все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Как мужчины зависят от женщин

Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин.

Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.

Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность



В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.
Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..
Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.
Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.
Источник: matrony.ru
1143 1
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
14 мес.
+ 13
- 2
мне помогла Ваша статья. отношения с мужем после 26 лет жизни стали совсем невмоготу...
13 мес.
+ 1
Когда читала, я вспоминала себя маленькую. Я взрослая женщина, имеющая двух детей и трёх внуков, до сих пор чувствую иногда себя маленькой девочкой - мне очень не хватало маминого внимания в детстве, но теперь уже ничего не исправить. Когда я выросла и вступила во взрослую жизнь, то дала себе зарок - никогда не оставлять маленьких детей одних, мы даже в отпуск с собой их брали с младенчества.
14 мес.
+ 4
Очень интересно
14 мес.
+ 6
- 2
Женщина это воплощение мудрости от природы!
13 мес.
+ 13
- 1
муж психологически садится на шею жены и едет. И кто слабый-хрупкий пол? Женщинам, судя по всему надо: утешать мужа и детей. А мужу на нее наплевать.
14 мес.
+ 24
Мой муж учился заочно,двое деток,я не работала ,он хочет бросить учебу(устает на работе) и я придумала как вариант,когда кто то к нам приходит я говорю: У меня очень хороший муж,ему трудно,но он не бросает учебу!!! Говорила это постоянно,так он не бросил и был этим страшно горд!!!
13 мес.
+ 3
Какая вы молодец!
14 мес.
+ 19
- 2
Как жалко мальчика с цыплятами...
14 мес.
+ 15
- 2
Пусть бы написал,а что он дает жене?
13 мес.
+ 1
- 8
Он даёт ей свой высокий уровень интеллекта.
14 мес.
+ 52
- 1
нас никто не учит быть родителями. Нас никто не учит слушать и слышать детей. Почему то все уверены, что "женщина- мама от природы", От природы происходят роды- но женщина от этого не становится мамой, а мужчина папой! Всему этому надо учить в школе. Может, даже больше, чем математике с физикой.
13 мес.
+ 4
Этому невозможно обучить в школе - никто не готов, будучи подростком и имея маму-папу, представлять себя в роли мамы-папы. Да, и учителя вряд ли об этом расскажут правильно...
13 мес.
+ 2
Потому что у каждого учителя были свои папы-мамы, и далеко не у каждого они радовались его цыплятам!
12 мес.
+ 1
Я совсем недавно где-то прочитала фразу что вместо школ раннего развития детей стоит создавать школы развития родителей
2 мес.
+
полностью с вами согласна.но к величайшему сожалению "умные головы" так не считают,видимо безграмотность перевешивает и в развитии молодого поколения страна не заинтересована.
14 мес.
+ 16
Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство… Вот этому нужно учится в школе жизни и в средней тоже.
14 мес.
+ 21
- 12
Заголовок об одном, статья - о другом. Здесь нужно говорить о зависимости ребенка и родителей, а не мужчин от женщин и наоборот. И как лихо этот "специалист широкого профиля" обвинил во всем женщин (в частности, спроецировав свои комплексы на ВСЕХ мужчин). Обида на родителей - это несколько другое, чем обида на женщину.
Не статья, а популизм.
13 мес.
+ 1
Это точно, название об одном, а содержание о другом. А концовка вообще туманная, непонятно были ли сделаны выводы и какие предприняты действия по отношению к отношениям....
14 мес.
+ 5
В детстве наверно каждый ребенок испытывал нечто подобное. Хоть мальчики, хоть девочки... А самые заласканные и за любленные дети- еще гораздо ранимее и впечатлительные. Знать бы золотую середину всех эмоций и уметь справляться бы с ними...думаю что это не только детства касается. Но и взрослой жизни.
13 мес.
+
Не соглашусь. Заласканные и залюбленные не ранимее несчастных брошенных и отодвинутых. Об этом и статья.
14 мес.
+ 8
- 1
а мне понравилось. Я тоже в роддоме ждала двое суток дочь...я тоже читала Спока и выдерживала крики за стеной..потом меняла пеленки влажные...сейчас у меня двое внуков.и ваши заметки о самом сокровенном- в тему : кто если не мужчина расскажет о больших и маленьких мужских чувствах ...
14 мес.
+ 8
- 2
в общем все проблемы вешаются на женщину - она должна и то и это. а мужчины себя ведут как хотят. Женщины должны подстраиваться - таково резюме.
13 мес.
+
Нет, перечитайте еще раз: Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям......и т.д. А откровения эти можно спроецировать на всех детей, а не только на мальчишек.
14 мес.
+ 10
- 6
Я не хочу и не буду своему мужу заменять маму, она у него, в отличие от меня, жива., но получается, что помимо своих проблем. я должна разгрести его семейную ношу? Я что-семижильная что-ли. мне проще уйти. Вот дождусь выпускного дочери и вперед, немного осталось ждать и терпеть.
13 мес.
+
А может на консультацию семейную сходить? Не жалко вам 17 лет жизни выбрасывать?
13 мес.
+
"она у него, в отличии от меня, жива" - а вы с того света пишите?
13 мес.
+
по всей видимости женщина пишет, что её мамы уже нет на этом свете в отличии от свекрови. Ей больно.
12 мес.
+ 1
вы так пишете, будто уже умерли, повнимательней со словами. Иногда такие непродуманные и брошенные вскользь фразы больно ранят и разрушают семьи. надо быть внимательней друг к другу. и учиться на ошибках и опыте других. спасибо за статью. солидарна с автором, хотя я не мужчина, и уже 25 лет жена и 24 - мать
13 мес.
+ 8
- 2
Потрясающая статья!
13 мес.
+ 16
- 11
Заголовок статьи не соответствует содержанию. Обиды младенчества надуманы автором уже во взрослом возрасте, анализируя свои эмоциональные потребности и как ему кажется недополученное внимание. Кому остро не хватает в детстве внимания, тот сам подходит и обнимает родителей, или уже тогда применяет разные способы добиться внимания. (обиды, истерики, упрямство,отрицание,...) А не допридумывает обиды, став рассудительным. И уже сам став родителем!!!, он так и не понял, не простил мать!!! А что он даёт жене, детям, своей матери??? Где скрывается его внимание к родным, окружающим и любимым? Хотелось бы услышать ответ.
Взрослый мужчина описывает эмоции 15-ти летнего подростка, которые в то время он просто не смог сформулировать. У взрослого состоявшегося мужика УЖЕ развито чувство ответственности, долга, собственного достоинства, заботы, защиты близких, и наконец Любовь к близким. а не к себе, как у автора. Это мое мнение.
13 мес.
+ 27
- 2
Любой мужчина ставит себя выше женщины и никогда не признается,что благодаря ей чего-то достиг в жизни.А достигают они в жизни чего-то именно благодаря женщине,именно женщина делает мужчину.Именно женщина ставит цели в жизни для мужчины и активно помогает ему достигнуть этих целей .Но как только мужчина "оперяется",эта женщина вдруг по какой то причине становится не нужна ему.И на 28 году совместной жизни этот мужчина,которому ты авансом давала столько бонусов и вдохновляла его,с яростью прокричит тебе в лицо- ссука!
13 мес.
+ 5
"Мужчину делает женщина" - считаю, что этот так. Женщина, если ей ее мужчина не мешает, готова вдохновлять его и вдохновлять. Очень обидно, когда после 20+ совместной жизни они грубеют, обижают, гнобят... Почему так? Что с ними случается? говорят, что любовь проходит, но тебя-то она такая же как и раньше, только обиды появляются...
13 мес.
+ 10
- 1
Я с Вами полностью согласна,что мужчину делает женщина ! И у меня самой такая же ситуация ,когда после31 года совместной семейной жизни слышишь ,что ты никто со своим не законченным образованием (из-за рождения 2х детей подряд и вечно одной во всех домашних делах без помощи бабушек ,дедушек ,нянь) ! Ты слышишь какая ты "не достойная"его кандидата наук!!! Думаешь, что все ты можешь только при моей поддержке и сейчас я ее не даю и где он? Погряз в судах и долгах... Я то знаю почему ,а он всех обвиняет во всех своих промахах....но я теперь все время отдаю себе своему развитию того что не успевала из-за школы его работы его интересов!!!и очень радуюсь своей жизни ,что все могу и получается хорошо может не так быстро осваиваю новые программы на компьютере, но я счастлива своим успехам!!!!
13 мес.
+ 2
удачи вам! И настоящей любви!
13 мес.
+
И такое бывает... к сожалению... Но к счастью далеко не всегда. Может слишком безропотно помогали оперяться, не оценил?...
13 мес.
+ 9
Женскую работу никто не ценит, за нее не платят денег, а значит ничего не стоит поддержка, вдохновление, похвала, я, да что я, вот ты, милый, это да! царь природы. Поэтому женщины пошли на мужскую территорию, туда, где ценят, платят деньги, работа, бизнес. Нужно, давая то, что так нужно мужчинам, ту же похвалу, ласку, проговаривать то, что необходимо тебе, быть настойчивой, не откладывать на потом. Потом никто не вспомнит, к сожалению.
8 мес.
+
Да, согласна, если мужчина поднялся по карьерной лестнице, он считает, что это только его заслуга, а может и не считает, но женщина ему становиться неинтересна, т.к у нее не было времени на хобби и личностное развитие, он уйдет без сожаления,а,женщина сама виновата, нужно себя было ставить на первое место.
13 мес.
+ 9
- 1
Понабежали критики и специалисты, молодцы, браво.
В статье не обвинение женщины(мамы), Здесь призыв чтоб взглянуть на внутреннее свое и понять, а какой я сын, папа, и откуда растут некоторые "требования" к женщине. И это не в плохом понимании!
13 мес.
+ 15
Всё должно быть взаимно. И женщина зависит от того, как к ней относится мужчина. Женщина тоже хочет теплоты и внимания, понимания и поддержки. Слишком уж женщин считают сильной и мудрой половиной человечества. ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЗАИМНО!
12 мес.
+ 1
Согласна на 100 процентов!
13 мес.
+ 9
- 1
Выплеснул наболевшее человек. Хоть и психотерапевт, а проблемы детства его до сих пор тянут.
13 мес.
+ 3
- 1
Все правильно написано, мужчины не зависимо от возраста и статуса, как дети малые, беречь их надо, они так рано умирают
12 мес.
+
- 1
наверное мужик написал - слабак
13 мес.
+ 12
Хотелось бы еще внимания и от мужчины. А то, когда ты отгуляла с маленьким ребенком 3 часа, в том числе прошлась по магазинам и пришла с полными пакетами, а он просидел это время за телевизором, очень неприятно слышать с порога: "Жена, мы чего есть-то будем?" И никакой попытки пакеты взять и разгрузить. И в лучшем случае поможет раздеть ребенка.
А еще глядя на мальчиков на улице, которые бросают камни в девчонок и пинают скульптуры на детских площадках, задаешься вопросом - их тоже недолюбили или это в генах заложено?
13 мес.
+ 1
Это в мамах заложено было РАБСТВО. Вот так вот. Подумайте.
13 мес.
+ 4
- 9
Я женщина, статья понравилась! Дорогие женщины, перестаньте "тянуть одеяло на себя", сколько обиженных маленьких девочек, которым просто не досталось материнской или отцовской любви! Прислушайтесь, наконец, к своим мужчинам! Услышьте их, наступите на горло своему эго! Тогда и начнут складываться отношения!
13 мес.
+ 22
Я - бабушка. И до сих пор "несу маме цыплят", маме, которой уже 16 лет нет на свете. Которая так и не полюбила меня ни за золотую медаль вкупе с музыкальной и спортивной школой, танцевальными и театральными кружками, ни за рукодельное усердие, ни за отчаянное саморазвитие во всех направлениях. Бабуля, которой я была сброшена на выращивание во время карьерного роста моей мамы, рассказала мне, что в трехлетнем возрасте я сама определила ситуацию: "Мама Валя - чужая тетя!" Сестра (на 11 лет моложе меня) одна получила мамину любовь, которая должна была достаться двоим (то есть и мне в том числе). Все правильно в статье: заслуги, достижения - ничто, неудачи, ошибки - преступление...Родительское суждение и осуждение. И вся жизнь прошла в таком же, но уже самоосуждении. Умом понимаю, как многого добилась, а эмоциями - неудачница. Ведь она меня так и не полюбила...Жизнь уже кончается, а все еще "Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!"
13 мес.
+ 2
- 9
а Вы уважаемая бабушка никогда не думали о том, что если бы Ваша мама обращала внимание и по достоинству оценивала Ваших "первых цыплят", то Вы может быть и не стали бы такой успешной?
13 мес.
+ 7
Глупость какая! Благодарить маму за игнор что ли? Если б эта бабушка не старалась что бы с нею было? Благодарить ей нужно себя, что руки не опустила!
13 мес.
+ 4
Вы правы на 100%!!! Внешне удачи и солнышко, а внутри для себя неудачница. "Жизнь уже кончается, а все еще "Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!"
10 мес.
+
Странно, что вы обижаетесь на мать, ведь вы еще в трехлетнем возрасте от нее отказались... (мама - чужая тетя..). Вы сейчас не отказываете себе в праве (именно В ПРАВЕ, А НЕ ВПРАВЕ) обижаться и осуждать, а подумать , может маме тяжело жилось (в то время, не думаю, что легко), понять ее.. А вообще мам любят не за их заслуги, а просто беззаветно, и ребенок в 3 года вашу фразу мог произнести только по чужому наущению. Ну нет детей в 3 года, которые говорят, что мать - не моя мама. Так что " не верю"....Станиславский.
9 мес.
+
Вы просто эгоистка ,полностью сосредоточенная на себя. Она работала ,чтобы Вы наслаждались золотой медалью ,танцами и т.д. Ну выросла ,такая неблагодарная. Она делала все из за любви к Вам. А Вы сейчас внутри осознали ,что сделали почти преступление ,остались неблагодарной ей ,Вы чувствуете ,благодаря ее любви Вы достигли все ,а ВСЕ ПЫТАЕТЕСЬ ОБМАНУТЬ нас.
13 мес.
+ 11
Плакать хочется и от статьи, и от многих комментариев. Я сама стала мамой в 19 лет, и понимаю как много не додала своему сыну в детстве. Никто и никогда этому не учил, в книжках было написано как пеленать и чем кормить, да и своих комплексов было навалом, и проблем с мужем, и т.д. и т.п. Знать бы тогда все что знаешь сейчас... А так хочется чтоб он был счастлив, и не искал в жене "маму", а просто любимую женщину
13 мес.
+ 5
Полностью с вами согласна, у меня тоже взрослый сын, была молодая, проблемы с мужем, желание устроить свою жизнь, поэтому , конечно, недодала сыну внимания, хотя любила его очень и люблю сейчас, хотя он ни разу меня ни в чём не упрекнул.
13 мес.
+
+++++
13 мес.
+
!!!!!!!!!
13 мес.
+ 5
Только совсем недавно я перестала мешать мужу и сыну быть счастливыми так,как они этого хотят и сама при этом стараюсь быть счастливой.Не надо искать одобрение и любовь от внешних источников(как нищая на паперти),надо самой дарить.Душа ликует при этом.
13 мес.
+ 1
А может в этом и правда выход!
13 мес.
+ 2
Описание чувств очень откликнулось! "Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. " Также...у меня, у девушки, также
13 мес.
+ 1
Благодарю за статью. Очень
13 мес.
+ 12
Все-таки как удивительно исторически сложилось: мужчины, в большинстве своем, ставят женщину на более низкую (в первую очередь, в интеллектуальном плане) ступень развития - и, одновременно, ждут от нее совершенной мудрости, великодушия, веры... Загадка! ;))
13 мес.
+
Точно!!!
9 мес.
+
Ну ,МОЛОДЕЦ! Точно сказано! У них всегда комплекс неполноценности!
13 мес.
+
Очень тонко. Спасибо.
13 мес.
+ 4
прекрасное откровение - спасибо автору. Я - мама, сын подросток, и радуюсь, что встретились мне мудрые учителя, подобные автору, поэтому по мере всех моих сил стараюсь радоваться ВСЕМ малым и большим успехам, принимать сына со всеми его интересами и неинетерами, которые зачастую расходятся с моими. и всем женам, которым "приходится" кормить мужа и таскать сумки хочу сказать - берегите и стройте отношения с любимым человеком, Будтье той женщиной, ради которой хочется носить сумки, цените то счастье, которые есть и которое Вы сами выбрали, потому что когда некого накормить - это гораздо больнее... А интеллект и мудрость - это как сила и красота -совершенно разные категории
12 мес.
+
я тоже благодарна людям, которые мне встретились в жизни и научили любить моих дочерей. Им уже взрослым я почти каждый день говорю, что люблю их, стараюсь помочь во всём и иногда прошу прощения, что в молодости недодала внимания, особенно старшей дочери
13 мес.
+ 1
- 4
Как это интересно мама не становится мамой в плане чувств когда даже собирается только забеременеть??? А смысл этой девушке вообще рожать, ежели у неё не проснулись материнские чувства.... Это ответственность! Что за инфантилизм??? Не рожай, раз не готова. Пригодись в этой жизни в другой стезе. Любить, быть внимательной к своему ребенку, воспитывать его, даже тогда когда не хватает времени, ведь не нужно много времени, чтобы лаского взглянуть на своё дитя, обнять, поцеловать, поговорить, чтобы он был самым счастливым малышом.
13 мес.
+
Любить и быть любимыми - это наше предназначение!
13 мес.
+ 2
Все мы родом из детства.
13 мес.
+ 1
Доверительно. Спасибо за стиль, а главное смысл. С последней строкой этой статьи ничего не заканчивается, а начинается - размышлять, анализировать..., словом, "быть или не быть...".
13 мес.
+ 5
Мне 40, доктор наук, четверо детей, а все пытаюсь доказать маме, проблем в общении - море, достижений куча, а ощущения уверенности в себе нет. Мама критикует, а теперь смотрю на спокойного, уверенного в себе младшего брата, и понимаю, что реально проблема у меня из детства, меня критикуют до сих пор, а его мама спокойно любит, принимает как есть и поддерживает до сих пор. Полностью согласна с автором!!!!
9 мес.
+
А вообще ничего не доказывайте ,соглашайтесь во всем ,но делайте по своему.Если результат будет лучше ,она уже отстанет.
13 мес.
+ 12
Мне 45. Знаете, последние лет 15 не могу понять одну вещь. Раньше было все, как у большинства - обиды на родителей, непонимание, комплексы и т.д... А потом все изменилось, повзрослела окончательно, наверное. И теперь не понимаю, что мешает другим. Оставить прошлое - в прошлом, жить своей жизнью, своей собственной! Перестать искать причины в других, в том числе, в ошибках родителей. Очень удобная отговорка для всех своих косяков, неудач, слабостей, нежелания что-то делать и менять. Полная хрень. Взрослые люди постоянно рассказывают о своих детских обидах и переживаниях и о глубоком следе, составленном всем этим на их израненной душе. И что теперь? Ходить страдать постоянно?!! А повзрослеть не получается что ли?!! Построить СВОЮ жизнь, СВОИ отношения, такие, какими ВЫ хотите их видеть. В том числе, с родителями, детьми, любимыми и т.д. Любое наследие, весь на жизненный опыт может быть использован на благо ипо говоришь, а может для оправдания. Не тратьте своё время на пережевывание обид, живите здесь и сейчас. Жизнь одна, и у тех, кто живёт прошлым - нет будущего, как говорится. Человек сам хозяин своей судьбы. Представляю, приходишь к психологу, а там сидит такой, мамкой в детстве обиженный и недолюбленный, поговоришь 5 минут, придёшь домой и повесишься. Жизнь не удалась. Мама не оценила. И что?!! Способность любить, строить отношения, ценить других и себя человек воспитывает в себе сам, и только от него зависят результаты. Живите своей жизнью, делайте счастливыми себя и других, не ждите ни от кого и ничего просто так. Любые отношения - это труд в первую очередь над собой.
12 мес.
+ 2
классно написано. Учитесь жизни в течение жизни. не зря же говорят: "Мудрость приходит с возрастом, к сожалению к некоторым приходит только возраст
10 мес.
+ 1
Хотела бы то же самое сказать, но ЗДЕСЬ СКАЗАНО ЛУЧШЕ!!!! Меня всегда поражали ситуации, когда взрослые люди плачутся на обиды от родителей. Жизнь идет, ау, вы выросли, ИЛИ НЕТ?
9 мес.
+
Из кожи вон будешь выходить делать для ребенка ,но у него все равно останется вопросы психологу .если он сам не будет работать над собой.
13 мес.
+ 1
Мы все живём стереотипами. Надо любить родителей, братьев и сестёр, детей и т.д. Да посмотрите пару раз какую-нибудь криминальную хронику и подумайте, а всегда ли надо? Родственники не издеваются друг над другом, не убивают что ли?! Родство - это только генетика. Удивительно, например, как повзрослевшие выросшие в хороших приёмных семьях дети начинают искать кровных родственников, и где- нибудь в передаче, размазывая сопли по лицу, встречают посиневшую от пьянок мамашу, и вот оно, долгожданное соединение семьи! А зачем она тебе, если ты ей не нужен?! Забудь все это и живи своей собственной жизнью. Строй отношения с теми, кто этого достоин. По-настоящему близкие люди редко вырастают под одной крышей.
13 мес.
+
This be the verse. Philip Larkin. Лучше всего в оригинале, конечно, но есть масса переводов, самый известный : " Сгнобят тебя отец и мать..." Найдите и почитайте, редко кого это стихотворение оставляет равнодушным.
13 мес.
+ 1
Вот я завелась! Последние 3 коммента - мои, этот четвёртый. Кстати, перечитала и заметила ошибки Т9, но смысл все равно ясен. Уважаемый автор статьи! Я прошу у Вас прощения за излишнюю резкость в своих высказываниях. К Вам лично они не имеют прямого отношения, это, скорее, размышления на тему, которую Вы затронули. Очень много цитат можно привести об отношениях родителей и детей. Есть, например, высказывание, приписываемое разным авторам, но звучит приблизительно так:" Сначала дети любят родителей, затем осуждают, потом прощают, и только после этого понимают". Я желаю Вам понимания, мира и гармонии с собой и близкими Вам людьми. И всем этого желаю. Но с учётом всего вышеперечисленного (в предыдущих комментариях). Всем, кто прочитал, Спасибо.)))
13 мес.
+ 3
...удивительно,что в зрелом возрасте у многих так ярко живут обиды на родителей,пора давно понять,принять и жить полноценно в СЕЙЧАС!
13 мес.
+ 7
Вот поэтому российские мужчины уважения и не вызывают. Слабые нытики, которым нужно особое внимание. Среди одноклассников не было ни одного сильного мужчины, только сопливые маменькины сыночки. Сами же мужчины живут по принципу - получил удовольствие или нет, нравится или нет. Если нет - то жена, конечно, плохая. О женщине бы подумали, "сильный пол". Автора жалко, хочется дать валерьянки.
13 мес.
+ 1
Мне только с третьего раза повезло, наконец муж думает обо мне, а не о себе. Так он старше на 15 лет, может в этом секрет, реальный инфантилизм до 50?.....
13 мес.
+ 1
Всё очень и очень верно. Поверьте, у девочек всё точно так же - и бунты от ощущения ненужности, и бесплодные попытки доказать свою "хорошесть" и прочее, прочее, прочее....
13 мес.
+ 3
Насчёт оставить родителей в покое и зажить своей полноценной жизнью. Поговорка: если у тебя в детстве не было велосипеда, а потом ты вырос и купил себе Бенли, то у тебя все равно не было в детстве велосипеда. И никуда это не девается. И самое большое одобрение от мамы, мнение остальных - не так важно. И если мама не одобряет и не уважает своё взрослое Чадо, как не любила его в детстве, то будь он хоть президентом, внутри чувствует себя недо...
11 мес.
+
+
13 мес.
+
прекрасная статья о потребности в любви
13 мес.
+ 1
интересно, а кто будет мамой для женщины? ведь она тоже ребенок внутри...
13 мес.
+
Замечательная статья! Спасибо автору!
13 мес.
+
Какая то хня. Личный опыт автора экстраполируется на глобальный масштаб. Без научного обоснования. Без статистики. Gestalt отдыхает, камрад автор.
13 мес.
+ 2
Читала, и все больше узнавала в ней своего бывшего мужа...У него отношения с матерью всегда были сложными (кто из них там прав или не прав, не берусь судит). Но жить с таким человеком я не смогла, своими детскими (именно десткми, потому что вел он себя зачтую ни как взрослый человек 30 лет, а как ребенок детсадовского возраста) капризами, обидами, и замашками он выматывал мне все нервы. Тем самым убивая все чувства к нему. Сначала я пыталась играть роль матери (где-то хвалить, это больше внимания уделить), но стала замечать что отдачи от никакой, а его требования лишь возрастают. В итоге мы развелись, и сейчас я знаю, что он женился на женщине гораздо старше себя...
13 мес.
+ 4
Нас трое в семье. Я старшая. Родители - простые люди. Строили свой дом, огород, хозяйство. Всегда в работе. В семье было разное - и хорошее и плохое. Папа часто меня бил, т.к я была старшая и много за что была в ответе. А когда пытался бить младших, я всегда заступалась и получала наравне, а то и больше)))) Когда я уехала учиться, обида на папу была, но сколько себя помню, я всегда пыталась от нее избавиться. Он просто не умел по - другому. Их в семье было 12 детей, он был 2 ребенком и, видимо, тоже получал за младших, от своих родителей. У меня нет обиды на родителей. Они давали нам то, что могли. Я уверена, что если бы они могли дать нам больше - дали бы.Надо учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Как ни крути. Ведь правильно говорят, что человеку все дается по силам, и что мы не выбираем себе детей и родителей. Благодарите Бога за то, что у вас они просто со своими безобидными тараканами в голове, а не пьяницы или наркоманы....
9 мес.
+ 1
Вот молодец! Сильный человек Вы!
13 мес.
+ 3
Да, даже гештальт не помог автору забыть того несчастного цыпленка. А мама чего кивала-то? может грустно ей было? может устала? Давайте побольше все же писать статей "Как мужчинам сделать так, чтобы женщины, от которых они зависят, делали все то, что мужчинам хотелось бы, с радостью и добровольно". А то задолбало. Женщина должна, женщина не должна.
13 мес.
+ 3
Мужчине от женщины, как правило, хочется очень многих положительных качеств, сами же порой, не обладают элементарной чуткостью
13 мес.
+ 3
А я вот заласканная и залюбленная в детстве родителями. Они и до сих пор меня любят и во всем поддерживают. А своего мужчину до сих пор не встретила (мне 25) потому что не вижу от них никакого сочувствия, желания разделять не только мои радости но и печали. Соглашусь с комментарием выше, мужчины не менее требовательны к женщинам чем мы к ним при том что степень жертвенности в них намного ниже. Автор статьи прям красной нитью через всю статью доносит мысль как женщины ему обязаны всю жизнь несмотря на то что в начале он называет себя "многодетным отцом сейчас понимающим мать". Отношения это труд обоих партнеров и они не бывают здоровыми когда человек приносит в них проблемы из своего детства. Не знаю как ему живется со своей женой, из настроения статьи я стала сомневаться что его жене с ним легко несмотря на его многочисленные психологические титулы
13 мес.
+ 1
спасибо, пойду поцелую детей
11 мес.
+
И я пойду поцелую своего сыночка!
13 мес.
+ 3
Чего накинулись на психолога? Он свои проблемы осознал, изжил (изживает), и хорошо! Статья о том, как сильно мужчины зависят от женского одобрения. Все. Точка.
13 мес.
+ 1
Можно все понять и даже простить с годами, но забыть никак не получается.Это все и усугубляет.Приходится жить с детскими обидами и пониманием недолюбленности.Особенно когда во взрослом возрасте сестра все равно во всем лучше.Просто когда женщина планирует ребёнка, должна себе отдавать отчёт" для чего ей этот ребёнок нужен".Чтобы потом не было такого" не оправдал надежды и ожидания".Моей маме в 35 лет на работе сказали, тебе надо родить, а то в старости некому будет подать стакан воды.Потом папа пил.Решили родить меня( чтобы бросил).Но папа пил до самой смерти( это и ускорило наступление).Поэтому изначально все должны понимать" для чего даётся жизнь ребёнку и сможешь ли ты его достойно воспитать".А то все просто рожают, просто потому что беременных.А дальше как нибудь, да ещё всех во всем винят, но только не себя.Ответственности побольше родителям желаю обоих полов и мужчинам и женщинам.Потому что, в 95 % случаев все ложится на плечи женщин, которые не справляются зачастую с такой юношей, а мужчины как всегда ищут потом причину.В себе надо искать, в папе, дедушке как род мужской жил до вас?
13 мес.
+ 1
Побольше мужского участия и ответственности за своих детей, тогда и маме наверное будет легче и внимания будет больше и обид женских, которые на детях потом напрямую отражаются...Не всем видимо понятно будет, но как то так...
13 мес.
+ 7
Так и хочется сказать : "Жить нужно для себя , а не для кого - то и ради кого - то. Если женщина всю свою жизнь посвящает сначала мужу , потом детям , затем внукам , а самой то что останется ? Жить в старости и надоедать детям своим участием ? К сожалению многие женщины забивают свою пустоту в жизни именно такой вот заботой , потому что для себя любимой их просто нет. Лучше научиться в жизни быть самодостаточной для самой себя , чтобы ни на кого не надеяться и не зависеть от чьего то внимания.Брать ответственость за себя и осознанно относиться к своей жизни, не боясь при этом быть самой собой. Знаю , что этот путь не из легких , сама иду по нему , и скажу больше , когда ты любишь себя , когда ты уверена в себе , когда ты принимаешь себя , и понимаешь , что все самое лучшее и недостающее в тебе самой , Жизнь становится удивительной , насыщенной и яркой .Когда хорошо мне , хорошо и тем , кто со мной рядом. Перестаньте обижаться , обвинять , надеяться на кого то , кроме как на саму себя. Ваше детство осталось в прошлом , будьте Женщинами в настоящем , любящими и уважающими себя !!!! Всех вам благ , желания и терпения на пути к осознанной встрече с самой собой !!!!
12 мес.
+
+стопитсят к последнему комменту!
12 мес.
+ 3
Благодарю за откровенность и самоанализ, который Вы провели. Мне статья помогла лучше понять моего мужа. Он стал мне ближе, я внимательнее к нему и к тому чтобы не травмировать человека понапрасну, а наоборот, приободрять. Родным с мужем все равно стать не возможно, только через детей, но все равно - кровь разная. Поэтому не стоит бояться стать ему мамой, это просто одно из женских состояний, Архетип иными словами, который иногда надо включать в себе. Из этого состояния можно получить от мужчины то, что в состоянии любовницы он вам никогда не скажет и не покажет. А то что бросают через 20-25 лет, проходили мои родители, женщина, если не перестает быть путеводной звездой, не перестает развиваться и творить никогда не надоест своему спутнику, тут наоборот надо отключать заземление и добавлять воздуха и воды.
11 мес.
+ 1
А я 15 лет вникала, ободряла, баюкала,целовала. И выдохлась. Хочется чтоб меня наконец ободряли и баюкали, целовали и хвалили. Мужчины! Жена - ото прежде всего любимая женщина, а не любимая мама...
10 мес.
+ 1
- 1
Прямо из статей американских психоаналитиков - во всем виноваты родители... А автор то где был? Или он растение, не имеющее своей воли? И ни одной мысли, как матери приходилось, как она жила, каково ей после работы еще и детей воспитывать. Ни капли любви и уважения, только обвинения.. а что бы он сказал, если у них в семье было не двое детей, а десять , как в нашей? Благодарность отцу, он зарабатывал на большую семью, работал в шахте. А мама нас растила. Сколько домашней работы нужно выполнить, вырастить 10 детей? Стирка, уборка, готовка... И почему-то маму никто не обвиняет, что нам приходилось ухаживать за младшими, помогать по хозяйству, а это означало и сено косить, и за коровами убирать.. Вот как нам "хреново" жилось, когда все жалуются , что в советское время не было мяса, мама каждый день варила борщ или суп, еще котлетки... Это количество мяса я сейчас на неделю трачу, а не на один день. Надуманные обиды - оправдание собственной слабости и никчемности.... В прошлом году к маме на юбилей 80 лет приехали дети, внуки и правнуки, было 16 машин, это еще учитывая, что все приезжали семьями, а не каждый на своей машине. СПАСИБО МАМЕ, за то, что дала нам жизнь....
9 мес.
+ 1
Я тоже так жила ,в деревне ,Мы были одни девчонки. Все равно пытались помочь отцу собрать сено ,дрова таскали в сарай. (сейчас газ провели ,мы уехали ,приезжаем часто .родителям по89 лет . Снег они часто убирают сами ,кушать готовят и.т.д . Защитили диссертации ,стали докторами наук. Детство вспоминается как золотая сказка. (сначала дом был под соломенной крышей ,когда я пошла на 5 ый класс - появился новый дом. Строили три года. Никогда не голодали ,мама сама пекла хлеб ,скотины .птицы было много,мы за ними ухаживали игрющи. Старались .чтобы не один цыпленоки гусенок не погиб. Наверное ,родителям было не легко (у мамы на войне погиб и отец и брат ,мама тоже заболела умерла ,с 7го класса она стала зав птицефермой -все ушли на фронт ). Требования были суровые ,например,учеба должна была на"отлично" - это даже не подлежало обсуждению. Никакие репетиторы с нами не таскались ,учителя тоже были нормальными. После 8го класса я училась в городе в спец интернате .где готовили на постуление В ВУЗы (принимали ,кто закончил только на "отлично". Я поняла ,почему родители требовали отличную учебу. Ни каких претензии к родителям нет ,они что могли .то сделали.
9 мес.
+
поздно! дети уже выросли и внуки тоже. жаль, сейчас я понимаю , что не додано,но увы...
9 мес.
+ 1
Наверное, нужно обрывать пуповину и начинать любить самого себя, причем безусловной любовью. Богатый или бедный, красивый или нет, дурак или умный - не важно.Вот, просто люблю себя и все тут. Становитесь перед зеркалом и говорите : Хотя у меня...(называете, что вам в себе не нравится), я глубоко и полностью принимаю себя.Можно положить руку себе на грудь. Повторяйте, несколько дней пока проблема не уйдет. Подсознание запомнит и будет работать по новой программе.
8 мес.
+
Прикольно:) попробую:)
6 мес.
+ 1
Отличная статья и ооочень актуальная, судя по комментам!!! Поколение у нас такое, недолюбленное мамами. Хотя не совсем верно. Мамы нас любили, но просто не было принято выражать свои чувства. И к сожаленью самому человеку не справится с этим. Нужно все это проработать с психологом.
Максим 5 мес.
+
Вопрос к автору : и что же делать со всей выше описанной ситуацией? Какой выход? Заранее спасибо
2 мес.
+
Психотерапия хорошо помогает. Как раз внутренне повзрослеть и заметить в родителях простых людей, которые делали как могли. Иногда это долгий и тяжелый путь
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!