все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Детская истерика или «Как вырастить человека-проблему»

В свободное от работы время успеваю добраться до прогулки с двумя прекрасными дамами: одна уже взрослая, другая пока ребёнок. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как ведут себя дети на площадке, потому что у них есть чему поучиться: открытости, простоте, непосредственности, эмоциям и многому другому. Теперь же появилась возможность быть к ним ближе и, бывает, общаюсь с их родителями. Поскольку родители связанны с детьми, а дети с родителями, здесь можно много чего интересного подсмотреть профессиональным взглядом. Что и делаю.

Хочется поделиться одним очень очевидным наблюдением, которое очевидно не всем родителям. Если вы помните название этой записи, то вы, наверное, догадываетесь, о чем будет идти речь – о проблемах. А если ещё и вступление к этой записи вспомните, то поймёте, что проблемы как-то связанны с детством. Не с каким-то абстрактным детством, а с детством первых 5 лет. И на не всем заметную связку «проблемы + детство» хочу посветить своим волшебным фонариком, чтобы она стала видна.
Проблемы родом из детства – это проблемы, которые зародились в детстве. Не всегда появились или проявились в детстве, но зародились именно в нём. Хотя, по наблюдению автора, часто проблемы не только зарождаются, но и проявляются в детстве – и сразу, и на протяжение всей жизни, так же явно, как родинка на лбу.

Для начала хочется сразу пояснить ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Слово «проблема» мне не нравится, но оно понятно большинству людей, потому здесь и фигурирует. Тем не менее, в целом проблем не существует! Зато есть какие-то обстоятельства, которые могут не устраивать или создавать неудобства для кого-то. Вот это и будем для краткости вкладывать в слово «проблема» далее по тексту, договорились?

Общая проблема детей мальчиков и детей девочек – истерики.

Обратимся к вики-энциклопедии:
Истери́ческое расстройство личности (не путать с истерией): Истери́ческое расстройство личности (устар. расстро́йство ли́чности истери́ческого типа, истери́ческая психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным, гистрионным (от лат. histrio — «актёр»); встречается название «демонстративная личность».

СРАЗУ СПЕШУ УСПОКОИТЬ: детская истерика - это НЕ ВСЕГДА расстройство личности!
Даже наоборот – ЧАЩЕ ВСЕГО это не расстройство личности! Как говорится, истеричность истеричности рознь.

Согласно международной классификации болезней, истеричность диагностируется психическим расстройством при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:

• Самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
• Внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
• Поверхностность и лабильность эмоциональности;
• Постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
• Неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• Чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.

Если убрать элементы психического расстройства, то в сухом остатке будет то, что я выделил в понятии истерического расстройства личности. Сейчас вновь приведу эту часть, но в сжатом виде - только выделенное:

Обычная истерика - получение внимания, наигранное или сценичное поведение, театральность, актёрство и т.д.
Как фактически проявляется обычная истерика:

- Плач и слёзы
- Фразы «не хочу, не буду, ну дай, ну купи, ты плохой, ты плохая» и так далее.
- В особых случаях – дети ложатся на землю и машут руками-ногами или убегают от родителя.
- Бывает, показывают «дули и рожицы» родителям.
- Хуже всего, если замахиваются или бьют родителей.

Вот о таких истериках и поговорим!

Как любит повторять моя коллега Данильцева Алёна Юрьевна:
дети не устраивают истерику наедине с собой, они её устраивают перед кем-то.

Полностью согласен и даже добавлю:
истерика устраивается ещё и под цель.

Почему дети истерят? Кое-что уже известно из энциклопедии: чтобы получить внимание. А ещё?

Чтобы получить от родителя что-то: игрушку, конфету, мультик, прогулку, задержать на прогулке и остальное. Отдельно хочется выделить цель «чтобы развлекали» (у-ню-ню, моя же ты прелесть, иди сюда моя хорошая, а пошли с мамой\папой туда-то делать то-то и так далее).

Именно поэтому мамаши и папаши, которые переживают «а вдруг истерика?», могут аккуратно принять тот факт, что ребёнок МАНИПУЛИРУЕТ родителем, как опытный напёрсточник азартным простофилей. В чем манипуляция? Ребёнок в обычных истериках плачет не потому, что у него что-то болит! Ребёнок истерит потому, что ему не нравится, что не всё соответствует его желаниям, а он хочет и требует, чтобы было по его велению и хотению!

Стоит только ребёнку начать «ныть», и мама\папа тут как тут (как те Чип и Дейл, которые спешат на помощь), прибегают по первому зову. Возникает вопрос: кто кого воспитывает?
Очень похоже, что ребёнок приучил родителей потакать своим… даже не желаниям, а прихотям! Автор надеется, что все понимают разницу между «хочу кушать» и «ну купи игрушку» или «не хочу нести свою игрушку». Наверное, стоит сказать, что если родитель хочет вырастить адекватную самостоятельную личность – следует воспитывать ребёнка, а не самому становиться воспитанником ребёнка. Но кто-то скажет: это же ребёнок, всё пройдёт с возрастом…

Увы, скорее всего, нет. Объясню почему.

Чем чаще у ребёнка работает связка «плачу – меня балуют», тем быстрее у ребёнка формируется два убеждения:

1. Чтобы получить желаемое от близкого человека, надо закатить истерику и плакать.
2. Если я чего-то не хочу – хочу чего-то избежать – надо закатить истерику и плакать.

Далее эти убеждения обобщаются до более гибкой формы «если хочу чего-то – надо ухудшить своё состояние». Отсюда уже заболевания перед походом на нелюбимые мероприятия. О чем это?

Как известно, никто не обогреет заботой и вниманием так, как любящий родитель. Дети это замечают, чувствуют и понимают. Иногда, как это ни печально, трактуют по своему – начинают садиться на шею (злоупотребляют). Тянет папа на кружок карате (или мама на танцы), а ребёнок не хочет. Почему? Потому что пока его дома развлекают мама и папа, до тех пор и можно вести себя как хочется. На кружках и курсах чужие дяди и тёти не будут потакать ВСЕМ детям и ВСЕМ их хотениям. Там, вне дома, посторонние могут вежливо скомандовать детям «ну-ка дети, давайте танцевать танец маленькой снежинки» (например). Даже если ребёнок не хочет делать то, что говорит воспитатель, учитель, тренер, то действо не отменяется, и другие дети танцуют (например), даже если именно этот конкретный ребёнок не танцует. И ему не нравится, что никто с его нехотением не считается, никто с ним не «у-ню-ню-кивается» и вообще не он звезда этого шоу. Скорее он в отстойнике.

Если в следующий раз ребёнка соберутся вести, а он не хочет, то он уже понимает, что состоянием «нытьё» и фразами «не хочу» не избежать похода на курсы\кружок и т.д. Если родители повели раз, то поведут и другой. Поэтому нужно что-то поубедительнее для родителя – заболеть! Ведь когда ребёнок болеет – с ним сидят (ку-ку) и вообще дом превращается в отель с All inclusive: мультики, игры, сладости и послушные аниматоры - родители!

«Хороший тамада и конкурсы интересные…»
«Забивание» ребёнком на детские кружки, школьные контрольные, рабочие отчётные недели и т.д. - это всё может стать «увлекательным» будущим родителя, который так сильно любит потакает прихотям своего ребёнка. Таким образом ребёнок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ формирует неполезную стратегию жизни под трепетным одобрением растерянных родителей и годам к 6-7 уже живёт с такими убеждениями и вступает с ними во взрослую жизнь: школьную и далее.

Мне искренне любопытно, какого поведения от ребенка можно ждать в школе, если в дошкольные годы он приучен делать то, что ему хочется, и не делать того, чего не хочется?

Кто-то скажет «это не гуманно, нужно давать ребёнку проявить своё Я!», и эти люди даже находят тому оправдание в каком-то якобы древнем, мудром учении:

«До 5 лет обращайся с ребёнком как с царём... до 12 как с рабом, а после 12 как с другом!».
Однако на языке прозы это становится уже не очень красиво выглядеть, зато правдиво:

- До 5 лет потакай желаниям ребёнка, потому что он ведёт себя так, как хочет.
- С 5 до 12 заставляй выполнять твои желания, потому что так хочешь ты.
- После 12 договаривайся с ребёнком, потому что вы должны как-то сосуществовать.

А ключевая ошибка этой «мудрости» вот в чем: первые годы своей жизни в ребёнке особенно интенсивно формируются убеждения о себе и своих возможностях. В этот период вышеупомянутая «мудрость» предлагает создавать у ребёнка убеждение «делаю что хочу». Затем такое убеждение принудительно ломается. Причем дважды:

1. Когда формируется «ты будешь делать то, что тебе сказали».
2. Когда формируется «ты не обязан делать ничего по приказу, давай договариваться».

Вместе с этим идентичность ребёнка стирается раз за разом, как мел с доски влажной губкой:
кто я – тварь дрожащая или право имею?

Вопросы: для чего такое насилие над психикой ребёнка, для чего порождать внутренние конфликты личности?
Вопросы без ответа повесим на невидимую вешалку рядом с вопросом, что раньше появилось - курица или яйцо?
Потакание желаниям ребёнка в возрасте до 5 лет часто приводит к тому, что ребёнок становится балованным или замкнутым. Первый вариант легче для родителей этого ребенка, но сложнее для родителей других детей, потому что они вынуждены объяснять своим детям, почему какому-то ребёнку родители разрешают и то, и сё, и другое, а ему нет. Сложность для родителей балованного ребёнка будет чаще в том, что им придется потакать, и чем дальше, тем больше (аппетиты безнаказанности имеют свойство расти).

Второй вариант развития событий – замкнутость – можно назвать асоциальностью или неприспособленностью к жизни в социуме. В любом случае оба варианта можно назвать проще (и наглее) – «выращивание геморроя».
Кто будет жить с этим геморроем?

Родители, прежде всего
. Они возятся уже и будут дальше возиться, если не станут менять сам подход к ребёнку, отношение к его поведению. Сюда можно отнести такие перлы, как: «почему вы не можете купить мне крутой телефон, другим детям покупают!» Бунтарство и вынос мозга, требования, обиды, снижение успеваемости в школе и всё остальное – ради цели получить то, чего хочет. За одно и доказать, что он прав, и мир гнётся под него великого (её великую).

Кто ещё? Вторая половина. В случае «разбалованности» с детства взрослая девочка будет обижаться и устраивать истерики своему парню\мужу, если что-то не так, как она хочет, разве не очевидно? Наверное, кто-то из читателей может припомнить такие образы в фильмах, сериалах и, разумеется, в жизни. Другая альтернатива – она будет предъявлять претензии и требовать, как вела себя старуха в отношении старика из сказки «о рыбаке и рыбке». Взрослые мальчики будут психовать или хамить.

Кто ещё? Он сам! Вырастет, станет взрослым человеком, а стратегия будет работать исправно от наименее затратного (не хочу) к наиболее затратному способу (болею):

1. Просто не хочу делать и не буду. Дождусь вдохновения (начну завтра, с понедельника и т.д.).
2. Не просто не хочу, а подавлен и нужно облегчить муки - «выпить» (черная полоса, все плохо).
3. Заболел и надо лечиться (сейчас не до того, сейчас надо лечиться).

Полезно заметить, что эти стратегии у людей работают неосознанно, до момента осознания. Другими словами, «просто так получалось». Та самая эпидемия болезни под названием «оно само». Скажу иначе: жизнь будет конструироваться под эти «программы» человека, потому и будут возникать всякие непредвиденные обстоятельства, сложности, «болячки» и тому подобное.

Теперь, когда вы знаете последствия, вы можете выбрать будущее своё и вашего ребёнка: потакать истерике или заботливо (хотя и не обязательно ВСЕГДА мягко) воспитывать?

Автор: Вегиев Руслан
Источник: www.nlp-kh.com.ua
387 5
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
14 мес.
+ 13
Спасибо ) Главный вопрос остается открытым - ЧТО ДЕЛАТЬ? ))
nlp 14 мес.
+ 5
- 2
Благодарю за проявленный интерес и вопрос!
Вариантов того, что можно делать в случае истерики - много. Как минимум - подождать пока она закончится и сделать так, как хочет более разумный, опытный и адекватный человек в связке "родитель-ребёнок".

Как ждать? Можно активно, можно пассивно. Это уже тема отдельной статьи. Цель этой статьи - обратить внимание родителя на то, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ с ребёнком, что происходит, когда родитель "ведётся". Больше всего у людей проблемы от непонимания сути происходящего. Пока не знаешь, что впереди лужа - идёшь прямо, а узнав - или обойдёшь или перепрыгнешь или как-то ещё преодолеешь.

Возможно, в будущем будет продолжение статьи и более подробные рекомендации.
Ещё раз - благодарю за вопрос.
14 мес.
+
Проблема в том, что ребенку сложно объяснить ЗАЧЕМ ему отказываться от требования своих желаний и делать то, что ему говрят "взрослые".
nlp 13 мес.
+
Тут вопрос больше в том, понимает ли родитель ЗАЧЕМ? Если понимает, то сложности становятся простыми, когда знаешь КАК.
13 мес.
+
- 1
Мне кажется все сводится к тому, чтобы ребенок был "удобным" для окружающих. По-моему иделаьный вариант - это неудобный ребенок, но который чувствует себя ен гадким и несчастным утенком, а уверенным человеком, знающим чего он хочет и умеющим преодолевать препятствия. Все-таки ребенок вырастает и понимает что уже не посучишь ножками-то особо.
nlp 13 мес.
+ 6
- 1
Обращаю внимание только на одно:
"Все-таки ребенок вырастает и понимает что уже не посучишь ножками-то особо."

Для того чтобы выростАЛ и понимАЛ - нужно учить уже сейчас. Тогда ему\ей (ребёнку) будет проще во взрослой жизни - от обычных жизненных проблем (читать - ситуаций) уже не надо убегать, их надо будет решать, а решая - получать всякие замечательные результаты, в том числе и успех (чтобы это не значило).
12 мес.
+ 3
Увереный человек, знающий чего он хочет, не ножками сучит, а умеет договариваться и находить согласование с другими людьми ко всеобщему удовольствию. Вот этому и надо с малых лет учить. Из опыта скажу, что при здравом подходе даже избалованный до безобразия мальчик 1 года 9 месяцев меньше чем за неделю прекратил истерить и начал договариваться вполне адекватно для своего возраста
12 мес.
+
- 1
Вот как раз, когда он начинает это понимать, случается психологическая травма :"Как же так? Всегда стучал ножками и работало, а оказывается мир вокруг не ведется на этот трюк..." А от сюда и последствия: разочарования, одиночество, алкоголь...
14 мес.
+ 1
на самом деле было бы интересно узнать как воспитывали билла гейтса, сергея брина, эйнштейна и прочих стивов джобсов!
13 мес.
+ 9
- 6
Спасибо, статья написано хорошо и интересно. Но я во многом не согласна! Ребенка в первую очередь, нужно любить. И все. Просто, к сожалению, очень много детей на просторах нашей страны, не любимы и не желанны. Почему люди рожают детей без желания - это тема отдельной статьи. А если ребенка любят, то никаких проблем не будет. Ребенок чувствует любовь родителей, уверен в том, что он любим, и поэтому ведет себя нормально, никаких истерик не будет в этом случае. А как поступают большинстово родителей? Полное безразличие к человечку, которого привели в этот мир. Сейчас, к счастью, бабушки все занятые, все работают до 90 лет, а то вообще сбагривали бы малышей "на деревню к бабушке", как это делалось в счастливые советские времена.
nlp 13 мес.
+ 3
- 1
Глубоко понимаю Ваше не желание использовать рекомендации психолога-ПРАКТИКА, статья которого соотносится не только с популярной литературой вроде Эрика Берна, но и с учениями людей уровня лауреата Нобелевской премии.

Ради Бога - не делайте. Живите, как живёте.
13 мес.
+ 8
Не могу согласиться с Вами - мы очень сильно любим свою дочь. Но практика показала, что чем больше мы проявляем лояльность в вопросах "не хочу что-то делать" или "хочу...", "купи...", тем больше потом страдаем. Мы пытаемся объяснить почему мы просим ребенка что-то сделать или почему не покупаем все, на что глаз упал, а в ответ получаем истерику - крика много, слез нет. А ребенок чувствуя нашу любовь научился нами манипулировать, за что отдельное спасибо бабушкам, потому что если родители "обидели" бабушки обязательно сделают как детка скажет.
12 мес.
+ 8
Самое лучшее определение любви к детям, какое мне встретилось и оказалось созвучным:"Любовь - это требовательная забота". Не путать с игрой в "хорошую мамочку" или "любящего папочку"! Ребёнок не любовь вашу чувствует, а страх выглядеть недостаточно любящими и заботливыми. И бабушки это чувствуют. Отсюда и "результат"
12 мес.
+
" Просто любить" - звучит весьма многозначительно, но непонятно.Тем более, что ни слова о любви, вся речь о чье-то нежелании чего-то...
13 мес.
+ 9
А как вам новая тенденция - поменьше ребенка на руках держать, что бы не привыкал, якобы? Это же бред!! Отсюда малыш и чувствует нелюбовь! А игрушки - да родители просто откупаются от ребенка всем этим пластмассовым хламом, вместо того, что бы уделить личное время. Мамочки сейчас, деловые колбасы! Деньги им зарабатывать надо, бегут на работу, пока ляльке еще и годика нет! До лучше бы они не игрушку модной фирмы за полмиллиона купили, а за ручку погуляли (бесплатно). Папа заработает, ничего, выживите как-нибудь.
13 мес.
+ 4
- 3
Знакомые с рождения ребенка приучали .. спать в отдельной комнате!!! Капец, зачем же было рожать ребенка?!
12 мес.
+ 3
- 1
конечно же затем что сами боялись одни спать... что за бредовые выводы? согласна, что ребенка нужно прежде всего любить, но любить не значит только баловать и потакать лишь бы не плакал и не чувствовал себя ущемленным. учить его жить в социуме, быть нормальным, адекватным человеком никому не помешает и чем раньше начнешь, тем легче потом этому ребенку взрослеть ( по себе знаю). а то сейчас про 25-летних говорят мол еще молодо-зелено, погулять надо, помочь деньгами или еще как.конечно, еще задницу им вытрите и сопли подотрите, авось лет эдак через 10 сами может научатся свою нужду справлять. а свой хомут шею как известно не трет.
12 мес.
+ 7
Это не новая тенденция, из советского прошлого веет. Сейчас же наоборот говорится о том, чтобы чаще обнимать, целовать ребенка. Но не вижу связи между объятиями и вседозволенностью. Можно обнимать, целовать, носить на руках и в то же время предъявлять твердые объективные требования.
13 мес.
+ 6
Вот отсюда и истерики у ребенка, это же просто требование внимания. Отсюда и манипуляции и требование подарков. А как с вами по-другому, если родители не понимают сами, что ребенку время уделять нужно? Правильно в восточной мудрости говорится, про 5 первый, вторых и третьих лет. А наши все навыворот делают. Первые пять лет, когда ребенка боготворить нужно - убегают от него. Зато лет после 18, когда ребенок - это уже взрослая личность - извиняюсь за выражение, попу ему подтирают. Вот и получает странных личностей и кучей комплексов и проблем. Спасибо за внимание и жду комментариев автора.
13 мес.
+ 2
Так накипела, что пришлось в трех сообщениях написать!!
13 мес.
+ 6
Нужно понимать грань между любовью и потаканием. Последнее для ребенка очень вредно и опасно, об этом и говорит автор.
Я своего ребенка в любви купаю, по манипулировать собой не позволяю, но столкнулась с такой проблемой: в магазине всегда начинается истерика, потому что он не хочет ждать пока я в очереди за мясом (убегает) или на кассе начинает плакать и кричать, потому что хочет шоколадку. А проблема моя в том, что я в таких случаях иногда потакаю ребенку из-за того, что окружающие смотрят на меня как на изверга: бедный малыш хочет шоколадку, а она не дает. Я понимаю, что это неправильно и оценки окружающих меня волновать не должны, но откуда то появляется чувство вины.... Поэтому теперь хожу в магазин одна или мужа посылаю.
13 мес.
+
Такое перерастается, я думаю.
13 мес.
+ 17
Я в подобных случаях говорила ещё до того, как зашли в магазин, что дети (у меня близнецы) должны вести себя спокойно, и на кассе меня не дёргать, тогда я в следующий раз возьму их в магазин снова. Если кто-то будет вести себя шумно или дёргать меня на кассе - мы сразу уйдём, и в следующий раз я этого ребёнка в магазин не возьму. И действительно уходила из магазина (не купив ничего) сразу, как только кто-то из детей (а они очень активные) начинал шуметь или дёргать меня на кассе. И в следующий раз этого ребёнка не брала (честно скажу - было тяжело). Через несколько таких повторений они усвоили правила поведения в магазине.
13 мес.
+ 4
Полностью согласна с Вами. Сама воспитывала сыновей так, чтобы слово "нет" было им знакомо. Сейчас адекватные люди
13 мес.
+ 16
- 1
Часть 1.
Статья очень здравая.

Я раньше была твёрдо убеждена, что родители детей, которые истерят, - просто идиоты. Потому что если любить детей, если уделять им достаточно внимания, то необходимости истерить у ребёнка просто не будет, т.к. родители вовремя заметят потребности и разрулят ситуацию.

Я очень люблю своих детей, всё моё внимание принадлежало с рождения им, поэтому я была просто шокирована, когда у моих (!) детей начались регулярные истерики. Я долго не могла понять, в чём же дело.

Я читала в литературе по воспитанию детей, что дети кричат и агрессивны, если дома взрослые кричат и агрессивны. А если родители разговаривают с детьми мягко, вежливо, любя, никогда не кричат, то и дети усваивают такую манеру и разговаривают так же. Ага три раза!!! Моих детей не шлёпали (ни разу), на них не кричали (никогда), воспитывали путём положительного подкрепления, с ними всегда ласково и любя разговаривали, а они истерили, скандалили и даже в пятилетнем возрасте начали меня бить (!!!). И только когда это произошло, я вдруг поняла, что есть вещи, которые нельзя допускать ни в коем случае. И если я не в состоянии пресечь безобразие педагогичными методами, это надо пресекать ЛЮБЫМИ методами. И я начала детей шлёпать. Сильно. (можете закидать меня тухлыми яйцами) Через несколько месяцев(!), во-первых, дети поняли, что есть вещи, делать которые им не позволят, во-вторых, я поняла, что наказывать за нежелательное поведение надо, когда оно ещё только наметилось, и тогда до рукоприкладства дело не дойдёт.
13 мес.
+ 8
- 1
Часть 2

Мне и раньше казалось, что я не позволяю детям кричать на меня. Я объясняла, что так нельзя (ласково), объясняла, почему нельзя (терпеливо). Мне казалось, что они перерастут, что со временем они поймут (я же их люблю, я же хорошо объясняю). И только после того, как я начала детей бить (да, можете закидать меня помидорами), и научилась строить их без битья, я поняла, что на самом деле раньше я безобразно вести себя позволяла.

Если бы такую здравую статью я прочитала раньше, то многих эксцессов удалось бы избежать. Я осознаю, что многие родители не поймут, почему я до сих пор считаю, что период физического наказания был нужен и мне и детям. Но в той ситуации это оказалось выходом. С тех пор прошло 5 лет. Дети бодры, активны, вменяемы. Я теперь спокойно отношусь к необходимости ограничивать их в каких-то желаниях. Бывает, подробно объясняю, с какой целью введены ограничения, бывает - просто твёрдо говорю, то в нашей семье такие правила (и такой подход тоже правильный, если родитель имеет авторитет).

Статья очень полезна даже тем родителям, которые считают, что ребёнка надо просто очень любить - и всё будет хорошо. В случае возникновения серьёзных проблем, они вспомнят, что возможен альтернативный подход. И это им поможет. Спасибо автору.
12 мес.
+
- 1
В Библии сказано (цитирую по памяти):"Кто жалеет для сына розги своей, тот ненавидит сына своего"
12 мес.
+ 1
- 8
Ужасно. Бедные дети у сумасшедшей мамы. Дубасит детей и гордится этим. Шизофрения какая-то. Службе опеки бы почитать эту даму, найти её по ip - адресу, забрать детей, пока она их не убила или с балкона не выбросила.
12 мес.
+ 1
- 2
Вы строите с ними взаимоотношения основанные на СТРАХЕ.Вы наказываете их из СТРАХА ,а они подчинились вам из того же СТРАХА.Потом из этого взращиваются всякого рода комплексы.Разве может в СТРАХЕ развиться гармоничная личность?Впрочем,я не стану вас в этом убеждать,чувствуется,что вы уже во всём убеждены.Мне кажется,что всё-таки у вас не хватило сил и желания выйти на путь воспитания из ЛЮБВИ,а не из СТРАХА
13 мес.
+ 4
- 1
Всем доброго времени суток!!!
Когда у меня был только один ребёнок, я тоже думала, что всё зависит от воспитания. И, надлюдая со стороны за поведением истеричных детей, всегда в мыслях делала замечание их родителям: "Ну как же так???!!! Почему они не могут успокоить своего чада??" Сейчас, когда у меня детей трое, я поняла, что воспитание тут не игрет большой роли... Гороскоп... Да, да!!! Гороскоп, господа!!! Мои дети воспитываютс в тех же условиях, в той же любви, в том же составе семьи! Но они такие разные!!! Причём, разница в возрасте у страшего со средним 10,5 лет... Страший не вырос эгоистом, как нам все предрекали из-за отсутствия братика или сестрёнки. Средний - Рыба по гороскопу. Милашка - и вашим, и нашим готов угождать... А вот маленький!!! Родился в пятницу 13-ого.... Это у нас чертёнок с пушистым хвостом!!!! Применяем в воспитании и кнут, и пряник! Иногда не помогает ничего.... Просто ждём, пускаем на самотёк его дакидоны, но при этом говорим, что раз иы с нами так, то мы с тобой будем вот так!!! Непедагогично? А что делать? Приспосабливаемся друг к другу... Договориться получается очень редко...
nlp 13 мес.
+
- 1
Вы блестяще описываете ПРАВИЛЬНЫЕ воспитательные действия, но называете их невоспитательными.
13 мес.
+ 9
- 1
Любить ребёнка - это в том числе и устанавливать правила и ограничения. Тем самым родитель создаёт для ребёнка безопасную среду, внутри которой он развивается. Правила нужны не только родителям, но и детям. И периодически эти правила испытываются на прочность. Будьте последовательных в своих действиях и ребёнок скажет вам спасибо. У сына в возрасте 2-3 лет были такие истерики! Он заводился и не мог остановиться по часу. Я сидела спокойно рядом и ждала, периодически предлагая воды или взять на руки. Только когда он успокаивается, брала на руки и ещё раз проговаривала всю ситуацию. Спрашивала о его чувствах, что его разозлило, об'ясняла, почему я так поступила. Сохранять спокойствие было сложно. Особенно если рядом оказывалась бабушка)) приходилось с ребёнком закрываться в комнате. Рядом ребёнок орет, а в дверь бабуля стучит со слезами и обвиняет меня во всех тяжких)) сейчас сыну 5. По его же словам, у мамы не забалуешь. Нет - это нет. Он может попробовать объяснить, почему не согласен с запретом. Если аргументы здравые, я подвинусь. Сейчас бывают слёзы, но истерикой это назвать сложно. Идёт к себе в комнату, успокаивается, выходит и разговариваем. Пока так. Как будет дальше, время покажет.
13 мес.
+ 3
да,действительно бабули во всем виноваты и ведут себя со внуками не так, но кто же вас, таких правильных и рассудительных, воспитал? Наверняка это ваша личная заслуга.
12 мес.
+ 1
Хе! Я у мамы старшая. И на мне проводились все воспитательные и педагогические эксперименты. И ростили меня весьма строго. Через 9 лет после меня родился брат. Я с удивлением наблюдала, как ему позволяется очень многое из того, что строго запрещалось мне, как мягка и податлива мама с ним. Сейчас с моей дочерью, и своей внучкой, мама как пластилин. Дословно: "ты что, разве можно ей сказать нет, она же заплачет, а у меня сердце разрывается, когда она плачет". В результате получаем за один день разбушевавшегося неуправляемого ребенка. С возрастом бабушки, видимо, становятся мега сентиментальными
13 мес.
+ 3
Любить ребенка можно по разному. С любовью можно и подарки покупать и наказывать тоже с любовью и нет говорить твердо, но любя. Не путать с жалостью. Мы живем в мире больших соблазнов и стимуляции эмоциональных переживаний. Но надо понимать, что за большими радостями следуют и большие истерики. Вы не замечали, как у ребенка может испортиться настроение в конце посещения лунопарка или каруселей? Надо помнить и о двойственности нашей эмоциональной жизни. Но и бить кнутом за истеричную выходку - не надо.
12 мес.
+ 4
- 1
Любовь к детям должна быть РАЗУМНОЙ!!! Ребенка надо воспитывать и кнутом и пряником.Если надо наказать-значит НАКАЗАТЬ, если ПООЩРИТЬ-значит поощрить.То есть ребенок- должен знать,что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО.
12 мес.
+ 1
- 1
Ребенок ни кому ни чего не должен!
11 мес.
+ 1
Должен учиться, учиться и учиться всему хорошему от ВСЕХ
12 мес.
+ 5
- 1
Когда-то давно говорили: "Пожалеешь лозу - потеряешь человека". В каких-то крайних случаях применение физического наказания приемлемо. А на счёт истерик.. Дети просто проверяют предел нашего терпения или предел дозволенного. Нужно дать понять, как крепко ваше "нет". Однажды моя маленькая дочка устроила истерику, что-то требовала. Я стояла на своём: "Нет и всё!". Она заходилась в плаче и бросалась на пол. Бабушка, которая наблюдала эту картину, умоляла уступить "а то эпилепсия у ребёнка начнётся". Я ответила, что по её не будут. Через пару минут дочь резко успокоилась. С тех пор, если в ответ на просьбу слышала "нет", никогда не продолжала клянчить. Она поняла значение этого слова.
12 мес.
+ 1
- 2
Да, в быдло семьях физическое наказание приемлемо. Не надо на ребенка тратить время, объяснять ему, разговаривать с ним, разыгрывать с ним сценки, сказки, разные ситуации. Отлупил его, посадил в угол, запретил ему плакать, пусть сидит в углу и в носу ковыряется, лишь бы не мешал маме с папой своей жизнью жить. А потом мама с папой стареют и жалуются что их дети бросили в старости и забыли про них.
11 мес.
+ 1
В старые времена в дворянских семьях мальчиков розгами за провинности били и вырастали славные юноши с уважением относились к родителям.
12 мес.
+ 4
- 1
Да, любовь должна быть разумная. А дети - те ещё психологи, прекрасно понимают,когда и с кем что можно,что нельзя. так получилось, что младшая внучка (трех лет) два месяца прожила у сватов, где дедушка любит её без ума и готов на все для нее. Когда приехали за ней.то мы ребенка не узнал:.капризы, слезы, а если не по неё,то хлещет всех куда попало. Мой муж, когда она ударила его по лицу, поступил просто - взял ручонки и по каждой чувствительно для неё шлепнул, говоря, что деду Вову бить нельзя. Второй дед был смущен, приговаривал - дескать, маленькая ещё,потом поймет. Вечером этого дня она, сидя у мужа на коленях, было замахнулась на него, но тут же вспомнила и ручонки опустила. Прошло полгода, за это время её от истерик почти отучили. Не физическими действиями - своих двух детей мы пальцем не трагивали. Просто стараемся вместе с папой и мамой быть последовательными в слове "нет", предупреждать конфликты, договариваясь с ребенком. Но уж если в это время что-то обещали - выполнять по возможности.
12 мес.
+ 1
Здесь видео в 6 частях. Много ответов на заданные здесь вопросы6 https://www.youtube.com/watch?v=Lpz88Yp1VAU&list=PL7DC2A3380517D2A0
12 мес.
+ 1
- 3
Абсолютно не согласна со статьей! С таким подходом к воспитанию вырастит - закомплексованный, неуверенный в себе человек... Который ниикогда не станет личностью!
12 мес.
+ 4
- 2
Статья, отвратительная. Если её писал психолог, то это бездарный психолог! О том как обращаться с ребенком в истерике, рекомендую почитать Юлию Гиппенрейтер и Ирину Млодик. Во-первых, истерика это прежде всего привлечение к себе внимания. В семьях где ребенку уделяют мало внимания, у детей частые истерики. И не надо путать, уделить внимание: поиграть с ребенком, почитать, погулять; и купить игрушку лишь бы не орал. В семьях где с ребенком общаются, учитывают его желания, занимаются им, истерики крайне редко и быстро проходят. А там где ребенка пичкаю игрушками лишь бы отвалил, истерики без конца, дело не в плохом ребенка, а в дисгармоничной семье.
12 мес.
+ 1
- 1
Название темы "Детская истерика или «Как вырастить геморрой»", гнусное и неприятно. Так пишут о чем угодно, но только не о детях. Автор, конкретное быдло, которое вчера научилось читать, начиталось психологических книг и возомнило из себя психолога. Очень печально, что этот интернет ресурс, воспринимаемый мной как интересный и познавательный размещает, такие мерзкие статейки псевдопсихолога. (((
12 мес.
+ 1
- 1
Вы же понимаете что эта гнусность - провоцирующая?
12 мес.
+ 1
задача психолога профессионального не в том что бы научить, а в т том что бы как в зеркале отразить ситуацию и привлечь к этому отражению внимание. Любовь действительно нужна по отношению к нашей жизни во ВСЕМ, но не надо путать ЛЮБОВЬ и замаскированные по любовь поступки людей. у меня в жизни был такой случай: моему сыну (четвертый ребенок в семье) было три года и он не хотел идти в садик накануне нас выписали с больничного. утром у него поднимается температура, кашель и соответственно жуткий вид, я не понимаю!!!! а чувствую!!! что это психосоматический приступ и веду его в садик. у меня внутри все горит я себя чувствую матерью ехидной тем более что могла оставить дома. звоню воспитательнице через час.... в ответ все в порядке, о чем вы беспокоитесь? важно осознавать что нужно для ребенка сегодня , завтра, вчера он же только гость душу которого ты должен сохранить и научить ЖИТЬ в этом не простом, но любимом нами мире.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!