Как научиться никогда не злиться – 3 совета от нейробиологов

Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и все, чего вам хочется – ответить ему тем же… Проблема лишь в том, что накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться? Есть два пути, и лишь один из них – правильный.

Давайте, же докопаемся до ответов на эти наболевшие вопросы и выясним: как сдержать гнев, в чем основная ошибка и как её исправить, тем самым осчастливив не только себя, но и окружающих.
РЕКЛАМА
Подавление гнева – однозначно плохая идея

В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость – но только от окружающих – ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.

В книге Оливера Брукмана «Антидод» описано несколько опытов подтверждающих, что люди, скрывающие свои эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняются эти эмоции выражать. Если вы пытаетесь сдержать слезы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается. Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там — настоящий ураган!

Вы перестаёте испытывать позитивные эмоции, но не негативные. Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное – эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени есть вероятность, что отношения между вами сложатся паршивые, и это вряд ли может порадовать.

Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определенных волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться. Именно поэтому люди, чаще скрывающие свои эмоции чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах, позже, приходится жалеть.

Кто – то сейчас подумает: «Я так и знал! Раз сдерживать гнев вредно – придется его выливать на окружающих».

И это тоже неверно.

Не стоит давать волю злости

И вот вы взорвались и срываете злость на друге, как будто вы на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь.

Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует – ваш гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом.

Но что же тогда поможет? Можно попытаться отвлечься, но разве это поможет?

Поможет. Энергетические ресурсы вашего мозга ограничены, так что если вы переключаете внимание на что-то еще, мозг уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.

Что вы знаете о тесте Маршмеэллоу? Ребенку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется. Каковы же были результаты? Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.

Результаты теста понятны, но мало кто говорит о том, как детям удалось удержать себя и не съесть конфету. Очень просто – они отвлекались. Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:

«Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».

И эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев.

Да, да, знаю – довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.

Переоценка

Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас, почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.

Но что если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей?

Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.

Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как сказал Альберт Элис: «Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли». В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнет срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чем. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации — мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображен человек, плачущий около церкви. Сперва люди испытывали сочувствие и грусть. Однако когда им сказали, что это слезы радости, и человек находится на бракосочетании – эмоции людей изменились коренным образом. Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире – как только мы меняем представления – эмоции тоже меняются.

Таким образом, если вы скажете сами себе: «у него просто плохой день», ваше представление о действительности изменится, и негативные эмоции будут вытеснены позитивными. Результат не заставит себя долго ждать. Исследования, описанные Джеймсом Гроссом в одной из его книг, показали, что люди, которые применяют подобные техники замещения гнева на практике, имеют больше друзей и близких контактов.

Более того, эта методика позволит вам избавится от гнева не задавливая его в себе, а следовательно, не «взрываясь» впоследствии. Вам больше не придется жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.

Что же мы имеем в итоге?

Чтобы избавиться от гнева нужно:

Не подавлять гнев – может, окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения все равно портятся.
Не накручивать себя, вываливая свои эмоции на окружающих – высказать причину своего недовольства спокойно и конструктивно – пожалуйста. Но не развинчивайте свой гнев еще больше – вам же будет хуже.
Переоцените ситуацию – просто скажите себе: «я здесь ни при чем – у него просто тяжелый день».

Конечно, бывают ситуации, когда ваш оппонент намеренно выводит вас из себя, и тогда, не остается ничего другого, кроме как попытаться просто подавить в себе гнев, чтобы не усугубить свои же переживания. И все же иногда переоценка ситуации может помочь вам изменить свои эмоции и заменить чувства гнева состраданием, сочувствием или пониманием.

Теперь остается последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений – простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Вспомните старую пословицу: держать зло на кого-то — то же самое, что пить яд самому, думая, что умрет кто-то другой.

перевод Анна Киселёва
Источник: econet.ru
Поделись
с друзьями!
1301
8
65
35 месяцев
РЕКЛАМА
Мы же не заходим во двор, на воротах которого висит табличка "Осторожно злая собака". Но первая реакция на орущего на тебя самая сильная и не всегда правильная.
8 1 35 месяцев • Ответить
Когда кто-то кричит или не доволен чем-то, я всегда думаю: у него проблемы и меня это не задевает, а наоборот даже жаль человека.
15 1 34 месяца • Ответить
Статья ни о чём. Алкоголику, или эмоциональному вампиру, ничего не докажешь... Их ваша реакция, как и её отсутствие -только раззадорит...
28 16 35 месяцев • Ответить
Речь идет о людях а не алкоголиках и вампирах.
9 1 34 месяца • Ответить
А алкоголики не люди?
5 2 33 месяца • Ответить
нет
7 33 месяца • Ответить
К сожалению, уже нет
1 5 месяцев • Ответить
А разве в статье написано, что кому-то надо что-то доказывать? Вам подсказали как сохранить внутренний мир когда на вас кричат. Это статья не для любителей поспорить
16 33 месяца • Ответить
Вероятно, она просто для вас неактуальна. Я пользуюсь примерно этими же методиками, кстати, я - нейрофизиолог. Они эффективны. А, если вы живете с алкоголиком, вы - созависимы, соответственно, должны в первую очередь бороться с созависимостью. Я уже молчу о том, что вы позволяете себе жить с алкоголиком и не жалеете ни свою жизнь, ни своих детей.
2 месяца • Ответить
Правильное позиционирование себя вообще исключает впадание в такие состояния. А то что рекомендует автор - это примерно то же самое, что давить симптомы простуды лекарствами. Только хуже делает.
3 12 35 месяцев • Ответить
ошибаетесь. Действительно, мудрый человек редко попадает в ситуацию, где его настигает гнев. Но и так бывает. И умение управлять собственными эмоциями - одно из главных умений в жизни
2 месяца • Ответить
Эти статьи для желающих разобраться: что есть что.
13 1 35 месяцев • Ответить
Я пользуюсь такими приемами-помогает
11 34 месяца • Ответить
"Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму."- Бред сивой кобылы
11 13 34 месяца • Ответить
Точно,натянуто по самое...
33 месяца • Ответить
Каждый дорос до определенного уровня взаимоотношений с миром. Представим, что проехала машина и облила грязью из лужи человека стоящего возле дороги, дальше последует реакция. А точнее один из трех возможных вариантов ее. 1-й: агрессия будет направлена на водителя, но самому пострадавшему от этого не легче, он в течение дня еще несколько раз вспомнит о ситуации и сам себе испортит настроение, обвиняя всех кругом. 2-й: я сам виноват, я же стал около лужи и т.д. далее прорабатываются варианты по соблюдению осторожности, очищению одежды, сожаление о потерянном времени. И 3-й: просто на улице дождь... так получилось, гневаться на лужи и дождь совершенно бесполезно, поэтому вся энергия переключится на спокойное разрешение ситуации. И люди с третьим типом реакции, как показывает жизнь весьма адекватные и уважаемые люди, поэтому все отнесутся с пониманием к их опозданию на встречу по этой причине. Еще очень давно в Ведах было написано, что гнев, направленный на другого человека, является разрушительным прежде всего для его носителя. А гнев, направленный на причину, его вызывающую разрушает ее. Пойду, возьму два ведра щебенки и засыплю злосчастную лужу или предложу шоколадку тому, кто сегодня в плохом настроении.
47 1 34 месяца • Ответить
И все же разумнее второй вариант: если человек пытается понять, что сделать, чтобы в следующий раз не попасть в эту ситуацию, он становится более опытным, в итоге более счастливым. А третий так и будет по одним граблям ходить
2 месяца • Ответить
Да да да эмоции это язык подсознания попробуйте их подавить или отвлечь.... это реакция попробуйте сдержать газы ... вы идете в туалет и пукаете там даже очень громко. идите и выпустите эмоции и Боже вас упаси их сдерживать... особенно долго. это же вырвется обязательно, статья глупая
12 12 34 месяца • Ответить
Абсолютно с Вами согласна
1 33 месяца • Ответить
ХА! Газы можно выпустить так что никто и не услышит, уметь надо! А до туалета газы донести успеете?
3 33 месяца • Ответить
Сложно принять то, что не понимаешь, да? Я, к примеру, знаю, как работает мозг, поэтому и сама умею управлять своими эмоциями, и моя дочь. Вы же не понимаете, но самое удивительное, и не хотите понять. Еще раз: это работает. Есть правило 4 секунд. Если во время гнева вы первые 4 секунды помолчите (пока работает только миндалина), то включится префронтальная кора, гнев сойдет на нет и вы сможете адекватно действовать. Не верите науке, ну проверьте хоть 1 раз: когда придет гнев, промолчите 4 секунды и отвлеките свое внимание на любой предмет, одной новой мысли в вашей голове будет достаточно, чтобы вместо гнева, вы смогли здраво размышлять
2 месяца • Ответить
В нашем обществе, которое постоянно провоцирует, очень тяжело сдержаться, вспомнить хотябы хамство на дорогах, не будешь ведь каждый раз, что у них сегодня мама умерла, так и мам не напасёшься.
4 8 34 месяца • Ответить
а мне понравилась статья, много объясняет простым языком !..
21 34 месяца • Ответить
Есть ещё вариант - игнорировать орущего на вас не беря его эмоции и не сострадая. я вообще отношусь индеферентно к людям которые мне не интересны и к тем с кем приходится ехать в транспорте. И честно говоря наплевать на то что у них там произошло так же как им наплевать на меня. А те кто специально доводят - есть у нас такие соседки склочницы, использую для их усмерения органы обеспечивающие порядок в нашем обществе - достаточно заявления в полицию и пусть участковый их навестит.
7 6 34 месяца • Ответить
Respect!Ваш комментарий...
1 1 34 месяца • Ответить
В этой статье ключевое выражение: переоценка ситуации. И это действительно работает!
19 34 месяца • Ответить
Согласна -- с абсолютной индиферентностью! (INDIFFERENT --- безразлично). Зачем тратить свои жизненные силы на всяких клоунов... Пусть вампирят и подпитываются от кого-то другого. ;-)
5 34 месяца • Ответить
Статья не понравилась, безграмотная, ни о чем. Кто и сколько лет наблюдал за детьми, которые в детстве не съели зефирку?
5 5 34 месяца • Ответить
Вообще это действительно известное исследование. Статья - одна из немногих психологических статей, реально основанных на исследованиях (про миндалину хотя бы), а не на мнении "известного психолога". Еще раз убеждаюсь, что люди не готовы знать истину
2 месяца • Ответить
Переключение - хороший приём. Можно и орущего переключить. Себя сложнее: когда гормоны играют, мозг не работает.
3 34 месяца • Ответить
А мне идея с зефиркой понравилась. Сын приходит со школы расстроенный и не добьешься от него что случилось. Уроки делать не может успокоиться тоже, ходит ворчит и всем нервы портит. Попробовала с шоколадкой. Через некоторое время съев положенные свои две порции, рассказал что произошло и уже спокойно занялся своими делами. Ура.
9 34 месяца • Ответить
Вот это Практик! Уважаю! А тут только любители помусолить теорию собрались!
5 1 33 месяца • Ответить
Мне тоже понравилась статья. Если не цепляться за зефирку.. А так действительно такой способ помогает! Справиться с такими эмоциями невозможно, зпгнать внутрь или выплеснуть в ответ такую же кучу злости - плохо и так и так! А вот переключится- правда помогает! Если не получается сразу и уж очень тянет морду в ответ расцарапать- прервите контакт, просто вйдите куда нибудь молча. И там уже перпключайтесь. Я пробовала- помогает!
4 34 месяца • Ответить
Посмотрите сюжет о зефирке.http://emosurf.com/post/2440
2 33 месяца • Ответить
Я полностью согласна что не надо отвечать на злость и крики. У меня была начальница-вампирша. Если ей надо подпитаться энергией, она все сделает что бы вывести "меня из себя". Я стала замечать что когда я отвечу ей криками и руганью,она через короткое время замолкае и далее ведет себя как не в чем не бывало, смеётся,шутит. Но я то завелась и рыдаю от неё.А когда я молчу и не отвечаю, она побесится и потом болеет. Так вот я всем всегда говорю-не отвечайте на крик и гнев.Будете здоровее.
11 34 месяца • Ответить
Интересный тест с зефиркой для детей



В 1972 году, провели интересный эксперимент с детьми. Детям предложили выбор, получить один кусочек зефира или подождать 15 минут и получить два. Их оставляли в комнате, один на один с одним кусочком зефира и наблюдали за их поведением через скрытую камеру. Результаты эксперимента показали, что только 30% могли удержать себя в руках и получить, два кусочка зефира. 70% детей, так и совладали с собой и довольствовались только одним кусочком.


30 лет спустя, узнали взрослую жизнь каждого ребенка, участвующих в эксперименте. Те 30% детей, которые смогли удержать себя в руках, во взрослой жизни были более успешными, чем другие дети. Они получали более высокие оценки в школе, они лучше выглядели, без избыточного веса, они обладали лучшим финансовым состоянием. Ученые назвали этот эффект «задержанное удовлетворение». Проявите выдержку и получите высокий результат.
http://www.dobro-tv.com/articles/58/1303-interesnyi_test_s_zefirkoi_dlya_detei.html
5 34 месяца • Ответить
"Мне оч жаль, что так получилось, ПРОСТИ, что так рассердил тебя" Даже если НЕ виновен, искренне попросить, а там увидишь последствия. По крайней мере КАК тебе станет легче управлять собств-ми эмоциями и ... ситуацией. Взять за правило, готовиться заранее, представляя перед собой гневливого . И далее хороший совет:Я полностью согласна что не надо отвечать на злость и крики. У меня была начальница-вампирша. Если ей надо подпитаться энергией, она все сделает что бы вывести "меня из себя". Я стала замечать что когда я отвечу ей криками и руганью,она через короткое время замолкае и далее ведет себя как не в чем не бывало, смеётся,шутит. Но я то завелась и рыдаю от неё.А когда я молчу и не отвечаю, она побесится и потом болеет. Так вот я всем всегда говорю-не отвечайте на крик и гнев.Будете здоровее.
6 33 месяца • Ответить
О! Вот это правильно. А если отвечать, то улыбкой или смехом. Ух как это бесит таких начальниц! ;-)
2 33 месяца • Ответить
+1000 Это очень хороший совет; ведь никто не делает пакости от хорошего, значит человек тоже не смог справиться с собой. И не надо грузить себя и представлять, что у него мама умерла. "Мне оч жаль, что так получилось, ПРОСТИ, что так рассердил тебя" Даже если НЕ виновен, искренне попросить, а там увидишь последствия." Это здорово! А если отвечать улыбкой или смехом- то доброй и искренней, понимая что этот человек - тоже человек :) и почему-то не может с собой справиться. Он может и сам этого не понимать, а уж мы тем более.
1 31 месяц • Ответить
Статья хорошая, правильная. Я стараюсь не общаться с людьми которых, вижу, что я раздражаю. На работе сложнее, но, слава богу у нас на работе доброжелательная обстановка. И таких гневных выпадов со стороны начальства пока не было. Люди "энерговампиры" есть я это точно знаю: им обязательно надо иметь объект для выплескивания своего недовольствия - нет повода, так они придумают и сами в это верят. Уходите от таких людей-они найдут другой объект...
3 33 месяца • Ответить
Статья совершенно оторвана от жизни. Человеку, которому хамят, трудно переключить внимание или представить, что у хама "тяжёлый день". Тут надо клин клином вышибать - хамов это быстро успокаивает. То есть посылать трёхэтажным матом. Отрезвляет особо зарвавшихся.
2 8 33 месяца • Ответить
Ни хрена подобного. Получится "зло на зло и брызги кверху". Так и до драки недалеко!
2 33 месяца • Ответить
Ошибаетесь. Когда кто-то хамит в ответ на хамство, перед нами - два хама.

умение реагировать на хамство так, что хам стихает и даже извиняется - этот вариант мне больше нравится. Я так умею. Чего и вам желаю, нейрофизиология вам в помощь
2 месяца • Ответить
Какой ужас!!!!!!!
33 месяца • Ответить
Спасибо
33 месяца • Ответить
Правильная и очень нужная статья. Есть еще один способ не довести себя до истерики рядом с неуравновешенным человеком: представить его с большими ушами, хвостом, носом и в душе рассмеяться. Очень помогает, только если вовремя вспомнить.
3 33 месяца • Ответить
Ничего не получится. Легко давать советы на единичные моменты. А если такая ситуация происходит каждый день? Если, например, старый человек впал в глубокий маразм, не хочет мыться, не принимает лекарства, без которых не может жить, все время чем-то не доволен, агрессивен и подозрителен? У него галлюцинации и он постоянно просит сделать невозможное. Если ты не спишь ночи, подмываешь его, меняешь памперсы, обихаживаешь, готовишь и приносишь любимую еду, а в ответ слышишь:"Иди к черту!" ? Да, это болезнь, все понятно. Но как переключиться, если с этим живешь постоянно, и постоянно на тебя кричат вместо благодарности? Как подавить в себе обиду, если на тебе срываются каждый день? Я люблю и жалею свою мать, но часто срываюсь и живу только на успокоительных. Теория - одно, а практика - совершенно другое.
7 33 месяца • Ответить
Очень вам сочувствую! Наверное, в такой ситуации можно поддержать себя только "аксиомой" о том, что Господь дает нам столько испытаний, сколько мы сможем выдержать! Наверное, слабое утешение...Хотелось бы надеяться, что вам воздастся за ваше терпение! Ваш комментарий...
1 32 месяца • Ответить
Вам как раз в первую очередь нужно уметь абстрагироваться и не погружаться в эти эмоции. Просто понять, что это болезнь. За этим не стоят даже чувства к вам. Ну услышала "иди ...", ну вышла. Все. Чего расстраиваетесь-то? Моя мама всю жизнь мне гадости разные говорила. С самого детства. Вам, похоже, только в старости. Я в детстве и юности обижалась, плакала, попыталась закончить жизнь самоубийством. пока не поняла, что на эти слова просто не надо обращать внимания. Если вы смотрите кино и там один актер послал другого, вам обидно? Ведь нет? Вот тут также. Эти слова относятся не к вам. Все. Точка.
1 2 месяца • Ответить
Лучше вообще подальше от неадекватных держаться. Здоровее все будем. Психованным все равно ничего не докажешь. А когда родные люди чудят, тут уж ничего не поделаешь. У каждого из нас свой крест.
4 1 33 месяца • Ответить
Крест? Но ведь и вам надо как-то жить? Почему у нас нет сострадания к таким семьям? Почему бы не создать пансионаты для таких больных, а родственники навещали бы их каждый день. Ведь страдают дети, рушатся семьи, атмосфера накаленная, какая уж тут карьера, личностный рост или просто нормальная жизнь? Ведь вашу жертву никто не оценит. Не подумайте, что это мнение жестокого человека, а поставьте себя на место этой измученной женщины.
1 33 месяца • Ответить
Есть пансионаты. Только поместить туда больную родную мать означает усугубление её состояния и ускорение её смерти. Говорю это потому что я глубоко в этой теме, а вы, увы, нет.
А за сочувствие спасибо. Оно придаёт сил...
1 33 месяца • Ответить
Ваш совет может помочь из 10 случаев один раз.И то не факт.спросите кто работает на кассе в магазине продуктов.Каждый второй потерял" детей ","работу".... Каждого второго жалеть надо,так тебя не хватит. Люди все реже и реже перестают оставаться "Человеком с большой буквы"
33 месяца • Ответить
Сам то понял что сказал? Причём тут "кто работает на кассе"? Ну не нравится - не работай в этом месте, ищи другое. Кого тут жалеть?
А касательно статьи: Можешь помочь человеку прийти в равновесие, можешь подбодрить - помоги! подбодри! Не можешь - закрой рот и пройди мимо. А если тебя помочь не просят и в твоей жалости не нуждаются - тем более.
33 месяца • Ответить
Ошибается тот, кто считает "каждого жалеть себя не хватит" Наоборот, чем больше человек жалеет кого-то, тем больше у него сердце, на всех хватает. И часто вам кассиры хамят? Они всем улыбаются и машут. Хамят только тем, кто сам хамит. Причем в ответ
2 месяца • Ответить
Учиться этому очень тяжело
1 33 месяца • Ответить
Желающим научиться контролировать собственные эмоции, отсекать эмоции собеседника и выявлять его истинные потребности рекомендую не менее 3-х месяцев поработать на первой линии любого контактного центра (мобильных операторов, интернет-провайдеров банков и т.д. и т.п.) Там 95% обращающихся - находятся в процессе развода или в перманентном "умирании близких родственников". :-) Причем большинство из них в любой другой ситуации вполне адекватные, воспитанные и интеллигентные люди.
2 33 месяца • Ответить
Большое спасибо за статью, очень хорошо все объяснили! Многие психологи рекомендуют не держать в себе злость, а выпускать. Как это делать - непонятно. Если дома - можно дубасить подушку, а если не дома? Прочла многих авторов - Лууле Вилму, Ковалева, Луизу Хэй, Свияша, но в этой статье объяснение очень понятно. Буду пользоваться, спасибо!
33 месяца • Ответить
Хорошая статья. Главное, полезная.
Анне Киселёвой спасибо! За перевод, и за неравнодушие :-)
33 месяца • Ответить
Спасибо! Удивительно добрые, точные слова написаны в статье. Хотелось бы очень воспользоваться советом. Но иногда эмоции так захлестывают, что до разума совсем далеко. Спасибо вам.
1 33 месяца • Ответить
Статья хорошая, но на практике, думаю. не у всех получится переключиться. Это от человека зависит. Когда задето самолюбие самолюбивого человека - переключайся не переключайся - не успеешь, самозащита самолюбия сработает быстрее, к сожалению. даже понимание о том, что вредишь себе отступает в этот момент. Да и ещё в каком сам состоянии находишься в этот момент...
2 33 месяца • Ответить
Мы реагируем ПРИВЫЧНО, поэтому и не получится быстро это изменить. Привычка гневаться или обижаться в каких-то ситуациях- она ведь не взялась ниоткуда, это подарки из детства, обусловленные средой, воспитанием и т.д. Смотрите- маленький ребенок ударился и плачет, какая реакция обычно у родителей или бабушек-дедушек? Бедненький мой, иди я тебя пожалею, а лавочка (качели, собака, неважно что) плохая, ударила , сейчас мы ее побъем. Вместо того, чтобы просто обнять малыша, подуть на ушибленное место и отвлечь- шутя пожалеть качели, ведь они тоже "ударились". И все. Когда мы учим побить качели, мы учим ребенка обвинять других во всем, что ему не нравится. Пройдут годы и сформируется очень мощная привычка реагировать подобным образом, а человек будет думать что "просто это у меня характер такой". Это я о воспитании детей. А взрослому человеку надо над этим работать- менять такие привычки на другие, понадобится цель и время.
1 31 месяц • Ответить
«Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли». - вот это очень павильно - всё в голове - поэтому тк по-разному люди реагируют на одно и то же событие. И даже в этой статье каждого зацепило что-то свое - видно п отзывам. Но кто хочет видеть важное для себя - увидит
2 33 месяца • Ответить
Прочитала и стала перебирать все разрушающие чувства и эмоции которые испытывала.... Обнаружила что иногда. в некоторых ситуация может возникнуть возмущение по поводу действий окружающих, злость, тоска, грусть или "тяжелая пустота", но чувство гнева с его эмоциональным проявлением никогда во мне не возникало. Как-то на работе один очень "доставучий" товарищ после очередной попытки-манипуляции спросил как у меня получается эмоционально возмущаться но по доброму?.... Не знаю.... Наверное не все люди умеют гневаться.
1 33 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.