все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Почему не нужно обижаться на родителей?

Справедливо или не справедливо, но у тех, кто имеет болезненные отношения со своими родителями, обычно и в собственной жизни мало что складывается. Отсутствие приемлемой модели поведения, внутренние конфликты, низкая самооценка, зависимость от мнения окружающих - это далеко не весь багаж «обиженного ребёнка». И пока он не отпустит свои обиды и не перестанет «кому-то, что-то доказывать», жизненные неудачи будут повторяться.

Прежде чем обижаться на родителей, подумайте о следующем:

1. Родители хотели, чтобы вы были сильными. Поэтому иногда они были жёсткими, иногда слишком требовательными. Возможно, вам это не нравилось, но если вы объективно посмотрите на свою дальнейшую жизнь, то ваша «непотопляемость» и есть следствие «спартанского воспитания».

2. У родителей есть свои страхи и комплексы. Они «били» по ним, и вам прилетало заодно. То, что вам запрещали, не давали, ограничивали продиктовано их собственными представлениями о жизни и не является истиной. Высший пилотаж - это принимать родителей такими, какие они есть, не перевоспитывать, ничего не доказывать, а жить своей жизнью и дать им возможность жить, так как они привыкли.

3. Идеальных родителей не бывает. Многим детям, у которых формируются сложные отношения с родителями, кажется, что у других родители лучше. Причина такого ощущения кроется в дистанции. Дети видят только фасад чужих отношений в семье и на этом выстраивают свои представления. Но там, за окном, тоже есть свои «тараканы» и, возможно, вам с родителями ещё очень даже повезло.

4. Они дали вам жизнь. Великий дар- это дар жизни, всё остальное перед этим меркнет. Если же к этому родители приложили любовь, заботу и свою душу –это уже счастье.

5. Умение любить передаётся из поколения в поколение. То, что родители вас не любили это не их воля, а программа, переданная их родителями. Кроме того, любовь родителей может выражаться в разных формах. У кого-то в излишней опеке, желании привязать к себе, у кого-то дать полную свободу и возможность ребёнку самому учиться на собственных ошибках.

В детстве дети часто злятся на родителей, так как не понимает всех тонкостей человеческих отношений. В более старшем возрасте к эмоциям прибавляется разумное осознание. Умом повзрослевший ребёнок уже многое понимает, но чувства остаются. Когда-то недосказанное, невыраженное, подавленное в себе не даёте наладить здоровые отношения с окружающими.

Чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к родителям, существует специальная техника «Передача чувств родителям». Особенно она подойдёт тем, кто не имеет возможности пообщаться с ними лично.

Как и большинство трансовых техник, она основана на проникновении в глубины себя, общении с бессознательным и использовании приёмов визуализации. Через ряд действий вы освобождаетесь от застарелых обид, очищаетесь, набираетесь сил и возвращаетесь в мир с лёгким сердцем.

Приведённый ниже вариант является ознакомительным, так как рассчитан на людей не знакомых с сознательным трансом. Но даже в таком виде вы сможете ощутить большую ценность общения с бессознательным.

1. Закройте глаза, примите удобное положение, сделайте глубокий вдох/выдох, максимально расслабьтесь, отпустите свои мысли.

2. Представьте, что вы идёте по длинному коридору (как будет выглядеть коридор, знаете только вы и ваше бессознательное). В конце коридора комната, вы входите в неё.

3. В комнате вы видите своих родителей. Прислушайтесь к себе, какие деструктивные эмоции и чувства вы к ним испытываете. Избегайте чувства жалости. Это автоматически ставит вас на позицию родителя. Будет лучше, если вместо жалости вы будете проявлять сочувствие.

4. Представляя перед собой маму и папу, вы направляете сначала к одному потом к другому свои эмоции, переживания в виде цветового энергетического потока.

5. Мысленно понаблюдайте, как будут проходить трансформации. Когда вы будете «вымывать» из себя старые претензии, поток будет напоминать чёрную грязь (в этом нет ничего страшного, вы ребёнок, вы младший в роду и имеете право на любые чувства по отношения к родителям). По мере очищения поток будет светлеть, становиться чище. Когда отпустите старые обиды, вы увидите, что цвет изменился, стал чистым, заискрился, и теперь вы просто любуетесь происходящим.

6. Постойте и передайте чувство благодарности родителям за то, что они дали вам жизнь. Возможно, вам захочется сказать им что-то очень важное и доброе.

7. Выходите из комнаты. Когда вы будете уходить и повернётесь к родителям спиной, то можете получить от них обратный поток позитивных чувств. Впитывайте силу, которую даёт вам ваш род.

8. Поблагодарите своё бессознательное за помощь. Будет замечательно, если вместе со словами благодарности вы положите руку на грудь и погладите себя.

У детей нет права судить родителей. По роду папы и мамы пришли первыми. Примите тот факт, что они могут жить так, как считают нужным. Не переделывайте их. Концентрируйтесь на собственных чувствах, устраивайте свою жизнь и поблагодарите родителей за то, что они подарили вам возможность сегодня жить, радоваться солнцу, заниматься любимым делом и просто наслаждаться жизнью.
2430 17
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
16 мес.
+ 21
- 4
Спасибо!!
8 мес.
+ 20
- 2
Это проклятие человечества. Нет идеальных людей,родителей,детей, любимых,и т.д. и т.п. Идеален только ты. Если в тебе идеальном нет приятия мира, таким каков он есть, ты обречён страдать. С приятия начинается безусловная любовь, счастье. Я сам к этому пришёл не очень давно и сожалею,что не понял этого раньше. Такова особенность моего пути.Пётр
5 мес.
+ 5
- 3
Согласна,что должна быть гармония с самим собой и окружающим миром.И не стоит искать виноватых в детях или родителях.И даже причина обид не в воспитании(за исключением асоциальных семей).Я убеждена,что дети уже рождаются с характером,который далеко не всегда такой как у родителей.Не стоит лезть из кожи,чтобы у ребенка всё было лучше,чем у самого в детстве или лучше,чем у окружающих.Даже не стоить навязывать свою любовь.Главное-не мешать ему жить своей жизнью,заниматься тем,что ему интересно,что ему удаётся лучше всего.Если родители близки по духу со своим ребёнком-значит им очень повезло и они всегда будут друзьями..Если нет-ну что-ж ,значит не судьба.Главное не держать обиды друг на друга.
5 мес.
+ 7
- 6
Идеален только Бог.
2 нед.
+ 1
- 1
Каждый сам себе бог.
4 мес.
+ 1
а как приять мир?
4 мес.
+ 8
- 4
Философски-если можешь решить проблему-решай сам,не можешь-успокойся,не мучай себя и окружающих.Никого не осуждай,никому не досаждай.Родители должны детям до совершеннолетия(если дети здоровы),дети должны родителям,когда они стары и немощны.Больше ни кто ни кому ни чего не должен.Если хочешь сделать доброе дело кому-либо - делай с любовью и НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ.Если тебе помогли - ВСЕГДА ПОМНИ!
4 мес.
+
- 1
Сами себе противоречите
4 мес.
+ 6
- 1
Самая отвратительная и безответственная формула :"никто, никому, ничего не должен", кстати, никто,никому,ничего - пишется вместе. Зачем быть "должным"? Пни, забудь, не отдавай долги - тебе так спокойнее? Чёрствой. безответственной душе только будет спокойно! А в последних двух предложениях вообще полное противоречие.
4 мес.
+ 4
- 3
Не вижу противоречия...Считаю,что здоровый взрослый человек должен в первую очередь быть требовательным к себе,не позволять душе и телу лениться,а не надеяться на родителей,детей,друзей.Обычно такие люди не нуждаются в помощи.
3 мес.
+ 1
Очень просто: просто принять!
3 мес.
+ 3
- 1
Умница Пётр! Только то, что происходит - это не проклятие человечества, это уроки. Чем труднее уроки, тем быстрее откроется точка в сердце. Вы на правильном пути, удачи в постижении. Ольга.
2 мес.
+ 1
Золотые слова, так и есть, я тоже жалею, что лишь недавно пришёл к этому. Всю жизнь я искал себе идолов, а надо было принять и полюбить себя. Кстати не так это легко как кажется
2 нед.
+ 1
Да, именно так. Принять себя и полюбить - это первое. Только вот вопрос в том, как это сделать, куда девать кучу несовершерств, мешающих жить? На деле же это просто, если ты признаешь, что ты - не просто физическое тело, а Божественная Душа. Вот ее полюбить гораздо легче, чем кривые ноги, косые глаза, скверный характер и пр. несовершенства. То есть для начала ты безусловно полюбил себя. Теперь ты можешь любить других, а это уже умение отдавать, жертвовать. А отдавать можно только то, что имеешь, не так ли?
2 нед.
+ 2
- 1
Вы знаете, я очень неожиданно для себя пришёл к этому выводу: если ты не любишь сам себя, то ты просто никому и никогда не будешь нужен. И вопрос о детях - ни в коем случае нельзя жить только ради них и отдавать всё им. Это одна из самых больших ошибок человека. Но избежать её очень трудно, даже, понимая, что ты её свершаешь.
8 мес.
+ 6
- 17
Масса слов не о чём. Есть гармония закона, прописанного ТАК "А кто злословит на папу и маму, до смерти, да умрёт", как и в отношении родителей, гармония даёт того ребёнка, какого заслужили. Если чрево грязно и мерзко, как там появится чистое и светлое? Всё совершенно и идеально, гармонично и прекрасно! Просто незнание законов не освобождает от ответственности. И не желайте своим детям хорошего или плохого, гармония закона сделает его отношения к вам идеальными, поэтому лучше всеми силами заботьтесь о своей внутренней чистоте, тогда детям не понадобится вытаскивать из Вас то, чем наполнены, ненужно чистить вас страданиями и болезнями, ведь всякое повышение температуры спасает тело от дальнейшего разрушения и самой смерти. Если бы лекарства помогали людям, хозяева аптек и фармацевтических компаний жили долго и счастливо, не старились, не болели и не умирали!!! Верно?
5 мес.
+ 4
- 3
БОЛЬНОЙ БРЕД, У ВАС НЕ ТОЛЬКО ГОЛОВА БОЛЬНА , НО И ВЕСЬ ОРГАНИЗМ ЗАРАЖЕН. КАКОЙ ТО СЕКТАНТ
5 мес.
+ 2
Это просто человек Лазарева начитался
2 нед.
+
Да действительно мы должны им сказать спасибо
15 мес.
+ 13
- 7
А как родителю справиться с обидой на ребенка?
15 мес.
+ 31
- 2
Если обида основывается на том, что ребенок, мол, что-то мне (как родителю, вложившему в него всё!) должен, а он, сволочь такая неблагодарная и т.д., то только одним способом - "простить долги". Это пробелмы родителей что они накладывают на детей какие-то ожидания, которые те потом не исполняют, более того, чувствуя эти ожидания ещё и агрессируют, т.к. другого способа уйти от зависимости не знают.
8 мес.
+ 16
- 5
А зачем обижаться на ребенка? Что вложили, как воспитали, какой пример показывали, все это и вернется вам..
8 мес.
+ 4
- 3
Ребёнок вызывает из вас обиду, значит это сейчас самое лучшее, что он вам дал, вызывает злость или жалость, отвращение и или обиду. И вместо того, чтобы эту помощь ребёнка оценить и сказать ему спасибо, возьмите в себя всё это добро, добавьте сверху направленное на ребёнка, и ждите результата, когда он подрастёт!
5 мес.
+ 8
- 2
НАБОР СЛОВ И СПЛОШНАЯ ГЛУПОСТЬ
6 дн.
+
шгршг
5 мес.
+
- 1
НАБОР СЛОВ И СПЛОШНАЯ ГЛУПОСТЬ
4 мес.
+ 2
- 1
Абсолютно согласна с Вами ! Выпендрёж сплошной !
5 мес.
+ 5
- 2
На детей обижаться нельзя. Их нужно любить больше жизни.
5 мес.
+ 3
- 1
ДЕТЕЙ НУЖНО ЛЮБИТЬ- ЭТА ИСТИНА, КАК БОГ-ЕСТЬ. НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЕСТЬ РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ ПУСКАЮТ НА СВЕТ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ ИМ НЕ НУЖНЫ ИЛИ ОНИ ХОТЕЛИ ОТ НИХ ИЗБАВИТЬСЯ, ИЛИ ДЕНЬГИ ЗА НИХ ДАЮТ ИЛИ ПРОСТО ПЛОДЯТСЯ КАК КОШКИ ИЛИ ЖЕНЩИНА ПОНИМАЕТ, ЧТО ВСТРЕТИЛСЯ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА И ДАВАЙ ЕГО ЖИВОТОМ К СТЕНЕ ДАВИТЬ, МОЛ ТЫ НЕ ОСТАВИШЬ МЕНЯ ТУТ ТАКУЮ НЕСЧАСТНУЮ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ. И О КАКОЙ ЛЮБВИ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ МОЖНО ГОВОРИТЬ? ЭТО УЖЕ НЕ РОДИТЕЛИ И ЭТО УЖЕ НЕ ДЕТИ, А ТАК ПРОСТО СЛУЧАЙНЫЕ ДЕЙСТВИЯ........
4 мес.
+ 1
- 1
Больше жизни любить нельзя!!!!!!!! Грех. И возлюби самого себя -как ближнего своего. Люби себя и позволь любить всех как себя самого(не больше не меньше) А те кто себя не любят и не любят никого. Кто любит только себя(эгоисты) и не любит никого и себя ненавидят. ГАРМОНИЯ-некое адекватное равновесие отношений и бытия, сознания и чуств
5 мес.
+
Родители, прочтите: http://foma.ru/odeyalo-lihacheva.html
15 мес.
+ 26
- 5
Замечательная статья!
8 мес.
+ 1
- 2
Много лишнего. Первый абзац прочитать достаточно http://etova.ru
15 мес.
+ 34
- 11
А что делать когда взрослая дочь 21 год всё скрывает? Я вопросов не задаю, деликатничаю, жду когда она сама захочет поделиться. Но она не делится, а недавно заявила, что у нас нет доверительных отношений. Кто же ей мешает их наладить? Я всегда готова к диалогу и препятствовать ни в чём не буду даже, если с чем-то не согласна. Но мнение своё скажу, а дальше ей выбирать. Сейчас моя дочь уехала в другой город, я даже не знала на какое число у неё билет и не знаю, когда вернётся обратно. От других узнала, что дочь уехала к парню и собирается замуж за него. Мне очень больно от такого отношения, впала в уныние и не знаю, что делать дальше...
15 мес.
+ 10
- 7
А что делать, когда взрослая дочь,36 лет, избила свою мать, выплеснув на нее всю накопившуюся агрессию? Мать, которая всю жизнь положила на эту самую дочь и ее детей, после инцидента оказалась в больнице. Дочери глубоко безразлично. Понимаю, что родители избаловали ее, но.....она мать троих детей.........
15 мес.
+ 26
- 6
Ваши внуки отомстят ей за Вас(((
8 мес.
+ 3
- 2
не пишите эту чепуху это бред!
8 мес.
+ 7
- 1
Конечно отомстят, опасайтесь своих желаний, они имеют свойства сбываться
8 мес.
+ 4
- 2
Если судить по вашим словам ( внуки отомстят) так может это избиение тоже месть внучки? Получается круговорот местиВаш комментарий...
15 мес.
+ 15
- 1
Может быть мама слишком опекает свою взрослую дочь.Важно найти интересное занятие для себя,таким образом отпустив уже взрослого человека.Желаю счастья!
8 мес.
+ 11
- 3
Значит такая мать, что дочь ждала 36 лет, чтобы расквитаться за все хорошее.
7 мес.
+ 8
- 4
Своим отношением к матери она закладывает в сознание своих детей определенную программу общения с матерью, отношения к матери. И когда дочь Ваша будет плакать от поступков детей своих (а плакать будет непременно), то и тогда она не поймет своей вины в формировании в детях глубокого безразличия к матери. У такого типа бабенок (принципиально не хочу называть женщинами) весь мир им обязан и виноват во всех их неудачах в жизни. Жаль только, что и внуки будут такими же монстрами как мама. Потому что откуда им другими быть... К сожалению.
5 мес.
+ 4
А ЧТО ЭТА МАТЬ ИЛИ ДОЧЬ, КОТОРАЯ РОДИЛА ТРОИХ ДЕТЕЙ И НАВЕРНОЕ У НЕЕ МУЖ ЕСТЬ ЕСЛИ ОНА КОНЕЧНО НЕ РОЖАЛА ИХ НЕПОНЯТНО ЗАЧЕМ И ОТ КОГО, ДЕЛАЮТ РЯДОМ ДРКГ С ДРУГОМ. НЕУЖЕЛИ НЕ ИЗВЕСТЕН ЗАКОН ПРИРОДЫ ДЕТИ ВЫРОСЛИ И У НИХ СВОЯ СЕМЬЯ. А РОДИТЕЛЕЙ НАДО ТОЛЬКО НАВЕЩАТЬ И РОДИТЕЛЯМ НУЖНО К ДЕТЯМ ЕЗДИТЬ В ГОСТИ. А ТО НЕКОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ ПРОЩЕЛКАЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ, А ПОТОМ ДАВАЙ ЗА ДЕТЕЙ ЦЕПЛЯТСЯ НА СТАРОСТИ ЛЕТ И ДАВАЙ ИМ ЖИЗНЬ ПОРТИТЬ. РОДИТЕЛИ МОЕГО МУЖА РАЗВОДИЛИ ЕГО С ЖЕНАМИ ТРИ РАЗА И ИМ ВСЕРАВНО БЫЛО, ЧТО ТАМ ДЕТИ БЕЗ ОТЦА ОСТАВАЛИСЬ, ИМ БЫЛО ВАЖНО ЧТО ИМ ДОСТАНЕТСЯ ОТ СЫНА. ТИПА НАМ ЛИШНИЕ НЕ НУЖНЫ,НАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ. А ТУТ ПОЯВИЛАСЬ ЯЯ. НЕЗАВИСИМАЯ, УМНАЯ, ТАКТИЧНАЯ, АКТИВНАЯ В СВОИХ ДЕЙСТВИЯХ. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ, ЧТО БЫЛО С ЭТИМ ПАПОЙ И ЭТОЙ МАМОЙ, ОНИ КАК МАЛЫЕ ДЕТИ В ПЕСОЧНИЦЕ ПЕРЕДРАЛИСЬ ИЗ-ЗА ИГРУШКИ ИЛИ КОНФЕТЫ. В СВОИХ ИНТРИГАХ ОНИ ОПУСКАЛИСЬ ДО НИЗОСТИ И ПОШЛОСТИ. ЕГО НЕСЧАСТНАЯ МАМА ДАЖЕ СТАЛА ДРУЖИТЬ СО СВОИМИ БЫВШИМИ НЕВЕСТКАМИ, ДАБЫ ИЗВЕСТИ МЕНЯ И РАЗРУШИТЬ НАШУ СЕМЬЮ. ДА НЕ ВЫШЛО, НАДО БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ И ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, И У ВАС ВСЕ БУДЕТ ОТЛИЧНО. И НИКТО ВАС НЕ БУДЕТ БИТЬ И ВАМ НИКОГО НЕ НУЖНО БИТЬ........
15 мес.
+ 17
НАДО ЕЙ СКАЗАТЬ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЛЮДИ МЫСЛЕЙ НЕ ЧИТАЮТ
5 мес.
+
И зачем нужны будут эти разборки? Думаете, она сразу все поймет? :)) Не-ет, отползай, сестрица, подальше, если тебе не нравится эта пиеса, просто не участвуй в ней.
15 мес.
+ 13
ТО что напишу может показаться ерундой. Но Вы пойдите от обратного. Дочь выросла, хочет самостоятельности. Не навязывайтесь, не опекайте. Будьте немного отстраненной. Резкая перемена в ваших отношениях даже полезна. Это вызовет у нее интерес. Постарайтесь отнестись к ней как к подруге.
14 мес.
+ 12
- 4
в любом случае мама должна сделать первый шаг и к диалогу,и в отношениях.....
8 мес.
+ 14
- 4
Да не нужен ни диалог, ни отношения. Дети - это лакмусовая бумажка родительскому уму, культуре, тактичности и душевности. Если дети растут с безразличием к родителям, то значит - вот она суммарная оценка того, что представляют из себя эти родители.
7 мес.
+ 6
- 1
Не думаю, что это истина в первой инстанции. Человеческие отношения намного сложнее, чем черное и белое. Иногда излишняя забота и внимание влечет за собой совершенно противоположный эффект.
5 мес.
+ 3
- 1
Никакой это не лакмус. Я знаю близко некоторыевполне культурные и порядочные семьи, в которых родители любили своих детей, уделяли им достаточное внимание, были примером в жизно, но ... как говорится, не в коня овёс - вырастает сволочь или мерзавец. Гены, друзья, никуда не денешь - иногда они передаются через поколения.
1 мес.
+ 1
А как лакмусовая бумажка работает в семьях с несколькими детьми? Ведь очень разные вырастают и по отношению к родителям тоже. А росли ведь в одинаковых условиях. Двуполое размножение дает большое разнообразие и в норме и в отклонениях наших детей. К сожалению ,простые схемы не работают.Но это не отменяет необходимости и воспитывать, и налаживать отношения, и думать и несмотря на все это, получать иногда мордой об стол. А статья хорошая, спасибо!
10 мес.
+ 12
Диалог-это разговор двух людей. Возможно надо не ждать, а начать диалог. Если до 21 года не нашли "общий язык" с дочерью, может пройти еще столько же лет. Попробуйте найти в себе причину и обсудить это с дочерью.
5 мес.
+ 5
ДА НАЙДИТЕ В СЕБЕ СМЕЛОСТИ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ
9 мес.
+ 11
- 2
Во всем нужно винить прежде всего себя. Значит вы когда оттолкнули ее. Когда она вам что-то рассказала вы начали читать нравоучения или еще что-нибудь, вот она и перестала с вами делиться. Думаю Что ничего уже нельзя исправить. Только можете смириться и попробовать поддерживать ее в своем выборе, если хотите чтобы она вообще с вами общалась.
4 нед.
+
Не винить себя, а спрашивать с себя. Вина требует наказания, а оно не нужно,
9 мес.
+ 5
- 3
Дорогая незнакомка!! Не переживайте-всё наладится! Собралась замуж-решит всё это окончательно и обязательно обнимет вас и сообщит о своём намерении вам первой!! И увидите, как счастливо будут гореть ее глаза-дочери незримой нитью навеки связаны с матерями!! Счастья Вам!!
8 мес.
+ 7
- 2
Значит, или когда то дали ей повод вам не доверять, или много ее критикуете.. Повзрослеет, нарожает внуков, сама приедет за помощь понянчиться..
5 мес.
+ 3
- 1
ИНОГДА ДЕШЕВЛЕ НЯНЮ НАНЯТЬ ДЕТЯМ,ЧЕМ ПРОСИТЬ РОДИТЕЛЕЙ ПОНЯНЬЧИТЬ ВНУКОВ. Я НАПРИМЕР ПЛАТИЛА СВОЕЙ МАМЕ, ЗА ТО ЧТО ОНА НЯНЬЧИЛА НАШЕГО СЫНА, А ПРОСТО ОНА НЕ ХОТЕЛА. ГОВОРИЛА, ЧТО ОНА НЕ ОБЯЗАНА, ЧТО МОЛ ТЫ ЕГО ДЛЯ СЕБЯ РОДИЛА И ОНА ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ЗАПЛАТИШЬ БУДУ СИДЕТЬ ИЛИ К ПРИМЕРУ ВОЗЬМУ ЕГО НА ЛЕТО К СЕБЕ НЕ ЗАПЛАТИШЬ НЕ ВОЗЬМУ.
5 мес.
+ 3
- 1
Ну нельзя ведь к матери относиться как к бесплатной няне! И потом еще, см. выше, в 36 лет наконец избить ее чтоб в больницу попала. Вывод. До 18 лет воспитываешь. После - самостоятельная единица. У тебя своя жизнь, у меня своя. Так весь мир живет и правильно делает.
5 мес.
+ 1
- 1
Ну нельзя ведь к матери относиться как к бесплатной няне! И потом еще, см. выше, в 36 лет наконец избить ее чтоб в больницу попала. Вывод. До 18 лет воспитываешь. После - самостоятельная единица. У тебя своя жизнь, у меня своя. Так весь мир живет и правильно делает.
2 мес.
+
Хорошая мать без свего собственного ребёнкаместа себе не находит в переживаниях за него даже если он будет у бабушки. Бедный ребёнок, которого так футболят и мама егои бабушка.
8 мес.
+ 12
Однозначно, вы что-то не так делали ранее, до 21 года. Вы прямо мою ситуацию с мамой описали. Сначала все детство мама воспитывала как считала правильным - строгие рамки, которые вынуждали от нее как можно больше скрывать с малых лет, холодное отчуждение в случае ошибок, наказание ледяным отношением. А потом - отсутствие доверительных теплых отношений в молодости. Попробую вас успокоить. В мои 21 у нас все было как у вас. Потом я росла, узнавала жизнь и психологию людей. И со временем многое поняла. В том числе и о маме, и о ее методах воспитания. Сейчас мне 34. У нас очень хорошие, дружные отношения. Но! У нас нет тактильной близости. Т.е. мы так и не стали друг друга обнимать, держать за руки, гладить. Если случайно касаемся, чувствуем неловкость. А в плане общения - мы хорошие подружки. Так что верьте и не относитесь так, как написали - кто ж ей мешает их наладить? Сами тоже действуйте. Но мудро.
8 мес.
+ 8
Значит нет и не было у Вас той самой деликатности к дочери, которой у Вас по Вашим словам в избытке. Дочь явно не хочет Вашего влезания в её жизнь. Значит надоело. А дальше думайте сами, как Ваша "деликатность" с точки зрения дочери является бесцеремонностью.
8 мес.
+ 4
- 4
Просить Господа,чтобы все наладилось.
3 мес.
+ 2
- 2
И бить челом... и поцеловать священнику... и дать ему... и пробубнить "отче наш"... и выкрикнуть "слава исусу христу"... меня сейчас стошнит(((
8 мес.
+ 7
Вам надо занятся собой и своей жизнью найдите себе занятие по душе и все образуется!!
8 мес.
+ 4
- 1
Это ваше зеркало, что посеяли со своими родителями, то и получаете,
3 нед.
+
Не согласна с вами. Моя мать в силу своего воспитания человек малообщительный,и как результат моё детство это накормлена,одета обуви,оценки хорошие ,и все воспитание... эмоций ноль , ни тебе задушевных разговоров,ни советов,ни-че-го! Поэтому сына воспитывала с точностью наоборот,результат налицо,а вот мамочку сейчас и пробивает на разговоры порой,да вот только говорить нам как то не о чем,да и не хочется,если честно,просто тупо выполняю свой долг в том же порядке:накормлена,досмотрена....
6 мес.
+ 1
Не может быть чтобы просто так ваша дочь не хочет с вами делиться. Значит есть причина. Мы знаем только с ваших слов ситуацию
3 мес.
+ 2
Видимо, не во время пришло осознание строить доверительные отношения... опоздали лет так на 21! ((
3 мес.
+
- 1
Один очень умный человек - Михаэль Лайтман - профессор, основатель международной академии каббалы - говорил: чтобы со взрослыми детьми были хорошие отношения нужно закрыть рот и открыть карман. Это конечно была шутка, но в каждой шутке есть доля правды.
15 мес.
+ 19
- 3
Какой-то диссонанс возник между "вы младший в роду и имеете право на любые чувства по отношению к родителям" и "У детей нет права судить родителей". Если "любые чувства" - это негатив, который и порождает осуждение родителей, то почему на это у меня нет права? Другой вопрос, хочу ли я жить с этими обидами? Отпустить или обижаться всю жизнь - это только моё решение.
10 мес.
+ 3
- 1
Я не согласна со словами: Если "любые чувства" - это негатив, который и порождает осуждение родителей..." Любые чувства, по-моему, это и есть чувства, а точнее неконтролируемые эмоции, их-то, как раз и нужно выплеснуть, а не давить, чтобы не "кисли" и не разрушали психику, а осуждение родителей - это уже мысль, реакция, вот мысль - осуждение (суждение - рассуждение) родителей лучше прекратить (их, родителей, - не переделаешь, по крайней мере сразу) , если хотите прекратить крутить это колесо обид и претензий дальше.
10 мес.
+ 8
Под словом "судить" , мне кажется, имеется в виду оценивать их поступки и поведение. Родители дают нам все что могут, так как могут. Я только в 35 лет узнала, что моя мама чувствовала себя нелюбимым ребенком. Только тогда я смогла понять почему она так скупо проявляла свою любовь ко мне, ей просто нечего было дать. Ей самой когда-то не хватило любви и заботы
1 нед.
+
А если я точно знаю, что моей маме хватало всего. И отношения с моей бабушкой у нее были доверительные. И сестра моя не была обделена вниманием и заботой. А меня обделили. И как мне теперь это принять и понять?
15 мес.
+ 24
- 3
По-моему далеко не все родители задумывались над тем,чтобы воспитывать так,чтобы дети были сильными. в советские годы психология вообще не учитывалась. по-моему делаликак им было удобно,не особо задумываясь для чего. спешили на работу, а отношение особенно ко 2 ребенку,на которого сил не хватает, было таким-все само собой. Мое мнение -ничего само собой не происходит.Если за ребенка надо заступиться-значит надо. а не думать,что все свои проблемы решай сам(сама).По- моему незащищенность для девочки-это плохо. И второе. программа,переданная от родителей не любить детей и это не воля их. в чем же тогда ценность индивидуума? и как и отец и мать? Обычно любят,но себя больше и совсем не понимают проблем детей и не хотят в этом участвовать.свои дела, а все,что детское не стоит внимания.
15 мес.
+ 8
я мечтала ,что бы за меня родители заступались или прислушивались ко мне но к сажелению в моём случии всё не так .как вы правы .
10 мес.
+ 14
- 1
Я очень согласна с написанным. Мои родители в свою очередь полагают что они свои долг выполнили в виду того, что в семье всегда были деньги и я всегда была красиво одета. Проблема в том что из-за изобилия деликотесов я в детстве очень много весила, а одежда мне нравилась другая а не та которую покупали. А вот элементарной душевной теплоты небыло, поговорить, обсудить мои желания, мечны, сомнения... на это всегда отмахивались. А теперь говорят что я должна быть благодарна. А я не чувствую благодарности, потому что то что было важнее для меня не было удовлетворено, хотя это было не материально. И я не чувствую что это все было ради меня, откровенно то говоря. Я чувтсвую что просто удовлетворялись их личные омбиции. Поэтому и бнсконечные наказания если оценка не пять, так как подрывала их личный авторитет, вместо того чтоб разобраться, а почему не пять, что было непонятно, как помочь исправить и получить пять в следующий раз
10 мес.
+ 17
- 2
Моя проблема в том, что мне 35 лет а я все еще хочу услышать от них что я молодец, ее могу от этого избавиться. И если они говорят что я делаю все не так, а они это говопят постоянно, то у меня руки опускаются, и это мешает и никак не могу избавиться от этого
10 мес.
+ 3
- 1
Зависимость.
8 мес.
+ 1
Найдите себе толкового психолога. Ситуация Ваша - очень распространенная. И, кстати, не очень сложная. Профессионал решит Вашу проблему за несколько встреч.
1 нед.
+
О! У меня другая ситуация. Мне сейчас мама говорит, что я молодец, но вот блин уже не актуально. Раньше нужно было это говорить, гораздо раньше...
8 мес.
+ 4
Согласен с Вами в том смысле, что выражение "должна быть благодарна" - какое-то надуманное. Благодарность - это чувство, она либо есть, либо ее нет. Это "должен быть веселым" или "ты не имеешь право чувствовать боль". Так что не считайте, что с Вами что-то не в порядке, если не чувствуете благодарности. Значит они Вашей благодарности не заслужили, вот и всё. А Ваша задача сейчас - исцелить свою душу.
7 мес.
+ 2
- 1
Судя по вашему письму, Вы ни в чем не видели отказа, Может, если бы были материальные трудности и не было бы возможности нормально питаться и одеваться, то вопрос "а одежда мне нравилась другая" вообще бы не стоял. вы же почему-то пользовались всеми благами, а не ушли в "шалаш" строить доверительные теплые отношения. Наверное комфорт Вам создаваемый не так просто родителям Вашим обходился.
7 мес.
+
И у меня так же! С папой идеальные отношения, а мама вот точно то, что Вы описали. И разговаривать с ней бесполезно, я много раз пыталась, а толку ноль.
15 мес.
+ 3
- 2
СПАСИБО.
15 мес.
+ 16
- 14
Обсуждать и осуждать - это одно и то - же! Человек имеет свое мнение на тот момент, в котором находится! Очень мало родителей ( я имею в виду 70 - 80 годы) имели возможность физически уделять своим детям достаточно времени и внимания из -за порядка и установок в стране! Кто помнит продолжительность послеродового отпуска или трудовую дисциплину при Андропове? А сейчас - свобода, отсюда и такое популярное и потакаемое осуждение родителей о яко-бы их не любви и невнимании к детям! Запрещалось крестить детей, и это делалось тайно! Дети! простите нас за то , что мы жили и рожали вас в те годы!
10 мес.
+ 9
Вы очень обижены...
5 мес.
+
- 1
На обиженных воду Так что реплика неуместна. . А человек сказал что думает, имеет право и прав!
5 мес.
+
- 1
На обиженных воду возят Так что реплика неуместна. . А человек сказал что думает, имеет право и прав!
7 мес.
+
Согласна, Ах как я с вашим мнением согласна
15 мес.
+ 11
- 3
Моей дочери 31 год.У нее уже есть своя 2 -х летняя дочь,муж любимый.Но она не понимает,что я сделала все,чтобы она ни в чем не нуждалась в начале семейной жизни.НО она считает,что другие родители ее подруг сделали для своих детей больше материальных благ.Я чувствую,что она не раскрывается,нет доверительных отношений,как только вышла замуж.
10 мес.
+ 7
- 1
Иногда мы просто хотим чтоб вы нас услышали и признали свои ошибки, просто признали, потому что тогда мы сможем вам доверять, зная что вы считаете также как мы. А пока вы не признаете этого, получается что вы считаете что все делали правильно, и будете делать, а мы, к примеру, не хотим подобного для своих детей, соответсвенно будем ограждаться от общения с теми кто считает подругому, дабы это не коснулось наших детей. Незнаю понятно ли я говорю. К примеру мать запрещала своей дочери гулять до 11 часов и дочь считает что это было плохо и позволяет уже своим детям гулять до 11. У нее наверняка есть свои аргументы в пользу этого, неважно какие, но если она считает это хорошо, значит польза от этого есть и она пытается объяснить матери эту пользу. Мать или согласиться, если аргументы убебительные или нет. Если нет, то дочь отстраниться, так как будет понимать, что мать и внуков будет убеждать в том что это плохо. А если аргументы весомы и у матери просто не хватает внутреннего стержня признать это и она начинает искать нелепые оправдания когда надо просто улыбнуться и сказать, блин вот я дуреха, не сообразила сама, а ведь действительно подругому лучше, буду делать так. Вот тогда и будет мир. Не нужно оправдываться, тогда и олид не будет.
8 мес.
+ 4
Не обманывайте себя. Сами пишете, что у вас "нет доверительных отношений". А это не то же самое, что "ни в чем не нуждалась". На самом деле у вас и не было никаких доверительных отношений в ее детстве. Вы эти отношения заменяли на "ни в чем не нуждалась". Сейчас дочь продолжает то, что Вы начали: колбасой угостит, а доверительных отношений как не было, так и уже не будет. Жнёте то, что посеяли, только признаваться в этом не хотите.
3 мес.
+
Наплюйте и живите своей жизнью! Если что-то делаешь, делай не ожидая благодарности!
15 мес.
+ 16
- 1
все мы без вины виноватые ,потому, что мы все родом из детства. надо в любом возрасте заново учиться жить по человечески, хорошо, что сейчас есть такая возможность у многих людей , было бы только понимание, что мы обязаны исправлять и свои ошибки и ошибки наших предков, и никуда нам от этого не деться. мне кажется, что с этим пониманием придет и правильное поведение в отношении и к детям и к родителям , конечно же надо учиться и улучшения будут не так быстро происходить, но никогда не надо опускать руки, всегда надеяться , что отношения можно наладить, если стараться все делать для этого. Спасибо автору статьи, очень полезная информация, хотелось бы донести ее до наших детей и родителей всех возрастов. Ваш комментарий...
15 мес.
+ 28
- 5
Проблема "отцы и дети" вечная (читайте классику), всегда были обиженные и недовольные - как со стороны детей, так и среди родителей, просто раньше не раздувалась средствами масс-медиа эта борьба за права детей, не акцентировалось на "детских психологических травмах" любое поведенческое действие. Но зато всегда прививалось у детей уважение к старшим, как минимум- к родителям. И с возрастом критическое понимание родительских ошибок не приводило к глубоким обидам, разрушающим семьи, а наоборот- корректировало поведение повзрослевшего человека, потому что заложенное уважение не позволяло разрушить основы семьи.
10 мес.
+ 7
- 1
Не верю в это. Думаю во все времена было одно и тоже
8 мес.
+ 5
- 2
Одностороннее воспитание уважения к родителям без воспитания у родителей уважения к детям приводило и продолжает приводить к тому, что родители "уважая" своих родителей переносят свои обиды детства и травмы на себя и своих детей и плодят программу неудовлетворенности своими родителями , собой, своими детьми....
1 нед.
+
Вот это вот привитое так называемое "уважение к старшим" ломает мне жизнь. И хотела бы высказать все что накопилось родителям, а оно "уважение" не дает. В итоге ни простить, ни отпустить не могу.
15 мес.
+ 45
- 4
Я не согласна. Родители далеко не всегда правы. Не хватает чуткости, такта, много упрёков "неблагодарным", а ведь они "всю жизнь" только и делали, что работали на детей, ставят в пример кого угодно, шантажировать плохим здоровьем и "смертельными" болезнями. Так нельзя. Это надоедает. Именно это я слышу в свой адрес на протяжении всей моей жизни от моей матери. А мне скоро 63. Я очень боялась стать похожей на неё. Мне пришлось делать себя самой. Чего смогла, того и добилась. Не выношу упрёков и многословия, непорядочности, лицемерия, игры на публику.
15 мес.
+ 14
- 3
как я вас понимаю ,а ещё люди видя только верхушку отношений считают вас не благодарной .
14 мес.
+ 1
Ваш комментарий...Привет! Я - с Вами!
10 мес.
+ 4
Простите Вы маму свою пусть не сейчас позже я простила .Легче прежде всего вам станет .Уменя такая же ситуация и сейчас.
10 мес.
+ 3
- 1
Вам необходимо сесть, закрыть галаза, расслабится и далее по пунктам... Освободитесь от обид, Вам же будет легче:). Ваш комментарий...
10 мес.
+ 9
Ваш комментарий...Вы правы. Освободиться от обиды каждый бы хотел. Обида - плохой советчик. Но как, как освободиться? Сел и приказал себе. Нет. Чушь. Мы, прожившие жизнь, далеко не йоги, медитировать не умеем. А обида гложет и гложет, каждый день. И готов все простить, но обида тут как тут. И все опять по кругу. Постоянный продолжительный стрес. Как освободиться от этого? Сердце стучит, бьется, давление поднимается, господи, да куда же деваться-то? Скажите......
8 мес.
+ 2
- 1
Сказать? Скажу. Для начала увидеть в себе кучу душевного мусора, которое просто прёт даже в этом Вашем коротеньком тексте.
А именно: склонность к обвинениям, самооправдания, битьё на жалость.
И кому надо с Вами общаться при таком Вашем душевном содержании? Да никому.
Так что... к психологу, товарисч. Он Вам мозги-то перепрограммирует.
1 нед.
+
Я хожу к психологу. Все без толку. Знаю, понимаю, а сделать все равно ничего не могу.
5 мес.
+
Ужиис... Вам написали по пунктам, как избавиться. Ну тогда наверное ждать мессию чтоб все исправил в вашей жизни. Молиться побольше, что остается?..........
8 мес.
+ 3
- 1
Мне достались те же отношения с матерью, что и Вам и тот же путь, делать себя самой. Мне немало лет и все так же раздражаюсь на игру на публику и сказки, что у нас хорошая семья, что до ХХ лет ты была хорошая девочка, а теперь..... Да, все это раздражает, да не хочу быть похожей на свою мать, и все таки в нас много общего. И вот с этим надо работать и делать себя самой. Есть способ стать взрослой, сепарироваться от родителей, перестать эмоционально реагировать на их "воспитание" и манипуляции.... Это очень для меня сложно, но , когда пришла к этому, появились успехи и здесь) верю, что прогресс увижу еще в этой жизни)...
7 мес.
+ 10
Я целый год не разговаривала с мамой. Без слез и головной боли даже не могла думать, столько было обиды и упреков.
Потом все выболело до пустоты. Мне было все равно что там происходит и даже все равно живая она или нет. И не боюсь себе и другим признаться в этом...

А потом я с ней встретилась...
И я увидела маленькую старушку. У которой была очень сложная судьба.
И да не очень умную, и с разными закидонами (у кого их нет) - но злости у меня уже не было.
Я стала к ней относиться как к дочке. К существу который нуждается в любви и защите.
Я увидела что она как загнанный зверек, ей плохо, она не умеет любить не научила ее жизнь.
Конечно это очень сложно, постепенно, аккуратно.
Но знаю теперь точно что вот
есть история какая она мама,
а есть история какая я дочка.
И это две разные истории, никак не зависят одна от другой.
7 мес.
+ 3
Вы молодец,что вспомнили о своей матери. Не судите матерей,дабы не знаете ничего о них как они жили,как воспитывались.Не надо перевоспитывать своих престарелых родителей,помогите им, если знаете как.
5 мес.
+
Да. Теперь ждите прихода деменции. И не пропустите первые признаки!
5 мес.
+
Да. Теперь ждите прихода деменции. И не пропустите первые признаки. Это когда "характер испортился"
2 нед.
+
Зависят эти истории одна от другой. Вы уже сделали много открытий в вашей ситуации, а эту сделать Вам еще предстоит. И чем быстрее - тем лучше.
6 мес.
+
Как будто я писала.Мы живём вдвоём с мамой всю жизнь. Так сложилось. Да, я ей благодарна. Приходишь с работы голодная, усталая - дома завтрак, обед, ужин...Всё так.Но так хочется, чтобы не лезли в твою личную жизнь.Частенько у нас ссоры. И всё время я виновата. Что интересно: я всегда прошу прощения, если считаю себя виноватой, а она нет.Но при всём при этом - это самая замечательная мама на свете.
5 мес.
+
Согласна полностью. Такая же ситуация. Мне 61а маме 85. Боюсь к ней ходить. Всегда до чего нибудь докапывается. Моим детям 27 и 38. Я так стесняюсь с ними разговаривать .
15 мес.
+ 15
- 1
А ведь в Библии написано "Родители, не раздражайте чад своих". Я думаю, чувствовать и осуждать - это разные вещи. Можно чувствовать несправедливость, обиду осуждать, но потом попросить самого себя - простить. Ох, как сложно это. И тут еще: вдруг если Вы понимаете. что вами манипулируют ваши дражайшие родители - букет негатива! А коль уж повзрослел и все понял - найдешь выход Прощение (не путайте с потакательством чьей-то жажде манипулировать вами
) - самый верный путь. Выходите из роли жертвы, прощайте, живите, одним словом!
7 мес.
+
Но в Библии еще сказано:"Дети,будьте послушны своим родителям".Поэтому,послушание ни кто не отменял.Если ребенок не внимал наставлениям своих родителей ,а теперь в жизни испытывает трудности,так кто в этом виноват?
5 мес.
+ 1
Аха-ха! Вот он, глас родителя! :)))
5 мес.
+
Аха-ха! Вот он, глас родителя! :)))
5 мес.
+
Аха-ха! Вот он, глас родителя! :)))
5 мес.
+ 1
Как только чувствую что раздражаю детей сразу замолкаю. Они же взрослые. Чего их злить.
5 мес.
+
в Библии написано "Родители, не раздражайте чад своих". :))))))))))) Хороша шутка.
15 мес.
+ 6
- 1
всё конечно можно простить понять современем и даже может с возростом комуто становится стыдно но родители разные бывают как например понять или простить алкоголиков которые толком не кормили детей .
15 мес.
+ 37
- 1
когда мне было лет 15, я сказала маме: я не робот, меня не только покормить и одеть надо, меня любить надо. Это были тяжелые 90-е годы и родителм в тот момент было тяжело прокормит семью... Наверное поэтому мама тогда ответила мне, что когда я вырасту и у меня будут свои дети, я пойму, что я не права. Сейчас мне 31 год, у меняя трое детей, с деньгами бывают туго, прокормить тяжело, но мы с мужем стараемся. Но мое мнение не изменилось, а наоборот, я точно знаю, что внимание и тепло ребенку необходимо также, как воздух и вода. Я была права и получилось так,что на маминых ошибках научилась я...
8 мес.
+ 2
И ты правильно сделала. И что своим детям уделяешь внимания. Этим потом и они тебе ответят.
7 мес.
+ 3
Вы большая молодец!!! Вернее всего мама ответила так потому,что будучи ребенком не испытывала ничего подобного к себе. Она просто не знала,как это делась. Жизнь меняется,так или иначе одно поколение умнее другого. Я очень за вас рада,что у вас к маме ,осталась благодарность за жизненный урок,а не осуждение. Все мы в этой жизни чему то учимся,главное правильно понимать эти уроки.
15 мес.
+ 13
- 6
Да, все выше написанное- правильно. Мы, родители, даем детям все, что в наших силах. Но иногда этих сил не хватало, что бы дать то, что хотелось бы нашим детям. Спустя годы, мы слышим упреки в родительскую сторону..что у других было не так... У меня 3 детей- 32,31 и 19. Да, возможно самому младшему уделялось и уделяется больше внимания(все таки "младшенький" и на данный момент не устроенный). но очень прискорбно, когда ты стоишь и проходит твоя родная дочь в упор тебя не видя, не сказав даже -привет ма! И за что, что воспитывали двух одинаково, дали образование,но увы, не дали жилплощади.... а муж у нее из другого города(без жилья) предложил ей подать на нас в суд, не даем мы ей квадратные метры.... Да, в каждом дому по кому.. Ну ничего, с Божьей помощью как говорится- разберемся.Может и в нашей семье будет покой, родители будут хорошими просто за то- что они РОДИТЕЛИ!!!!
10 мес.
+ 6
- 3
ваша дочь без мозгов. Она вышла замуж,а не байстрюк ее муж . Родители одни,а мужья,дети всегда в нном числе.
10 мес.
+ 2
- 1
ваша дочь без мозгов. Она вышла замуж,а не байстрюк ее муж . Родители одни,а мужья,дети всегда в нном числе.
9 мес.
+ 7
- 3
вот и лежите жопу своему младшенькому... Ненавижу таких родителей...
8 мес.
+
- 2
Ну что, по-моему у Вас очень простая позиция: дочь сама выбрала себе такого мужа со всеми его минусами. Сама выбрала, сама и расхлёбывай. Замуж выходила зачем? Для устройства семьи или чтобы трахаться на законных основаниях?
Они себе квартиру сделать не могут, а почему вы с мужем должны были в свое время смочь?
Другое дело, что видно не было у вас ни тогда ни сейчас настоящей душевной близости. Именно этого Вы, наверное, не додали Вашей дочери. А квадратные метры - скорей видимый повод. Хотя бытовые проблемы жизнь не упрощают. Но, опять же, это уже ответственность Вашей дочери и её мужа. Обоим уже не по 17 лет, оба работают, вполне можно уже и об ипотеке задуматься.
7 мес.
+ 3
Как все любят говорить одушевной близости! А у вас она есть или это только слова?Говорить хорошо,а воспитать ребенка не так то просто.Наши дети сейчас все хотят получать,а не давать.Или я не права?
8 мес.
+ 1
- 1
К сожалению Вы кормитесь иллюзиями. Из Вашего комментария видно, что Любви своим детям Вы не дали ,а это и есть то, на что они обижены. Не дали потому, что в Вас самих ее НЕТ. Вероятно цепочка длинная... И у Ваших детей ее нет ни к себе , ни к Вам. А все эти вопросы про метры и дали все, что могли,.. - это поверхностное, хотя для Вас , вероятно, главное.((
7 мес.
+
А у вас все ли с детьми впорядке? А то горазды других учить и критиковать.
15 мес.
+ 26
- 5
Родителей надо просто любить,они нас любили как умели!Спасибо им за это.Общайтесь сейчас пока они живы-убираясь в очередной раз на могилках, с горечью понимаешь обратной связи нет!Готов отдать все,чтобы взглянуть им в глаза,услышать родные голоса!НО................обратной связи нет.
14 мес.
+ 6
- 4
Обратная связь есть! Это ваша молитва за родителей, они её ждут. Своей молитвой вы покажете им свою любовь. Молитесь!
10 мес.
+ 7
5 заповедь Нравственного Закона говорит:" Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле,которую Господь,Бог твой,дает тебе".(Библия книга Исход глава 20 стих 12). Аминь.
7 мес.
+ 1
- 2
Если бы все люди Мира имели у себя слово Бога Библию как настольную книгу,читали,изучали и применяли законы Бога,но сейчас бы мы с вами не писали и не читали о человеческой марали.Не было бы войн,насилия,все бы любили друг друга и радовались.Не пора ли,люди,начать поступать так ,как требуют того законы Бога.Ведь его заповеди просты и необременительны.
8 мес.
+ 3
Кончайте себя изводить. Они нас любили "как умели", а мы почему-то должны их прощать, как им хочется. Или как "должны" с точки зрения какой-то нашей вины. Мы тоже реагируем "как умеем".
7 мес.
+
Как вы правы...
15 мес.
+ 12
- 3
Родителей только любить , помогать , баловать чем можешь и как можешь , другого не дано !!!!!!
8 мес.
+ 3
- 1
Очень даже дано!. Только вот то самое, что "дано" как-то очень не устраивает тех, кто в свое время своим детям любви не додал, а сейчас качает права на тему, что их "должны любить и почитать". Типа я тебе дам три рубля, потому что больше нет, а ты мне дай сто, потому что "должен и обязан".
7 мес.
+ 2
- 1
Да, очень даже согласна! Я в детстве не получала ласку, доброту и тепло от родителей.. от мамы.. всю жизнь хожу по тренингам и семинарам и на одном помню вылезло - хочу чтоб мама любила меня! Сейчас мне 39 лет. Последние года моя мама прям просит чтоб я к ней была ласкова и чуткость проявляла... а я к ней сухарь((( и ничего не могу с собой поделать! Она постоянно тянет на себя внимание... а меня в 1 год отдала тете воспитывать в другой город.. Зато сына своего я сейчас целую-милую люблю! Уважение есть к родителям, но очень спокойное и отстраненное отношение. Эмоции есть (обида), но уже спокойнее после прочтения книги "Первичный крик" РЕКОМЕНДУЮ ВСЕМ!!!!!! Я считаю что если родители решили и родили ребенка - это половинка дела, есть ответственность и далее - вырастить здорового и счастливого человека. А как тут некоторые пишут "Родили, жизнь дали" и все на этом?? Ответственность надо взять и за воспитание и отношения с ребенком! И ничего взамен не ждать! Много лекций и ведических знаний на эту тему.
7 мес.
+ 3
Какой же вы материалист! Вы уверены в том,что ваши дети ,получившие от вас не один миллион, не будут относиться к вам так же, как вы сейсас к своим родителям???? Задумайтесь,о том что говорите! Уясните вы одно,ваши родители вам дали ровно столько сколько могли и любви и денег.И именно им вы обязаны жизнью,и если не любить их, то ни в коем случае не осуждать.Посмотрите на себя,много ли даете любви своим детям, рискуете так же стать судимы ими.
1 нед.
+
Я родителей не просила меня рожать. Это произошло потому что они так захотели и решили. За что я должна быть благодарна? За то что они выростили меня моральным инвалидом не способным построить полноценные отношения с особью противоположного пола?
15 мес.
+ 27
- 1
Одно самых великих заблуждений человечества состоит в том, что родительской роли не надо учиться. Кто-то когда-то посчитал, что женщина, рожая ребенка, автоматически становится матерью, что у нее просывается материнский инстинкт и материнская любовь. Что касается инстинкта, то я еще могу согласиться, да он просыпается, ибо записан где-то в генах. Что же касается любви, то любовь по умолчанию ни у кого не включается. Не путайте гормональную влюбленность с любовью! Чтобы правильно воспитать ребенка, этому следует учиться, хотя бы поверхностно. Хотя бы понимать, что происходит у маленького человечка в душе, когда его оскорбляют и унижают. Родители полагают, что все их слова ничего не значат и разъяренной истеричной мамаше в голову не придет, что все что она сказала семилетней дочери навеки остается у той в подсознании, и там эта злоба будет гнить, как забытый труп, и отправлять всю последующую жизнь. Но ни одна мамаша ( среди отцов встречаются разумные люди) никогда не признает своей некомпетентности. Но ей это обязательно аукнется в будущем, как той мамаше, которую мать избила. Жаль, конечно, женщину, всех жаль, но увы, наказания без вины не бывает.
8 мес.
+ 2
- 1
Со всем согласен, кроме того, что почему-то "жаль". Это уж в Вас какое-то морализаторство включилось. Обычное "что посеешь, то и пожнёшь", без всяких "жаль".
Сначала ограниченная примитивная дура уродует душу маленького человека, а потом желает получать полный душевный комфорт. Эти требования стариков называются на сленге "качать права".
8 мес.
+
- 1
Замечательная у Вас тирада!, но только зачем Вы пишете "этому следует учиться, хотя бы поверхностно". Кто то так и подумает, что поверхностно он уже этому научился и уже готовый и классный родитель) Вы пожалели тех, кто не умеет учиться? Ничему здесь поверхностно не нужно учиться! Странный призыв - поверхностно научиться воспитывать поверхностно поверхностного ребенка... Вот что получается.Узнавать у знающих, разбираться в себе, изучать и практиковать со своими детьми, признавать свои ошибки, извиняться перед детьми и прощать их,................. Этому поверхностно не учатся.
7 мес.
+
Я с вами полностью согласна.Мы ,вырастая ставим в упрек своим родителям,что нас не правильно и не так воспитали. Но ведь этому никто и никогда этому никого не учил.Вот и получается замкнутый круг,дети берут от нас родителей модель воспитания и передают ее нашим внукам и так по цепочке из поколения в поколение. Не плохо было б ,если бы наши ученые мужи позаботились о нации в целом. Детям в школе надо прививать правила и манеру ведения семейных отношений как супругов и воспитания их детей.Подготавливать поколения к семейной жизни,чтобы семьи были крепкими,а дети нравственно здоровыми.
15 мес.
+ 12
- 7
Моему сыну 20 лет.всю жизнь опекала,жила его жизнью,все праздники в школе была рядом.,не смотря на то,что родила дочь когда сыну было 8 лет.разрывалась ,но справлялась.Никогда не складывала свои обязанности на сына ,т.к.считала ,что это мой ребенок и лишать детства старшего из за младшей не стоит.Но вот прошло время и понимаю ,что зря.Сын даже в 20 лет не чувствует ответственности ни за членов семьи не за себя.Нет никакой помощи,сочувствия,а главное инициативы.Наверно где то перегнула планку со строгостью,боялась отпустить,.У сына появилась озлобленность ,недоверие.Сейчас у него есть девушка,ночует дома один раз в неделю,работает ,учебу забросил.Разговариваем на разных языках.Правда если попросим поехать к бабушке помочь ,то едет.Может когда женится и появятся свои детки поймет ,что излишне опекали потому что любили и любим.
8 мес.
+ 3
Нет, не поймёт, если будете "любить" так бестолково. Любить тоже надо с умом. А под предлогом любви паразита воспитать, так потом бесполезно жаловаться.
6 мес.
+
- 1
Cочувствую, горбатого могила исправит, моей дочери 36, но она до сих пор сидит на моей шеи, да плюс внучка .да плюс очередной ухажер. Ничего не могу сделать. Один выход -на кладбище.
1 нед.
+
Ой, да что вы говорите!? Ответственности нет? Ваш сын РАБОТАЕТ, в свои 20 лет. Я знаю 40-ка летних дитин, которых СОДЕРЖАТ мамы. Попробуйте перестать упрекать и поинтересоваться тем к чему ваш сын стремится, чем он живет.
15 мес.
+ 11
- 4
Дети вырастают и у них возникает своё "взрослое" мнение о родителях. И часто осуждающее.Всплывают старые обиды из прошлого - не то говорили, на так делали... Может быть, но родители жили как могли и любили как могли.Я думаю, что спасает любую ссору или разрыв в отношениях - ЛЮБОВЬ. Простить друг друга - хороший выход из напряжённых отношений. А прошлое не стоит вспоминать. Жизнь так коротка, лучше жить полной жизнью здесь и сейчас, и любить друг друга.
15 мес.
+ 10
Как же мне повезло с моими родителями!Я их очень люблю,это самые родные и дорогие мне люди.Я росла в любви и теперь дарю её своему ребенку в той же мере ,как получала её я от своей мамочки.
7 мес.
+
вам повезло и это здорово!
15 мес.
+ 5
- 4
А если мамаша и сорокалетней дочке покоя не дает? Дочь в квартире делает ремонт, покупает новую мебель (чтобы удочерить с мужем девочку). А она (мамаша) старые стулья, тумбы не дает выкинуть. Ценности они не представляют, только только ослиное упрямство.
8 мес.
+ 4
- 1
Я вижу Вы как-то не решили простой вопрос: кто в доме главный. И кто на чьи деньги существует. И всё такое. Если у матери есть своя комната, вот пусть туда свои стулья и тащит. Я бы просто такую мамашу в сторону отодвинул бы, чтобы не мешала, и выбросил бы всё, что мне не нужно..
5 мес.
+ 1
Вот готовый рецепт. Нужно подумать сначала об ипотеке, а потом уж об усыновлении. (Кстати, лучше не усыновлять, а брать на воспитание. Чтоб ребенок с пеленок знал что не родной, и чтоб с его родом столновений не было у вашего). А мать нужно оставить в ЕЕ квартире. Пусть живет как знает на своей территории.
15 мес.
+ 22
- 4
я, так понимаю,что 40-летняя дочь это Вы.А не подумали,что эти старые стулья - это вся мамина жизнь...и с таким отношением к "мамаше" Вам не нужно удочерять ребенка,а то станете для него тоже"мамашей".
14 мес.
+ 4
- 5
Ваш комментарий...А, я так понимаю, что вы всегда и во всем правы!? Таких, как Вы, полно в бухгалтериях, отделах кадров, ЖЭКах. Вы там всегда такие "правильные", готовые осудить, готовые поставить клеймо, не вникая в каждый конкретный случай.
15 мес.
+ 7
- 1
Моей старшей дочери 37 лет и с 2 лет мы с ней не можем найти общий язык.Столько слез и страданий...,а жизнь так коротка.Последние годы я не обращаю внимания на ее выходки,живу спокойно после вопроса дочери,- а что ты нам дала?А дала квартиру в 20 лет,финансовый колледж,да просто жизнь...У меня с моей мамой совсем другие отношения были и я этому очень рада.Мне 57 лет,мамы 22 года как нету.Радости мне от дочери 0.А вот внуков обожаю..
8 мес.
+ 4
Странно... о том, дали ли Вы дочери любовь, Вы даже не обмолвились....квартира...колледж....
5 мес.
+
Очень даже молодец. Если квартира-колледж не аргумент для нее, то "любовь" и вовсе нечто эфемерное :)))
1 нед.
+
Моей дочери 20 лет. Я дала ей квартиру, образование и я ее люблю. Я осознаю, что не все 20 лет я была для нее хорошей матерью. И всякий раз вспоминая об этом факте, я прошу у нее прощения. У нас доверительные отношения и она меня тоже любит.
15 мес.
+ 6
- 4
Мне 36 лет, за это время поняла одно, какая мать, такая и дочь, если не работать над собой. Очень жалею что моя мама в лихие 80-90е думала как с им с отцом удержаться на плаву, у них было понимание что жизнь одна и нужно брать от неё всё, а там пусть огонь горит)) ещё мама десят раз расказывала историю что её свекровь умерла и не успела сказать им что в подвале закопана банка с её накоплениями, в то время когда моим родителям не хватало денег на еду...
сейчас родители состоятельные пенсионеры, а к детям отношение как тогда, лучше пусть всё на депозите лежит, а дети с внуками пусть сами справляются.
Не понимаю, почему родители до последнего пытаются преподнести назидательные уроки жизни, в них теплится желание попроучивать немного, неужели им не хочется чтобы мы были счастливы?..(
14 мес.
+ 20
- 3
Чужие деньги(полученные от родителей или выигранные в лотерею) никогда не ценятся и не берегутся как свои собственные. Думаю именно поэтому Ваши родители не спешат вручить Вам свои накопления (им то они достались трудом, а не с неба свалились). А еще вряд ли вы будете их лечить за свой счет, а ведь не секрет, что с пенсией (иногда и задолго до неё) приходит куча болячек и лечение нынче дорого, а доходов больших нет. Простите, конечно, но Вы похожи на инфантильного ребёнка - всё вам родители что-то должны дать! Может пора самим зарабатывать на своих, детей на свою семью, на себя как в своё время сделали Ваши родители?
15 мес.
+ 36
- 2
очень хочется всем нормальным родителям счастья своим детям,и здесь депозит ни при чем.Заведите свой и распоряжайтесь как хотите ,а к родитей не трогайте.Это их депозит,а вы работайте и помогайте родителям,а не у них клянчите...Одна стулья "мамашкины" выбросить хочет,другая на депозит рот открыла...Зачем тогда мучится ,рожать,что бы в старости дети выгребали все и указывали на сырую земельку.Радуйтесь,что у родителей есть своя копейка и не просят у вас.И не болеют так как моя мама...Что вы за дети,что вы за люди...
14 мес.
+ 2
Вы совершенно правы.
8 мес.
+ 5
- 2
Бред, бред и ещё раз бред... Из таких, как вы, родители-тираны и получаются. Старым стульям не место в новом доме, плевать, кто и когда их покупал, это просто стулья! И депозит вообще должен не в банке лежать, а в детей и внуков вкладываться! И даже не только в нашей нестабильной России, а иа вообще. Один универсальный совет и залог родительско-детского успеха в том, что рожая ребенка, помни: ты это делаешь, во-первых, для своего удовольствия (а если нет - то и не надо "мучиться"), а во-вторых, для того, чтоб дать ребёнку счастье, отдав от себя всё до последнего вздоха, не то что рубля. Дети не долзны родителям ничего., а родители должны детям всё. Только прошу помнить, чт это суть отношений, а не конкретное руководство к действию. Отдавать надо с умом и любовью, тогда и дети не будут избалованы, и родителей и лечить, и кормить будут. Но ни в коем случае не из чувства долга, а - по любви.
1 нед.
+
Да! Да! Да и еще раз да!!!
8 мес.
+ 4
- 1
Ах вы мученики!!! Вы еще придумайте, что рожали из каких-то высоких побуждений. Рожали вы потому что трахались по молодости как кролики пока не залетели. Дети вам заявление не подавали, чтобы вы их родили. А родили, значит уважайте в них человека и считайтесь с их мнением.
14 мес.
+ 2
- 4
В рекомендациях все хорошо, кроме первого пункта. Ну совершенно надуман! Типа "родители хотели"... Да они внимания не обращали, не видели и не слышали! Жили своими проблемами.
14 мес.
+ 11
- 2
родители жили не своими проблемами ,а семейными и жили как умели ,как и вы сейчас живете по-своему...А самое страшное злиться на родителей,что мало денег дают,учат жить, и т.д.А посмотрите на себя-разве вы поступаете по другому?не суди других и по Писанию сказано,что люби и почитай своих родителей и ты будешь жить на 10 лет больше.
14 мес.
+
- 1
Добрый день! Техника чудесная, спасибо! Интересно, а можно ли её применять по отношению к другим людям, на кого остались обиды : коллегам, друзьям, учителям ?
14 мес.
+ 5
- 2
это не техника,а закон Божий,да и человеческий.Не суди родителей,а почитай.
14 мес.
+ 4
- 2
Прочитала-прослезилась!!! Старые стулья и т.д. заменить на новые!!! Успокойтесь, тетки! У многих вас, судя по записям, жизнь, как .....собачья!
12 мес.
+ 6
Да,проблема отцов и детей -это навсегда! Все мы два в одном: и дети ,и родители. Когда становишься сам родителей начинаешь лучше понимать своих родителей. От себя могу добавить,что надо как можно раньше начинать беседовать со своими детьми на разные темы,тем самым расположить их к себе, этим мы поможем избежать множество ошибок, не дадим развиться комплексам.
12 мес.
+ 1
- 5
Да ,но иногда начинается старческий маразм! и живут некоторые родители только для себя ,только непонятно для чего троих родила....
11 мес.
+ 20
Удивительно, взрослые люди, а некоторые пишут так, как будто родители им сегодня конфету не купили. Вас вырастили, кормили, учили, а пишете, что родители жили для себя. Маленький ребенок как-то не ассоциируется с жизнью для себя, ну если только вы не из семьи миллионеров и воспитывались няньками. И эта безапелляционная обвинительная интонация... А то, что родители тоже в свое время были молодыми, неопытными, нужно и работать, и семью содержать, детей воспитывать? Нет идеальных людей вообще, ведь себе прощаете недостатки, а родители должны соответствовать вашему выдуманному идеалу. А ведь родители любят своих детей независимо от их недостатков.. И тем более, требовать от родителей, чтобы они и в старости помогали детям - вообще ни в какие ворота не лезет. Помогают - скажите спасибо за помощь, не помогают - может, сами нуждаются во внимании? Эгоизм, только себе любимому, все мне должны... И только ты не должен никому. Не удивляйтесь потом, что ваши дети, в свою очередь, потребуют депозиты и т.д.!!!
10 мес.
+ 13
Ворота в рай находятся у ног матери... Такие билборды есть в некоторых городах. По-моему это замечательно!
9 мес.
+ 3
Вот это правильно!
10 мес.
+ 12
- 1
испытываю чувство вины перед дочерью,:меня не научили любить и я в свою очередь не дала своей дочери любви,Сейчас я понимаю,чего лишила себя и дочь
8 мес.
+ 2
Ничего не поздно. Многое можно переиграть и додать дочери то, чего она ждёт до сих пор.
10 мес.
+ 7
- 1
Читала, и думала - "У каждого горе своё" И дети "эгоисты" и родители "эгоисты"..... Статья правильная, хоть психологически успокаивает, что не у тебя одной не всё нормально... Жаль, что жизнь коротка, и не всегда успеваешь исправить мнение о себе... Всего вам хорошего, ЛЮДИ!
10 мес.
+ 5
Время летит быстро.... . Каждое поколение живёт и любит как может и в соответствии с внешними обстоятельства и и своим пониманием любви. Каждый родитель стремиться дать все и самое лучшее своим детям так как понимает и может. А выросшие дети не зная и не понимая тех обстоятельств предъявляют претензии Сегодняшнего дня..... . Но время изменилось.... . Примите родителей такими какие есть и дайте своим детям то что считаете нужным. Просто любите и поверьте что родители тоже любили как умели как могли. Кто то накормить кто то обеспечить кто то быть строгим и жёстким. Не нравится? Делайте по другому, но и ваши дети будут жить и мыслить по другому. Лишь бы ЛЮБОВЬ.....
10 мес.
+ 5
Любить нужно искренне любить,не слепо,а по настоящему. Без любви никогда не будет понимания ни у детей ни у родителей.А любить тоже надо учиться.
10 мес.
+ 4
Моя золотая свекровь, как я ее называла за глаза, говорила мне;" Люби детей, но не показывай им, что любишь" В этом была некая мудрость, дети были тогда подростками.
На самом деле причина "не осуждать вообще кого-либо" заключается в том, что каждый человек в конкретный момент своей жизни поступает так, на что он готов, на что он способен, по-другому говоря, по мере своего духовного развития ( от него и материальное зависит), то есть от уровня развития своего сознания.
10 мес.
+ 17
- 2
Всем доброго время! Замечательная статья! Каждый день благодарю Господа нашего, что позволил мне родиться у моих родителей!!!!! И боюсь себе в этой любви признаваться каждый день, храню как святую тайну, чтоб не переборщить. А родителей боготворю и постоянно говорю им о любви! У меня есть старший брат, которому дали всё и ради которого готовы были пожертвовать всем, а я по своей молодости была глупа и обидчива. ....и только когда прошли годы и волею судеб я оказалась далеко от своей семьи, я поняла, что меня любили ничуть не меньше! Я просто посмотрела на себя со стороны и поняла насколько я счастлива, что у меня есть такая замечательная семья, что родители дали мне право жить, встречать рассветы и закаты, вырастили в неге и любви и что дороже и надёжнее семьи, особенно родителей никого нет и не будет!!!!!! Любите родителей, прощайте, балуйте, слушайте их глупости, терпите всё от них!!!!!!! ВСЁ! !!!!!!! Потому что, никогда этого не забывайте, вы тоже станете родителями и стариками, старости ещё никто не избежал! А все конфликты с ними, как на перстне у Соломона : " и это пройдёт ". Правда пройдёт. .....только когда они уйдут, а ты тупо будешь сидеть на могиле, даже и захочешь вступить в спор, а не с кем будет.....никто не ответит.....Всем материм и отцам низкий поклон!!!!! И здоровья вам!!!!!! Живите на радость нам! А детям умения прощать! Все всего доброго!
8 мес.
+ 2
Бла,бла!
2 нед.
+
много букв человека который не знал обиды от родителей
10 мес.
+
- 2
дочь взрослая всегда жила воспоминаниями о той когда-то маме , прощалось маме всё всегда, а мама человек очень жёсткий, но окончательно стала такой, после развода с отцом, кторый был лет с 20 назад. Отец устроил свою судьбу, мама нет...агрессия на всех и вся, негатив , мы должны любить своих родителей, они дали нам жизнь, как и мы ,их дети, дали жизнь своим детям, меньше всего хочется быть похожими на своих родителей..
10 мес.
+ 2
пункт 4 и 5 редкостная херня. Не всякая жизнь дар. Алкаши рожают пачками и бросают на произвол, а кто то воспитывает. нет благодарности тому кто трахался в пьяном угаре. Благодарность тому кто воспитал. А п.5. очень идиллично конечно...Это очень просто накинуть маску благообразной ханжи и не о чем не париться, только такое вот равнодушие удобное оправдание потом для тех кто абстрагировался от детей.это удобно жить так зная что никто тебя не осудит. типа ну я при чем программа такая...
10 мес.
+ 5
- 2
А мне очень понравился комментарий о том, что РОДИТЕЛЬСКОЙ Роли нужно учиться! Именно это всегда и бесило в родителях! Рожать потому, что время пришло или потому, что так у всех или потому, что гормоны в голову ( и не только) ударили, а потом я еще и благодарить кого то за что то должна! Вокруг вижу тупорылых мамаш, которые, родив, носят себя так. как будто ей весь мир должен теперЬ. за то, что она такую РОЛЬ выполнила! А то, что реально нужно учиться в жизни всему и быть матерью это самая ВАЖНЕЙШАЯ из наук! Иначе поломанные судьбы детей, которым элементарно не хватало тепла и любви, а не того, что кто то роль выполнил по заданию центра! Мне 38, я до сих пор не могу себе позволить родить, я не готова к роли родителя морально, и боюсь, это не каждому дано, на уровне мозгов, а не инстинкта размножения как у приматов.
10 мес.
+ 3
- 5
Вам не нужно рожать, мне Вас жалко, действительно Вам это не дано.
9 мес.
+ 1
- 1
Ну это вы зря. Человек же написал что ещё не решился. Это его личное дело. Это и есть свобода ) Да, может он так и не решится и не родит, ну и что? Вы может не можете сделать того, что он делает легко и просто, это не повод осуждать. Не судите, как говорится...
8 мес.
+
Имеете ли Вы право, такого рода советы давать,или жалеть?
8 мес.
+ 1
Вы что-то больно строго к себе. Уже то, что Вы размышляете на эту тему, говорит, что к роди матери Вы готовы.
8 мес.
+
Рожайте смело и не бойтесь ничего!Вами руководит страх ,а ребёнок даст Вам уверенность и научит любви ! Главное ,что Вы осознаёте всю ответственность перед человеком которому даёте жизнь!
10 мес.
+ 4
Какие все молодцы! Все мыслят! И это здорово! Будьте счастливы! А я извлекла для себя много замечательных мыслей из ваших комментариев и даже написала письмо своей дочери, правда не знаю, решусь ли его отправить...
9 мес.
+
Решились?
10 мес.
+
Спасибо всем за коментарии, нашла для себя многое, работайте над собой, делитесь с людьми своими мыслями, окружайте себя любовью и любите. Всем всего наилучшего
10 мес.
+
Спасибо огромное, за публикацию. Очень понравилась. Обязательно порекомендую прочитать своим сыновьям. Когда мы собираемся в праздничные дни ст.сын старается вспоминать, что я чрезмерно его наказывала, обижается, я так не считаю, очень полезная рекомендация особенно в наше очень жестокое время.
8 мес.
+ 2
Т.е. жили Вы по своим меркам, заслужили претензии сына, а теперь желаете чужими статьями ему рот заткнуть? Вы его элементарно не любили и сейчас не любите. Вот и подхватили идеологию дети должны прощать". А старший сын разберется более детально, что у него была за мамаша и со временем просто перестанет приходить в праздничные дни.
10 мес.
+ 2
- 1
Тема отцов и детей никогда не исчерпает себя. Можно долго спорить о том что должны родители детям и как должны дети почитать родителей. Но у всего есть свой предел. Каждый родитель должен понимать, что он дает жизнь ребенку не для того что бы его (ребенка) затем эксплуатировать, навязывать свое мнение и агрессивно принуждать к помощи. (в любви воспитанный ребенок и сам окажет помощь без принуждения). Мотивируя тем, что я тебе все дал, мол живешь теперь и радуешься. За каждым словом упрек, я на тебя всю жизнь потратила, а ты? А этот бедный ребенок ничего от этих "родителей не просил", хотел реализовать свои мечты, жить своей жизнью и при этом горячо любил своих родителей. Так нет же этим родителям необходимо держать свое чадо под пристальным контролем, (не дай Бог свернет с пути выложенного родителями). У МЕНЯ ВОПРОС К ЭТИМ РОДИТЕЛЯМ. ЗАЧЕМ ВЫ ДАЛИ ЖИЗНЬ ЭТОМУ РЕБЕНКУ, ЕСЛИ И ШАГУ НЕ ДАЕТЕ СТУПИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!!! И не важно сколько этому ребенку лет 15, 25,35,45. Я знаю экземпляры которые из чувства вины перед родителями и после 50 лет не могут завести свои семьи.
10 мес.
+
вопрос остается открытым.....
10 мес.
+ 2
А я мама двух взрослых дочерей. Мне 58 лет. Не перестаю винить себя за то, что была поглощена в основном "обслуживанием" - накормить, постирать, полечить, и прочее. И не хватало сил (и ума) на то, чтобы именно любить, вникать в состояние, стараться понять. И мои дочери не устают мне об этом напоминать... И отношения вроде и неплохие, но тепла нет. Помощь принимают, а в остальном держат дистанцию. Кажется, если не буду нужна, просто забудут о моем существовании.
9 мес.
+ 3
Читая некоторые комментарии приходишь к выводу, что мы не умеем любить! Нас нигде этому не учат. Приводят примеры сострадания, жалости, сочувствия, понимания, но не любви! Да и с принятием людей, близких такими какие они есть тоже глобальные проблемы. В подростковом периоде :не любим чтобы нас учили, давали советы, напоминали, что такое хорошо и что плохо. Начиная с этого периода, как мне кажется, все идёт кувырком. Все отвергается, все плохо. Жить как родители не хотят, а своего опыта ещё нет. Тут и сносит мозг. Кто нормально прошёл этот период, тот и говорит о принятии родителей такими какие они есть, а кто застрял в подростковом периоде тот и живёт в обидах на родителей, притензиях к ним ( мне должны) и т.д. Они и в комментах огрызаются , как обиженные дети, хотя некоторым далеко уже не 15 лет! Жалко конечно родителей этих "детишек"! Детки, жизнь бумеранг!
9 мес.
+
Можно ли эту технику провести, если родителей нет в живых?
9 мес.
+ 2
можно.и умерших прощать легче.только простите от Души!и попросите прощения сами.Ведь своими обидами мы наносим энергетический урон не только себе,но и тому,на кого обижаемся.прощение закрывает у Вас энергетический отток и Вы чувствуете себя лучше.а к обидчику перестает поступать негативная энергия и он тоже становится гармоничнее.
9 мес.
+
Cпасибо за добрый совет.
9 мес.
+ 2
Не знаю,но наверное я бы отдала всё, чтоб они были живы и простила бы тоже всё! Ведь так много не успела спросить,узнать да и просто поговорить...
9 мес.
+ 2
Как построить хорошие отношения с отцом, который, почти всю мою сознательную жизнь не работал (Мама всю жизнь работала). Мог прийти домой пьяным, всех побить (маму, сестру, 2х братьев и меня) выгнать из дома (в среднем на неделю уезжали к родственникам)? Пять лет назад купил себе первую машину (старую девятку), услышав это по телефону обматерил, мол не помогаю ему деньгами. И сейчас при дорогой покупки чего-то скрываю от него, хотя как он говорит что деньги нужны, сразу же даю.
5 мес.
+ 1
Ну и дурак. Уж тогда бы заплатил бы один раз, за его сперматозоид, и дело с концом :)))
9 мес.
+ 5
Эх!Жаль,что некоторые только слышат себя......родители их не понимали,мало хвалили,мало внимания уделяли.......но родители не смогли купить,желаемую вещь-плохо...А мои родители фронтавики были и могли нас с братом ремешком....и времени не было наши"прихоти" исполнять.Но в голову не приходило критиковать ,а еще страшнее обижаться на них(за их тяжелое детство,молодость...).Просто,став взрослой у меня ума хватило не повторять их ошибок(на мой взгляд) и воспитывать сына по-своему...Но РОДИТЕЛИ-СВЯТОЕ!!!!!Меньше "скулежа".....сегодня так много брошенных детей....а наши родители и ремешком нас наказывыли,но они наши родненькие и мы никогда ими не стыдились.ЛЮДИ!!!Просто любите своих родителей и не судите...Всем счастья в СЕМЬЕ!!!!
9 мес.
+ 2
Все, кого растили в "тепличной" атмосфере и кто вырос, но до сих пор "дуется" на своих родителей за какое-то недополученное тепло, невозможность раскрыться и поговорить "по душам", сам не созрел душевно и остается маленьким ребенком.
8 мес.
+ 5
А еще можно сказать "полюбите меня грязненького", а кто не любит - душевно не созрел.
Значит, мало того, что "какое-то тепло" недодали, но еще и не вырастили взрослого человека. Но уважения к себе требуют. Не просто петух курицу потоптал. Как же - родители! По душам в своё время не разговаривали, а вот с ними сейчас нянькайтесь. Потому что иначе обвинят, что "остались маленькими".
Стандартные словесные приемчики.
Суть любого тупого паразита: Я буду жить так как хочу, а ты обязан меня уважать и ублажать.
9 мес.
+ 3
- 3
Дети не любят родителей только за то что они их родили любовь ребенка нужно заслужить любовью ,дружбой и пониманием и все это не правильно нельзя терпеть плохих родителей ,а плохие дети как правило и бывают только у тех родителей которые всю жизнь живут для себя
9 мес.
+
- 2
мне понравилось. счас попробую. Ира, 48 лет. маман жива, мож., полегчает.
9 мес.
+ 2
Мама, Папа, Бабушка, Дедушка - спасибо за Вам за всё. Господи, сколько в России мудрых людей с красивой душой. Читаю многие комментарии - это библейские патриархи, а не мои соверменники. Огромное Вам спасибо. Все, у кого боль еще звенит и кровоточит - прочитайте этот форум еще раз. Найдите то, что о вас и для Вас. Выпишите и перечитывайте, как молитву. Любви вам и Прощения.
9 мес.
+ 2
Мама, Папа, Бабушка, Дедушка - спасибо Вам за всё. Господи, сколько в России мудрых людей с красивой душой. Читаю многие комментарии - это библейские патриархи, а не мои современники. Огромное Вам спасибо. Все, у кого боль еще звенит и кровоточит, - прочитайте этот форум еще раз. Найдите то, что о вас и для Вас. Выпишите и перечитывайте, как молитву. Любви вам и Прощения.
9 мес.
+
Спасибо большое за статью. Хотелось чтобы вы присылали что-то интересное и познавательное. Это может пригодиться в работе любому учителю да и родителям тоже. Не теряйтесь!
9 мес.
+
замечательные слова!спасибо!и это правильно!
9 мес.
+ 2
Мне много лет, я уже бабушка! Достигла в жизни определенных высот. Но мама до сих пор пытается жить моей жизнью, жизнью моих детей, то есть ей все обо всех нужно знать, давать всем советы и т.д. И постоянно упреки в мой адрес, что все делаю не так и не то. И что поразительно- пока я ни чем не делюсь, общаюсь только на уровне "как дела, как здоровье", все более менее нормально, стоит только чуть "отпустить вожжи" и пошло, поехало! И самое страшное, если в семье два ребенка и относятся к ним по-разному. Тот кого не долюбили переносит потом это на своих детей. Точно знаю, что не додала своим детям любви, ласки, внимания, заботы! Пытаюсь исправить!
8 мес.
+
Высот-то Вы может быть и достигли, а вот умению обрубать попытки влезать в Вашу жизнь так и не научились.
9 мес.
+ 3
- 2
ваша статья вообще ерунда. на родителей не обижаются, т.к. они вам дали жизнь, вы радуетесь солнцу. откуда вы знаете чему я радуюсь, чему нет. да я проклинаю их, что они это сделали. т.к. в этой жизни кроме страданий и мучений я ничего хорошего не вижу. почему я должна их благодарить, это они за меня решили, родить меня или нет. я ничего не решала, меня об этом не просили. воспитывали, издевались, до сих пор это продолжается. они почему то думают, что родили себе рабов.
8 мес.
+
Ваш комментарий тоже ерунда, потому что даже эта лента показывает, что на родителей обижаются и еще как!
9 мес.
+ 4
- 1
Не состоявшиеся, недозрелые личности могут винить в своей НИКЧЕМНОЙ жизни ВСЕХ!!!! У них все виноваты: родители, мужья/ жены, соседи, коллеги, а потом и их собственные дети!!! Совести нет в людях. На Кавказе нет брошенных стариков. Всегда легче обвинить кого- то , чем посмотреть на себя, и с себя спросить!!! А Бог - не Афонька,- раз берётся тихонько! И всем воздастся в полной мере - по мыслям и делам его ещё при жизни! ( для тех, кто не верит в бессмертие души!)
9 мес.
+ 2
- 3
И все-таки, что бы не происходило с детьми - плохое или хорошее - виновны родители...
8 мес.
+ 1
Не соглашусь с вами! Дети вырастают и делают свои ошибки... И родители не виновны в том, что происходит со взрослыми детьми, потому что дети сами уже решают как им поступить в том или ином случае
8 мес.
+
Возможно, если бы в подростковом периоде мне попалась эта статья, уверен, пришлось бы многих проблем избежать семейного характера уже во взрослой жизни)))
8 мес.
+ 1
Если посмотреть на это так:
Родители это дерево, дети цветок на этом дереве, а внуки семена у этого цветка.
Жизнь дерева видна в цветке. А в семени будет отражаться жизнь цветка.
Разве можно выбросить дерево? И оставить при этом живым цветок? Или отделить цветок от семени ? Осуждать кого-нибудь из этой троицы, это все равно что осуждать себя.
А прощать и любить кого -нибудь из этой троицы, это все равно что прощать и любить себя.
8 мес.
+ 2
Красиво сказано...Хотелось бы жить по этому закону любви...но наивно полагать. что все так просто решается...Мне 51.Как не прощала и не прощаю своих родителей,они продолжают занимать " активную позицию " участия в моей жизни.Виню себя, что не дала вовремя "отпор". Время упущено, много у меня накопилось "прощений". Понимания нет, все попытки примерения сводятся к тому, какая я плохая дочь...и непослушная...в 51 год! Грубые манипулирования родителей, проходящие по всей моей жизни продолжаются... Делаются, мягко говоря, подлости по отношению ко мне, которые портили и портят мою жизнь...Вся моя сознательная жизнь прошла с мыслью о суициде.Спасало, что , я верующий человек. ... какие цветочки и почечки.... очень тяжело, просто.
5 мес.
+ 1
Дорогуша, может мой опыт тебе чем поможет. Мне столько же. Совет: относись к своим родителям как к детям, пора уже. А знаешь, что это значит? Это значит - не относись к ним как к полноценным людям. У них уже сто процентов деменция, а ты все всерьез к каждому их закидону... Как к детям: сказку рассказала - и все, в люлю пора.
5 мес.
+
То есть симметрично: как они к тебе относились в твоем детстве, так и ты к ним в их старчестве. Удовлетвори их материальные потребности. Нужно - найми сиделку. В дом престарелых не сдавай, там, в любом из них, особенно постгосударственном, процветает карательная медицина. Только хорошую найди, уход, готовка, уборка, лекарства все и вовремя. Они будут счастливы и спокойны. И твоя совесть чиста.
8 мес.
+
Если вы верующий человек, тогда у вас должно быть понимание ТРОИЦЫ. Родителей нужно принять и понять, это ваши корни. А куда вы без корней? Вот и приходят разные дурные мысли в голову......
8 мес.
+
Если вы верующий человек, тогда у вас должно быть понимание ТРОИЦЫ. Родителей нужно принять и понять, это ваши корни. А куда вы без корней? Вот и приходят разные дурные мысли в голову......
8 мес.
+ 2
Мне была очень нужна эта статья и ваши комментарии... мне надо просто взрослеть душой и быть человеком. Я эгоистка и избалованная дочка, пытаюсь любить, но стыжусь маму на людях, она заискивает перед людьми ,хотя знаю, что она прекрасный человек. С папой хорошие отношения. Боюсь обидеть маму своим непониманием, стараюсь заботиться, но рядом трудно находиться долго.
8 мес.
+
Взрослеть душой! Правильно сказано. Нам всем нужно взрослеть душой.
Мама закладывает ребенку инструмент понимания. 9 месяцев она учится понимать ребенка, а ребенок учится понимать ее. Между ними происходит диалог без слов.. Более того, ребенок учится понимать не только ОТЦА но и весть мир через МАМУ!
И когда приходит момент рождения, (когда оба готовы) мама помогает ребенку, а ребенок помогает маме. Так два понимания сливаются в одно большое (взаимное) понимание. Мама делается свободной от ребенка, ребенок делается свободным от мамы.
И ТЕПЕРЬ, тот язык, который развивался в течении 9 месяцев, будет соединять их или разъединять. И этот язык понимания нужно ПРОДОЛЖАТЬ развивать, правда на другом уровне. Мама дает только начало. Поэтому маму НЕЛЬЗЯ предавать, забывать или терять и т.д..... Маму нужно понимать. Это и есть начало. Это и есть корни.
Понимание, это и есть настоящая и реальная любовь!
Любовь нравиться- не нравиться стоит дешево.
Понимание, соединяющее - понимание, это и есть взрослеть Душой. Да это трудно! Взрослеть Душой. Потому что нужно расти. Трудно, но возможно.
А делить на плохое и хорошее, разве это трудно? Это может делать каждый ребенок.
Но разве в этом есть рост?
А если у ребенка хорошие отношения с отцом. даже лучше чем с мамой, ЭТО тоже заслуга мамы. (Просто мама больше любила отца, чем себя, и ребенок (в утробе) это мог чувствовать..................
8 мес.
+ 1
Вне дома родители стараются произвести хорошее впечатление,а дома "отрываются" на близких и особенно на детях-это ли не парадокс?При этом они называются"взрослыми",т.е. те .кто отдаёт отчёт своим действиям и несёт ответственность.Наверняка сами проживали такую же горечь от несправедливости своих родителей! Дети только то и делают ,что прощают,а родители злоупотребляют этим.Простить родителей способен самостоятельный, зрелый и верящий в Учение Христа.
5 мес.
+ 1
- 1
Дружок, так это ж карма! Ты притянулся в эту семейку по сходным вибрациям. Ты должен (ДООЛЖЕН! :)))) отрабатывать грехи этого рода. А то еще может, ты для этого рода козёл отпущения. Карма такая, понимаешь? :)))))))))))))
5 мес.
+ 1
Смотри, птички летят два раза в год тысячи верст киселя хлебать, трахаться-птенцов выводить. Как будто в турции той делать это не могут. Рыбки тоже плывут хр... знает откудова и живота своего оттого лишаются. Так ты-то чем отличаешься? И в тебе программа заложена, не сомневайсь. Биоробот ты, а все думаешь, что право имеешь! :)
5 мес.
+ 1
Тобою пиесу играют, как в куколки, а ты все думаешь, что сам. Аха-ха!!! Эх ты, свобода выбора!
8 мес.
+ 2
Великолепная книга "Путы материнской любви" Некрасова.. Одна из немногих, действительно необходимых книг - не важно, ребенок вы или родитель, проблемы у вас со своими детьми или со своими родителями.. Учит, объясняет, понимает, прощает... Жизнь, иногда, переворачивается после таких книг..
Еще к вопросу о том, что нужно учиться родительству - Системно-векторная психология.. Более глубокого разбора наших особенностей - деток и родителей, характера их взаимоотношений и проблем в каждом конкретном случае - не встречала.. Уникальное направление в психологии, которое, как побочный эффект, снимает многолетние обиды на родителей, позволяет полностью пересмотреть подходы к воспитанию своих детей.. Изучаю и занимаюсь по СВП уже полтора года - жизнь не устает по-новому удивлять и радовать.. Большие перемены в себе и отношениях со своими родителями, решение многих проблем со своими детьми и мужем.. Необходимо абсолютно всем..
8 мес.
+
- 1
Ну вот чисто для тренировки - обратите внимания, сколько категоричности и навязывания своего мнения в качестве единственно верного. Книга Некрасова - хорошая книга. Но утверждать - "одна из немногих..." - значит показывать, что просто Вы мало читали хороших книг по психологии взаимоотношений. Их столько, что за всю жизнь не перечитаете. И все хорошие, написанные грамотными авторами на высоком уровне.
СВП - одно из современных направлений, в котором достаточно старые подходы излагаются новыми словами. Да, несколько иной взгляд на те же самые факторы, но взгляд просто с несколько иной точки зрения. Типа посмотри на пирамиду Хеопса не с юга, а с юго-востока.
Опять же, психологии не знаете, а те пять копеек, которые в руки попали, объявляете вершиной мысли, для всех обязательной. Вам лично полезно, интересно? Ну и постигайте на здоровье. Только командовать не надо. И оценки выставлять. В пророка играть. И т.д. Уж извините - симптомчик.
8 мес.
+ 1
ФИГНЯ ПОЛНАЯ! МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ СТОЛЬКО ЖЕ И МНЕНИЙ! РЕЦЕПТА НЕТ !
8 мес.
+
- 2
Миллионы людей и у каждого свой уровень здоровья. Однако профессиональный врач четко отделит больного от здорового.
Так и с мнениями. Миллионы людей и у каждого свой уровень ума. Мнение умного человека интересно, к мнению дурака можно даже не прислушиваться.
С заявлений насчет фигни обычно начинают свои речи именно идиоты. Которые свой личный идиотизм желают уравнять с мнениями умных людей и специалистов.
5 мес.
+ 2
Ну тогда значит херня. Простите, это про доктора. Такая же отсебятина. Ладно, еще по радужке глаз или по пульсу. А западной медицины врач беспомощен как ребенок, особенно если техника сломалась. Ведь он же как правило еще и фармакопею свою плохо выучил:). Поэтому ФИГНЯ ПОЛНАЯ! МИЛЛИОНЫ ЛЮДЕЙ СТОЛЬКО ЖЕ И МНЕНИЙ! РЕЦЕПТА НЕТ !
8 мес.
+
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ!
8 мес.
+ 1
Странное заключение - "У детей нет права судить своих родителей". Уже эта лента показывает, сколько у многих людей накопилось непрощенных обид вплоть до полного нежелания общаться со своими родителями. И чувства эти - суммарный результат прошлого отношения родителей к детям. И если от детей идет к родителям негатив, то такая родителям и цена.
1 мес.
+
Претензий к родителям не предъявляют только дети, находящиеся на государственном воспитании. Эти любят своих родителей. Ну, скорее образ, который они себе придумали.И никаких прошлых отношений. И соответственно обид.Я почти ничего не знаю о своем отце. Он не интересовался мной (даже в раннем детстве), я им. Родители были в разводе. И ей богу - у меня не обид, ни претензий. Разве что некоторое недоумение -человек прошел по жизни, даже воспоминаний о себе не оставив. Не могу сейчас никого найти, чтобы хоть что-то о нем рассказали.
8 мес.
+ 1
Прекрасная статья,жаль,что нет рецептов как у врача для пациентов в коме.Возможно ли восстановить отношения с сыном,который перестал с тобой общаться?Просила даже чужих людей -бесполезно.Просила прощения за все и унего и у снохи,но в ответ только молчание.На звонки не отвечает,на смс ,сообщения тоже.Подруга звонила без меня,сказала, что считай их просто нет. Как поступить? А самое главное не им не мне материальных благ не нужно,так и узнаю через знакомых как их дела.Детей не хотят, в бога не верят,ничего святого для них не существует.....
5 мес.
+ 1
Карма такая :( Смирись, дитя. Или поколдуй, легче станет :))
8 мес.
+ 1
Прекрасная статья,жаль,что нет рецептов как у врача для пациентов в коме.Возможно ли восстановить отношения с сыном,который перестал с тобой общаться?Просила даже чужих людей -бесполезно.Просила прощения за все и унего и у снохи,но в ответ только молчание.На звонки не отвечает,на смс ,сообщения тоже.Подруга звонила без меня,сказала, что считай их просто нет. Как поступить? А самое главное не им не мне материальных благ не нужно,так и узнаю через знакомых как их дела.Детей не хотят, в бога не верят,ничего святого для них не существует.....
8 мес.
+
В подростковом периоде :не любим чтобы нас учили, давали советы, напоминали, что такое хорошо и что плохо. Начиная с этого периода, как мне кажется, все идёт кувырком. Все отвергается, все плохо. Жить как родители не хотим, а своего опыта ещё нет. Тут и сносит мозг. Кто нормально прошёл этот период, тот и говорит о принятии родителей такими какие они есть, а кто застрял в подростковом периоде тот и живёт в обидах на родителей, претензиях к ним "мне должны" и т.д. http://gks.com.ua/
8 мес.
+ 1
Когда папа тебя бьёт головой о железный поручень, а тебе всего три года и ты просто выражал свою радость при виде его, показал пальчиком и засмеялся, но он наткнулся на детский пальчик и посчитал это великим покушением на свою драгоценную жизнь. Я помню как меня отобрал капитан судна и бил ему морду. Синяк был в полголовы и глаз не видел месяц или больше. Я ему простил, но никогда не забуду. А если бы капитан вовремя не увидел?
5 мес.
+ 1
Во какая карма бывает! А вы его все равно любите, да? Просто у меня в душе выжжен рассказ о случае реальном. Детка вырезала цветы из плюшевой скатерти. Мама пришла домой, увидела и отрубила детке руки топором. Потом мама пришла к детке в больницу. А детка ей и говорит: Мама, я всё равно тебя люблю. Во как бывает.
8 мес.
+
Что же Вы , Господа дорогие, забыли об обществе, в котором Вы живете. И которое воспитывает Ваших детей больше чем Вы. И если ребенок видит, что другие получают , а у него нет, что Вы от ребенка хотите получить, если он хочет, а Вы не можете. И как бы не пытались убедить кого либо, что рай в шалаше, все люди , не беру исключения, скажут Вам, что вот Вам шалаш и живите в нем. И это прогрессирует в.... ну все же знают где
8 мес.
+
- 1
А статья глубоко усеченная, очень глубоко
8 мес.
+
- 1
Мамы! Отцы! Если у вас проблемные дети и вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите наладить взаимоотношение с ними НАЧИНАЙТЕ МЕДИТИРОВАТЬ. Медитация даст трансформацию . И взаимоотношения обязательно будут изменяться в лучшую сторону.
5 мес.
+ 1
Да что вы? у вас именно так было?
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+ 1
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
8 мес.
+ 1
Ну-ну. Очень все трогательно. Только это когда у вас все благополучно и вы наблюдаете ситуацию со стороны. Я это к тому, что если бы ваша мамка оставила вас, только что новорожденных, в ведре привокзального сортира, вы бы по другому пели.
5 мес.
+
Слушайте, ну трудно ведь только первые пятьдесят лет! :)) Дальше легче. И еще легче от сознания, что это временно. Будет новое воплощение. И все по-другому. Может быть, лучше :(.
Сочувствую.
8 мес.
+
- 1
Ваша душа требует трансформации ( очищения). Поэтому вы заслужили именно такую мамку.
Будьте ей благодарны, ведь она дала вам рождение ЧЕРЕЗ СЕБЯ на земле. Вероятно ей это трудно далось. Но вам была дана возможность пройти через ад и очиститься. Будьте благодарны ей!
Иначе ваше очищение ничего не стоит.
5 мес.
+ 2
бла бла бла. На любой вопрос есть любой ответ. Святоша, вы бы уж помолчали лучше! вам то уж наверняка все доподлинно известно. Патент от бога имеете? с подписью и синей печатью?
5 мес.
+ 1
в духе: порадоваться чужой беде, он ведь заслужил! Обзавидоваться чужой удаче: как незаслуженно! :))))))))))))))))) Это целая религия такая есть, не скажу какая :))
8 мес.
+ 2
- 1
И снова абстрактные слова...
8 мес.
+ 1
- 1
Абстрактные слова, п.ч. ваш ад не стал очищением для вас, а стал озлоблением из вас.....
7 мес.
+
разные люди,разные ситуации:такой случай.в многодетной семье долгожданный сын. правильно воспитанный.все у него хорошо. закончил школу с золотой медалью,учится на юрфаке,не с того забил на родителей, телефонные звонки игнорирует, вообще на контакт не идет,родители в шоке,ничего не могут понять,сам никак не объясняет свое поведение
7 мес.
+
Очень хорошая статья. Спасибо!
7 мес.
+ 1
Нет, это детский сад. Если с родитеьями похие отношения, то их первым джелом нужно прекращать, а после этого разгребать свое и их дерьмо как всегда с позитивной улыброй имбицила всю отавшуюся жизнь.
5 мес.
+
Ага :)))))))))))))
7 мес.
+
как я благодарна всем, всем,всем, кто высказал свое мнение на отношения родителей и детей. У меня тоже очень сложные отношения с моей мамой, которая своими излишнеми переживаниями отравила мне жизнь, и всю жизнь навязывала мне свое мнение.Для меня ее мнение было авторитет, ну как же маму не слушать, ведь она желает только добра дочери, да ,это правда, но потом так сожалеешь, что не поступила по своему, а осталась под ее авторитетом на долгие годы, да и навязывать свое мнение очень любила, а я слушалась, а потом устала от этих навязыванй и делала по своему, может и не всегда правильно, зато и обижаться было не на кого.Да и постоянная критика в мой адрес уже так надоела, а замечания она делает ну просто на автопилоте, даже не замечая, по инерции.Хотя любила меня очень и все, что могла в материальном плане и что в ее силах было сделала, но постоянно обижалась и обижается, что на нее кричу, а я оправдываюсь на ее постоянную критику и говорю, что сначала самой надо давать пример уравновешенности, а затем с других требовать. А то даже будучи в возрасте84 года, может в истерике и одежду на себе рвать и волосы.
5 мес.
+
Деменция. Лекарствия сообщить? Не лечится, но контролировать можно хлорпротиксеном. В аптеке без рецепта спрашивайте с уверенным видом.
7 мес.
+ 1
С детьми изначально надо быть очень осторожными. Владеть собой . Это неимоверно трудно, иногда невозможно. Но в любых случаях, как бы Вы не были заняты, все бросать, выслушивать внимательно, а главное, уже с более взрослыми детьми помнить хорошо о том, что только не упрекать, не вспоминать и не шантажировать. Будьте сильными. Это очень тяжело, но возможно. И тогда дети , пусть потом , много позже поймут Вас и оценят, у Вас будут доверительные отношения обязательно. пусть через время. Я рассказываю о своих сложных отношениях с сыном. И каких бы ошибок он ни делал, я руководствовалась любовью и мужа "учила" его принимать всего с его ошибками. Ходила и в церковь, и к психологу. Прошло много лет. Наш сын к нам изменился. Доверяет все самое сокровенное, будучи взрослым, советуется. Но когда не просит совета, мы молчим, только слушаем. Это все трудно и необыкновенно тяжело: "держать себя в руках", но только такой путь ведет к пониманию, а главное, к взаимной любви, пусть через много-много лет. Желаю Вам близких отношений с дочерью. Умейте прощать ей ВСЕ. Вы - родитель! А об отношении с родителями многое не понимаю и делаю, наверное, неправильно. Надежда.
5 мес.
+ 1
Смотрела недавно кино. модель захвата Штатов Китаем. Хрень в основном. Но , великолепно показано, как даже в таких условиях, когда нет воды, еды, кругом ужас кромешный убийства насилие, МОЖНО НИКОГДА НЕ ПОВЫШАТЬ ГОЛОС НА РЕБЕНКА, Вот уж точно учиться нам всем этому надо. А Вы это главное сказали. Это самое главное. Как Вам удалось?
5 мес.
+
И еще фильму смотрела. Недавно. Так там показано, буквально, что для того, чтобы нам понять наших детей, нам надо УМЕРЕТЬ. По фильму - и вселиться в тело рядом погибшей дочери :)))))))))))
6 мес.
+
Все это - сложные человеческие отношения...вот как у тех же курочек. Сначала курица (клуша) со своими цыплятками и даже с инкубаторскими как ухаживает, не подпускает близко никого, от коршуна закрывает своими крыльями, и все они около нее, а пройдет месяц идругой, цяплят ки подросли и смотрю а клуша уже и не клуша, цыплята ходят по двору самостоятельно ,а курица мама само по себе, опять смотрю курица мама где-то спряталась и на яйцах сидит. А у птичек тоже самое - гнездо, птенцы, выкормили, летать научили и лети куда хочешь и все повторяется. Наталия
6 мес.
+
- 1
Ну если на птиц ориентироваться, то тогда обратите внимание на кукушку. Она ведь свои яйца в чужие гнезда подкладывает. И ничего птенцы вырастают и улетают. Может реально рожать детей и в дет.дом отдавать. Зато потом не обидно будет, что растил, любил, отдавал как говорится все лучшее, что имел детям, а об тебя как об тряпку ноги все пытаются вытереть. Ведь кто имеет своих детей знают сколько бессонных ночей, сил, здоровья, ты отдаешь, пока вырастишь ребенка, если ребенку плохо, то и тебе в сто раз хуже. А вот вырастают и все это "не считается". Сидишь и думаешь почему так получается, так больно.
6 мес.
+
Настоящая любовь бескорыстна. Вырастил ребенка - отпусти. Он обязательно вернется и отдаст то, что вы в него вложили сторицей. Если этого не произошло, вините в этом только себя. Если вы допускаете возможность отдать ребенка в дет.дом, то у вас, видимо, с головой не все в порядке. Хочется пожалеть ваших детей. Представляю, как вы им мозг выносите своими постоянными претензиями и упреками.
6 мес.
+
С головой все в порядке. Это просто крик души. А мозг я им не выношу, по одной простой причине, что практически их не вижу. Живут для себя. Им дела нет не до больного отца, ни до старой бабушки, которая нуждается хоть изредка в их внимании - забывают поздравить хотя бы по телефону с днем рождения или с 8 марта, если я не напомню. А ведь я их так не воститывала. В какой момент они превратились в безразличных и жестоких людей? Живут так как будто вокруг все создано для них и ради них. Так что можете жалеть.
5 мес.
+ 2
Да. Вы верно поняли. Не считается. Они своим деткам отдадут. Не вам. Вам ничего не должны. А уважение и любовь - это отношения, которые должны быть построены. А не по долженствованию, и не по библии.
6 мес.
+ 1
Просто не надо всю свою жизнь оставаться КЛУШЕЙ.
6 мес.
+
А я вот вспоминаю свою жизнь и помню только одно- всегда должна была помогать своей матери. С 18 лет, как вышла замуж, так все и поменялось- я ей стала матерью а не дочерью. Я сыну не могла уделять столько времени сил, и денег, сколько требовала моя мать. Прри этом она всегда вела себя по диктаторски. Эгоцентричность зашкаливает у нее. Но самое обидное, что я всегда была недостаточно хороша для нее. Теперь.... прожив пол века, начинаю понимать, что так нельзя было жить. Родители не имеют права рожать детей для собственного комфорта. как это сделала моя мама. И самое главное. я во многом похожа на нее!!! а куда деваться??? У меня всегда перед глазами был ее пример. Не повторять ее ошибки - моя задача
6 мес.
+
Вы действительно можете остановить это , не повторяя ее ошибки!
6 мес.
+ 1
Очень сложная болезненная тема. Только когда выросла моя дочь, я поняла, какой ужасной катастрофой была для меня моя мама. Сейчас я сравниваю себя в юности и свою дочку, уверенную в себе, умную, красивую девушку, с которой у меня прекрасные доверительные отношения, и, конечно мне обидно и больно. Можно простить излишнюю строгость и недостаток любви, но как простить оскорбления, истерики, нескрываемую недоброжелательность, постоянные унижения при посторонних, равнодушие? Возможно такое поведение - следствие психического расстройства, которое вовремя не распознали и не пытались лечить. По крайней мере с этой мыслью мне легче жить. Но как общаться? В ситуации с посторонним человеком можно простить и расстаться по-хорошему. Но маму ты не можешь бросить. Приходится как-то строить отношения. Теперь она просекла, что я её жалею и сменила тактику, начала давить на жалость. Поняла, что истериками и криками ничего уже не добьется. Главное, чего она добиться-то хочет - непонятно. С ней ни на минуту невозможно расслабиться, она ведет себя как ребенок, играющий куклами. А эти куклы - живые люди. Какой-то демон разрушения сидит в человеке и превращает жизнь окружающих в ад.
5 мес.
+ 1
Деменция. На основе конечно же психического расстройства. Или одержимости бесом. Хлорпротиксен Вам в помощь.
5 мес.
+ 1
Именно что они лишают нас уверенности в себе, такие мамашки, отчего плохая социализация и как правило неудачные браки. И еще - дурной отец- не складываются отношения мужчинами. Дурная мать - с женщинами, нет подруг.
6 мес.
+
А вы идите на компромис - в чем-то уступайте, а в чем-то будьте принципиальными и не идите на поводу.
5 мес.
+
Нет. Самоустраняйтесь. Сиделку наймите. Внесите чужую энергетику в ваши с ней отношения.
6 мес.
+
неправда, что дети лакмусовая бумажка родителей. иногда они антипод. но всегда недовольство тем, как их воспитывали или растили, есть. ни дети, ни родители ничего не должны друг другу после того, как дети выросли. вот что надо понять для более близкого понимания друг друга. ДРУГ ДРУГА. А не родитель ребенка или ребенок родителя.
6 мес.
+ 2
А как простить "внимание" отца и равнодушие мамы в этой ситуации и принять, понять родителей такими, какие они есть, после всего этого?? Пусть и 20 лет прошло....
5 мес.
+
Никак. Невозможно. Как вы это пережили?
6 мес.
+
Дорогие дети и дорогие родители! Все это проста говорильня и сопли. Просто примите и детей, и родителей такими, какие они есть, и не мешайте друг другу. Именно этого мы, к сожалению, не умеем делать. Родители, отстаньте о своих взрослых детей, живите своей интересной жизнью, тогда, может, и детям с вами будет с вами интересно. На практике все это очень сложно, но надо постараться стремиться к этому.
6 мес.
+
Конечно очень интересно жить: я на пенсии, муж тоже на пенсии еще и инвалид (три инсульта), кто понимает,тот сразу оценит, степень состояния - еле передвигается по квартире и прочие прелести веселой , интересной жизни. Имеем двоих взрослых детей, которым по возможности дали все , что смогли : хорошее высшее образование, позволяющее работать по-специальности, жилье, да и так просто помогали, пока работали. А теперь у них своя жизнь, у нас я так понимаю своя "интересная". Поехать на машине продуктов купитить, целое приключение допросится, а иногда уже просто не хочется. А бытовых проблем хватает, от прокладки в кране до хотя бы изредка вывезти отца на воздух, на дачу, чтоб он себя тоже человеком почувствовал. Поэтому так и живем своей интесной жизнью, а они своей.
5 мес.
+
Да. И кармический узел затягивается еще туже. Надолго не прощайтесь, когда придет время. Встретитесь в следующей жизни. С тем же раскладом.
5 мес.
+
Ну что тут скажешь? Подлые детки у вас получились.
6 мес.
+
Я благодарна своим родителям за самодостаточность, которую им удалось во мне вскормить. Сейчас я понимаю, они подправляли во мне те стороны натуры, которые меня слабили. На мои индивидуальные сильные качества акцента не делали - это было принято как неизбежное. Не одобряли они сверхувлеченность, азартность, одержимость какой-то одной темой...Вроде как между мной и ими был заключен договор: они в курсе моих действий, но ответственность лежит на мне. Вот про эту ответственность было сказано мне ими не просто много, а действовала установка, и мощнее инструмента они придумать не могли. Естественно, родители - не эталон совершенства, но они умели уважать нас, своих троих детей. Вдвоем они были - сила. Обижаться на них было бесполезно.
5 мес.
+
Это правильно. Главный человек в жизни - тот, кто согласился разделить с тобой эту жизнь. Это муж или жена. Дети - это производное. И не следует на них делать ставку.
5 мес.
+
а мне 46 лет и моя мать просто отравляет мою жизнь. сейчас. и дело не в моем к ней отношении. такой человек. спокойней относитесь к матерям мать это не святость. многие женщины матери и все они разные люди. есть хорошие люди есть плохие. есть подлые и есть люди с разными нарушениями сознания. и они тоже матери.
4 мес.
+ 1
Соглашусь. Простить конечно можно, но стоит ли дальше общаться, если знаешь, что в очередной раз обольют грязью и получишь такой стресс, от которого будешь отмываться неделю. Я перестала общаться и это очень правильное решение, теперь я почувствовала себя человеком, а раньше была так, не пойми чё - по маминому мнению. И пусть кто угодно твердит, что это плохо, я то знаю, что я, наконец, стала счастливком!
4 мес.
+
счастливчиком
5 мес.
+
просто любите своих детей, с малых лет воспитывайте к любви, уважайте родителей, цените жизнь, никогда не держите на кого то обиду!
5 мес.
+
Десять заповедей для мамы!
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дала ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай его!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
5 мес.
+
В жизни многое не так как хотелось бы нам. Если Вы внимательно прочитаете эти 10 заповедей и у Вас возникнут вопросы пишите.
5 мес.
+
И вы нам все объясните :)))))))))))
5 мес.
+
И вы нам все объясните :)))))))))))
4 мес.
+
Скажите ,дорогие мои, сколько можно искать переделывать,разрушать перестраивать все в человеческих отношениях,искать истину? Она простая и древняя как наш мир1 ВОТ МУСУЛЬМАНЕ СОХРАНИЛИ,ПРАВДА ТОЖЕ НЕ ВСЕ,ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ НАРАБОТАННОЕ- это уважение к старшим,как неприрекаемое и обязательное.Не надо говорить об отклонениях в характере и психике.Тогда и семьи крепче и детей не бросают и старики живут в семье и всем всем помогают и и знают,что человек не всегда бывает прав и срывается и просит прощения и любит и все прочее настоящее и доброе именно от любви. Если еще есть и просто любовь .Любовь не почему и за что А просто потому что мы семья и род. И только мы его можем продолжить в веках или прекратить.. Флора
4 мес.
+ 2
Бред дилетанта эта статья. Сладкая ложь всегда предпочтительней правды, и доказательство этому - количество лайков. Почти в каждом утверждении писаки можно видеть абсолютное непонимание сути и причинно-следственных связей. Возьмем последний абзац и представим ситуацию: Во время очередной пьянки вдул телке, а она взяла сука и забеременела, да еще и аборт не хочет делать. Мои родители советуют жениться, а так как ничему толковому они меня не научили, я со своим скудным умом решаю жениться... И родился у меня сын, или дочь, которых фактически я не люблю, воспитанием не занимаюсь да и вообще мне на них посрать - моя задача была жениться на этой суке. Так вот, мой сын или дочь растет с отставанием в развитии, а как еще если мать постоянно гуляет, а я бухой прихожу домой и исполняю свой родительский долг в виде пиздюлины, причем зачастую просто так, даже сам непонимая зачем. И вот выросло мое чадо тупое и болезненное, с кучей комплексов и отсутствием понимания жизни, но оно должно ЛЮБИТЬ меня и не обижаться. Животные они такие, а человеком тут и не пахнет...
3 мес.
+
Почему не нужно? Для детей какого возраста написана статья? Почему не раскрыты понятие обиды, её структура, механизмы образованиям и закономерности протекания?
3 мес.
+
Посоветуйте где раскрыто.
3 мес.
+
Я думаю,статья написана для стандартных нормальных семей относительно.И порядочных семьях бывают проблемы.
3 мес.
+
А я умом всё понимаю,а на деле не всегда сдерживаюсь,и бороться с собой не получается,я где сильная,а тут подавить эмоции не могу,вроде и простила за всё,но живем вместе и огоньку подливает часто,и не умею сдержаться.....прощаю....заново терплю и срываюсь,потом боленю..(
3 мес.
+
Все это прекрасно, однако очень непросто осуществить, особенно, когда уже за сорок и ты давно поменялся ролями со своими родителями... А еще, один из них болен психическим заболеванием и заставляет ежедневно страдать всех вокруг себя, нет на свете универсальных советов, как заставить себя любить существо,которое уже давно мало чем напоминает человека?
3 мес.
+ 5
Конечно не стоит. Особенно - если родители алкашня инаркоманы, которые сделали тебя по пьяни, и совсем не планировали, конечно не стоит, даже если они и сделали тебя не в пьяном угаре - однаок растили по принципу - у нас ничего не было и тебе не надо. Знаете что автор - идите вы на хер. Перекладывание вины(типа вот это значит у детей ничего не складывается в жизни - это конечно пиздец вся суть. Прикол только в том, что дети это отдельные личности и никтою. никогда в жизни не просил его рожать. Вот никогда. И знаете - многие бы предпочли тупо не рождаться чем жить в нищете, терпеть побои и насилие от своих же родителей. Конечно. когда пьяный папаша разбивает дочери\сыну голову - обижаться совсем не стоит. Ну устал человек, с кем не бывает правда? Иди вот папаша пока матери нет - полез дочке в трусы а мать узнав - еще и избила ее, типа вот шалава малолетняя. Не надо обижаться. ты же и правда шалава, а папа тут совсем не при чем - рука соскользнула.

Как же меня злят подобные статьи - предков чуть ли не святыми выставляют - не смейте обижаться, не смейте то это...
Дебилизм и тупизм. ВСЕ люди имеют право на обиду если с ними обращаются по -скотски.
3 мес.
+
Ну вы-то сами хоть понимаете что описанная вами ситуация - исключение? Да, это бывает часто в абсолютных цифрах, но в относительных - редко. А статья и не рассчитана на 100% случаев. Что непонятно? Конечно это ужасно, когда дети вырастают в кошмарных условиях и потом всю жизнь или сами жестоки, или непоправимо травмированы психологически и физически. Но мир и неидеален.
2 нед.
+ 1
Описанная ситуация нихрена не исключение, то что вы жили в нормальных условиях не значит, что все так живут. Мне девочка с которой мама пыль сдувала, мило улыбаясь, сказала, что меня Бог накажет за то что я с мамой не общаюсь. А я ее просто ненавижу, она унижала меня всю жизнь.
3 мес.
+
А как относиться к матери, которая тебя в 3 месяца прокляла и на протяжении жизни ещё 2 раза делала это тебе в лицо?
2 нед.
+
А мне плевала в лицо и закрывала в 4 года в темной ванной для смеха. Как простить?
2 нед.
+
Зачем вы пишите все это, под текстом? Вы созрели для писаний? Напишите книгу.
2 нед.
+
Очень хорошая и грамотная статья. Я онкопсихолог и вижу у онкопациентов одно и то же - обида и злость на родителей. Да оставьте вы их в покое и живите своей жизнью! Мама аборт не сделала - уже ей земной поклон!
Так что браво коллега, очень нужная статья!
1 нед.
+
Господь запаведал всем людям через Моисея почитать отца и мать. За любовь детей к родителям Господь обещает человеку долголетие (книга Исход: четвертая из десяти заповедей). Так что любить родителей для человека не просто важно, но существенно важно, так как это в первую очередь его духовное здоровье в течение всей жизни.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!