все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Отвергая отца...

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
490 0
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
14 мес.
+ 15
Ценная информация. Спасибо.
10 мес.
+ 4
Благодарю!!!!!!!!Статья важная,нужная,полезная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
11 мес.
+ 4
Плохо только, что родители сами живут и воспитывают своих детей интуитивно, кто как могут и как сами были воспитаны. Только незначительное число родителей обращаются к помощи квалифицированного психолога, у большинства для этого нет средств. Значит остается любовь и инстинктивное чутье родителей, как надо и как лучше.
11 мес.
+ 7
- 3
Хотелось бы, чтобы эту тему рассматривали с позиции, когда отец настраивает ребёнка против мамы!
11 мес.
+ 6
Очень хорошая статья. Редкая по уму и опыту. Так надо обучать детей и взрослых.
11 мес.
+ 7
- 3
Мать любит свое дитя таким, какое оно есть, без всяких мыслей. Это инстинкт заложенный в матери природой. Отец же любит своего ребенка таким, каким он его представляет в будущем, когда тот вырастет. Конфликт в этих двух позиционирований по отношению к ребенку и есть причиной того, что ребенок никогда не будет любить отца как мать. Но он также никогда не будет желать больше гордиться и уважать мать чем отца. Каков отец - тем и будет в нем гордиться ребенок. Отец будет вором и бандитом - ребенок будет гордится им и стремится быть похожим. Будет он (отец) космонавтом - сын - хотя бы с парашютом прыгнуть. У матери и отца разные задачи. Мать должна вырастить ребенка, а отец - сделать из него человека. Вырастать в ласке и заботе матери весело и приятно, а вот становиться личностью требует усилий над собой, иногда очень не простых. Счастливой семья будет лишь в том случае, если отец будет помогать матери растить ребенка, а мать будет помогать отцу делать из него человека.
11 мес.
+ 6
- 1
а если папа не общается, не хочет. его по-прежнему боготворить, и транслировать любовь в его адрес)))
11 мес.
+ 1
- 1
Если папа любит ребенка его не отвергнуть
11 мес.
+ 4
Потрясающая статья, просто откровение
11 мес.
+ 5
Спасибо, статья великолепная, проникающая очень глубоко, заставляет задуматься о многом....Еще раз спасибо.
11 мес.
+ 1
не увидела, кто автор статьи
11 мес.
+ 11
- 2
Женщина, которая развелась с мужем, НИКОГДА не будет испытывать к нему положительных эмоций. Иначе бы они не развелись. И скрыть эти эмоции невозможно, даже если слова будут другими.
11 мес.
+ 15
- 2
А если папа алкаш и тиран, то как его можно уважать и тем более любить, все эти сопли развозят те, у которых отцы нормальные
11 мес.
+ 1
- 1
Вот именно по тому у детей и будут проблемы, так как мало кто может принять и понять человека таким, какой он есть.
11 мес.
+
- 1
Вот именно по тому у детей и будут проблемы, так как мало кто может принять и понять человека таким, какой он есть.
11 мес.
+ 7
Статься вызывает слёзы и горечь, о том, что моя жизнь покалечена. Мне уже 30 лет, я 4 года ходила к прекрасному психологу, но я поняла что моя личность уже сложилась давно и полностью мне не исправить ошибки родителей.Глубоко внутри я несчастный человек.Мне до сих пор так хочется увидеть, что отец меня любит, а мама счастлива. Но этого никогда не случится. А тем временем, мне страшно строить отношения с миром, я часто впадаю в депрессии. Я всё время борюсь за свою жизнь. Родители, молю - цените жизнь своего ребёнка, от вас зависит как проживёт он свою жизнь. Просто покормить и уложить спать НЕДОСТАТОЧНО!!!
11 мес.
+ 2
Мне жаль Вас! А впереди очень много проблем...Депрессии-это ужасно.Выход только один.Это -борьба ежедневная за свою жизнь. Если что,то пишите мне на aygul.bekzatova@mail.ru может так будет немного лучше...
11 мес.
+ 4
- 2
Да это бред, ваш психолог идиот если он в 30 лет вам такую чушь в голову вбил. Кто вам сказал что для счастья надо менять свою личность? Надо уметь ею управлять и пользоваться. Вам стоит немного повзрослеть, а психолог из вас только деньги высасывал, если ничего не смог с этим сделать.
11 мес.
+ 1
Хороший психолог ЗАСТАВИЛ бы Вас изменить свои навыки, которые бы изменили ценности. Благодаря чему и происходят изменения и решаются глубинные проблемы. Это сложно, долго и дорого. Почему надо заставить? Потому что сам человек не может себя долго напрягать, тело обязательно найдёт лазейку и создаст поблажки. Матёрый наставник этого не позволит.
10 мес.
+
Отзовитесь, пожалуйста, кто написал этот комментарий, мой электронный адрес ludkar2005@yandex.ru буду очень благодарна
6 мес.
+
Ничего не бывает навсегда. Пока человек живет в этом мире, все можно изменить. На самом деле сейчас даже не так важно увидеть любовь родителей, сейчас важно иметь в душе любовь и уважение к каждому из них. Только за то, что они дали жизнь. Этого одного уже достаточно. Никто никогда Вам этого не даст. Давайте признаем их судьбы, такими, какими они их прожили, как было им безопасней. И только они вправе распоряжаться своей судьбой. А дети уважают и любят родителей и их судьбы. Когда в Вашей душе будет это уважение и любовь к родителям, Вы станете свободны для проживания своей судьбы такой, какой хотите ее видеть. Для того, чтобы понять и принять то, что было ранее в Вашей семье можно провести семейную системную расстановку, а далее есть большой диапазон методов работы по изменениям взаимодействия с окружающим миром от коучинга до классической психотерапии. И не всегда достаточно 1-2 сессий, но 4 года! Я сожалею, что за столь длительное время Вы не расстались с горечью и считаете свою жизнь покалеченной. Скорее всего , или у Вашего специалиста не было достаточной квалификации, или существуют мощные вторичные выгоды. Но в любом случае, специалист должен об этом сказать, как и о Вашей готовности взять на себя ответственность за сою судьбу. Буду рада, если Вы захотите поделиться своими мыслями regar-e@inbox.ru
11 мес.
+ 2
Очень хорошая статья! Но я считаю если муж с женой развелись , неважно по какой причине, дети всегда страдают и когда ребёнок растёт в неполной семье, он обречен на одиночество, неполноценность .Просто родители когда разводятся думают больше о себе а не о ребёнке, они просто заранее обрекают ребёнка на одиночество. Несчастные дети.
11 мес.
+ 13
То есть, пусть лучше родители будут несчастными, так что ли? Да если родители не будут счастливы в семье, ребенок тоже не будет счастлив, никогда! И вообще, бред это все про неполноценность личности, и что всякие качества типа логики и всего, что тут было такого указано, может быть привито только отцом! Мне и логику, и ответственность, и умение думать своей головой, и стойкость перед проблемами мама привила, а не отец! Все, что делал отец - это только насмехался надо мной, что я некрасивая, неправильная, неуклюжая, то волосы не так лежат, то одежду выбираю неброскую, то еще что-то в этом роде... Все, что он мне оставил - это только куча комплексов по поводу своей внешности и ненависть ко всему мужскому полу в принципе! Мне 25 лет, и сколько мне стоило трудов, чтобы сохранить хоть какие-то остатки своей женской личности и культивировать в себе нормальное отношение к мужчинам, способность доверять им и идти с ними на контакт! И слава богу, что родители развелись, и он, вот такой вот, только изредка со мной виделся, а не жил рядом постоянно! Я вообще не знаю, что бы тогда было со мной - давно бы, наверное, в психушке сидела! Я только ЗА то, чтобы мама прививала ребенку любовь к отцу, но если отец сам не уважает маму своего ребенка (как было и есть в моем случае), то ребенка не обманешь, он все увидит! И относиться такой отец (может и неосознанно) будет к ребенку так же, как и к его матери! Ребенок со временем увидит это сам, и нормальным вырастет человеком.
11 мес.
+ 5
- 2
у МЕНЯ ПЕРВЫЙ МУЖ ВООБЩЕ БЫЛ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНОЙ . ПОСЛЕ СВАДЬБЫ СТАЛО ПРОЯВЛЯТЬСЯ, ЖИЗНЬ СВОЮ САМОУБИЙСТВОМ ПОКОНЧИЛ. И ЧТО. МНЕ НАДО БЫЛО У СЫНА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ОБРАЗ ОТЦА КУЛЬТИВИРОВАТЬ? ВОТ КТО ОТВЕТИТ?!
10 мес.
+ 1
- 4
А кто тебя, идиотка, его выбирать заставлял? Значит и сама такая же больная!!!
10 мес.
+
Почитайте и послушайте Константина Довлатова
10 мес.
+
Нейтральный нужно образ создавать, как о больном человеке. И приучить сына к психологической гигиене (и себя тоже), чтобы, если вдруг, не дай Бог, болезнь начнет проявляться и у него, не нагнетать отрицательно, а понимать, как надо действовать и смочь обратиться за помощью.
9 мес.
+ 1
Я не согласна. Мой отец пил, с мамой они жили плохо. Мы с сестрой его боялись, хотя нас он не обижай. Когда он ушёл мы вздохнули с облегчением. У нас началась новая жизнь. Видеть его нам не хотелось никогда . Он к стати не появился у нас больше ни разу. Хотя живет недалеко. И никакой душевной травмы у нас нет. Вышли замуж в 20 лет. И все у нас прекрасно
9 мес.
+
Интересно, а как жить ребенку в скандалах и ссорах? И как его (ребенка) психика будет от этого страдать?!
11 мес.
+ 5
- 1
Пора в школе рассказывать не про то, как одевать гондон, а говорить, что человек-это не кусок мяса с кровью и сознанием, а это прежде всего подсознание (душа). В нашем подсознании отец (духовное начало), мать (материальное начало) отождествляют Единого Творца и если к кому из родителей есть подсознательные (душевные) претензии, то будут проблемы в судьбе по мужскому или женскому началу. В Библии Творец говорит:" И отлепится сын от отца и матери своей и прилепится к жене своей и да будут оба одна плоть. И того, что Бог сочетал, да человек не разлучить"! А евреям Христос на счет разводов говорит:" По жестокосердию вашему он разрешил вам развод. А от начала века такого не было и не должно быть!" Почему и говорят, что браки заключаются на Небесах, не для того, чтобы мы здесь на земле наслаждались, а для того, чтобы развивалась наша душа"!
11 мес.
+ 2
Как всё грустно... и как теперь исправлять ошибки свои и своих родителей? Или уже поздно?.. дочери уже 20 лет
10 мес.
+
Хорошее начинать никогда не поздно - найдите в интернете "Проект Константина Довлатова - 100 дней трансформации" - очень интересно и бесплатно
10 мес.
+ 6
- 1
Люди, здравствуйте! Ситуации, которые вы описываете, знакомы многим. Только сегодня много возможностей духовной работы для улучшения ситуаций. Почитайте самые простые молитвы, обратитесь к мастерам по Тета Хилингу, в конце концов найдите на ютубе медитации и тренинги для гармонизации создания. Всё доступно тем, кто хочет себе помочь. И полюбите себя-не пожалейте, а именно полюбите! У вас всего одна жизнь, проживите ее счастливыми!
10 мес.
+ 3
Хорошая статья. Думаю многим поможет. Жизнь у всех складывается по разному, кому-то везёт с родными, а кому-то нет. На мой взгляд нужно научиться любить, и дарить любовь окружающим тебя людям. Я себя перекраила сама. Взаимоотношениям с детьми и с близкими училась у тех кто окружал меня уже во взрослой жизни. Слава Господу, что люди оказались хорошими. Главное захотеть что-то изменить в себе и своей жизни.
10 мес.
+ 2
Да комментарии разделились ! и это так и должно быть .У каждого отношение к отцу ,мужу разные и на это есть конечно веские причины. и я конечно не исключение .К отцу ненависть ,обида за его коварные и хитрые повадки . к мужу обида на сердце за неоднократные измены .но дети точно все равно к нему тянутся . потому и храню семью .
10 мес.
+ 1
- 3
По поводу: папа алкаш и тиран! Это мой папа, маму бил на наших маленьких глазах, но я не перестала его любить, и даже люблю больше, чем маму, потому что он любит меня и понимает, а их отношения с мамой - это их отношения и проблемы, я при чем!
9 мес.
+
Это ужасно попробовал бы мой отец ударить мою маму! Летел бы дальше чем видел. И если бы он вас действительно любил не позволил бы себе обидеть близкого вам человека. Просто вы такая-же жестокая как и ваш отец. Мне жаль вашу маму. Не хотела бы я иметь такую бездушную дочь.
10 мес.
+
Меня никто никогда против отца не настраивал. Сама как-то в раннем детстве впервые увидела, как с мамой нехорошо себя повел (рукоприкладство, хоть и крайне редко). Этого хватило мне, чтобы отношение к отцу изменилось. Ничего не могла и не могу с собой поделать: всегда с тех пор было рядом с ним некомфортно и так до сих пор и осталось. Общаюсь с ним, вроде все хорошо, но делаю это через силу.
10 мес.
+
С детства ненавижу отца, так же как и он меня. С мужем живу счастливо.
10 мес.
+ 1
Хорошая статья,довела до слёз. Очень жаль, что в школе этому не учат. Дети получают много информации которая им не пригодится, а самое главное чему стоит учиться это уметь жить, правильно строить отношения. Статья про мою жизнь. Отца ненавидела, так как развелись когда мне годик был и мы с мамой в нищете жили. С мужьями отношения не сложились, жила мало с каждым и оба плохо относились .С отцом сына развелась когда сыну 3 месяца было и всю жизнь ненавидела его сильной ненавистью. Сыну 18, у него социофобия. Живет на антидеприсантах. Друзей нет, из дома не выходит. В школе отличником был и на втором курсе колледж бросил. На психотерапевта денег не хватило, а бесплатная медицина такая, что и лекарства хорошие не назначены были, после трёх сеансов бросить пришлось, очень дорого для меня. Ни дай Бог никому таких проблем.До рождения детей всё это знать надо.
10 мес.
+ 1
Но Вы можете хотя бы сейчас простить отца сына. И Вам станет легче, освободитесь от ненависти. И очень вероятно, что сыну полегчает.
Насчет бесплатной медицины: в свое время лечилась от депрессии. По полису ОМС, у психиатра. Лекарства покупала сама, но подобрали бюджетные. Заняло около 9 месяцев. По прошествии почти 5 лет считаю, что это было правильно. Кстати, порекомендовала обратиться за помощью самой врач, которая лечила сына. Сыну тоже намного лучше, наладились отношения со сверстниками.
Ищите, пробуйте. Но сначала наведите порядок внутри себя самой.
10 мес.
+
А если не было отца с самого рождения, то мать должна теперь головой о стенку биться, жалеть о том, что решилась на этот шаг? Такое отношение к отсутствию отца разрушительно.
10 мес.
+
Очень нужный материал. Как раз веду курсы с учителями и тема последнего занятия - "Роль отца в воспитании ребёнка". Спасибо!
10 мес.
+ 2
Дорогие люди, очень много эгоцентризма в комментариях (почти все о своей! обиде). Статья на самом деле - вспоминайте - о правильном воспитании детей. Очень пронзительны многие моменты, если оказаться на месте ребёнка. Пожалейте их - беззащитных, а не себя.
10 мес.
+
много повторов
9 мес.
+ 1
угу... а если папа, не взирая на любовь, заботу и уважение жены (примечание - молодой и красивой к тому же), бухает, унижает и избивает её на глазах их маленьких детей, то какие дельные советы по идиализированию образа отца мог бы дать автор?...
9 мес.
+
Статья правильная, но , вероятно, в расчёт берётся отец положительный, даже если маме в нём не всё нравится и они разошлись. Но если отец оказывается трусом, лентяем,эгоистом? А если алкоголик,садист? Разве такого нет? Тогда как воспитывать ребёнка? Как внушить уважение к человеку, если он своим поведением и отношением к жене и детям, к своим же родителям показывает, что уважать его просто не за что? Как быть тогда? И лучше ли для ребёнка быть рядом с таким отцом, чем расти без него или с отчимом, который может оказаться(и это не редкость!) гораздо добрее, порядочнее и внимательнее к ребёнку, чем родной отец? хотелось бы узнать мнение и советы психолога в такой ситуации.
7 мес.
+
Все правильно, важен и папа и мама. Но мне нравится высказывание Михаила Литвака: "Милые женщины, будьте умнее, не рожайте от дураков и пьяниц!"
3 мес.
+
Супер. Каждый пункт еще можно рассписывать кпк отдельную статью. Хочу заметить, я так думаю: на каждом жизненом этапе человека, информация в этой статье воспринимаеться по-разному!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!