все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Не живите ради детей!

Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.


Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Источник: valyaeva.ru
2920 24
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
15 мес.
+ 58
- 8
грамотная статья
14 мес.
+ 34
- 5
12 законов Вселенной . 11- Не мешай!!!
2 нед.
+
Не сотвори себе кумира
2 нед.
+
Два очень дельных совета есть в этой статье: любите себя и любите мужа. А ведь наши дети - это наше производное, в них наша кровь,, мы связаны с ними невидимыми нитями, потому, любя себя и мужа (речь не идет о махровом эгоизме), мы неизбежно любим их и попутно подаем им соответствающий пример - образом жизни, а не словесными настаалениями. И, помимо этого, разве человек, не любящий (не уважающий, не ценящий, не имеющий в душе радости бытия) себя, может проявить любовь к ближнему? Ведь отдавать можно только то, что есть.
2 нед.
+
- 1
Ради детей надо жить. Но ради них и надо их отпускать, но помогать им и не забывать
15 мес.
+ 54
- 11
Очень правильная статья,спасибо
7 мес.
+ 58
- 1
Не надо жить ради детей,Надо жить с ними вместе.Вырастить,выучить и отпустить в самостоятельную жизнь.
6 мес.
+ 5
надо растить детей ради них самих, а не для себя. дети - это не котята и не щенята, чтобы всю жизнь быть возле нас.
15 мес.
+ 35
- 5
Спасибо.Вовремя и очень кстати.
15 мес.
+ 34
- 2
Согласна ведь у каждого своя судьба и свои грабли.
15 мес.
+ 62
- 4
Мне 41, а мама все время недовольна моими поступками, я все делаю не так, и все время ей что-то должна!?? Детские обиды выходят наружу..
15 мес.
+ 19
- 3
Вам нужно стать взрослым. Нельзя зависеть от чужого настроения и мнения, даже если это мнение родителей. Вы живете не своей жизнью..
13 мес.
+ 25
- 1
Мне почти 60, а мама ведет себя так же. Я это к тому, что маму вы уже не переделаете, оставьте ей право жить как она хочет, при этом не нагружая себя лишними комплексами и эмоциями.
15 мес.
+ 9
- 4
Вам нужно стать взрослым. Нельзя зависеть от чужого настроения и мнения, даже если это мнение родителей. Вы живете не своей жизнью..
15 мес.
+ 15
- 29
через вашу маму с вами разговаривает Бог и ее поведение Им определено. Измените свое отношение к поступкам других людей, перестаньте жить своими идеалами, надо научиться жить любовью, чувством, стать внутренне искренней. А маме нужно говорить:" Мама, я тебя люблю, но жить буду так, как считаю нужным!" и в этот момент помните, что Бог находится внутри каждого живого существа и любая реакция матери или другого живого существа определено Творцом. по степени вашей внутренней, подсознательной агрессии. Духовный закон гласит:" Внутренняя, душевная грязь лечится внешней грязью, агрессией." Если отец обижал мать и дочка его за это ненавидела, то ее взрослую тоже будет унижать муж.
14 мес.
+ 23
- 12
Не верю ни единому вашему слову.
"Жить любовью"- Вы так живете?
"Стать внутренне искренней"- Вы всегда так поступаете?
Вы ангел?
Как легко говорить красивые слава. На это имеет право тот кто так поступает.
Совет это пережитый тобой опыт.
14 мес.
+ 34
- 8
Ерунда какая-то. С чего Вы решили, что дочь будут обижать? Умная дочь на примере своих родителей будет мужа выбирать осознанно. .
13 мес.
+ 21
- 8
Неужели вы думаете,что любящий Бог стал бы определять для матери такое поведение,которое может разрушить жизнь ребенку.Бред!
8 мес.
+ 5
- 3
не надо отождествлять бога и человека,придавая ему человеческие качества и поведение.Человек приходит в земную жизнь,чтобы научиться чему-то согласно карме.Жизнь его изначально предопределена и изменить ее сможет только степень осозная своих поступков.
1 мес.
+
а бог не определяет поведение. поведение выбирает сам человек. бог лишь посылает обстоятельства, ситуации, людей. а как в этом всём себя вести решает сам человек. но это опять же моё, сугубо личное мнение.
8 мес.
+ 1
- 1
Прочтите книгу Майкл Ньютон, много интересного там...
15 мес.
+ 91
- 5
Грустно все это читать. Нынче ,психологи, учителя, СМИ, подруги, соседи, и т. д. правы в своих советах, но только не собственные родители, которые на самом деле и заботятся о своих детях, воспитывают их, помогают им получить образование. Кто как может, не у всех родителей одинаковые возможности. Уважаемые, позвольте напомнить, что есть рамки и границы, есть права и обязанности. Не нужно изобретать "велосипед", нужно просто уважать и помогать друг другу:родители детям, дети родителям. Никто ничего не должен навязывать, есть элементарные понятия:честь и достоинство. Есть исключения из правил, бывают и исключительные родители, и исключительные дети. Но сейчас к сожалению всё работает на разрушение семьи . на разрушение добрых отношений между родителями и детьми. Нормальные родители помогают детям, пока они становятся самостоятельными и не бросают их. Нормальные , выросшие дети, помогают престарелым немощным родителям и не оставляют их. Взаимодействие, взаимное уважение и взаимная выручка-вот что должно быть. Что получается, рожают детей для "рокфелеров", которые задают и управляют, как сегодня дышать и чем.
8 мес.
+ 12
- 2
Вот именно. А то... пусть растут, как Бог даст... На Бога надейся, а сам не плошай!
8 мес.
+ 16
- 1
Согласен с Вами. Навязывать свое мнение взрослым детям не нужно, но подсказать, помочь при возможности это и родительское и просто человеческое отношение к детям. Кому еще помогать, как не близким? Да и кто им и нам поможет при необходимости? Взаимная поддержка и взаимовыручка во всем и всегда - залог родительских человеческих отношений.
7 мес.
+ 1
+
15 мес.
+ 14
- 2
Согласна, это всё так. Поздно узнаём истины, когда уже всё ушло в вечность, всё свершилось.Потому что всё хорошо вовремя...
15 мес.
+ 25
- 25
глупости все это.. тогда давайте бросим детей на произвол судьбы.. пусть они живут сами для себя.. а мы будем устраивать свою личную жизнь... тогда вопрос: зачем мы их рожали?
13 мес.
+ 22
- 1
Они рождены для своей собственной жизни, каждый должен пройти свой путь и только свою прожить жизнь, а не чужую и не жизнь родителей и не так как им хочется. Да конечно от рождения и до периода пока ребенок не закончил школу ему нужно помогать и направлять, но дальше он должен исключительно сам выбрать свой путь. Вы можете лишь посоветовать, но не в коем случае не настаивать на своём. Не многие родители понимают что ребенок должен наделать своих ошибок, что бы понять жизнь, и пройти СВОЙ путь.
1 мес.
+
Очень согласна с вами. Прожить свою жизнь,а не ту,что придумали им родители,которые лучше их знают чего они хотят ....
8 мес.
+ 5
напрасно вы это! все хорошо в меру!
8 мес.
+ 11
Что вы из крайности в крайность, говорится о том, что о себе забывать нельзя, а чрезмерная опека над ребенком может затянутся до самой старости, и будучи уже взрослым человеком, этот родительский контроль и опека, иногда ломают новые семьи, либо вообще эти семьи не создаются. Не делайте из детей Богов, иначе до старости будете им прислуживать.
8 мес.
+ 1
Рожают для продолжения рода...
8 мес.
+ 4
Вы их рожали для того чтобы они жили!! У них своя жизнь они живут в другое время.
1 мес.
+
Согласен с Вами. Все надо в меру но поднять на ноги детей надо а уж потом опекать вредно.
14 мес.
+ 11
Какое-то неоднозначное восприятие этой статьи ..... есть над чем думать....
14 мес.
+ 49
- 2
Детям надо помогать,но не навязывать свое мнение о том,что и как нужно делать.
8 мес.
+ 6
Им надо помогать кагда они просят вас.
1 мес.
+
Да,помогать,когда вас просят об этом,а не назойливо опекать и помогать всем,отказывая себе во всём ....
14 мес.
+ 19
- 1
Это закон жизни: сначала родители заботятся о детях, потом дети начинают заботиться о родителях. Это историческая закономерность."Взрыв из прошлого".
8 мес.
+ 8
не факт что дети будут заботится о вас.
7 мес.
+ 4
- 1
Статья замечательная...Закон жизни :сначала родители заботятся о детях, потом дети начинают заботиться о своих детях...Никто нам ничего не должен: мы рожаем детей для себя, они нас об этом не просят...мы все "личности" и у каждого из нас своя судьба, дети не являются собственностью родителей... комментарий...
1 мес.
+ 1
Что посеешь,то пожнёшь ,закон подобия жатвы...Есть в Библии .
7 мес.
+
- 1
Ага, если дети есть! А то заведут себе игрушку живую и носятся с ней как с писаной торбой. А жизнь заканчивают в доме престарелых.
14 мес.
+ 17
- 14
Дети, не живите ради родителей!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Внуки, не живите ради дедушек и бабушек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8 мес.
+ 8
- 2
Правильно,живите каждый для себя, но не забывайте своих близких.
1 мес.
+
5+
8 мес.
+ 5
- 1
любите себя, и вас будут любить!!
6 мес.
+ 2
- 3
Ага, люби себя и плюй на всех и в жизни ждет тебя успех!
7 мес.
+ 10
- 4
Ой, а где Вы видели, чтобы внуки жили ради бабушек и дедушек? Бабушки и дедушки нужны внукам пока последним надо памперсы менять, все выходные с ними сидеть, из садика забирать, в школу да на кружки водить, уроки с ними делать, а ещё кормить, лечить, учить, одевать, обувать и подарки дарить. Внуки!!! Три ха-ха! Не смешите! Едва наступит подростковый возраст, внуков как ветром сдует от бабушек и дедушек, ибо они становятся бесполезны. А дети! Тоже молодцы! Мало их вырастить, так они своих детей на шею родителям повесят. И вот когда бабушек и дедушек высосут до донышка детки и внуки - вампиры, они для деток и внуков становятся биомусором. А дальше ... лучше классика никто не скажет:
«Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!» ( Пушкин А.С. ) .
6 мес.
+ 4
- 1
Явно не повезло человеку с детьми и внуками. Сочувствую. Надо просто вовремя отпускать от себя детей и внуков, не ждать никакой "отдачи" и они сами будут рады общаться с мамой и бабушкой.
3 мес.
+ 2
комментарий в духе "научи дурака богу молиться,так он себе весь лоб расшибет".Не надо утрировать и передёргивать,статья написана правильно. Дети очень внимательные, и если родители любят друг друга и не забывают заботиться о себе,дети будут им подражать.Как в природе-кошка умывается,и котенок глядя на нее тоже пытается это делать....Нельзя учить ребенка одному,а делать другое
14 мес.
+ 22
- 1
"Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись." Все правильно, так часто бывает. Живут и тянут лямку....а потом дети им должны. Порочный круг.
7 мес.
+ 3
- 2
А Вы когда нибудь слово СОВЕСТЬ слышали?
3 мес.
+ 3
- 1
ага,на нее очень любят давить родственники.Чуть что не по ихнему.сразу крик "у тебя совесть есть???"
14 мес.
+ 57
- 2
Есть такая простая вещь-любовь к детям и любовь к родителям.Просто все хорошо в МЕРУ.Перебор всегда дает плохие последствия.Даже любовь должна быть ТРЕЗВОЙ-вот и вся премудрость
8 мес.
+ 2
- 1
любовь не может быть Трезвой она либо есть либо нет!
3 мес.
+ 3
любовь бывает разной.Есть удушающая любовь,есть исцеляющая. Люди с развитой самокритикой всегда оценивают,насколько их любовь помогает или вредит другим
14 мес.
+ 16
- 9
Это не закон жизнь, это придумали родители, что-бы им было удобно и комфортно. Решать за детей что для них лучше, как они должны поступать, что делать, ты ни чего не заработал все что у тебя есть дали мы, и ты нам должен отработать, все что мы на тебя потратили. Это порочный круг, ты отрабатываешь, а конца и края нет. Это не забота о родителей это каторга, нет твоего мнения, нет тебя, есть только должен, обязан. Я не спорю есть родители которые любят своих дитей, они для них поддержка, лучший друг. И в старости они получят тоже панимания, уважение. Есть другие, которые используют своих дитей как рабов: ни ласки, ни доброго слова, а только должен всем, но не себе. И так живут дети и вырастают: без семьи и дитей проживая каждый день с морем комплексов, и страхом.
8 мес.
+ 2
- 1
У каждого своя дорога в жизни. И не надо ее ломать своим авторитетом!
6 мес.
+
- 4
Что-то у вас с грамотностью... Почему вы слово "детей! пишете с "и"?
14 мес.
+ 32
- 6
Странно. Т.е. если мама воспитывает ребенка одна, то она должна не о благополучии ребенка думать, а искать себе мужа и заботиться о нем, пусть ребенок сам растет как трава в брошенном поле, так что-ли. Всему должна быть мера. Ребенок, по себе сужу, еще даже в 15-16 лет плохо представляет, чего он хочет от жизни. Я не говорю о том, чтобы навязывать свое мнение, но предложить, посоветовать и направить в нужное русло СВОЕГО ребенка, не соседского - это НАДО, это ДОЛЖНО БЫТЬ. О себе не забывать - это согласна полностью. Время для себя любимой - это закон. Но я никогда не променяю час у постели заболевшего сына на час у косметолога, или если меня попросит поддержать его во время экзамена, пусть под дверью, но сын будет знать, что я там, на свидание с мужчиной.
CAMUS 8 мес.
+ 4
- 7
об этом и речь. никто не говорит вам бросать больного ребенка и бежать на свиданку. просто такие как вы, будут потмо в старости постоянно изображать смерть, что бы ребенок не мог утроить свою жизнь с кем-то другим, кроме вас
6 мес.
+ 6
- 1
Бред... "просто такие как вы"... Опыта нет, а что-то там рассуждает юнец... У меня такое чувство складывается, что здесь пишут вылетающие из родительского гнезда дети, еще не знающие опыта семейной жизни и самого родительства, и взрослые люди, которые уже заботятся о детях. Все мы в юности хоть немного да бунтовали с "предками", затем женились и понимали каково это быть мамой-папой. Это разные весовые категории. Школоте лучше помалкивать, их неизбежно ждет родительский опыт и забота о детях, если только по-дурости сами себе назло не перекроют ниточку в будущее (я говорю о долгом эволюционном процессе развития, о размножении и рождении детей).
1 мес.
+ 1
Не бросайтесь из крайности в крайность.... и когда болен ребёнок,любая нормальная мама позаботиться и будет рядом. И личную жизнь надо устраивать,а не класть её под ноги своим детям! Поверьте им от этого радостнее не станет. Вы видимо не поняли Сути той Любви,которую ,как кажется иногда родители дарят своим детям,а на самом деле -это родители эгоистичны ....
14 мес.
+ 8
Люди, давайте жить дружно!
1 мес.
+
Миром правит ЛЮБОВЬ !
14 мес.
+ 21
- 9
Ради чего и кого еще жить в этой жизни, если не ради детей? Ради нового платья или косметолога?? Семья - муж и дети, родной дом это основа всех основ! Кто же может определить силу Любви к детям? На то и дети что бы их любить и заботиться о них. А благодарными им быть за это или нет - это на их совести.
13 мес.
+ 7
- 4
Ну можно ещё попробовать пожить ради себя. Тогда и окружающим достанется намного больше, поому что вы станете намного сильнее )
8 мес.
+ 10
мне 52 года, а я в тренде, т.е. живу жизнью своих детей,их интересами ,а не прошлым. Мы дружим, мы ссоримся и миримся.Мы помогаем друг другу и не требуем ничего друг от друга. Вот такая дружба и есть ЛЮБОВЬ, а не та ,слепая материнская любовь ,которая разрушает всё на пути. Дружите со своими детьми.
6 мес.
+ 2
любовь, если это истинная любовь никогда не ждет ничего взамен. Истинная любовь бескорыстна
5 мес.
+ 3
- 1
Спасибо. Ваши слова - единственно верные из всей трескотни. "Живите для себя" - глупее этого невозможно найти. Чтобы правильно решить этот сложнейший вопрос, необходимо сначала создать ОБЩЕСТВО, способное справедливо воспитывать подрастающее поколение. А те, кто призывает "жить для себя" - это жалкие предатели своих собственных детей.
3 мес.
+ 2
воспитывает не общество,а родительский пример. Все основные и важные шаблоны зарождаются именно на первых годах жизни ребенка.А то иш,на ОБЩЕСТВО валить свои огрехи...
2 мес.
+
- 2
Вот именно жалкиепредатели своих детей. Детидевочки не находя поддержки отродителей выходят замуж запервого встречного, потому что родители устраивают свою жизнь, а дочь уже вих жизни лишняя, а парни, придясармии оказываются на улице, по омучтоматьвышла замужи её новоиспечённый муж говорит: или яилитвойсын ивыдворяетеёсына, асын в эти тяжёляе 90-е не имея крыши надголовой берёт вжёныженщикну с тремя детьмиу ко оройесть крышанад головой, тоесть красивый иста ный молодой человек неимеетвозможности осмотреться ивыбрать достойную девушку в жёны
1 мес.
+ 2
- 1
Вы ,наверное, ещё очень молоды...раз так говорите. Подарить жизнь детям ,поставить их" на ноги ", и отпустить ....пусть живут уже своей Жизнью. У них свой путь. А мы все можем только радоваться их успехам ,достижениям,рождением внуков !!! ,приходить или приезжать в гости,и , Если только они попросят дать им мудрый совет . А жить надо своей Жизнью дальше !!! Да,радоваться новым платьям,посещениям салонов,концертов,путешествиям ,развиваться !!!
14 мес.
+ 21
- 9
Я такая же жертва своей безмерной любви к сыну. Пока он был со мной единомышленником, я была счастлива, успкшна, летала на крыльях.сын женился, нквестка преследовала меркантильные цели и когда получила их, вычеркнула меня из их жизни и сына настроила против меня. Сейчас мы как чужие, нет связи, нет контакта с внучкой, не знаю его адреса проживания. Вот что случилось с сыном и как он может жить и воспитывать потомство без родовых корней. Считаю, что это разрушение личности, но к сожаление, сегодня общество и государство смотрит на эту проблему равнодушно, от этого порождается жестокость, безразличия, черствость и разрушения самого общества. Нет героев в родном Отечестве. Но даже , при таком положении дел, не отказываюсь от истинной материнской любви и потерянной возможности устроить личную жизнь. А государству нужно эту проблему поднимать и как в Швецарии, детей обязуют заботиться о своих пенсионных родителей и выплачивать им тот налог 30% от их дохода и не вешать своих родителей на безысходность. Если будут работать законы заботы детей о родителях, общество начнет выздоравливать. И сами молодые люди научаться нести отвественность за тех кому они обязаны своей жизнью.
14 мес.
+ 7
- 1
Очень Вас понимаю. У меня такая же ситуация. Но если вернуть время назад... Я не отказалась бы от своей любви к сыну. А как иначе? Хотелось бы с Вами пообщаться, если бы была такая возможность. Татьяна.
14 мес.
+ 9
- 1
Понравилась Ваша фраза: "Но если вернуть время назад... Я не отказалась бы от своей любви к сыну". Как можно мать призывать, меньше любить дитя?
13 мес.
+ 3
- 8
Судя по всему - эта статья к этому и призывает.
13 мес.
+ 23
- 2
Вы не правы. Статья не призывает любить меньше своих детей, статья призывает не проживать жизнь за своих детей и не навязывать свою жизнь, свои стереотипы и своё мнение. Помогайте детям, любите их, но не мешайте их личному развитию и личной жизни. Пусть набивают свои собственные шишки, пусть делают ошибки и получают свой собственный опыт, а не вашим опытом живут. Так дети становятся самостоятельными, а соответственно и ответственность развивается и никогда такие дети не бросят своих родителей в старости.
10 мес.
+ 4
У него пока гормональный взрыв - наркотическая зависимость. Известно ,что получается при сексе. Дайте им "насытиться". Займитесь собой - езжайте в санаторий ,в путешествие и т.д. Вы увидите - они вернутся и удивятся увидев счастливую мать!
1 мес.
+
Возможно вы немного лукавите. Невестка вам не очень нравилась,скорее всего вы не хотели ,чтобы сын женился,это эгоистичная Любовь,слепая материнская любовь ,вот и пожинаете плоды. Вы мудрее невестки,не она,а Вы должны подобрать к ней ключик,очень на многое закрывать глаза ,вы должны быть мудрее. Помните- " ночная кукушка дневную всегда перекукует " .Ваш сын уже её муж . Я сама такое переживала. Хотя и не была против их брака. Но потом у меня вдруг открылось что-то,я очень молилась и просила Бога ,и понимание пришло. Это не значит ,что мы стали с ней подружками... Но очень нормальные ,хорошие отношения .Поищите причину в себе ,и всё будет хорошо ...
14 мес.
+ 41
- 1
Конечно, Вы - Жертва безмерной любви к сыну! Когда он был с Вами - он был " единомышленником ", скорее всего, Вы подавляли его своим авторитетом. Потом женился - стал "единомышленником " со своей женой. Мне думается, что Вы и невестку начали долбать,пытаясь и ее нагнуть под себя, и все от большой любви к сыну, А им хотелось жить по-своему. Как можно взрослого осознанного человека настроить против кого-то? А свой мозг есть, свое мышление? Если он так легко вычеркнул Вас из из своей жизни, что Вы даже адреса не знаете, то, может, Ваша безмерная любовь его так достала? И может, он только сейчас дышит легко? И не будет здоровым общество, в котором государство будет ЗАСТАВЛЯТЬ детей содержать своих родителей! Это значит, что в Швейцарии сплошь моральные уроды, коль заботиться о родителях обязует закон, а не любовь и уважение к старикам! Это Вы должны были научить своего сына брать на себя ответственность за свои поступки А Вы пытаетесь перекинуть на государство проблемы по воспитанию ответственности, типа, я родила вам ребенка, а вы его хорошо воспитайте, чтобы мой сын меня не бросил в старости. Измените свое отношение к сыну и невестке,перестаньте их винить во всем, и возможно, у Вас появится шанс наладить отношения с ними. (У меня самой есть сын, и невестка, и внук)
13 мес.
+ 4
- 1
Во всём должна быть мера и в любви к детям , и в себяобожании. Если у человека есть такое чувство, то всё получится. И ещё в отношении к детям должна быть душевная связь, которая к сожалению потеряна
13 мес.
+
Совершенно с вами согласна.
1 мес.
+
Я абсолютно с вами согласна ! Так и бывает в жизни частенько,к сожалению .
14 мес.
+ 14
- 1
В статье не все правильно, на мой взгляд. Если дети видят на примере родителей заботу и помощь, то и в будущем эти дети проявят заботу и помощь. Фанатических действий не должно быть, а вот поддержка, внимание, забота и помощь должны иметь место быть если это неравнодушная друг к другу семья. Что посеешь то и пожнешь.
14 мес.
+ 14
- 1
Как насчет еврейской мудрости - "Кто не имеет детей - хорошо их воспитывает"?!
8 мес.
+ 3
это не еврейская мудрость, а еврейская улыбка. На самом деле: если у еврея нет детей-значит он проклят Богом и его жизнь хуже собачьей - все презирают.
14 мес.
+
- 1
В отношении статьи: ...если говорят о судьбе... то и вероятно все будет зависеть от нее..., кому она какая дана, а не как кого опекают...
14 мес.
+ 12
- 5
Не понравилась статья. Кого надо любить то косметолога или шмотки? И как мне надоели эти примеры придуманные про Колю, Свету, Ваню!!!
3 мес.
+ 1
увы,они не придуманные,у меня есть две таких знакомых,которым мамашина опёка всю будущую жизнь по кривой тропинке пустила
1 мес.
+
Понравилась статья или нет- право каждого выбирать. Но очень поучительная ,и примеры все из жизни ,хоть немного помогут молодым родителям задуматься . А Любовь она безусловна- даёт и ничего не требует взамен ...
14 мес.
+ 14
У меня ситуация хуже тех детей, которых залюбили родители. Я своего любила без фанатизма, но пыталась вложить все хорошее, относилась как к другу. Все методы научиться жить и зарабатывать, ни каких препятствий в личной жизни, которая не сложилась к 30 годам, а я бы обрадовалась любой и он это знает. Обеспечен квартирой, содержанием (никакая работа ему не подходит) а лишить его корма,значит подтолкнуть к пропасти. И никакой благодарности, отчуждение,хамство, равнодушие. А я в трудные времена всеми силами украшала его детство и путешествиями и прекрасными людьми, и когда вырос, специально приглашала гостей, чтобы он не одичал от одиночества. При этом не считая себя жертвой и не попрекая, кроме особых возмутительных случаях. Как будто как у Андерсена лет в 15 ему попал в глаз осколок от дьявольского зеркала. Сколько мы ходили в музеи , в театры, ничего не помнит. Мне нечего сказать ему на 30-летие, и какой подарок не сделай-благодарности не жди. Если бы он женился и жил своей жизнью, где-то работал, то было бы и то лучше. А сколько времени и сил я потратила на его учебу и лечение. Но его попросить почти не о чем нельзя, нарвешься-мало не покажется. Я думала, что воспитаю друга (муж есть, во всем помогает,понимает, поддерживает). Но пока не могу смириться, что так получилось, сердце кровью обливается. Больших средств нет, да и врядли это бы спасло. Правда, иногда у него бывают просветы, это редко, но очень утешает,начинаешь надеяться, и снова-ледяная стена. Катерина.
14 мес.
+
Согласна с Вами.
6 мес.
+ 3
- 2
Смешно читать, как вы боитесь "лишить сына корма".А что до сих пор являетесь кормушкой, для 30 летнего дяди???Нечего сказать на 30-летие?? А просто сказать....Я рада,что ты у меня есть....хотите за все свои вложения получить девиденты...проще было не вкладываться....какая-то у Вас "любовь" с долгами....Прям жертва..."а сколько времени и сил я потратила на его учёбу и лечение.....смех!!!! Да это Ваша обязанность учить и лечить, как матери....коль родили....по закону!!!! Любить------это давать ничего не требуя взамен!!!! А по Вашему.....Я тебе-----ты мне
4 нед.
+ 2
Где-то я читала, что дети родителчм ничего не должны, что отрабатввать этот т.н. долг они будут уже перед своими детьми... Однако есть тут одно любопытное "но": любящие и внимательные к родителям дети благословенны Богом.
13 мес.
+ 10
- 2
вы как раз и упрекаете его за то что дали ему столько то, а отдачи нет. Все что вы могли-дали ему и отпустите его, пусть живет дальше своей жизнь, не ждите оплаты. Все таки мы воспитываем своих детей не для того, чтобы они потом благодарили нас, а потому что мы этого хотели, нам доставляло удовольствие заботиться о них, наблюдать как они растут, получать радость от первых шагов, первых слов и т.д. Мы им должны, а они нет. Не надо ничего от них ждать.
13 мес.
+ 3
- 4
А почему мы должны не ждать от них просто хорошего отношения? Мы для них старались , любили их, переживали за них, старались, чтобы у них все было - и материальное и духовное. В результате получили отчуждение, оскорбления, безразличие. Нормальные дети не так относятся к своим родителям. И почему они ничего не должны? Родительский долг существует, а долг детей по отношению к родителям уже отменили?
1 мес.
+ 2
О каком долге детей вы говорите ??? Это мы их родили,они нас не просили...Родили,выучили,помогли на первых порах ,как можете и всё. Дальше сами ,работать ,строить свою жизнь ... А мы,родители живём своей жизнью. А вот будут -ли дети звонить,приходить,беспокоиться о родителях ....что посеешь-то пожнёшь. В Библии- 7 Законов Жатвы.
7 мес.
+ 1
Вас послушать,так мы родители под старость лет не достойны заботы о себе от своих детей? Или у вас бронь в доме престарелых?
1 мес.
+ 1
Любовь - безусловная. Только даёшь - ничего не требуя ,и не Ожидая взамен . Если чего-то ожидаешь или,упаси Боже,требуешь ...- это уже не Любовь,а коммерция.
13 мес.
+ 3
- 1
Катерина, скорее всего у вашего сына не все в порядке с психикой, Проблемы и проявились в переходном возрасте. Мне это очень знакомо, почти та же ситуация, так еще и с дочерью. У Вас муж есть , который Вас поддерживает, это большое дело! А я одна осталась. Очень обидно, растили, всю душу вкладывали, искренне надеялись, что дети будут друзьями, хорошими людьми, а что получили? Разочарование. Посторонним людям, которые это не пережили, этого не понять, они считают, что родители в этом случае сами виноваты, но это не так. Это может понять только человек, который сам оказался в такой ситуации.
7 мес.
+ 1
вы правы
7 мес.
+
Катерина, добрый день. Читаю Ваш комментарий к статье, и понимаю,что ПРО СЕБЯ и МОЕГО старшего СЫНА. Просто из ста в сто попадание. Хотелось бы с Вами пообщаться, если это возможно. Моему сыну сейчас 14 лет. Благодарю Вас, Катерина и присоединяюсь. Элеонора
6 мес.
+
как ни грустно, но ваша ситуация - типичный пример и нагляднейшее подтверждение этой статьи
3 мес.
+ 3
Катерина, мне кажется,вы просто перекормили своего сына заботой.Гиперопёка-вот и ее плоды у вас сейчас... Займитесь лучше своей жизнью,сын не пропает. Человек тварь такая-ему что ни дай,всё мало. Что ни отними-проживет и без этого
14 мес.
+ 17
- 1
Статья однобокая. А как же заброшенные дети? Всегда нужно говорить о золотой середине.
Меня, моя мать не замечала и не замечает, если я что-то делаю хорошо. А если оступилась, вот и есть повод для нравоучений и недовольств. Я росла как трава на обочине дороги. Мать не заботилась обо мне.
Опираясь на свой печальный опыт дочери, я окружила любовью и заботой свою дочь. Дочь ушла из дома, обвиняя меня в излишней любви. Я ее отпустила. Но я вижу, как моя любовь сделала из нее доброго, порядочного и уверенного в себе человека. Она счастливая, веселая и успешная.
Сейчас с высоты своего возраста и двух противоположных историй, могу сказать, что детская заброшенность намного хуже заботы и любви.
Любите своих детей! Только будьте готовы, что они однажды уйдут из родительского дома и они не ваша собственность.
Со статьей соглашусь только в одном, родителям нельзя забывать о супружеских отношениях. Дети уйдут, а супруги будут заботиться друг о друге.
3 мес.
+ 1
во всем хороша золотая середина..Увы,человек слишком несовершенен,и эта середина у каждого своя
13 мес.
+ 9
Да уж!Конфликт детей и родителей по-моему будет всегда!Я считаю,что в России родители уж очень опекают своих чад!Какой родитель не прокормит своего ребенка до пенсии!Этим мы своих детей портим!Отучился,все дорогой!Работай,зарабатывай,дерзай!Будет трудно помогу!Но чтобы мать ходила в стареньких пальто,а дочка вся в золоте,как у моей приятельницы!Извините!Пусть сами добиваются в жизни материальных благ,а не с помощью родителей!Благодарности добьются родители только благодарный и совестливых детей!Дети выросли и с этим нужно считаться!Не надо растить безвольных и ничего не умеющих членов общества!
13 мес.
+ 19
- 1
Если вы сами несчастны , вы не сможете никого сделать счастливым, нельзя отдать кому-то то чего у тебя нет. Мысль не моя. Мне кажется в статье именно об этом, а вовсе не призыв не заботиться о детях
13 мес.
+ 3
- 1
Как раз те люди, о которых говорится в статье были самыми счастливыми на свете в то время когда отдавали себя полностью своим детям. И любви к своему ребенку у них было с избытком. С чего Вы взяли, что они несчастны? Несчастье их в том, что в ответ они ждут благодарности, а ее нет.
5 мес.
+ 1
Извините, но вы не правы. Называть несчастными людей, любящих своих детей - глупость несусветная. В этой любви к детям и состоит людское счастье.
1 мес.
+
Да,точно. Очень хорошая и поучительная статья.
13 мес.
+ 7
Согласна с предыдущим мнением "Если вы сами несчастны , вы не сможете никого сделать счастливым, нельзя отдать кому-то то чего у тебя нет". Только женщина, заполненная любовью, может отдавать любовь. Сначала складывается пара -потом рождаются дети. мы
вырастили троих и очень гордимся ими. Самое важное -наше мнение, подсказка когда
спросят, особенно взрослые дети и младшим обьяснять о самостоятельном выборе
действий и ответственности за эти действия. Мы любим их, уважаем выбор наших детей. Просто помогали им взрослеть.
13 мес.
+ 6
- 1
Статья в стиле Агнии Барто "Зайку бросила хозяйка..." Нельзя маме -наседке приказать меньше любить, как и маме кукушке не оставлять своего ребенка. Все,что здесь написано, выборка выходящих из нормы ситуаций. Вывод один: меньше читайте литературы по психологии.
6 мес.
+
Гениально!
13 мес.
+ 6
- 4
В статье высказано субъективное мнение. В ней призыв к пофигизму в отношении к своим детям. У нас в стране и без этого призыва хватает матерей-пофигисток. Так что любите своих детей так, как считаете нужным. Совсем без такой любви хуже!!! А если сын или дочь "вдруг" стали вести себя как-то не по правильному(с вашей точки зрения), это не значит, что они вас не любят. Придёт время-поймут, покаются. А что ещё матери надо? Материнское сердце всепрощающее...
8 мес.
+ 4
статью вы не поняли.в ней говорится не о пофигизме матерей, а о результате такой опеки.
1 мес.
+ 1
О каком пофигизме вы говорите ? В России родители помогают своим детям ,как ни в одной,наверное,стране мира. До пенсии всё дают,дают,дают ... Абсолютно не правильно. А статья очень поучительная и правильная. Смысл и суть глубже смотрите.
13 мес.
+ 1
- 3
Придуманные истории. какой нормальный ребенок будет так себя вести?
12 мес.
+ 4
Где вы видели НОРМАЛЬНЫХ детей? Мы все немного того, разница лишь в том, у кого каких "тараканов в голове" больше, а у кого каких меньше...
13 мес.
+ 5
Души родителей и детей не зря собираются в одну семью. Души родителей проживают опыт беззаветного служения детям. души детей выбрали и проживают свои опыты: принятия опеки или освобождения от опеки, или одинокого проживания своей жизни или... у всех разные задачи и уроки на эту жизнь.
3 мес.
+
ооо,метафизику подключили))) всё намного проще! спуститесь на уровень социальной психологии
13 мес.
+ 4
А что? Нельзя Любить мужа и заботиться о детях,внуках если попросят одновременно? Что значит "Жить ради детей"? Конечно не нужно рождение и воспитание детей делать смыслом жизни! Мы просто помогаем им прийти в этот мир, несём ответсвенность за рост,развитие,воспитание ребёнка, чтобы уже повзрослев, он смог успешно реалиазовать себя в жизни,без особых проблем. И я считаю, что можно уже спокойно отпустить своего ребёнка ,когда он(а) найдёт свою пару,свою половинку...,место в жизни, когда уже будет своя семья.
А причина разводов ,когда выросли дети и улетели, совсем не в том, что жить стало не для кого и не для чего! Если так случилось, то это значит что между мужем и женой не было никогда Любви! И брак был заключен либо по причине залёта,либо в период страсти-влюблённости(которая быстро проходит,а дети остаются), либо по другим аналогичным причинам,но только не по Любви! И тогда, да - "синдром покинутого гнезда" обеспечен! Хотя, конечно будут и внуки ,и встречи с детьми, да это уже всё не то!
Жениться( выходить замуж) нужно по Любви! И рожать детей не для того, чтобы потом предъявлять им счёт(маразм какой-то!), а чтобы они были счастливыми и в свою очередь тоже рожали,воспитывали детей , как и нас в своё время родили, воспитали наши родители! И саамо-собой самим нужно тоже жить,развиваться и выполнять свою миссию на земле,то, для чего мы вообще пришли в этот мир. Дети и родители не смысл жизни, они наши родные,близкие люди, наша СЕМЬЯ!, а семья должна быть у каждого человека!
13 мес.
+ 8
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше. По-моему здесь все сказано правильно.
3 мес.
+ 1
учитесь у животных.Они не мешают своим детенышам познавать мир.Но они аккуратно поправляют их,если детеныш суется в опасное место. И вовремя уходят,давая подросшему детенышу возможность встать на свои лапы
1 мес.
+
Очень поучительное сравнение. И птицы выкидывают из гнезда своих птенцов не потому,что не любят их ,а наоборот - время научиться летать подошло ....
13 мес.
+ 3
Какая глупость. Определите для себя живете или для ребёнка. Если вы искренни по отношению к ребёнку, то и ребёнок все правильно поймёт, а если живете "ради детей", значит геройствуете, чтобы гордиться детьми (собой), результат плачевный.
13 мес.
+ 2
- 2
Нафиг вообще этих идиотских детей заводить, от них сплошные проблемы )))
6 мес.
+
- 1
сказал ребенок ))))))
1 мес.
+
- 1
Дети это огромное счастье ! очень сочувствую тем женщинам,которые не испытали счастья материнства... Про папочек не пишу. Как говорила моя бабушка- " отцов -как псов,а мать всегда одна..." Шутка,но в каждой шутке есть "доля ...шутки",остальное правда....
13 мес.
+ 4
Любовь к детям не должна быть слепой. Спасибо большое за статью! Очень полезные рекомендации...
13 мес.
+ 3
Истинная любовь и помощь, а особенно своим детям, БЕЗВОЗМЕЗДНАЯ. Большая глупость требовать от ребёнка возврата затрат! Что же это за любовь такая? Неудачные примеры. Это "перекосы" в головах иного характера. А детей нужно любить и нужно жить для них. Иначе зачем их рожать? И это нормально, когда человек отдаёт свою любовь и заботится о своих детях. А как он это делает и зачем - это вопрос его здоровой или нездоровой психики.
13 мес.
+ 2
- 2
Можно привести кучу случаев,когда "подвиг" родителей принес отличные результаты,был вознагражден и моральным удовлетворением,гордостью за результат и материально.
На слуху медийные Курникова,йолович,Басков....
Я думаю,дело не в отдельных примерах,коими нас убеждают.а в принципе,жизнь у каждого одна,и каждый вправе решать чему ее посвятить,но если сам человек живет интересной жизнью,то это не значит,что он обделяет тем самым детей, успех родителей - это плацдарм для ребенка,выросшие дети гордятся успешными мамами и любят их не меньше,чем мам квочек.
3 мес.
+ 2
не верьте слухам.Как там внутри семьи обстоят дела-вам не расскажут журналы сплетен
13 мес.
+ 2
Я вообще не понимаю, как можно жить только для себя и любить только себя. Абсурд какой- то. Пусть лучше нас любят мужья, дети, внуки. Не все же уроды, о коих сказано в статье.
13 мес.
+ 4
Речь не о том,что жить ради себяа о том ,сколько себя посвящать себе,а сколько детям,например ,идти учится,работать,развиваться или сидеть с ребенком,объясняя это тем,что никто лучше.....вот именно такое самоотречение и оборачивается тем,что выросший ребенок в той или иной форме спрашивает,а кто тебя просил???? Зачем эта жертва?
13 мес.
+ 16
Кто летал на самолётах или был в плавании, те должны помнить: сначала наденьте маску (жилет) на себя, взрослого, а потом на ребёнка! В первый раз меня это даже возмутило - как?! На что служащая ответила:"Если вы наденете на ребёнка, а на себя не успеете, кто о нём позаботися в будущем? Но вы всегда будете делать всё быстро, чтобы успеть помочь ребёнку!" Это один момент. Другой - многие ли могут припомнить, что давали возможность малышу (1,5 - 2 года) выбрать, что ему одеть брючки синие или зелёные, свитер в полосочку или однотонный? У нас нет времени на эти "мелочи", мы (родители) знаем лучше! в следующий раз!.. Дети становятся взрослымии и долго стоят перед прилавком, например, не решаясь сделать выбор или, напротив, хватают то, что под руку попадёт, чтобы не утомлять себя, не терзаться сомнениями...
Задача родителей? Безусловно, ЛЮБИТЬ ребёнка - большого, маленького, красивого и неочень, ординарного и талантливого... Родительская любовь даёт уверенность и силы жить и противостоять невзгодам, идти вперёд и подниматься, если споткнулся и упал...
А ещё, как в известной притче, не только кормить, но и "НАУЧИТЬ ловить рыбу".
Когда родители любят друг друга, то и дети любят родителей.
Энергия течёт в одном направлении - от родителей к детям.- это закон. Требовать обратного глупо. Дети, если хотят, могут это сделать, но не обязаны, как ни горько это осознавать. Это просто надо принять. смириться. Тогда будет меньше обид и неоправданных ожиданий. Жить станет легче, ведь обиды душат! Не дают дышать. Отпустите свои обиды! Расстворите их в любви, солнечном свете - и жизнь преобразится!
6 мес.
+ 1
совершенно с вами согласна.
13 мес.
+ 2
Наверно, бывает трудно принять и смириться с тем, что дети тоже могут выбирать, что надо уважать и принимать их выбор.
13 мес.
+ 4
- 1
Я девушка, 22 года, живу вдвоём с мамой. Вышеописанные ситуации полностью характеризуют и мой случай. Мама всю жизнь, 24 часа в сутки, контролирует меня, ни на минуту не даёт забыть о себе. Я уже работаю, а мама по-прежнему звонит мне буквально каждые 10-15 минут - интересуется, где я, как я, поела ли я и т.д. Я уже не говорю о ситуациях, когда я отправляюсь куда-то гулять - тотальный контроль и чрезмерное беспокойство. При этом я ежедневно слышу от мамы, что она жить без меня не сможет, если я вдруг уеду куда-нибудь, да и мужу никакому она меня не отдаст. Следовательно, про какую-то личную жизнь у меня и речи не идёт. Появись кто на горизонте, я сразу думаю "а что мама подумает?", "а как же я буду тратить на кого-то время, когда мама сидит дома, беспокоится и скучает по мне?"... Когда у меня сдают нервы, и я осмеливаюсь сказать ей, что хотелось бы пожить отдельно, переехать куда-нибудь, или у меня наметился какой-то парень, то у мамы резко ухудшается самочувствие, падает настроение, она не спит ночами, плачет и давит на мою жалость со словами "а как же я?", "ты меня бросишь?"... Разумеется, здесь уже ни о каком реальном переезде или женихе у меня и мыслей не возникает. Как ни крути, а дороже мамы никого и никогда не будет... В общем, статья действительно жизненная... Заставляет задуматься над своим будущим. Неужели я так и проживу всю жизнь с мамой?... Наверное, всё к этому и идёт( Пожалуйста, дайте совет!
13 мес.
+
Все очень просто - вы должны в первую очередь разрешить самой себе выйти из под вашего собственного внутреннего контроля мамой. Это как человек сидит в тюрьме в углу и от уныния чахнет - мол, все пропало, все пропало и так загибается. А кто-то бегает и ищет пути побега, узнает что к чему, как именно можно что-то сделать. У второго есть шанс, а у первого - нет. Будьте хитрее. Придумайте обстоятельства, узнайте под влиянием каких обстоятельств ваша мама вас отпустит и постепенно увеличивайте дистанцию.
8 мес.
+ 1
- 1
Купите маме собачку ,пусть заботится о ней, а лучше всего стадо коз или кур. Пусть пользу в семью приносит и занятие интересное.Некогда за дочкой пасти будет.
7 мес.
+ 5
- 1
Ваша мама - эгоист и вампир. И чем дальше, тем больше Вы в этом будете убеждаться. Если бы у мамы был мужчина, возможно, она, занимаясь своей личной жизнью, прекратила бы ломать вашу. Мой Вам совет: если хотите женского счастья, любыми средствами сделайте так, чтобы у мамы появился мужчина. Короче, найдите ей жениха.
6 мес.
+
- 1
какой глупый совет.
6 мес.
+ 3
Помогите своей маме пережить боль расставания с вами и вашим детством. Ей страшно, она не знает пока как построить свою жизнь дальше. Она справится, она сильный человек, просто поддержите ее, успокойте, покажите, что любите и будете любить, что создание вашей новой жизни это не смертельно, опишите свою будущую счастливую жизнь, расскажите о ее месте в этой жизни. Ей будет не так страшно уже. А то что она звонит, когда вы уходите куда-то гулять, так это страх за вашу жизнь, криминальную хронику никто не отменял, трупов красавиц хватает в полицейской статистике.
4 мес.
+ 2
Это происходит потому что Ваша мама боится что как раз в эту минуту с Вами произошло что-то страшное.Может быть Вы худенькая. Значит надо кушать. Мамой движет только страх за Вас.Скажите что Вам в голову никогда не приходили мысли о суициде и о своих проблемах Вы ей всегда расскажете.
3 мес.
+
советую найти передачи психолога Михаила Лабковского.Он дает прекрасные советы о взрослении
1 мес.
+ 1
Моя хорошая,конечно,эта любовь просто душит,если это можно назвать Любовью... это,к сожалению,не любовь к тебе,а мама о себе очень заботится. Как - же ( я ? ) она одна останется ? Вы сами подумайте. И когда она дома одна- скучает по вам. Ничего подобного,она снова о себе печётся .Как ни горько,больно и обидно ,и не хочется в " это" (эгоистичную Любовь только к Себе) верить. Но это так и есть . Поговорите с мамой о её- маминой личной жизни. Может ей не мешало-бы устроить свою личную жизнь,переключиться с вашей. Например выйти замуж ? И позволить вам устроить вашу личную жизнь? ведь она не против ,если вдруг появятся внуки ?? Только так нужна доверительность такой беседе. Отправляйте её к косметологу, сшить новый наряд ,пусть свои деньги тратит на Себя . ,поменять причёску. Сходить в театр,завести подружек....В жизни так много всего интересного ....Удачи вам,счастья личного,Любви ,семьи и детей !!!
13 мес.
+ 3
Во всем должна быть мера. Излишняя опека- это тоже может быть проявлением эгоизма. Если ты любишь своего ребенка ты будешь его уважать- его самого, его решения.
13 мес.
+ 9
А вот моя мама жила ради нас, её детей. И я благодарна ей за это. А когда она стала немощной бабушкой, мы с братом и сестрой ссорились из-за того, что каждый хотел, чтобы мама жила именно с ним. Мы очень любили её, потому что она была настоящей мамой - доброй, умной подругой. Ради нас она преодолевала свою болезнь и после смертельного диагноза, который ей поставили в больнице после операции (больше месяца не проживёт), прожила ещё 40 лет. Потому что знала, что очень нам нужна. Это дало ей силы победить болезнь. Кстати, мама не опекала нас, не отговаривала от принятых нами решений. Но всегда готова была нас поддержать в наших начинаниях. Я тоже отчасти живу ради детей. И мой сын, которого я вырастила одна, вполне успешен - ему всего 21 год, а он уже построил дом ( построил, а не нанял строителей) и женился. И у них прекрасная семья. А ещё мои дети ( сын и две дочери) и я очень дружим. Так что с этой фразой "не живите ради детей" я не согласна. А мать, которая чрезмерно опекает своих детей и привязывает их к себе, живёт не ради детей, а ради себя - чтобы своей заботой обязать детей заботиться о себе и управлять ими.
5 мес.
+ 1
- 1
Спасибо за ваши слова, верно всё сказано. Я тоже считаю статью не верной. Очевидно, эта статья - это затравка, проба пера для того, чтобы разговорить читателей. Эта тема бесконечная, как сама жизнь. Каждый смотрит на этот вопрос со своей "кочки" зрения.
13 мес.
+ 7
я бы встал на свои ноги, да мне шея мешает(на которой я сижу)
13 мес.
+ 5
для девушки 22-х лет, которая просила совет. ....Первые робкие шаги Вы делаете: "осмеливаюсь сказать ей, что хотелось бы пожить отдельно, переехать куда-нибудь, или у меня наметился какой-то парень, то у мамы резко ухудшается самочувствие, падает настроение, она не спит ночами, плачет и давит на мою жалость со словами "а как же я?". Если Вы так и останетесь под влиянием манипуляций мамы через чувство вины у Вас, то о своём женском счастье можно ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА! И переубеждать Вашу маму не стоит.Похоже, привязать ребёнка как собственность -её твёрдая позиция. Собственностью может быть имущество, но ни человек. Каждый из нас приходит чтоб прожить свою жизнь и обрести СВОЙ ОПЫТ, Поэтому - изменение Вашей внутренней позиции. Освободиться от тотального контроля можно, проявляя свою твердость и поступая так, как считаете нужным, ни спрашивая мать ни о чём. Зачем ставить её в известность?? Вы-взрослая, Ваши действия-ваша ответсвенность.
13 мес.
+ 4
Статья неоднозначна, но в ней все правильно написано. Очень советую всем прочитать книгу Анатолия Некрасова "МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ" (можно скачать в интернете)
13 мес.
+ 4
Согласна со статьей, так как получила Жизненный Урок. С мужем развелись 19 лет назад, ему выплатила его долю. Алименты не получала, все сама... Построила себе 2-х комнатную квартиру. А в 3-х комнатной позволила жить дочери с ее другом. В квартире 3 доли, еще сына. Сейчас сын уехал из города, но на свою долю претендует. У дочери 2 детей. Я решила поделить квартиру на честно на 3-х. Сейчас у дочери претензии, почему я не могу подарить ей квартиру и внукам? Испортились отношения, не общаемся. А у меня вопрос: почему зять (если его можно так назвать) не хочет брак регистрировать, не покупает жилье для своей семьи? Получается, если есть где жить: зачем деньги тратить? У всех свой определенный жизненный Опыт и Уроки
13 мес.
+ 4
- 1
"Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?"
Согласна с этими словами. Если себя не любишь, что ты можешь дать своим детям?
13 мес.
+ 1
Мне кажется, вы путаете. Мы все живем ради детей. Вопрос, что именно вы под этим подразумеваете. Отказаться от себя (не очень-то и хотелось), и потом попрекать всю жизнь своего ребенка: "Неблагодарный. Я же только ради тебя жила!" И появляется "успешный" Ваня, который в 50 лет ни разу не был женат, ведь на нем висит неоплатный долг! Каждый жертвует своему ребенку ровно столько, сколько он может пожертвовать. Просто не надо за это попрекать. Дети же вас ни о чем не просили.
12 мес.
+ 2
Слишком много советов.У каждого своя судьба.Материнская любовь еще никому не помешала .Смысл жизни ищут все,но безрезультатно. Жизнь расставит все по своим местам.
10 мес.
+
Когда мы любим и залюбливаем детей,то делаем это больше для себя,для своего успокоения.Мы делаем для будущего наших детей.Но где та грань,чтобы не переборщить? Это очень нужная тема! А плоды воспитания наших детей мы пожинаем когда дети становятся взрослыми. И вот тут то есть над чем подумать на досуге-что мы в этой жизни сделали так или не так! Но время не вернуть!!!
9 мес.
+ 3
О детях заботится нужно, пока они маленькие. А потом постепенно отпускать. Пусть сами делают ошибки, тогда они научатся самостоятельности. умение быть самостоятельным - только оно поможет в этом мире нашим детям выжить.
9 мес.
+
Я согласна, что не нужно переживать, т.е. самим пытаться проживать жизнь своих детей, это все от страха, от отсутствия веры в способности своих детей, а значит отсутствия безусловной любви и веры в Бога. Господи, прошу Тебя, избавь меня от страха за своих детей, научи меня безусловной любви и вере в своих детей!
9 мес.
+
Хватит уже считать кто сколько кому должен. Это только вызывает ответное чувство вины, но не любви. От добра добра не ищут. Любовь, она бескорыстна. И не давите, просто посоветуйте, если надо. И еще, чем больше вы волнуетесь за детей, тем хуже вы им делаете. Человек чувствует ваше волнение, и притягиваются всякие нехоршие ситуации. О ребенке надо думать только хорошо.
9 мес.
+ 2
- 4
И кто ж такой грамотный психолог? Суть статьи - будьте эгоистами и живите для себя!
9 мес.
+ 4
- 2
Не понравилась статья, у всех по разному, все должно быть в меру!!! Сей час психологи такое ощущение внушают западный бред по воспитанию детей!!! В России свои порядки и устои , зачем тогда рожать детей?????, что бы покупать себе платья и ходить в салоны??? При этом отказывать своему ребенку? Вот потом из этого отношения у ребенка сложится не правильное понимание слова семья.Нужно и себе платье купить и не очень дорогую игрушку СВОЕМУ ребенку, ВЫ рады и чадо довольно, и все вместе провели время!
9 мес.
+ 1
Очередной БРЕД умников.А почему эти проблемы появляются???
9 мес.
+ 1
- 2
Жадный человек видит в другом жадность, эгоист видит эгоиста, а альтруист всегда найдет в человеке хорошее. Другие люди просто отзеркаливают нас.
9 мес.
+ 3
хорошая статья, но каждый из нас ее воспринимает по своему и подается в крайности. в этой статье надо уяснить, то что о детях надо заботится, любить, оберегать, но при этом не забывать про себя и иметь собственные увлечения. мне кажется каждый встречал когда родители ребенку отдают последнюю копейку чтобы тот себе чтото хорошее купил материально, а сами родители пенсионеры не могут даже зубы вылечить... ну это только отдельная грань этой статьи как я ее понимаю и вижу и совсем не то, что надо бегать на свиданки и к кометологу.
9 мес.
+ 2
- 2
Унылое говно!
Давайте выгоним на улицу или сдадим в детдом - и пусть распускаются сами!!!
9 мес.
+ 2
Воспитываю один дочь с 5 лет. Все для нее, себе во многом отказывал. Материальных и каких либо проблем нет. Сейчас дочери 14 лет. Полностью отвернулась от меня, учится отвратительно, стала курить, убегать из дома. Всем объясняет, что я ее избиваю и поэтому убегает. Довела практически до возбуждения в отношении меня уголовного дела. Что делать не знаю, родная мать с ней общаться категорически отказывается.
8 мес.
+ 2
Моей дочери тоже 14 лет. Тоже воспитываю её одна. Всё как вы говорите. "Полностью отвернулась от меня, учится отвратительно, стала курить, убегать из дома". Обращалась к психологам, и все в один голос спрашивают, а где её отец. Вот если бы был отец, всё было бы подругому. Я сама мягкий человек, не хватает строгости. А как вы считаете? Если бы был отец, действительно всё было бы иначе?
7 мес.
+ 1
"Если бы был отец, действительно всё было бы иначе? " - Ничего подобного. И при наличии отцов происходит то же самое. А если ещё отец "рохля" и "лошара", то они просто его не уважают и перестают с ним считаться. У нас с мужем была аналогичная Вашей ситуация, через несколько лет всё изменилось в лучшую сторону. Это подростковый возраст, юношеский максимализм и, скорее всего, дурная компания. Вот с этим опасно. И это будет продолжаться до тех пор, пока несокрушимый авторитет друзей не даст трещину.
7 мес.
+ 1
Наша тоже убегала и что пор нас только ни говорила! Такие байки, небылицы, душераздирающие истории выдумывала, чтобы её приютили матери подруг, что у меня до сих пор волосы дыбом встают, когда я это вспоминаю. Это был кошмар! Ужас! Через несколько лет всё изменилось к лучшему, и сейчас она нас любит ( надеюсь :-))) ). Шишек своих набила и нас полюбила.
9 мес.
+ 1
- 1
Диз только за то что использовали западническую картинку. Статью даже читать не стал.
9 мес.
+ 1
Считаю: родила детей, должна воспитывать, заботиться, любить их и в 3 месяца. и в 10 лет. и в 45 лет. Надо с детьми разговаривать, играть, помогать в учебе, Можно высказать свое мнение по поводу любимой девушки. НО....... надо знать меру в советах. И главное - положительный пример. И все же я живу ради детей. Я часто забываю о себе, покупаю лишнюю куртку сыну, а не себе. Переживаю, вернее оказываюсь в их "шкуре", когда они ссорятся, например, с подругой или товарищем. Иначе, я думаю. я бессердечная, толстокожая мать. ГЛавное, не забывать о мере. :)
9 мес.
+ 2
- 1
Бред полнейший! Даже не буду объяснять идиотам почему. Все равно не поймут.
8 мес.
+ 1
- 1
Статья для ленивых родителей, таких как я. Но совесть то мучает - что то не так делаю, не так воспитываю, не могу приучить к ответственности и самостоятельности, не ругаю за двойки...
8 мес.
+
Очень хороший сайт, спасибо)) Есть над чем задуматься и можно поискать ответы на свои вопросы..
8 мес.
+ 2
- 1
Статья полный бред!
2 мес.
+
Согласен с вами БРЕД, Бред , бред, я из средней Азии, мне 61, старшему сыну 39, дочке 37, мл сыну 30. Пока я и жена живы они во всем советуются с нами, это минталитет, это не только в нашей семье, мы всю жизнь горбатимся ради них, они об этом знают, мы ни когда не желаем плохого, в СА ни один сын или дочь не сдаёт своих родителей в дом пристарелых, почему?! Я и бил своих детей и жестоко наказывал, но тем не менее они любят нас очень любят, если даже не кто то я в этом сомневаюсь хочет бросит своих родителей соседи этого просто не допустят
8 мес.
+
Конечно в статье есть некоторые перекосы и неточности, но нельзя сказать что она вся бред. На мой взгляд детей мы любим и расти не для того, чтобы они нам потом за что-то платили, а для того чтобы они стали достойными личностями, выбирая хорошую школу и престижный ВУЗ мы помогаем в именно детям в их личном развитии для их будущего, а не как не будущей оплаты какого-то долга родителям
8 мес.
+ 3
В детей надобно вложить Ума и Совести. Личным примером. А дальше сами справятся.
8 мес.
+
- 1
Статья,безусловно,заставляет задуматься о мере любви к своим детям. А разве можно ее,т.е.ЛЮБОВЬ, ИЗМЕРИТЬ? У каждого мера своя! Жаль , что результат воспитания мы видим через годы, когда работу над ошибками делать поздно.И горько сознавать, что не смогли, не сумели научить своих любимых детей добиваться СЧАСТЬЯ.
8 мес.
+ 4
Такого примера уже полно по жизни, соседка родила бросила сына бабушке, нашла себе мужика(весь в натуре..б.) родила еще девочку, а сын живет без мамки и папки( папака умер) воспитывают все родственники.И еще могу кучу примеров по хлеще.Красота , бл-дуй, пей, корми чужих мужиков детей.И что будет с населением если все будут так жить.Да еще бога приписали.Одна женщина с Божей помощью такой, всех своих близких и родных развела, она для себя живет и для бога,что в итоге???? Эгоистка старая
2 мес.
+
Ох как вы правы, я вас поддерживаю на все сто!!!!!!!!!!
8 мес.
+ 1
Статья- не бред, но, похоже, автор интуитивно чувствует, что нельзя в жизни БОЛЬШЕ ВСЕГО любить своих детей, чувствует но, не видит выхода, не знает - что делать. А в статье есть хороший совет - положитесь на Бога.. А как отпустить детей, если сами не живём по воле божьей? Сказано-"не сотвори себе кумира -нет Бога кроме бога твоего" -творим кумира из детей своих. Сказано- да подчинится жена мужу"-и ГДЕ? Человек - подобие Божие - И ГДЕ? Разве мы любим себя, разве живём для Бога, разве любим ближнего своего, как самого себя? Разве не видят наши дети нашу нелюбовь, разве не слышат каждый день осуждения слов. Когда научимся сами смирять свою гордыню, любить и почитать как сказано.." во- первых )Господа своего, во-вторых)родителей своих и) ближних своих и самого себя, тогда и дети наши научатся (именно научатся) любови и уважению- и в том же порядке!
7 мес.
+
- 1
вы считаете что нужно жить свое удовольствие так что ли?
8 мес.
+ 1
А "божья помощь" это не "произвол судьбы", не надо путать. Бог ведь помогает тем, кто идёт и даже тем, кто оступился, но на правильный путь наставить - ОБЯЗАННОСТЬ родителей и никто не призывает их от этого освобождать.
8 мес.
+ 1
Хорошая статья. Достойный родительский пример жизни, будет лучшим уроком для детей, ведь мы их так любим.
8 мес.
+ 4
На эту тему есть притча. У орла было три птенца, когда они немного подросли орёл устроил им испытание. Взял старшего и поднял высоко в небо, и пролетая над пропастью задал вопрос: "Сын, я растил тебя, заботился, кормил...А когда я состарюсь, ты будешь заботиться обо мне?" Птенец глянул вниз, испугался, и ответил: "Да, конечно, я буду заботиться о тебе." И орёл сбросил его вниз. Затем он взял второго птенца, поднял его высоко в небо и, пролетая над пропастью, задал тот же вопрос. И второй птенец испугался, ответил как и первый, и его орёл сбросил вниз. Поднял в небо третьего птенца, задал тот же вопрос. Птенец глянул вниз, высоко, страшно, но ответил:" Нет, я буду растить своих детей!" Этого птенца орёл перенёс через пропасть.
Мне, как и многим, не всегда бывает просто найти общий яэык с дочкой, но, вспоминая эту притчу, стараюсь не навязывать ей свои модели, не мешаю ей в её поиске себя, переживаю, но не контролирую. Она должна прожить СВОЮ жизнь, а свою роль вижу только в том, чтобы помочь только тогда, когда ЕЙ это нужно. Гиперопекой мы губим своих детей, лишаем инициативы и взятия ими ответственности за СВОЮ жизнь на себя. А если они этому не научатся, то и нам будет плохо.
8 мес.
+ 2
... Есть ли на свете ребёнок, который просил своих родителей родить его?
Не торопитесь отвечать мне! Ответьте на этот вопрос себе, не осуждая, не оправдываясь, не хвалясь, Ответьте десять раз, но каждый раз по разному, не повторяясь.
Только тогда каждый, кто не поленился, копнет в себе, поищет и обязательно найдёт СВОЮ ПРАВДУ, а не чужую... Советы идущие с внешнего мира не соответствуют нашему внутреннему мировоззрению, потому и встречают сопротивление или не принятие.
Я пишу не для полемики, всего лишь предлагая поискать ответы на свои вопросы в себе, а не во внешнем мире...
С уважением к каждому, кто заглянул и поучаствовал в обсуждении, ...
8 мес.
+ 2
- 1
Глупейшая статья!!!
Детей надо воспитывать правильно, тогда и всего описанного выше не будет. А на счет "не живите ради детей...", то как сказал Сент-Экзюпери - "мы в ответе за тех кого приручили", а здесь еще более серьезно: ребенку Вы дали жизнь. Так что жить надо как раз таки ради детей! Но не стремитесь прививать ребенку комплекс должника, и не растите избалованную неблагодарную тварь. Просто растите сильного, волевого и благородного человека. Такой не станет впадать в депрессии из-за невыполненных надежд или разбитых идеалов, такой не оставит Вас в старости, и такой будет осознавать что и ему тоже необходимо обзавестись семьей.
П.с. Подобное особенно касается одиноких мам! Имея на руках дочь (а то и двух), они все еще стремятся устроить свою личную жизнь. Знают ли они, что зачастую отчим ставит себе первостепенную задачу - совратить падчерицу? Сколько подобных примеров я знаю!!!
8 мес.
+ 8
отличная статья!!! Кто там писал про психологов - я психолог с 20-летним стажем, и могу привести еще сотни подобных примеров, когда заботливые родители ломают этим самым жизнь ребенку. И еще одно скажу из психологии, - тот кто считает что это статья бредовая - значит, это человек который не любит своего ребенка, а просто бежит от своего одиночества, реализует свои амбиции через ребенка, и очень любит власть. Как Вам такая правда? Я обратил внимание, как статья возмутила многих - значит есть за что зацепить, есть больное место. Те, кто негативно настроен - знайте, Вы этим самым показываете свое непонимание и подтверждаете слова психологии.Если кого интересует мое мнение, - родитель должен внимательно наблюдать за ребенком, направлять очень аккуратно. Это действительно искусство, и я не удивлен, что статья зацепила многих мам. Родить ребенка - это еще не значит стать мамой. Спасибо за статью.
8 мес.
+ 1
Детей мы рожаем и воспитываем для того, чтобы они могли жить в нашем мире без нас. А если кто-то думает по-другому, то по-другому и воспитывает.
Забавно читать разные точки зрения. Все равно истина где-то рядом. Но каждому хочется сказать свою истину. Мне тоже захотелось.
7 мес.
+
Бьёшься, бьёшься- помогаешь с учёбой, житейскими советами, где-то наставлениями, как мне думается- нужными, лишь бы предотвратить плохое, хотя и понимаешь, что о плохом лучше и не думать, мысли то материальны. Но, вот вырастит, скажет ли спасибо, поймёт ли, - ВРЯД ЛИ....
6 мес.
+
если сможет обеспечивать свою жизнь сам, если создаст свою нормальную семью, если сможет продолжить свой род дальше, это и есть то самое "спасибо". Оно не вещественное и не моральное, оно сама суть - продолжение жизни, сильного потомка. Вот в чем наши усилия, вот ради чего мы таскаем их по школам и врачам. Чтобы были здоровы и сильны наши потомки, чтобы и через 200 лет род не прерывался и шел процесс в вечность. Это закон мироздания такой. Не ждите этого заветного "спасибо", оно иначе выглядит.
7 мес.
+ 2
Правильная статья! Об этом надо учить в школе. Потому что потом поломанные судьбы детей от неправильного воспитания родителей приходится выправлять этим же детям. а у многих и не получится, так как самого главного, что должно быть привито - это умение жить нет! И, действительно, страшно, когда взрослая женщина боится сказать своим родителям, что она выходит замуж вместо поступления в консерваторию. А взрослый мужчина просто боится заводить детей и играть свадьбу, так как мама к этому еще не готова и видит своего "ангела" еще ребенком, и считает, что с этой девочкой "у них ничего не получится". Ужас! Где наши богатыри, когда они до 30 лет живут с мамой, и самое страшное, уже ни как с мамой. а как с женой, которая, только что не выполняет интимных функций. а уважения к девушке утрачено полностью. И , может. приведя в дом жену, которая окажется с характером, сможет отвоевать себе мужика, и уже нарожав 2 -ое детей. заслужит уважения своего богатыря. который в этой женщине увидит свою маму. Сташно!
7 мес.
+ 2
И кто против, тот форменный эгоист, который видит в детях смысл своей жизни! А. когда, этот смысл, вдруг, начинает не подчиняться, то, такие эгоисты забывают о своей "любви" и начинают ломать и калечить психику ребенку, в угоду своего "хотения". А все от того, что семья перестала быть духовно-образовательным институтом. а превратилось в сплошное материально-бездуховное сборище, где, думаю вначале, что у ребенка должен быть крутой планшет, а только потом, что ребенок, прежде должен понимать. что он растет в семье, где он центр вселенной, а ее часть, в которой он уже имеет определенные обязательства. Где он не только берет, но и отдает. и, наверно, только, в деревенских, многодетных семьях еще живо такое воспитание. и может от них мы получим здоровое потомство. А не выродимся окончательно.
7 мес.
+ 1
- 1
Эгоизм человека не способен понять того, что дети нам не принадлежат. Дети, это частная собственность вселенной.
7 мес.
+
Когда-то в подростковом возрасте моя дочь решила, что я плохо воспитываю её, потому что не было чрезмерного контроля как за ее подругами, но потом она поняла, что была не права. Хорошо, что дети взрослеют и умнеют.
7 мес.
+ 4
Статья наводит на мысль - в чём смысл жизни любого человека. Каждый для себя отвечает на него в меру своего духовного развития. Если с детства человек не приучен к труду, скорее всего из него не получится хорошего мужа, отца, жены, матери. Если в духовном развитии человек пуст, то вряд ли он будет знать, что такое совесть. Эти качества могут привить ребёнку только родители. А общество будет постоянно испытывать ребёнка на прочность. Что тебе ближе лишний рубль или друг, любимая? Если ребёнок получает всё без труда, с ложечки, будет он трудолюбивым? Если ребёнок не приучен отвечать за свои поступки, можно будет на него положиться в будущем? Ответ очевиден. Вырастить достойное потомство это и есть главный смысл жизни любого человека. А это не возможно без самосовершенствования в любом смысле. Создавая тепличные условия для своего чада, родители забывают о том, что они тоже люди, а не сиделки, снабжалки и терпелки. Ведь жизнь это самая большая награда для каждого из нас, а не каторга! Если родители счастливы, то и дети захотят быть счастливыми.Тогда пример родителей для них будет ценнее любых умозаключений.
7 мес.
+
Совершенно верно! 100%!
7 мес.
+ 2
Я полностью согласен,не надо жить ради детей.Нужно жить с ними вместе.Вырастить,выучить и отпустить в самостоятельную жизнь.
7 мес.
+
Статья - бред о жизни обиженных и самолюбивых родителях. То, что описано в статье, не любовь к детям, а желание от них в ответ что-то получить. Взять потребовать все что отдал и даже больше. Любить детей нужно слепо , от души и больше всех на свете. Все им отдавать и получать от того, что отдаешь удовольствие. Оберегать их так чтоб они об этом даже не догадывались. И радоваться за все их достижения даже за мелкие. Ни надо от них что то ждать они могут это почувствовать и считать себя должными. А если Вы будите отдавать и радоваться этому - эти дети вырастут свободными и счастливыми и воспитают своих в свое время счастливых людей отдавая им все. Родители не должны просить себе что-то дети всю эту любовь отдадут всоим детям а внуки уже будут слепо любить бабушек и дедушек.
7 мес.
+
Кстати еще в Советские времена быть себялюбивым эгоистом, живущим только для себя-было стыдно. И эти люди в итоге никому в старости нужны не были. Только отдавая можно получить.
7 мес.
+ 1
А еще оказалось, что ты никому не нужен даже после 25 лет вкладывания в ребенка- эмоционально, душевно, физически, финансово. Та самая жизнь для и ради ребенка вылилась в то, что ребенок вырос эгоистом, знающим только свои нужды и потребности, а мать, которая душу готова была за него отдать, теперь и знать не хочет. Вот такая благодарность..
6 мес.
+ 2
благодарностью нам, мамам, становится ниточка в будущее. Ваши дети будут дарить ту же любовь, которую вы дарили им, но уже своим детям. Вот нам благодарность. И это самое важное, для этого мы их рожали и растили. Это эстафета.
7 мес.
+
- 1
Статья для идиотов хороша!
Манипулятивное название не раскрывающее суть статьи.
Сама статья о неуровновешенных родителях и на этом надо ставить акцент!
99% идиотов, судя по лайкам съели печеньку и это печально ибо статья деструктивна, как и эти люди!
7 мес.
+ 1
Детей нужно любить. Но учит их надо самостоятельности, чтобы они никогда не надеялись на родителей.
6 мес.
+
Не берите чужие беды на себя - каждый должен строить свою жизнь: создать семью, заниматься развитием (именно РАЗВИТИЕМ, а не воспитанием) детей и быть не лучшим, а единственным для своих близких, если же это рассматривается как утопический образ жизни, значит проблема в самих людях.
6 мес.
+
И главное прививать детям духовные ценности - но это широкая тема и основа благополучия семьи и великодушия или хотя бы милосердия человека.
6 мес.
+ 2
детям нужно помогать .но жертвоватьсобой ради них нужно невсегда иначе они привыкнут к этой жертве и будут принимать как должное.
6 мес.
+
Из тысяч семей можно десяток неадекватных найти , это манипуляция , вас к этому подталкивают, вас к этому приучают, а вы хаваете это . Где хоть одна история со счастливым концом . Вылезайте из интернета , пообщайтесь с живыми людьми , там все наоборот , где детей не воспитывают или воспитывают неправильно ,там и вырастают неадекваты,
6 мес.
+ 1
Есть сын, была жена. Сын ни в чем не нуждался. Когда ему стало 15лет я вынужден был переехать к маме. С женой были прекрасные отношения в том числе и личные. Не в разводе.
Жены не стало 2-а года назад. Она неправильно голодала -были критичиские для жизни показатели. Сын жил в одном доме с женой. Вызывал скорую 4-е раза. В первый раз позвонил мне и спросил, что делать -скорая отказывается брать жену. Я ему кричу -пока не уехали звони ментам, в прокуратуру в СМИ -позвонил бы при медиках -наверняка забрали.
Но как позже выяснилось это был план -дождаться, что бы мать умерла.
Специальности у сына в\о 2-е реабилитолог и, юрист.
Предположительно он подделал завещание(я предполагаю липовое).
Короче безпроблемная жизнь и, отсутствие обязанностей и наказаний -породили патологические эгоизм и жадность.
Все ему давалось и, с десяток секций, теннис 7лет и т.д. До 15 лет сын с женой жили за мой счет.
В общем я до сих пор в шоке и, пока не решил что делать.
Даже при наличии завещания в пользу сына я имею право(совместно нажитое имущество) на полстоимости квартиры, теплого гаража, дачи в Лосином острове -сразу за МКАД, и новой Хундай Солярис.
6 мес.
+
теплый гараж...а у меня даже его нет : только двое детей, которые наверное меня ненавидят за мою излишнюю опеку..... в последнее время стала срываться на них и понимаю, что это не закончится добром - хотя срываюсь из-за того, что хочу им именно добра - а они сопротивляются.....мною в нужные моменты просто пользуются - я это уже не просто чувствую - а знаю наверняка. я до такой степени разбаловала их своей любовью, что теперь....повеситься хочется - только силы воли не хватает....а они знают, что я до последнего вздоха буду их любить и за них бороться - и..... улыбаются с такой улыбкой, от которой мороз по коже....... а они еще маленькие : 13 и 8 лет......
6 мес.
+
хочется выть ....
6 мес.
+
Не надо вешаться, растите детей. Родители, которые по- рабски любят своих детей, превращают их в своих мучителей. А если родители любят себя, дети молятся на родителей. Я теперь это точно знаю (мой это первый вариант), своих уже вырастила.
5 мес.
+
за чем вы себе позволили так зажалеть себя. не упивайтесь жалостью к себе. Я это прошла и прохожу, и наверное буду проходить. Но каждый раз все легче. так и у вас будет
5 мес.
+
Ну, чтож, как у кого получается : два художника пишут картины одинаковыми красками и кистями. Но у одного получается шедевр, а у другого - мазня...
6 мес.
+
Ольга Валяева не психолог. У нее есть по-настоящему интересные статьи. Здесь просто много эмоций без реального смысла. Но это не повод приплетатать психологию, нивелируя ее реальную пользу.
6 мес.
+
Жить надо ради себя. и для себя. Тогда и дети будут в радость. И счета им не выставишь в дальнейшем. Они часть тебя. И НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖНЫ.
6 мес.
+
Люби себя и плюйна всех и в жизни ждет тебя успех!!!
5 мес.
+
Во всех отношениях должна наблюдаться дистанция!Есть доля правды в этой статье)Сейчас люди впадают из крайностей в крайности: либо они вообще не занимаются воспитанием и т.д.,или же своей заботой ,действительно,перекрывают кислород))
5 мес.
+
Эта статья и комментарии - как зеркало, отражают состояние нашего общества. Много говорим, а толку нет. А ведь как мы воспитаем наших детей, таким будет общество, государство, об этом не думает никто. Жить для себя - значит развалить государство.
4 мес.
+
да поздновато лет бы так хотя бы 10 назад так бы и сделала
4 мес.
+
Это, кстати, суть метода воспитания Марии Монтессори - жди и наблюдай, просто быть рядом!
4 мес.
+
Согласен полностью. Более того жизнь ради детей самообман, для оправдания своих неудач в другом, заботиться и помогать детям естественно как дышать.
4 мес.
+
Не согласна с автором статьи. Приведенные примеры какие-то однобокие. Я вырастила сына одна. Жила для него, жила его проблемами и была вполне счастлива. Замуж не выходила, да и человека, которого хотела видеть рядом с собой в качестве мужа найти не могла. Растила сына таким, каким хотела видеть МУЖЧИНУ (в лучшем смысле этого слова: внимательным, чутким, добрым воспитанным, не способным на подлость и т.д.). Сын вырос. Получил хорошее образование. Женился. У него растет маленькая дочь. Кстати у его жены есть ребенок от первого брака и меня это ни чуть не смущает. Хотя многие мне говорили, что не понимают почему я не помешала: Такой мальчик мог бы найти и без ребенка. А я рада, что он сделал свой выбор и мешать ему я и не собиралась. Он счастлив и я счастлива. Кстати, когда ему было 19, я благополучно вышла замуж, осознав, что сына я вырастила, Сейчас у нас с мужем двое приемных детей. Я их очень люблю. И живу их проблемами, стараясь сделать все, что могу и даже больше. Но мне это не мешает любить моего мужа. Мы уже 6 лет в браке, как в любой семье бывали и ссоры и обиды. Но я точно знаю, что между нами не исчезла страсть, не пропало притяжение не ушло то чувство, которое называют любовью и которое нас объединило в семью. Я постараюсь чтобы так было как можно дольше. Это все я рассказала, чтобы показать, что огромная любовь матери никак не помеха детскому счастью и счастью самой матери. Единственное правило: Все должно быть в разумных пределах!
4 нед.
+
звучит как мы уже 6 дней в браке, что ваши 6 лет, женщины, которая жила без мужа. Я 40 лет в браке и как в статье последние 10 лет живем рядом, вырастили 2 прекрасных детей, у них есть все кроме семей, да что говорить написано мнение человека и таких может быть миллион и все правы для себя.
4 мес.
+
Я вышла замуж в первый раз за маменькиного сынка. Мать вырастило одна троих детей (муж у нее умер). Я вышла за младшего. Это был кошмар. Она каждый день пилила мужа, было видно что она считает что он обязан ей, при этом старших детей она не трогала, они видимо не пот давались ей. В итоге испорченные судьбы нескольких людей. И сын растет без отца... уже мой. Но я ошибки свекрови стараюсь не повторять.
4 мес.
+
Почему некоторым родителям удаётся выпустить детей в "самостоятельную" жизнь. А некоторым нет..Некоторые дети мне кажется от рождения слабы,плохо адаптируются в социуме.Родители это чувствуют. Им хочется их" подтянуть". Ведь существуют пограничные диагнозы:инфантилизм,аутизм.Поэтому чрезмерно опекают. Я не могу выставить дочь-подростка:иди гуляй,если знаю что ей не с кем там гулять.Поэтому получается излишняя опека. Если даже вы отправите в социум ребёнка не приспособленного к нему, это закончится или суицидом или алкоголизмом.Человек всю жизнь будет считать что родители его не любили.Да некоторым предначертана гиперопёка родителей.Это моё личное мнение.Хотя оно противоречит теме этой статьи.
4 мес.
+
Посоветуйте мне пожалуйста.Мальчик 14 лет у меня инвалид.Как обходиться без памперсов он понял.Но до сих пор не разговаривает,умств. отсталость, делает всё только по своему желанию. Он всё время с родителями. Очень печально но девочки17лет что-то наподобии инфантилизма.Она малодеятельна,друзей нет, никуда не ездит ничего не хочет, идти к психологу отказывается.Говорит что сама во всём разберётся.
3 мес.
+ 1
Мы все рождаемся просто женщинами и мужчинами, матерями и отцами становимся потом, мы приобретаем этот опыт, для продолжения рода. Женщина должна остаться женщиной, не смотря на материнство, а для этого нужен мужчина, не будьте одинокими, женщины, и наши дети будут счастливы!
3 мес.
+ 1
Кхамил Гибран (Халиль Джебран)
О ДЕТЯХ
Твои дети – не твои дети, они лишь сыновья и дочери
стремления жизни быть жизнью.
Они приходят через тебя, но не от тебя,
И хотя они с тобой, они не принадлежат тебе.
Ты можешь давать им свою любовь, но не навязывать
свои мысли.
Ты можешь дать приют их телам, но не их душам,
Ибо их души живут в Доме Будущего, который не можешь
посетить даже во снах.
Ты можешь стараться быть на них похожим,
Но не пытайся делать их похожими на тебя.
Ибо жизнь никогда не идет назад и не остается на месте.
Ты – лук, из которого твои дети, как живые стрелы,
посылаются в мир.
Стрелок видит и знает цель на путях Бесконечности,
И это Он, своей властью, натягивает тетиву,
Чтобы Его стрелы полетели быстро и далеко.
Дай же руке Стрелка направить тебя, как лук, на радость;
Ибо так же, как он любит летящую стрелу,
Так любит Он и лук, что дал ей полететь.
3 мес.
+
- 2
надо жить для детей.
даже животные живут для детей.
2 мес.
+
- 1
Глупая статья. Статья о родителях-эгоистах. Которые не смогли реализоваться в жизни и прикрывают это якобы жертвенностью. Если и любят своих детей, то только ради себя самих.
2 мес.
+ 1
я встречаюсь с подружкой 12 лет. Из-за "ради дочки" не можем расписаться. А дочке уже 22 лет. Таких детей не видел. Мама просто обязана и всё. Скандалы и разговоры не влияют на ситуацию. Не живите ради детей, живите для детей. Это другое, доброе и отзывчивое
2 мес.
+
Я помню нашу семью на столько подробно, что можно книгу писать. От родителей всем нам (3 ребенка) была всегда помощь. Но когда наступил момент истинный (окончание школ) и нужно было принимать решение, то никто не мешал сделать выбор, но и советов не было. Возможно совет: как лучше и где лучше, повлиял бы сейчас на мою судьбу по другому. ВУЗ окончил не тот, работаю не там, хотя прилично зарабатываю, но тяга и интересы идут в разрез реальности. Своему ребенку никогда не буду мешать, но четко направлю и обязательно во всем помогу. Конечно не нужно из ребенка делать какую-то собственность и тем более на века, но ответственность за его будущее только на родителе и как бы там не получилось, нужно правильно и полностью вложиться, иначе самому же будет стыдно за поступки и жизнь твоего ребенка. А его действия - это только твоя ответственность, твой вклад, как родителя.
1 мес.
+
- 1
Бред полный. Нужно быть полным идиотом, что бы написать такую чушь.
1 мес.
+
- 1
Примеры в статье чушь полная! Я знаю примеры с точностью до наоборот.... когда мамы после развода строят свою личную жизнь, и первый и пятый и десятый раз, что ооооооочень плохо сказалось на психике дочерей... и почему интересно японцы считают, что самые лучшие инвестиции, это инвестиции в своего ребёнка.. в его образование...
все зависит от характера человека... есть люди которые отдают, и не зависимо от того, ребёнок это или муж или мать ... а есть потребители, да они лучше пойдут к косметологу, чем заплатят за репетитора... но это зависит уже от самого человека... детей надо любить безусловно, и в них вкладывать безвозмездно, то бишь даром...
4 нед.
+
Дети разные,кто послушается,а кто нет.Внутренний голос как подскажет. Родители должны подсказать,помогать, а там дети пусть сами решают,на что способны
3 нед.
+ 1
Обязанность любого родителя поставить своё чадо на ноги и направить эти ноги в сторону дороги жизни. Неразумно идти рядом и протягивать костыли здоровому человеку, когда перед ним возникает яма или колдобина. В этом случае, чадо. при каждой колдобине, будет смотреть на костыль, который держит его родитель. Разумеется, это не относится к инвалидам, которые несут, в большинстве своём, расплату за грехи своих родителей.
3 нед.
+
Статья бездетной,гедонистки-лезьбияськи.
2 нед.
+
Вырастить, выучить и... отпустить
2 нед.
+
Чрезмерная забота имеет еще и оборотную сторону. Моя невестка так привыкла ,что я всегда готова прийти на помощь с ребенком, что когда я стала(уверяю достаточно деликатно) озвучивать свое мнение, которое не совпадает с ее , что в результате мы уже пол года не разговариваем.И при этом инициатором разрыва была не я. Внучке 7 лет. Я сидела с ней когда она болела.Ходила по врачам. Водила на обследования. Когда вышла на пенсию она со мной по 5 месяцев жила на даче. Я отчитывалась перед невесткой - как накормила, как напоила, чем лечила. Вообщем я старалась помогать как только могла Когда у них возникали конфликты с сыном я всегда вставала на её сторону. И как только я стала не настаивать а озвучивать свое мнение меня образно говоря выставили за дверь.
2 нед.
+
слишком категоричная и упрощенная подача материала. Не все так просто. Поливать?!
Дети это не растение и даже не сложное растение. Его нужно формировать. своим поведением, а не рассказами как надо жить. Быть с ними рядом в игре, работе, отдыхе. Интересоваться их жизнью, слушать их истории, рассказывать свои. Иногда просто спинку почесать ...
2 нед.
+
Отвратительная статья ! Черствая,сухая женщина!
1 нед.
+
Утрированная, убогая статья. Несчастная женщина её написала. сочувствую, но не жалею. Либо чёрное либо белое - так не бывает.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!