3
Любовь спасёт мир. Чем больше отдаете- тем больше получаете. И обиды это тоже касается.
11 мес.
+ 5
- 1
хоть того больше давай, пройдутся по тебе, получая как должное, ещё и ноги вытрут. Конечно можно сказать смотрите кому даете, вот просто есть черта характера - помогать, правда сейчас помогаю только тому, кто просит.
11 мес.
+ 6
Неправда. Можно отдавать всю/всего себя и получить в замен только хамство, приспособленчество, эгоизм. Всё должно быть в меру. Надо в меру любить и себя, и других.
10 мес.
+ 2
- 1
а зачем отдавать,если Вас об этом не просят,отсюда и хамство,отдавать ровно столько, сколько человек может принять, не душить его своей любовью и заботой и тогда будет благодарность
9 мес.
+
мои считают, что я сама вмешиваюсь с помощью и советами, когда не просят, а потом обижаюсь. Дочь сказала займись собой.Теперь я изменилась и стараюсь не вмешиваться.
9 мес.
+
Золотые слова. Верно дали оценку отношениям между людьми!!!
12 мес.
+ 4
Всем известно,что обида ничего хорошего не приносит и все равно продолжают. Но обижаются-то не сразу, а после долгого терпения, мучения или страдания и забыть это бывает не так просто...
11 мес.
+ 3
Описано красочно! Кто то другой еще как нибудь красиво опишет это чувство! Церковь тоже описывала,но та хоть говорила чего делать надо! А тут? Что толку от такой красивой статьи? Куды бечь то? Как бы ясно,конечно,но раз уж человек взялся нам в который раз сказать что то свое об Обиде,то пусть уж и не только что это говорит! Блин,Гришковец номер 2
11 мес.
+ 25
Есть притча. Ученик спрашивает Учителя, как научиться не обижаться? Учитель отвечает: "Тебе хотят подарить подарок, а ты этот подарок не берёшь. У кого останется подарок? Так и с обидой."
Когда-то в журнале "Знание-сила" читала о шизофрении. Там писали, что есть четыре вида
этой болезни и каждый вид имеет четыре стадии, получается 16 вариантов. И в конце статьи
делается вывод о том, что все мы немного шизофреники. Не буду спорить, я не психиатр. Но
что человек не совершенен - это точно.
Видимо, с учетом нашей несовершенности, лучше всего в обидной ситуации набраться духу и спросить: " Ты хочешь меня обидеть?" И не важно кто перед вами - близкий человек,
или коллега, или случайный попутчик. Спросить обязательно, пусть даже со слезой в голосе
( мы же не совершенны). По ответной реакции станет все ясно: возможно случайность, а возможно... Главное, не спешите с выводами. А ещё главнее - самому никого не обидеть.
Тем более, в ответ. Не дайте маятнику зацепить вас !
11 мес.
+ 7
- 3
Обида это МАНИПУЛЯТИВНАЯ РЕАКЦИЯ на что-то ,что вам не нравится. С помощью обиды манипуляторы вселяют в окружающих чувство вины. Все им что-то должны. Бонусом идут подарки, извинения ну и уверения в любви. Детский подход к жизни.
10 мес.
+
Вы совершенно правы!!! Хронические обиды - это признак ЭГОЦЕНТРИЗМА, человек считает себя " центром вселенной" и уникальным в своем проявлении, не замечает чувств и желаний других людей. И как правило его ключевая фраза - МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. И всегда хочется спросить, а КОГО ЛЮБИШЬ ТЫ, КРОМЕ САМОГО СЕБЯ?
9 мес.
+
Точно подмечено!!!
11 мес.
+ 5
Обида разрушает самого себя.совет: выскащать о боли не поможет.только усилит злость и ненависть на того Кто обидел.А вот в молитве придя к Богу, обращаясь к Отцу Небесному , Ему рассказав что обида сообщает изнутри Помоги.избавиться от горечи.чтоб не разрушала себя и того...отдатьБогу.и Он поможет и освободит.и что в детстве недодали любви родители не компенсирует муж или мужчина.потому что кто нас сотворил тот и починит.где ЛЮБОВЬ нужна - даст Свою ЛЮБОВЬ.где утешить - утешение.где поддержать- поддержит......
11 мес.
+ 4
жизнь прекрасна!!! она одна, обиды они накапливаются, не надо накапливать, разжевать, забыть, и отпустить так жить проще, мы все из детства, всю жизнь мы и останемся в душе детьми ,надо на жизнь смотреть чуть чуть немножко даже проще улыбаться, наслаждаться, радоваться надо каждому прожитому дню.
9 мес.
+
Правильный совет
11 мес.
+ 8
спасибо, есть интересные моменты! Просто надо обиженному помнить, что обидеть может только близкий, нужный человек, тот, о чьем предательстве вы или не догадывались, или не ожидали его. Поэтому и больно, поэтому и плохо. Ведь не обижаемся же мы на камень, о который споткнулись, или на чужого человека в трамвае, отдавившего нам ногу. Ну, поохаем, позлимся и забудем. А обида - это личное предательство, и ее, эту обиду, надо просто разложить по полочкам, разобрать. Недаром говорится: понять - простить.
11 мес.
+ 3
Близкие обижают больнее всего.
9 мес.
+
Да , обиду наносят только близкие люди, поэтому так трудно понять происходящее и простить
11 мес.
+ 6
А я вчера как раз говорила мужу о своих потребностях, как же это тяжело! Ведь у меня ракушка, но и у него, вероятно, тоже есть своя. Но мой опыт говорит, что обязательно нужно рассказывать о своих потребностях, то, что не устраивает, что хочется, о злости, о боли, а потом послушать, что говорит он. Во время разговора хочется убить, повеситься, развестись и т.д., но если не вестись на эти чувства, сказать, дать, высказаться, и дать время себе и собеседнику и отпустить, то есть не контролировать результат, лично у меня потом появляется чувство, что мы стали намного ближе, тепло, нежность. У меня большая надежда, что через эти конфликты у нас улучшатся отношения и приблизятся к тому, о чем мечтается.
10 мес.
+
А я вот тоже начиталась, что нужно разговаривать и пытаюсь это делать без повышения голоса, без скандалов...НО муж почему не хочет воспринимать такие разговоры, как просто разговор по душам, а сразу со мной скандалит и говорит, что я его провоцирую на эти скандалы. Вот так!!! Как быть?!!!
11 мес.
+ 12
- 1
Совершенно правильно, надо озвучивать свои эмоции. Есть только правило, озвучивать именно свои эмоции, а не " Ты меня обижаешь,или не любишь, не замечаешь, не слушаешь, и т.д," Надо сообщить о своем, например " Мне обидно, что ты меня не слушаешь", или "мне плохо, когда ты кричишь на меня" или "мне больно, когда ты говоришь со мной так... и т д. Тогда в ответ нет агрессии, ведь вы не нападайте на другого человека , а сообщайте, что вы чувствуйте. Чаще всего в ответ выясняется, что человек совсем другое хотел вам показать или он объяснит, почему он так себя проявляет.
10 мес.
+ 1
СПАСИБО !!!
10 мес.
+ 1
- 1
"ТЫ - сообщения" не помогут наладить диалог.. Структура "Я- сообщений" - другая.. например: "Я плохо себя чувствую, когда на меня повышают голос"; "Меня очень расстраивает, когда равнодушно относятся к моим просьбам" и т.д. Так вы сообщаете о своем состоянии. не обвиняя конкретного человека, что увеличит шансы для построения конструктивного диалога ( в том числе с подростком).
11 мес.
+ 4
- 2
Плюньте на обидчиков, ведь вы же самая лучшая, становитесь еще лучше и уверенней в себе, сами примчатся просить прощения, а не примчатся-- " если гора не идет к Магомету, пусть она идет ко всем чертям"
10 мес.
+ 3
ага, а если эта "гора" - твой взрослый ребёнок?
Тоже "к чертям"?
10 мес.
+
Ребенок -- это не обсуждается, я имею в виду тех, с кем нас сводит и разводит судьба, не обижайтесь, я вижу вашу боль
9 мес.
+
Это уже другая крайность - гордыня!
11 мес.
+ 2
Когда вы проговаривайте свои эмоции, они не копятся и не задерживаются в теле блоками, которые потом переходят в болезни.
11 мес.
+ 4
- 1
Сплошное прекраснодушие. Как говорится, слабый - поневоле добр.
10 мес.
+ 1
Добрым может быть только сильный!
11 мес.
+ 9
- 1
Живите проще ЛЮБИТЕ СЕБЯ ЛЮБИМЫХ а те кто ВАС обижают сами люди слабые забудьте про них.Ведь на слабых и дураков нельзя обижаться .Жизнь коротка и тратить ее на отстой нельзя.Все мы разные и принимать надо людей такими какие они есть а если что послать.
10 мес.
+ 2
Родных тоже послать?
9 мес.
+
Мудрый совет!
11 мес.
+ 1
На больных, жестоких и дураков, которые нас не любят-не обижаемся! Любим, уважаем себя и всё! Остальное -бредятина!
11 мес.
+ 1
Ревность-это тоже обида, потому как реакция на "не любовь"? Обида-просьба " о любви" ...Это я о себе на фоне озвученной темы. Теперь про себя поняла какая же у меня не ракушка, а Раковина просто. Обидчива сильно. Сколько же это у меня ракушек тогда и как их разжать? Статья как будто про меня написана.
10 мес.
+ 1
- 1
Примите полигамность вашей мужской "половинки" как неоспоримое природное явление, и по-смей-тесь над своими попытками изменить мужскую ПРИРОДУ.
11 мес.
+ 1
Поделиться мнением хочу. Затронули такой сложный механизм, как ревность. Отчасти как и есть.В этом чувстве разрушительном много переплетено. Одна из ниточек - высокомерие (да, не удивляйтесь): " Ах, как ты смеешь обратить внимание на кого-то другого? ТОЛЬКО я!!! Не имеешь права!!! Ты же - мой! Это я обихаживаю тебя, а не она, вот и меня люби. Примерно так, да? Согласны? Другой аспект. Тоже на примере. У меня подруга есть,, она не заморачивается подобными инсинуациями, т.к. имеет столь яркую харизму, и столь достаточно себялюбия, что плевать она хотела на такую взрывчатку внутри себя. Это еемуж бегает и ревнует ее, т.к. много др мужчин на нее глазеют и хотят с ней просто пообщаться, она как личность интересная и притягательна, не только как женщина.Я думаю, эта стратегия поможет Вам выбраться из этого колодца, под назв. ревность. Надо Вам просто с др. конца зайти. Не завидуй тому, кто много рыбки наловил, а возьми, изловчись да и сама налови!!! Вот увидете - результат будет. Жить станете спокойнее, без душераздирающих эксцессов! Поверьте, это так.
10 мес.
+
Точно! И займитесь СОБОЙ!
11 мес.
+ 3
У статьи есть интересный эффект - чем большее колич. раз прочтешь - тем больше изменений во взгляде на эту проблему появляется. Читайте еще и еще...
11 мес.
+ 3
/ поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”/

Верно, "нормальный", типичный примативный быдлодебил этого просто так не оставит...
11 мес.
+ 1
- 2
/Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения./

Идеалом? Чьим? Разве что только люмпена и быдла. Адекватные мужчины любят тихих, скромных, преданных и послушных им Женщин, а не эмансипированных стерв, которые хотят быть главой "семьи" или в крайнем случае жить с мужчиной, как с другом, на равных правах, — то есть просто как соседи, но не как семья.
11 мес.
+ 1
не убедительно....вода
11 мес.
+
- 1
"Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм"

Совершенно правильно. Отсюда и такая жизнь в этой стране: чего народ хочет, то и получает...
11 мес.
+
- 4
/Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость./

И это прекрасно! Не в этом ли истинное предназначение женщины — жить ради мужчины, быть его помощницей? "И сотвори Господь ему помощника по нему..."
11 мес.
+ 1
мне очень понравилась эта статья. СПАСИБО.
11 мес.
+
Статья-из пустого в порожнее...
11 мес.
+ 3
название хорошее,но самого главного я здесь не услышала
10 мес.
+ 4
статья - пустословие, "умничанье", а реального совета, как не обижаться или научиться прощать - нет! Обидеть может не только мужчина женщину, но и женщина - друг, коллега, так, что мало не покажется, или взрослый собственный ребенок, которому ты отдал всю жизнь, любовь, принес в жертву карьеру! Об этом в статье ни слова! Фигня, а не статья!
10 мес.
+ 7
- 1
Да, такая животрепещущая тема...Правда, где взять совет, инструкциюо том, как же обезопасить себя, уберечь от душевной боли, обиды на "несправедливость". "Ты им - все, а тебе в ответ шиш!" Первое дело: не мешает поковыряться в своей памяти: а не был ли ты сам когда нибудь на месте этого сволочного неблагодарного? 100% - были! И не раз! И по отношению к маме, и к коллеге, и к парню, который готов бил "горы сдвинуть" за любовь твою, а тебе тогда не надо было этого... Ты забыла, а он помнит... Всю жизнь помнит, это оказало влияние и на всю его жизнь.А сколько слез мама пролила - знает только она... Нам всегда дано знать о последствиях наших слов и действий. Второе дело: помню поговорку:"в долг надо давать столько, сколько не жалко потерять". Может, и здесь также постараться? Вкладывать в человека, затрачиваться на него столько, сколько не жалко? Но это, конечно, не для каждого работает. Это надо уметь. В основном мы привыкли на полную катушку: или все, или ничего! Ну, тогда и обижаться не след...Во всяком случае, обдумать этот этюд можно. Ну, живут же так многие дамы: и муж, и дети, и работа с карьерой, а посмотришь на нее и диву даешься- где время на себя берет? Себя лелеет, холит, о себе не забывает... За то у нее с обидами-;напряженка... Некогда обижаться, да и ненакого.И вообще не знает о такой проблеме.Правда, я видела таких! Потому и нет повода к обиде, что она себя ничем не обделяет, ничего не лишается!!! Вот попробуйте так жить! Еще и не сможете! А она - МОЖЕТ! Среднестатистическая женщина, правда, такую презирает., а зря. У нее бы поучиться...
10 мес.
+ 1
А мне очень понравилось. Большое Спасибо автору. Про ощущение "брошенный ребёнок" как раз в тему, видела на опыте близких людей такой феномен. Но там дети воспитывались вне семьи и не знали материнского тепла... И обижались часто.
10 мес.
+ 1
Статья очень понравилась. Выводы сделаны.... Но можно немного испортить впечатление? Очень режет глаз некоторое количество ошибок и опечаток. Неужели никто не заметил? Извините.
10 мес.
+
Мы-то, читатели, заметили конечно, только нам же их не исправить :(
10 мес.
+ 1
- 2
Иисус Христос простил нам все грехи,заплатив за них на голгофском кресте,так что и мы прощать должны,и прсти нам как и мы прощаем должникам нашим!
10 мес.
+ 1
демагогия...
10 мес.
+
Хорошая статья и речь о ней. А если разбирать ошибки, то это уже другой "разговор"...
10 мес.
+
Только лишней воды в статье много.
10 мес.
+ 2
Про детей, недополучивших родительской любви, которые в дальнейшем компенсируют это обидами, ревностью, Сколько раз сталкивалась, и это меня потрясало, что брошенные дети, не знавшие даже, что такое материнская ласка, выросшие в детских домах, разыскивали своих родителей и вовсе не для того, чтобы обвинить их в чем-то или высказать накопившуюся обиду, а затем, чтобы помочь!!! И часто бывает наоборот. Стало быть, нет шаблонов в жизни, все строго индивидуально.
10 мес.
+ 2
- 1
Статья больше описывает, чем советует. Извечное русское "ЧТО делать?", а не "КАК делать?"
10 мес.
+ 2
Инструкцию каждому не напишешь, тут трудиться своей головушкой надобно! И, конечно, читать побольше, примеров-то много. Может что и найдется похожее.Удачи!
10 мес.
+ 2
если женщина живет только ради мужчины,то на ее горизонте маячит кризисный стационар...для пациентов с нервным срывом...
10 мес.
+ 2
Абсолютно согласна! Но сейчас так много женщин кладут свою жизнь в угоду своим деткам, свесившим ножки, сидящим у комп-ов!!! Я поражаюсь. А что станет сними (детками), когда мамы не станет?
10 мес.
+
А может кто подскажет, а как справится вот с такой мелкой обидкой, я с ней борюсь -борюсь но выход очень сложно находить , да прощаю, да вроде как на время забываю, но потом она все же накапливается. А обида вот то в чем: дорогой мне человек поздравляет меня с праздниками смсками, даже не звонками и это за полтора года встречания. Соответственно цветов и подарков ни разу не было. Я объясняла ему, что меня это обижает, что этим он делает мне больно.На что ответ таков :" Я мол такой и все"
Просто у меня завтра день рождения и честно говоря я боюсь опять получить очередное смс. Как быть , как не обидится или как надо поступать, может кто подскажет???
10 мес.
+ 1
С днем Рождения! Счастливой Любви Вам пожелаю от всего сердца! Из опыта жизни своей: Пока будете его перевоспитывать под свои пожелания и себя приучать не обижаться - половина молодой жизни, драгоценной, пройдет! "Уж если под кожей нет, то к коже не приклеишь!" - народная поговорка. Из обид, полностью не раствореннных, осадком глубоко в душе осевших, вырастают со временем вредные болезни и внутренняя горькая черствость к себе и окружающим.
Все разговоры о принципе "зеркальности" в поведении, действительно, имеют место быть! НО не в вопросах внимания любящих людей. Если любит сердцем - значит должен ХОТЕТЬ делать приятное и слышать Ваши намеки, не говоря уж о просьбах.
Уважение к самой себе, как и любовь, необходимы для счастливой жизни.
10 мес.
+
Спасибо большое, за поздравления))) и за совет. Да, жизнь проходит это факт , но это и неизбежно, а все что происходит, это обретение жизнинного опыта. Я не много не соглашусь с вами, да пока я его перевоспитываю и себя в том числе , проходит драгоценное время. Можно конечно его бросить и не заниматься перевоспитание, но на смену ему придет другой со своими тараканами в голове и будут новые, на что-то обиды. Это опять таки неизбежно , так как на притирку двух совершенно разных людей идет порой и вся жизнь. Надо пробовать искать выходы уже в сложившейся ситуации. Да, вы правы по поводу скопления обид, которые влекут за собой целый ряд тяжелых потом проблем, вот и хочется найти выход избавления от мелких обид, чтоб они забывались и не перерастали в огромные)))
10 мес.
+
С Днём рождения!
Радости вам и любви!
Опять смс-ка? Улыбнитесь! Посмейтесь, наконец, над собой и своими ожиданиями. Иногда отсутствие новостей тоже хорошая новость. Нет желание меняться или постоянство? Вроде бы об одном и том же, а ощущения разные. Смотрите с той стороны, с какой вам больше нравится. Парацельс сказал, что человек становиться и остаётся таким, каким он себя представляет. Думаю, что верно также и то, что человек становиться и остаётся (?) таким, каким его представляют. Помните басню про льва, на которого нацепили табличку "осёл"? Через некоторое время из львиной пещеры раздалось ослиное "иа".
"Думайте сами, решайте сами - иметь или не иметь" - так, кажется, пелось в одной известной песенке :))
10 мес.
+
Спасибо, за поздравления и за совет)))
В этот раз смс-ки не было , был звонок. Уже лучше)) Позже и навестил,но... Ни подарка ни цветочка!!! Что самое интересное я не обижена, я просто в замешательстве от психологии мужчин))) я попробовала немного при держаться вашего совета, не одевать на человека клеймо , может в моей ситуации человеку надо всего лишь перевоспитаться, а мне научится не сильно обижаться и иметь чуть больше терпения. Видимо так и получаем мы свой опыт и мудрость в жизни. Воспитывая кого-то , перевоспитываясь сами)))
Огромное спасибо!!!
10 мес.
+
чтобы избавиться от памяти обид можно перечислить их (какие вспомнишь на данный момент), можно и со слезами, с зажжённой свечой обязательно, лучше на убывающей Луне, записывая на лист бумаги. Потом подвести черту под горестным списком и, со словами: отпускаю с РАдостью и навсегда - сжечь листок и пепел смыть водой.
Можно и даже нужно делать не один раз, в течение неск. дней. Постепенно список будет уменьшаться.
Плюс к этому: можно, взяв лист бумаги, поделить его на две колонки. На одно писать плюсы, достоинства Вашего друга, на другой (на Ваш взгляд) его недостатки, те качества, что Вас раздражают, травмируют. И сравнить - каких больше, с какими вы можете мириться безболезненно. Взвешенное Решение всегда остается за Вами.
10 мес.
+
Спасибо большое за совет, он очень действенный, я это знаю, обязательно попробую.
10 мес.
+
Ерунда какая-то! Сотрясание воздуха и не более!!!
10 мес.
+ 1
Есть метод избавления от обид! Вот он! Когда вас кто-то сильно обидел. 1.Остановитесь, уединитесь. 2.Спросите мысленно себя: "Что я чувствую, в теле, в душе и т.д.? Ответьте мысленно если нельзя вслух. Побудьте в этом состоянии, можно поплакать. А дальше самое интересное. Отпустить это от себя. Представить воздушный шар, который улетает от вас навсегда. И самое главное : " Сказать, что вы хотите и представьте в образе. Повторите 3 раза.
10 мес.
+ 1
Очень много учений в жизни... Если-бы прочитал или узнал и такой (Епт вот как надо , а я то... эх ..) Я думаю жизнь дана каждому, и она сама мудрость, она учит людей и ставит их на свое место. Каждый день это урок ( как в школе прям :) ), и если ты не понял то она будет тебя возвращать к этому раз за разом. И только в конце перед смертью мы поймем чтобы мы хотели изменить, ведь жизнь давала мне шанс, а я ... эх.
10 мес.
+
Как простить и потом общаться с родной сестрой, которая за твоей спиной, воспользовавшись статическим слабо умеем матери, переписали на себя все наследство. Но тут даже дело не столько в деньгах, сколько в том, что уже совершив это деяние, просит помощи по уходу за матерью, поскольку начались конфликты. Мы с мужем едем, несмотря на гололед, попадаем в аварию, машина практически неремонтоспособна, но нам ,можно сказать, повезло: у мужа сломана ключница, у меня - сотрясение мозга и некоторые проблемы с позвоночника. Сестра :"А зачем вы приезжали? У нас уже все нормально " И ты, а сущности, оплеваный с головы до ног. Больно, Как заглушить эту боль? Наверное, можно понять и простить.Не знаю как?
7 мес.
+
Вы не должны были ехать ,на каждый " чих" сестры. Вы попали в аварию ,но не погибли ,это Вам Бог послал сигнал о том ,что делаете неправильно ,вам дорога в это время закрыта. Он вас " Стряхнул " немного ,чтобы одумались. Дайте сестре "ухайдакаться" ,перепишут по справедливости. Вот увидете еще ,сколько Бог "стряхнет " вашу сестру по заслугам....
10 мес.
+
Гордыня всему виной!!!! Самодостаточный человек никогда не обижается! Что же касается "нелюбви", то осознавая что тебя любит Бог, так, что даже умер за тебя... становится незачем надеятся на человека который в любой момент может тебя предать! Бог не предаст!!!!
9 мес.
+
Я пытаюсь. Кажется перепробовала все описанные здесь способы. Психиатры, психологи, неврапотологи, книги, статьи, тренинги. А не отпускает. У меня психологическая зависимость от человека (мужа), который меня предал. Говорю, что люблю, живу с ним. Ради кого-то и чего-то. А разве можно любить человека, рядом с которым хочется умереть? Мечтаю вспомнить когда я искренне радовалась чему-то. И не могу. Так что не обижайте никого. Обиженные могут не справится, хотя искренне будут пытаться.
7 мес.
+
Как такую дуру можно любить!? сами подумайте! Немедленно измениться ,только не тратя деньги на психиаторов. На таких дур и они наживаются
8 мес.
+
Обида - это когда человек не оправдал твоих ожиданий, т.е. поступил не так, как должен был поступить по твоему мнению. Суть в том, что это лишь твоё мнение и твоё желание и не факт, что оно верное. Чтобы не испытывать обид, не ждите и не требуйте от человека определенного поведения. Учитесь любую ситуацию воспринимать с благодарностью и тогда в вашей душе не будет места для обид.
7 мес.
+
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБИДУ? СНАЧАЛА МОЛЧАНИЕМ, ПОТОМ УКОРЕНИЕМ СЕБЯ, ПОТОМ МОЛИТВОЙ ЗА ОБИЖАЮЩИХ! (ЕСЛИ ИСХОДИТЬ АПРИОРИ ИЗ СОВЕТА СВЯЩЕННИКОВ)
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!